Не принимала действительность. Считала, что могу, имею право, требовала.
В первый год трезвости потерялся мой кот. У меня и раньше другой кот терялся, мы по объявлению его нашли и вернули. В этот раз снова объявление, едем смотреть, а кот не мой. Тайцы/сиамы очень похожи, но все же разные. И ещё, когда по объявлению звонила, спросила кастрированый или нет. Мне сразу сказали, что нет. Но я так хотела, чтоб мой кот нашёлся, что стала отрицать реальность. Это было чистое безумие. Потом я пыталась обижаться на этих людей, что меня обманули. Они не сказали по телефону сразу, что кот в том дворе с лета живёт, а мой то осенью потерялся. Но ведь и я подсознательно понимала, что кот не мой, я сама хотела обманываться. Я была в наваждение, что моё сильное желание обязано исполнится.
И в тот день я будто видела себя со стороны. Хотела обидеться, но не стала, новое мышление. Я вдруг осознала нелепость своего поведения, а ещё я поняла, что всегда себя так вела. Истерила и требовала. Не буквально упав на пол и вереща, как это делают дети, а внутри моё сознание себя так вело.
Я осуждала, оценивала, наказывала (в основном себя). Такое право я приписывала себя на основании того, что теперь могу себе это позволить, теперь я выше того все терпящего и со всем соглашающегося ребёнка.
Я не обращалась за помощью, если не могла за неё расплатиться. Мне важно было все делать самой, ещё и лучше, чем другие. Чувство превосходства.
Ни радости, ни благодарности, ни любви. Особенно не любить. Я очень противопоставляла себя этой заповеди Бога - любить ближнего, как самого себя. Я соревновалась с Богом, считала, что все это бытие с изъянами, обесценивала жизнь. Чем больше я пила, тем циничнее становилась. Тем больше мне виделось, как несправедливо устроена жизнь и только я знаю как правильно и лучше.
Ой, фу...