Здравствуйте. Не ожидала, что мой пост вызовет столько ответов. Правда, в основном ядовитых и ехидных...Однако, все равно большое спасибо тем, кто был добр и все-таки смог понять меня, через сумбурщину.
Хотя... тут вроде все бросают пить и многие проходили через похожие проблемы...Мне наивно казалось, что меня поймут.
Если позволите, попытаюсь оправдаться, хотя, возможно, это покажется чем-то смешным и несерьезным для нормальных людей.
И сразу скажу: да, я инфантильный маленький ребенок в теле 32-летней женщины. Это последствия моего жизненного пути, моих выборов и так далее. И я могу мыслить несколько непонятно для других людей.
И да, буду себя жалеть.
Начнем-с
Первое: Я работаю. Дизайнером. В офисе. Как и все, езжу по утрам на работу. Работа творческая и порой наполненная неадекватными людьми. Причем, об этом я писала, но кто-то советовал "выйти на работу".
Второе: Да, я хочу бросить пить. Понимаю, что многих смутили мои слова и они задались вопросом, мол, а ты жалуешься или хвастаешься. Может, ты вообще не хочешь бросать бухло?
Нет! Повторюсь, я хочу бросить. Этот пост и был своеобразным признанием и пониманием того, что со мной все плохо. И одновременно я задалась вопросом, а почему я не могу вот так вот взять и все откинуть? Понимаете, я долгое время не верила, в то, что я спиваюсь. Не, ну подумаешь, я себе сегодня коньячку купила. Был тяжелый рабочий день - заслужила. Расшалились нервы? Плохо сплю? Ну, можно немного тяпнуть. Ну а что выпиваю много? Ну так я стойкая, могу и побольше хватануть. Чего пристали-то? (не вырывайте эти слова из контекста!)
Но самое главное: я это признала, я это поняла. Но как дальше-то действовать? Как мне с этим бороться? Я словно стою и решаю высшую математику, хотя я художник. И самое бесячее, в добавок, (не знаю, только я с таким, чтоль столкнулась?), что разумом ты понимаешь что надо вылезать из болота, но в душе сидит чертенок, который нашептывает тебе: "Да гори оно все синим пламенем. Зачем стараться? Для чего стараться? Для дочери? Да тьфу! Ей будет лучше без такой матери".
Подобное состояние у меня с детства. Просто, мне кажется, я не могла бы вырасти другой, будучи ранимым ребенком с гиперопекающими родителями и травлей в школе. Да, я ною, но я хочу понять, почему я такая.
И
алкоголем это состояние усугублялось, само собой, хотя я стала замечать, что в моменты опьянения все эти плохие мысли уходили. Я потому и писала, что я будто начинаю жить. Это странно и непонятно.
Я посещала психолога долгое время и она наставляла меня на хорошие мысли. Сейчас она ушла в декрет, а другого подходящего, я себе не нашла.
Третье: Тут многие писали, мол, родители ей дом дали, а она бухааааает. Вообще обалдела. Свинья. Родителей не ценит. Зажралась.... ну или как там?
Во первых, этот дом стоял бесхозным. Это дачный дом, в котором мы иногда ночевали, когда наступало лето. Да, он хороший, оборудованный, но в нем никто особо не жил. А сдавать его не имело смысла, ибо он в не очень удачном районе.
Но вообще, была б моя воля и силы, я бы уже давно смоталась подальше куда-нибудь в другой город.
А семья у меня и правда токсичная. Я не знаю, как другие мирятся с чем-то подобным, но я не умею.
Как-то так повелось, что у нас в родне (вплоть до четвероюродных тетушек и дядюшек) детей воспитывали в жестком контроле и невероятной гиперопеке. Фразы "я хочу" или "не хочу" были под запретом. Ну, не буквально, но сам факт, что своего мнения ты иметь не можешь. И вообще есть святые фразы "надо" и "я так сказала". Они решали за тебя, какой твой любимый цвет. Если ты выбирала фиолетовое платье, а им понравилось зеленое; ты возьмешь зеленое, потому что ты послушная девочка и не хочешь никого обидеть.
Туда не ходи, это не делай. Делай вот так, а никак иначе.
В школе я должна была быть отличницей. Не дай боже про меня скажут, что я не смогла ответить на уроке. Ремень-угол-нравоучительные тирады.
Школу и колледж, я посещала специально выбранные. Потому что даже там моя мама старалась меня контролировать. В школе завучем была ее старая преподавательница и подруга, которая была секретарем директора. А в художественный колледж из нескольких других, с таким же направлением, она меня отдала в тот, где директором был ее знакомый. Я не шучу. Я однажды зачем-то заглянула в его кабинет, а там мама сидит. Улыбается такая, чай с ним пьет и говорит, мол, мне тут сказали, что ты хорошо себя ведешь. Молодец.
А еще было нормальным слышать фразы, мол, ты никто и звать тебя никак. Твоего тут ничего нету. Вот вырастешь, тогда будешь что-то значить. Нет, я понимаю, что в их мировоззрении, они стараются, воспитывают, делают из тебя Человека. Выбирая за меня платье, они прививали мне вкус. Но...это все пошло мне во вред. Глядя на своих двоюродных братьев и сестер, я понимаю, что не все из них выросли хорошими людьми с таким-то подходом. Кто-то спивается, как я. Кто-то посильнее, послал все семейство на фиг и умотал подальше. А кто-то стал таким же любителем контроля.
И вернемся к теме дома. Когда я вышла замуж, встал вопрос о жилье. Свекровь предоставила свободный участок рядом с ее домом, где мы бы со временем могли сами отстроить дом. Но тут возникли мои родители с фразами:"Да вы что! У нас есть свободный дом - живите там! Мы вас трогать не будем." Вот так мы и вселились.
И вот все бы ничего, но трогают меня постоянно. Не так поставила тарелки, на на то место. Не так моешь полы. Не так повесила белье. Надо вначале повесить носочки, потом трусы, потом детские вещи. Короче, вешать надо по нарастающим размерам постиранного белья! Чтоб красиво смотрелось! Я не знаю... только я, чтоль думаю, что всем все равно на то, как вы повесили белье? Главное, чтоб оно высохло побыстрее.
А полочкой над раковиной пользоваться нельзя. Нельзя туда ставить свои средства для лица! Оно предназначено для красоты и круглого горшочка с искусственными цветами. А все твои крема я убрала в сервант в коридоре. Пойди, возьми, умойся и положи обратно.
А еще она стабильно лезет к нам в шкаф и... перевешивает все наши вещи. Копошится в белье мужа, раскладывая так, как ей нужно. Постоянно ковыряется по карманам моей куртки, в мою рабочую сумку, где лежит планшет для работы, косметичка, расческа. Я уже заколебалась объяснять, что мне нужны эти две туши. Зачем ты снова убираешь одну их них?
И вообще, я одна чтоль такая, для которой неприемлемо, чтобы кто-то лазил по моим карманам, сумкам и шкафам?
И оправдывается все это либо заботой о нас, либо тупо в лоб: "Это мой дом и я решаю, что в нем и как будет лежать, будь это даже твоя косметика". Сразу скажу, хоть я ненавижу уборку, но я ее делаю. Дома у меня чисто. Просто мне проще те же крема хранить на этой чертовой полочке с горшочком.
Да и за дочерью я слежу. Она у меня всегда сытая, одетая. Ходит на гимнастику, что ей нравится.
Муж просит меня не "пороть горячку" и не переезжать никуда. Вот она - свободная жил.площадь со всеми удобствами. Тут рядом хвойный лес, во дворе для дочери стоит песочница, качели, лазалки всякие. Летом можно собирать черешню и персики - здоровые продукты. Ляпота! Опять же, мы тут привыкли жить, уже усвоились.
Однако, я хочу удрать. И только муж с дочерью меня удерживают.
Нет, это не оправдывает меня в моем
запое, но я мне бы хотелось, чтобы вы поняли, почему живя "в представленном доме" я остаюсь "обиженкой". Или что, это странная и нелепая придирка? Может, я чего-то не понимаю.
А что я хочу от этого форума? Выговориться. Бросить пить. Возможно получить поддержку и тепло. Узнать размышления других людей, особенно тех, кто через это прошел. Потому что фраза "встань и иди", не всегда работает. Да я понимаю, что спасение утопающего - дело самого утопающего. Однако, в моем случае, я слабохарактерная. Мне тяжело самой справиться. От родных помощи ждать не приходится. Им просто надо, чтобы я стала хорошей и непьющей. А как? Да насрать. Ну иди и закодируйся. Кодировалась. Дальше-то что?
И опять же, я вроде как написала на форум, связанный с алкоголизмом. И слышу... о, да она алкашка! Спасибо, я в курсе. Я потому именно тут и написала.
Нет, может, я и правда как-то непонятно выражаюсь. Но тут я искала советов, помощи, идей, как и кто с этим справился. Может, кто-то так же мыслил.
Может, я показалась вам совсем запойной алкашкой, что спит под забором, а тут ради прикола пишет. Нет, это не так.
.
фигасе негодяйка бухает , да ещё и жалуется...
и дом, и не работает, и бухло по 0,7
не зря ведь Рене такие простыни откатала.. значит много накопилось, значит думала, что станет легче если все расскажет ( ну это у меня баба Ванга включилась)) так то конечно в более длительном общении можно понять, что у чела на душе. 
