Прошу совета

Тогда возьмите на себя ответственность за то, что вы не дали ему шанса в этой жизни излечиться, просто знайте, что это на вашей совести.
Невозможно за другого поставить ему цель, понимаете?
Вы считаете его за дурака, почему вы думаете, что он не знает способов достижения целей? Ведь достигать цели - напиться он может используя многие способы.
Я не в коем случае не считаю его за дурака, совсем наоборот.
Он сам знает о том, что слаб к алкоголю. Было такое время что он сам пытался... даже не знаю как это написать.... "разработать свой способ лечения алкоголизма" и он считает, что если получится у него, то потом он сможет помочь другим алкоголикам справится с этим "недугом". Он пытался тренировать свою силу воли, можно даже сказать, что проводил на себе эксперименты (типа: выпивает днем рюмку, потом должен не пить сутки, потом опять рюмку, потом опять не пить.) Вот как-то так, я если честно не сильно вдавалась в подробности, не в том возрасте еще была. Знаю только, что хотел и себя вылечить и другим помочь, но вот так и не получилось. А теперь помощь нужна ему самому...
 
1. Ему 51 год.
2. По поводу денег... Ну как можно не дать денег абсолютно трезвому человеку, который никак не собирается сегодня напиться? Когда он трезвый (думаю понятно, что он сейчас без работы и у него есть свободное время) он ходит в магазин, покупает продукты, готовит вкусные обеды и ужины (и на этом спасибо, хоть чем то помогает по хозяйству, хоть в моменты трезвозти), в то время пока жена на работе. А потом, при очередном походе в магазин вместе с продуктами покупает пиво. Когда это произойдет, сегодня, завтра или через неделю - неизвестно. Не дать ему денег, тоже не возможно, просто по той причине, что будет скандал на тему "с чего ты вообще взяла, что я буду покупать алко? у нас дома жрать нечего и я должен приготовит ужин" ну и все в этом духе и т.д. и т.п. Да и потом не совсем он без денег сидит, иногда может поехать "побомбить" и что-то заработать.
3. А вот по поводу втянутости в его жизнь, вопрос трудный и не однозначный... С одной стороны, да, я нахожусь немного в стороне, у меня есть любимый человек, образование, хорошая работа, машина. Но отец - он отец, я его люблю каким бы он не был, он для меня очень многое в жизни сделал и многому меня научил, как многие говорят я - его копия (не внешне). Да он давал не так уж много денег на мое содержание, мама растила одна, но он давал мне нечто большее в детстве, чем материальные блага, он меня любит и я это знаю. А женщина с которой он живет - мне не чужая, она моя близкая родственница и у нас нет деления на "твоя личная жизнь", "моя личная жизнь". И я знаю, что если я не помогу, то больше никто не поможет, а винить в итоге я буду себя, что вовремя не проявила инициативу.


51 год - это отнюдь не старый мужчина. Его даже и пожилым то нельзя назвать... То есть на недееспособность он не катит никак.

Слики - вы сейчас играете очень опасную игру - вы меняете роли. Вы стали мамой своему папе. то такая сильная инверсия - она добром не заканчивается. Можно еще понять - когда отец - глубокий старик и инвалид например. Но даже у стариков есть пенсия - отмечу на всякий случай. И даже большинство пожилых людей старается все таки в общем плане - рассчитывать на себя, а не на детей - это норма.

То, что отец берет у вас деньги - это вобщем то совсем не годится - именно по этим причинам.

Потому вопрос именно к вам - что вы покупаете для себя - когда даете ему деньги? Его любовь? Тут есть - о чем задуматься.

Ваш отец - то не ваш сын. Я не знаю - может имеет смысл поискать информацию про дисфункциональные семьи - как там смещаются все роли, кто оказывается в центре и как жизнь всех отальных людей начинает крутиться воруг одной общей оси.

Как бы то ни было - после 20 лет дети обычно отделяются от родителей - и финансово и отчасти духовно - это даже в библии написано - для того, чтобы строить свою жизнь - свою семью , иметь своих детей. то нормально - это продолжение жизни. И энергия - уходит уже в новое русло. А родителям еще есть чем заняться на том свете -и они продолжают свою жизнь - но отнюдь не за счет своих детей. Поэтому - что-то в семье смещено. Все роли - наоборот.
 
но вот так и не получилось. А теперь помощь нужна ему самому...


Если ему действительно нужна помощь - то скажите ему про тот форум))) Здесь он вполне может изложить свое видение "излечения других и себя от алкоголизма в помощью одной рюмочки" и получит небывалый резонанс, как пищу для дальнейших размышлений))))
 
Общая личная жизнь с мачехой? Шведы прям какие то.

Вы действительно поддерживаете отца в его пьянстве. Вам так проще. Он вам отцовмкую любовь, вы ему деньги на спиртное. Взаииообмен.
А попробуйте не давать. Вдруг он работать пойдет?
 
51 год - это отнюдь не старый мужчина. Его даже и пожилым то нельзя назвать... То есть на недееспособность он не катит никак.

Слики - вы сейчас играете очень опасную игру - вы меняете роли. Вы стали мамой своему папе. то такая сильная инверсия - она добром не заканчивается. Можно еще понять - когда отец - глубокий старик и инвалид например. Но даже у стариков есть пенсия - отмечу на всякий случай. И даже большинство пожилых людей старается все таки в общем плане - рассчитывать на себя, а не на детей - это норма.

То, что отец берет у вас деньги - это вобщем то совсем не годится - именно по этим причинам.

Потому вопрос именно к вам - что вы покупаете для себя - когда даете ему деньги? Его любовь? Тут есть - о чем задуматься.

Ваш отец - то не ваш сын. Я не знаю - может имеет смысл поискать информацию про дисфункциональные семьи - как там смещаются все роли, кто оказывается в центре и как жизнь всех отальных людей начинает крутиться воруг одной общей оси.

Как бы то ни было - после 20 лет дети обычно отделяются от родителей - и финансово и отчасти духовно - это даже в библии написано - для того, чтобы строить свою жизнь - свою семью , иметь своих детей. то нормально - это продолжение жизни. И энергия - уходит уже в новое русло. А родителям еще есть чем заняться на том свете -и они продолжают свою жизнь - но отнюдь не за счет своих детей. Поэтому - что-то в семье смещено. Все роли - наоборот.

Эм... я наверно что-то не так объяснила...
Никаких ролей я не меняю, про то что я даю ему деньги я не писала. Нет, никаких денег я ему не даю (ну может было пару раз, но это в долг и он мне все возвращал), нет такого что он приходит ко мне и говорит "дай мне денег, у меня кончились". То, что я писала про деньги на продукты - это жена оставляет.
Он живет своей жизнью - я своей, ну созваниемся общаемся, иногда я приезжаю в гости, иногда едем вместе по каким-то семейным делам (как в обычных отношениях родителей и детей, ничего более).
Но сейчас я понимаю, что он скатывается вниз по накатанной и как-то хочу ему помочь. Конечно я не буду его заставлять и т.д. Но если я приду к нему и спрошу: "хочешь ли ты лечиться?" и "готов ли ты лечиться?" я практически уверена, что он ответит положительно.
И вот тут у меня возникает вопрос, а куда обратиться? Т.е. разговор о том, что он будет сидеть и держаться за счет своей силы воли отпадает, потому что я знаю что продержится он не долго, недели 2-3, месяц это максимум... Поэтому помимо силы воли нужен еще какой-то "толчок" для его настроя.
 
лечиться?" я практически уверена, что он ответит положительно.
И вот тут у меня возникает вопрос, а куда обратиться? Т.е. разговор о том, что он будет сидеть и держаться за счет своей силы воли отпадает, потому что я знаю что продержится он не долго, недели 2-3, месяц это максимум... Поэтому помимо силы воли нужен еще какой-то "толчок" для его настроя.


Этот форум.

Группы АА - анонимные алкоголики. Все абсолютно бесплатно - бело бы желание...
 
Общая личная жизнь с мачехой? Шведы прям какие то.

Вы действительно поддерживаете отца в его пьянстве. Вам так проще. Он вам отцовмкую любовь, вы ему деньги на спиртное. Взаииообмен.
А попробуйте не давать. Вдруг он работать пойдет?
О чем вы вообще? Какая еще общая личная жизнь? Если я поддерживаю общение с отцом и его женой - вы считаете это общей личной жизнью? Никакую любовь я не покупаю, никаких денег не даю, карманы у нас разные.

Вопрос темы состоял в другом: Куда можно обратиться, чтобы помимо психологического настроя и силы воли помочь приодолеть пьяство?
 
О чем вы вообще? Какая еще общая личная жизнь? Если я поддерживаю общение с отцом и его женой - вы считаете это общей личной жизнью? Никакую любовь я не покупаю, никаких денег не даю, карманы у нас разные.

Вопрос темы состоял в другом: Куда можно обратиться, чтобы помимо психологического настроя и силы воли помочь приодолеть пьяство?


Ну и слава богу - это же непонятно было из вашего поста)))

Слики - вы почитайте все таки матчасть - вы так часто употребляете сочетание "сила воли" - то видимо какое то ложное убеждение.

Почитайте и про алкоголизм и про созависимость. И даже про ВДА - если уж вы решили в ту проблему залезть.

Обратите внимание - запрос идет не от вашего отца, а от вас. Значит - проблема то у вас. А есть ли проблема у вашего отца? 😄
 
Или перестанет вас любить?

А это ваш основной страх - как осталенного в детсве ребенка?
В детстве меня никто не оставлял, я получала все что требуется ребенку от обоих родителей (в пределах разумного конечно), за исключением может быть общих поездок в отпуск. Никакого страха у меня нет.
И работать он пойдет, это я тоже знаю, только отработав несколько дней и получив первую зарплату он опять напьется.
 
И вот тут у меня возникает вопрос, а куда обратиться? Т.е. разговор о том, что он будет сидеть и держаться за счет своей силы воли отпадает, потому что я знаю что продержится он не долго, недели 2-3, месяц это максимум... Поэтому помимо силы воли нужен еще какой-то "толчок" для его настроя.
Вы его считаете безвольным человеком? А вот пить и геморрои разные из-за пьянки наживать воли достаточно у него, смотрите бухать запоями нелегкое дело, да и еще с таким упорством противостоять и делать назло близким созависимым тут воля ой как нужна, откуда и взялась?
"Толкнуть" можете лишь не потворствуя пьянке, пока вы ему все уши прожужжали про лечение он будет пить, этой пилежкой вы его и гоните к пьянке.
 
В детстве меня никто не оставлял, я получала все что требуется ребенку от обоих родителей (в пределах разумного конечно), за исключением может быть общих поездок в отпуск. Никакого страха у меня нет.
И работать он пойдет, это я тоже знаю, только отработав несколько дней и получив первую зарплату он опять напьется.


Я вас поняла.

Слики - ВДА - то взрослые дети алкоголиков. Как оказалось - у тих людей есть общий набор психологических черт, есть даже форум ВДА - на всякий случай.
 
Вопрос темы состоял в другом: Куда можно обратиться, чтобы помимо психологического настроя и силы воли помочь приодолеть пьяство?
Вы пьете? Вы алкоголик?
 
И работать он пойдет, это я тоже знаю, только отработав несколько дней и получив первую зарплату он опять напьется.
А зачем ему работать если его жена содержит?
 
Да вот у меня тоже была мысль посоветовать ему этот форум, все таки моё видение проблемы - оно одно, а у него в голове - совсем другое.
только вот с компьютером он у меня даже не на "Вы", знает только где кнопка "включить"... Хотя может быть в очередной раз попробовать его научить работать с этой "чудо-техникой"? 😄

П.С.: Спасибо, что дали свою оценку и свой взгляд со стороны, это тоже вырисовывает определенную картину.
 
Автор,бросьте это не благодарное дело.Я тут полгода назад тоже порывалась мать-алкоголичку спасать.Слава Богу созы мне тут мозги вправили и я собой начала заниматься.
Пока сам не захочет и не начнет шевелиться- чуда не произойдет.Увы.
 
Да вот у меня тоже была мысль посоветовать ему этот форум, все таки моё видение проблемы - оно одно, а у него в голове - совсем другое.
только вот с компьютером он у меня даже не на "Вы", знает только где кнопка "включить"... Хотя может быть в очередной раз попробовать его научить работать с этой "чудо-техникой"? 😄
Вот действительно хорошая идея, помочь папе разобраться с ПК.
 
Да может и не столь прям он уникальный, но просто некоторых алкоголиков вижу, они к примеру могут пить на протяжении года-двух а то и больше, постоянно, это уже образ жизни такой. Но в то же время человек ходит, что-то делает, некоторые даже работают. а у него подругому, он если пьет - то до упора, потом спит, потом просыпается опять пьет, потом спит ну и т.д.
Может быть всё дело в том, что некоторым, другим алкоголикам приходится хоть как-то беспокоится о себе. Им не повезло иметь большую дружную семью, в которой его бы передавали бережно из рук руки, как эстафетную палочку. Ты выросла, настала твоя очередь.

Про попытки "вылечить" себя.. не обольщайся, это попытки сохранить возможность пить, только и всего.

И потом, разве нельзя самим закупить продукты, не давая деньги в руки откровенному тунеядцу? Да. Он твой отец, но лучше смотреть правде в глаза.

Ты, может и недоумеваешь, почему получаешь не те ответы, которые хочется слышать.. но только потому, что абсолютно не понимаешь, что именно происходит с тобой, в первую очередь и что происходит с отцом.

Не надо упорно доказывать свою любовь и какой он хороший.
Верю, у самой единственный любимый хороший сын в большой беде.

Всё таки почитай темы вверху, хоть как то разберись

А если найдёшь чудо-клинику, обязательно отпишись, мы туда ломанёмся и НД придёт конец за ненадобностью.
 
Я так и не поняла, зачем клиника, если финансовые сложности и т.д.
Группы Анонимных Алкоголиков совершенно бесплатны. И при желании человека протрезветь таки часто дают очень не плохой эффект. Более того, даже изучать комп не надо. Хотя можно и научиться, и к нам на форум прийти, тут даже лучше в некотором роде, чем на АА - здесь собрано огромное число самых разных методик, и очень много людей, в том числе и успешно их применяющих.

Еще, если так нужна именно клиника, есть в Питере Дом Надежды на Горе (ДНГ) - тоже можете почитать. Но и там, как и везде, нужны желание самого алкоголика начать лечение и какие-то телодвижения в эту сторону с его стороны (самому позвонить, самому прийти, самому заговорить о проблеме...)

Я вам, автор, очень сочувствую. И какой-то страшной созависимости не вижу. Скорее не понимание сути проблемы. Почитайте и правда, ознакомьтесь с тем, что это за такая болезнь - алкоголизм. Думаю, вы и сама поймете, что папе вы можете помочь только информацией. И только тогда, когда он сам захочет ее получить.
 
Назад
Сверху Снизу