“Нет ничего отвратительнее пьяной женщины” - сказал как-то мой отец. При этом сам регулярно подбухивал и каждая его пьянка сопровождалась каким-нибудь семейным скандалом с трезвой, на минуточку, женой. Но пьяных женщин он видимо не любил еще больше. Почему он тогда покупал ящики
алкоголя для меня и моих друзей на мой 15 день рождения, я не знаю. Я тогда была только рада, потому что впервые
алкоголь я попробовала еще раньше, довольно быстро к нему пристрастилась и в нашей семье это никогда не было табу. Отец плакал, когда узнал что я курю, когда мне было 14, типа у него никогда не получалось бросить и он боялся, что я попаду в ту же ловушку. Но когда речь шла об
алкоголе, он будто слеп.
Отец умер рано, но успел застать зачатки моего алкоголизма. Как-то раз он приехал навестить меня а город, где я училась в университете. Я тогда была на 2м курсе. И в один из тех вечеров я поставила свой личный рекорд по количеству выпитого пива - 4 литра. Я смутно помню, что пить начала днем со своей подругой, и 4 литра спустя мы сидели в центре города, на площади у вечного огня и болтали о разных философских течениях с такими же бухими незнакомцами. Где-то после полуночи я обнаружила миллион пропущенных от отца. У меня тогда еще был один из моих первых кнопочных телефонов. Я совсем забыла, что отец дома и ждет меня! Чтобы привести себя в порядок мы с подругой завалились среди ночи к одной из моих однокурсниц, которая жила недалеко. Я умылась, поела, чтобы протрезветь, но от отца конечно было не скрыть того, что я страшно пьяна. Наверное от меня несло
алкоголем еще сутки. С утра он держался за голову, но я не помню, чтобы он что-то говорил или плакал, как тогда, с сигаретами.
Это один из первых в бесконечной череде моих пьяных вечеров. Удивительно, но после этого случая мне удавалось прекрасно скрывать свою зависимость от родных. Во первых, большую часть времени мы жили порознь, а во вторых в моей семье к этой теме была какая-то избирательная слепота. Я никогда не чувстовала осуждения за то, что и сколько я пью. А так же за то, что прирхожу поздно, вся пропахшая сигаретным дымом, или ночую не дома. Может такое безразличие было одной из многих причин, почему я вообще начала так много пить. Часто я могла просто закрыться в своей комнате и пить вино в одиночестве, слушая музыку или рисуя. Красное вино - всегда было моим любимым напитком. Его вкус, особенно самый первый глоток, это чистое наслаждение, обещание магического вечера, полного глубоких мыслей и разговоров о важном. Именно на вино я в конечном итоге и перешла в последние годы. Но по молодости мой организм переносил практически все. Один раз я даже пила чистый абсент, без всякого выпаривания огнем и изысканных сахарных кубиков. Просто пила из горла. Я тогда напилась так, что очнулась дома на полу в туалете, понимая, что забыла встретить свою бабушку на вокзале. Слава богу за меня это сделал мой двоюродный брат, который тоже упился в хлам вместе со мной, но хотя бы был в сознании. Как и принято в нашей семье, бабушка ничего не сказала, ни мне, ни брату.
Со своим будущим мужем я познакомилась кончено в баре. Точнее в клубе. Мы оба уже были на той стадии, когда ты все еще можешь зажигать на танцполе, но мышление бессвязно и координация ненадежна. Из-за громкой музыки мы не могли особо поговорить, поэтому перешли сразу к французским поцелуям. Через пару часов мы закрылись в туалетной кабинке, но у меня хватило мозгов остановить его руку, когда он полез в самые теплые места. В ту ночь он написал мне смс, что влюбился. А еще через несколько месяцев в том же клубе я делала ему минет прямо сидя за столом, густо покрытым пустыми стопками текилы и смятыми дольками лайма. Нас конечно попросили уйти… Так прошли первые лет 5 наших отношений. Клубы, вечеринки и мелкий разврат. Мы были молоды, нам было чуть больше 20. У нас не было серьезных должностей и больших денег, но было много здоровья и энергии, и пьянки-гулянки казались чем-то клевым. Каждый вечер пятницы был приключением, фейерверком, новые люди, новые локации, новый опыт. Да, на утро ты не можешь какую-то большую часть вечера, но это не вызывало особых переживаний, потому что оставалось ощущение праздника, и
похмелье не особо ощущалось.
Но с возрастом организм начал протестовать, да и работа стала более ответственной, поэтому похмельные утра перестали быть такими невинными. Больничные по этому поводу стали частым явлением, хотя поначалу я не пила среди недели и мучительные отходняки в основном выпадали на выходные. Со временем и это изменилось. Несколько раз бывали случаи, когда я опохмелялась с утра. Один из этих разов рюмку с коньяком для опохмела мне наливала мама, это было проявлением заботы... Я не помню, сколько раз меня находили в туалете бара в полубессознательном состоянии. Я много раз валялась на газонах, как-то раз упала в пруд, не раз блевала куда придется, говорила по душам со стриптизершами в стриптиз-клубе и как-то целовала мужчину с деревянной ногой. Порой даже спала с кем попало хотя вот этого как раз было не так много, может быть пару раз, до знакомства с мужем, и это всегда был знакомый мне человек. Слава богу меня никогда не насиловали, хотя я не раз оказалась в рискованных для этого ситуациях. И при этом при всем я не видела проблемы. Вокруг меня все пили примерно в том же темпе и объеме, если не хуже, поэтому такая жизнь казалась мне нормальной. Я и не представляла, как можно по-другому. Плюс ко всему я всегда была симпатичной, спортивной девушкой, с виду успешной в карьере и в личной жизни. Зачем мне было что-то менять?
Перелом случился во время пандемии. Мы с мужем только недаво переехали в США из России, вынужденные сидеть в четырех стенах 24 на 7. Ни друзей, ни детей, ни баров, ни музыки, ни спорта - ничего, что давало бы шанс выпустить пар. Только
алкоголь. Если до этого мы стабильно пили раз в неделю с эпизодическим злоупотреблением, то теперь мы стали тягать пиво из холодильника в любой день недели, в самом непредсказуемом количестве. Мы еще любили пить вино, на котором была этикта с описанием “вино на каждый день”, шутили по этому поводу. Так как это все были домашние посиделки, иногда они заканчивались занудным и тягучим выяснением отношений по поводу событий, которые были в далеком прошлом. Со временем нас начало тошнить друг от друга, поэтому мы договорились много не болтать во врем пития. Наливали себе по бокалу, чокались и просто расходились по разным комнатам заниматься своими делами, уходили в себя. Между нами начала расти пропасть. Такая же черная дыра росла и внутри каждого из нас. Распитие по одиночке ожидаемо привело к тому, что в итоге нас стало тошнить и от самих себя. Мы поняли, что ходим кругами.
Я была первой, кто решил обратиться за помощью, начав с психолога. К нему я пришла поговорить не о проблеме
алкоголя, а о трудностях адаптации к новой стране и чем-то таком, но мы быстро вышли на тему злоупотребления веществами. О таком трудно говорить с кем-то и даже признаваться самому себе, поэтому у нас ушло несколько месяцев регулярных встреч, чтобы по моим постоянным жалобам на
похмелье стало понятно, где таится корень зла. И однажды я услышала от психолога этот вопрос: “Что вы хотите: пить умеренно или не пить совсем?”. Этот простой вопрос, адресованный прямо в лоб, на открытую рану, перевернул что-то у меня в голове. Я внезапно осознала, что у меня есть опция, выбор, сказать “нет”. До этого у меня была четкая установка, что пить
алкоголь - это как пить воду или чистить зубы, это то, что делают все и не делать это - как минимум странно. Бросают пить только люди с серьезной зависимостью. Но дело в том, что зависимость может быть серьезной даже без шокирующих внешних признаков. В этом ее большое коварство. Когда это начинают замечать все, может быть уже слишком поздно. В общем в один миг от простого вопроса, заданного в нужный момент, мою жизнь будто осветили прожектором с нового угла. И я сказала психологу, что хочу бросить пить насовсем.
Это было 2 года назад. С тех пор и начался мой тернистый путь к трезвости, со срывами и еженедельными началами всего с начала. Несмотря на неудачи, за это время я прочитала тонну литературы и научных статей, сходила на несколько онлайн встреч
АА (было некомфортно говорить, я просто слушала с выключенной камерой), выработала несколько своих собственных защитных механизмов против Жажды и вот сегодня я не пью уже 51 день (с 12 декабря 2023) - это мой рекорд еще со средней школы наверное. Думаю, основная причина текущего успеха в том, что я перестала слушать других (в основном мужа) и надеяться, что я смогу пить с ними вместе "в меру". Пришло осознание и принятие, что нет, не смогу, так как эти попытки мне дорого обходятся. На данном этапе я чувствую, что мне нужна поддержка людей с похожими проблемами. Хочется стать частью вот такого сообщества "по интересам", где никто не будет меня уверять, что проблемы нет, или смотреть на меня косо. Как видите, я люблю писать, и трезвость очень стимулирует эту любовь, так что эту ветку буду использовать в качестве дневника. Комментарии, советы, поделиться собственным опытом - все это приветствуется, я буду очень рада знакомству! Спасибо!
