Опять 25

[Qwertygo]

Давно перестала считать дни. Похоже, вошла в русло.
Постоянно думала одну мысль в фоновом режиме: как же чертовски пусто. Причем не "скучно без бухла", не "нечем заняться", не "зачем я живу", не "хочу празника", не "одиноко", нет. Пусто. Я пустая. Я совершенно не знаю себя. Я даже не научилась распознавать свои желания. Я ничего не хочу. Я не умею хотеть. Я просто есть: живу, дышу, делаю дела и постоянно чего-то боюсь. И из-за страха перед чем-то ищу, куда бы себя деть.
Сижу напротив, жую свой салат и слушаю как мужчина мне говорит как он бесконечно рад, что у нас все замечательно, "полный дзен", взаимопонимание и спокойствие. Молчу, улыбаюсь, а про себя думаю: "Конечно, дзен, я же ничего от тебя не хочу. Ты мне не нужен. Ты не мой человек, вот совершенно. Что я вообще здесь делаю?" Почему не стала рушить идиллию и говорить это вслух? Потому что не хочу принимать никаких судьбоносных решений. Нихрена я не смелая и решительная, оказывается. Я ж как идеальная восточная жена: молчу себе и чаек подливаю, улыбаясь. Ему приятно. Мне норм. Ну вот и хорошо.
Или на работе. Как хорошо и чудесно все. Каждый день - праздник. Вовлеченность в общее дело. Волнующие разговоры за сигаретой. Вкусный кофе, соцпакет, массажное кресло, корпоративные мероприятия, лекции, мастер-классы, печеньки, чудесный вид из окон и никаких обозримых перспектив. Потому что потолок. Потому что надо чего-то хотеть, чесаться и думать, куда расти, а я ничего не хочу, я хочу не забухать, и чтоб к дедлайну все чудесненько сделалось, красивенько, без косяков.
И так было всегда, просто я бухала, потом разгребала говно, которое успела натворить, пока бухала, и не замечала этого. А теперь я вроде разгребла чутка, И по моему расписанию алкоголическому у меня сейчас был бы запойчик веселенький с последствиями. И тогда на ближайшее время я знала бы, чего хотеть - устранить последствия, а потом по новой.
А цикл прерван, все.
Приехали

Завтра зачем-то иду на семинар по благотворительности, решать как помогать детям с особенностями развития. чувствую, что занесло меня туда из праздного любопытства, и никому я помочь не смогу. Потому что не хочу и не знаю как. Мне б со своими особенностями разобраться. И самой себе помочь.

 

[ЛилЛиланд]

Я просто есть: живу, дышу, делаю дела и постоянно чего-то боюсь. И из-за страха перед чем-то ищу, куда бы себя деть.

Привет.
Я вчера неожиданно и совершенно четко осознал, чего я боюсь сейчас. Я боюсь потерять равновесие. Причем эта мысль крутится во мне уже довольно долго, только я ее не называл для себя. Во мне почему-то сидит уверенность, что если я забухаю, это будет сопровождаться диким нервным срывом. Причем не знаю, на каких основаниях я так думаю. Пружину внутри себя я вроде не закручиваю, да и последний алковыход был совсем лайтовым, почти КУ. Может быть, потому что весь негатив я от себя отодвигаю сейчас, а тут придется оказаться в его власти.
Что касается пустоты, то в некоторых религиях достижение ее внутри себя считается высшим идеалом Пустота - это легкость и открытость. Ты с этой пустотой можешь делать все, что угодно. И совсем не обязательно быть смелой и решительной для судьбоносных решений; оно само все происходит, когда время и место совпадают.
А если без эзотерики, то временная потеря интереса к жизни и, в частности., влечения к противоположному полу входит в "договор". Я время от времени ощущаю ровно то же самое. Из профилактических соображений постоянно куда-то хожу, пробую новые занятия, общение с разными людьми. Расчет такой, что где-то должно щелкнуть, как медвежатник подбираю ключи к себе Ну а нет, так хотя бы развлекусь.

 

[Qwertygo]

Привет, Лил.

Продолжаем зоонаблюдения).

Сомневаюсь, что мой понятийный аппарат корректно заточен под восточную философию, в том смысле, что я понимаю под пустотой то же, что и какой-нибудь монах-Тхераваддин. Поэтому просто беру (пустоту эту) и (в ней) живу.

А опыта нет. Вот совсем.
Весь предыдущий опыт взаимоотношений с жизнью говорит, что если был кайф, то будет и расплата. Поэтому пружина натягивается без сознательного участия, я думаю. Появляется новая ценность - трезвость, находится способ к ней подключиться - не пить. Механизм запущен, пошли первые ништяки Новой Жизни(тм). И включается страх. Страх, что придет бабайка ночью игрушки отберет, бухнуть предложит. Сижу и жду бабайку. А он не приходит, подлец. Жду, жду, засыпаю, просыпаюсь - нет бабайки, не приходил. Ну кому верить теперь? Где расплата? Я плохо себя вела, где мой бабайка, я спрашиваю? А нет его, каша манная на завтрак зато.

Не будет расплаты потому что. Алкашеское мышление в Новой жизни(тм) не работает, нужно велосипед изобретать.
Вот и, как ты говоришь, из профилактических соображений, девать себя куда-то каждый день надо.

Пришла к волонтерам, узнала, что 80% детей в этой системе никогда не научатся не то что читать, а говорить. Сколько из них могли бы говорить - неизвестно, потому что это не интересно почти никому, а не интересно, потому что никто почти не верит, что у кого-нибудь из них получится.
Как это знание может помочь мне что-то поменять? не знаю. В этой параллельной реальности благотворительных организаций, где ценится простой человеческий контакт, все мои навыки кажутся неприменимыми. Потому что с эмпатией туго, брать на себя ответственность за других не умею, вот цифра в 80 процентов поразила, а так - дети, судьбы, драмы.

 

[ЛилЛиланд]

Привет, Квертя! *DRINK*

Сомневаюсь, что мой понятийный аппарат корректно заточен под восточную философию, в том смысле, что я понимаю под пустотой то же, что и какой-нибудь монах-Тхераваддин. Поэтому просто беру (пустоту эту) и (в ней) живу.

А ты попробуй представить, что это та самая клёвая пустота. Потому что нет никакой пустоты, а есть лишь наши представления о ней. А если пустота дана тебе в объективных ощущениях, то, возможно, это не пустота вовсе, а недостаток магния в организме, к примеру. (Сейчас мы с тобою случайно напишем философский трактат ).

Я плохо себя вела, где мой бабайка, я спрашиваю?

Есть бабайка! Это - ты. Преступник прибежал на место преступления и кричит: "Караул! Ограбили!" Это алкоголик, у которого ноги сами несут, знаки подаются свыше, а бабайки отбирают трезвость. *bes*
Это примитивная и не очень будоражащая мысль про персональную ответственность за себя, но, мне кажется, ее прям нужно вдалбливать под разным соусом. А то из метафоры про "другого" в воспаленном мозгу может вырасти непреложный факт о его существовании, а из факта - убежденность в том, что иначе и быть не может, кроме как отдаться ему.

Не будет расплаты потому что.

Не факт. Была ли расплата у Нео за то, что он выбрал красную таблетку? Конечно. Стоило ли это того? Да по-любому.

 

[Qwertygo]

Первый серьезный стресс без необходимости заглушить. Оказывается, потребность страдать была раньше сильно мной преувеличена. Хватает меня ненадолго теперь. да и ценность жизненной рутины именно в том сейчас, что в нее достаточно приятно возвращаться. И без необходимости разгребать последствия - нечего разгребать.
Прочувствовала свою порцию неприятных эмоций, можно обратно в дела. Ничего не сломано. Ничего безвозвратно не утеряно. Вины не прибавилось. Просто дерьмо случается.

Мыслишка "я тут страдаю, можно и..." была, фоновая такая, как радиоприемник на бабушкиной кухне, который никто не слушает - бурчит и бурчит. Я "сделала погромче". Ничего, кроме тупого желания, чтоб вотпрямщас хорошо стало, не услышала. Страдать как-то сильно не получилось - не поиметь с этого ничего, смысл, если себя ни пожалеть, ни повинить. Скука.

Скоро в лес.

 

[Zabludshiy]

Привет,Рита. А может тебе мамой стать? Только хорошей. Не кукушкой. И пустоту заполнишь аж с горкой. Просто представь как ты сидишь и смотришь как малыш спит? Свирель поёт в душе... Где тоска? Где жись гуано? Не для этого вас, нежнейших созданий, бог создал. Не для поисков в стакане. Да впрочем и нас не для того.

 

[Qwertygo]

Привет,Рита. А может тебе мамой стать? Только хорошей. Не кукушкой. И пустоту заполнишь аж с горкой. Просто представь как ты сидишь и смотришь как малыш спит? Свирель поёт в душе... Где тоска? Где жись гуано? Не для этого вас, нежнейших созданий, бог создал. Не для поисков в стакане. Да впрочем и нас не для того.

Привет)

Всему свое время. Рожать, чтобы что-то заполнить - не оно, что-то мне подсказывает. Пока сама себя не заполню, ничего не смогу дать другому существу. Очень много сужу по своей матери, я по сути ничем не отличаюсь, и если в себе не найду что-то, то и буду "сидеть и смотреть с умилением", не зная, что с этим чудом делать. А ему любовь нужна, ребенку. Забота. Тепло. Участие. Папа еще тоже не помешает, а то экстрим получается. Психически уравновешенная мама, хотя бы с серьезным опытом трезвой жизни.
А меня, вон, один росток завял, который я на 28 день трезвости посадила, один остался. Это значит, совсем рано еще. Даже не то что рожать, а кандидата в отцы искать рано.
Всему свое время. Сначала пусть второй росток выживет.

 

[Zabludshiy]

Все у тебя есть. И не пустая ты. Умная и интересная девушка ( может даже лишка, для более менее комфортного проживания в социуме).Наверняка красивая. Вот только на дне сосуда какой то осадок, муть алкогольная. Ну, тебе видней. Будь здорова пожалуйста.

 

[Qwertygo]

Все у тебя есть. И не пустая ты. Умная и интересная девушка ( может даже лишка, для более менее комфортного проживания в социуме).Наверняка красивая. Вот только на дне сосуда какой то осадок, муть алкогольная. Ну, тебе видней. Будь здорова пожалуйста.

Спасибо за поддержку, Заблудший.

От мути этой чтобы избавиться, неплохо изучать содержимое сосуда. Мне для того форум и нужен. В реальной жизни разве покажешь свою муть во всей красе?

Вот и несу это все сюда, здесь мутью никого не испугаешь. Да, поэтому, наверное, и тема моя такая не позитивная получается. Но это и к лучшему, честно зато.

Прочла твою тему. Не знаю, как поддержать, что посоветовать. Не умею. Но верю, что раз тему открыть решился - уже пошел процесс. Трезвости тебе)

 

[ЛилЛиланд]

Первый серьезный стресс без необходимости заглушить. Оказывается, потребность страдать была раньше сильно мной преувеличена.
...
Скоро в лес.

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией (с)
Первый успешный опыт чего-либо - это всегда фундамент привычки. Дальше будет справляться еще проще.
А что в лесу? Ужель одна?

 

[Zabludshiy]

раз тему открыть решился - уже пошел процесс.

Спасибо. Ты знаешь, в этот раз как то по новому. Мои трезвые перебойчики все время начинались одинаково: перетрясешься недельку, стыдно, страшно. Какое то тихое бормотание внутри " ну теперь уже все понятно, теперь - никогда". Клятвы себе, богу, даже дочерям обещал... Энтузазизм, спокойствие, деятельность. Но однажды, хорошее настроение или стресс, и мы с бесом идем мимо пивнухи, или кафе с крепким, и ему достаточно сказать: одиноко? Некуда идти? Домой, пялиться в монитор или ящик? Пшли зайдем, по@здим с кем нибудь. Тыж больше не будешь "так". Тыж все понял". И не помню чтобы я возразил. Кивнешь башкой и " в среду мы сели за стол, а теперь воскресение". Сейчас я первый раз ощущаю такую решимость, до скрипа зубов. Господь, не бросай, дай сил.

 

[Qwertygo]

А что в лесу? Ужель одна?

Ну не совсем, там народу будет - не продохнуть. А так одна.


Заблудший, читал Ирокеза? И методику, и дневник?

 

[Zabludshiy]

Ну не совсем, там народу будет - не продохнуть. А так одна.


Заблудший, читал Ирокеза? И методику, и дневник?

Дневник- нет. Про якорь в виде татухи на лбе у себя писал. Сейчас "заземляюсь" чтением батыра из срыва. Залип на два дня. Почти 400 страниц. Читаю с 1- ой. О впечатлених - у себя.

 

[Qwertygo]

Коротко о главном:
Приехала из леса, пахну костром, а не перегаром.
Как настоящая трудоголичка работала, но чувствую себя полной сил. Научилась варить масалу, имбирный чай и иван-чай, ставить палатку, заведовать кухней (орать матом в кителе, да) и улыбаться даже после двух суток без сна.
Оказалось, что без алко во мне полно безумия и драйва, люди очень удивляются, когда я отказываюсь от глинтвейна. "Как, ты не пьешь? Круто".
Приятная усталость не сменяемая тошнотой и тремором. Чувствую, что вот только начала получать настоящие ништяки от трезвости и ловить кайф от состояний, которые вызываются делами и состоянием мира вокруг, а не веществами.
Проспала ровно 16 часов.
Круто.

 

[ЛилЛиланд]

Как настоящая трудоголичка работала, но чувствую себя полной сил. Научилась варить масалу, имбирный чай и иван-чай, ставить палатку, заведовать кухней (орать матом в кителе, да) и улыбаться даже после двух суток без сна.

Класс. Тоже туда хочу @= И прекрасно тебя понимаю. Скажи, прям только дай чем-нибудь заняться?! Не помню, когда последний раз столько энергии было. В универе, мож.
Рад за тебя очень. У тебя три месяца было - обнимаю! *CRAZY*

 

[Zabludshiy]

Обнимаю вас - обнявшихся.

 

[Qwertygo]

Сегодня приснилось, что сознательно сорвалась и прямо во сне сбросила счетчик. Но в реальности все по-другому.
Ушла в работу.
Желания никуда не делись. Если Великой Тяги и нет, то есть воспоминания. Они накрывают полностью, вплоть до физических ощущений. Спокойно нахожусь в пьющих компаниях. Не испытываваю потребности выпить, когда хорошо или когда плохо. Но в моменты усталости - очень накрывает желание "обнулиться" физически и морально - сбросить с себя ответственность за все, в том числе и за решения, и за трезвость.
Поэтому четвертый месяц был месяцем лени.
У меня было два состояния: работа и лень. Дом покрылся пылью. Посуду я все чаще подумываю выкинуть и купить новую, потому что мыть все это - неееееееееааа. Вместо того, чтобы решать что-то и потом откладывать на потом, я предпочитала вообще ничего не решать. Даже с молодым человеком было лень объясняться, поэтому я просто не отвечала ни на что. Мне лень было.
Необходимость взять себя в руки мне сил не придает, поэтому я все откладываю этот момент.
Лень.

 

[ЛилЛиланд]

С четверкой, Рита! *PREVED* Желаю, чтобы трезвость была в кайф. *YAHOO!*

Судя по твоему описанию, симптоматика у тебя тревожная. Даже несмотря на то, что лень - естественное состояние для бросившего алика. Я не доктор-знайка, но со своей колокольни мне кажется, что ты сейчас очень рискуешь уйти в откат, потому что доминирующая эмоция: "катись оно все пропадом" и "ничего не имеет значения". Это №1 в рейтинге любимых отмазок к возврату в употреб для нашего брата. К тому же, как я понимаю, это примерно тот же цикл, что и был предыдущие два года.
Вообще периоды апатии, даже на протяжении месяца, - это норма для первого года. Их, в крайнем случае, можно и просто пересидеть, но очень желательно, чтобы была место и жилетка хотя бы для нытья. Может, у тебя в реале есть такое, не знаю. Только не варить это все в своей голове!
Не буду больше грузить, прости! Еще раз с отличной датой. Выходи почаще из сумрака.

 

[NexWat]

Научилась варить масалу

Привет, с 4 месяцами!
Поделись рецептом масалы пожалуйста

 

[Ashed]

Научилась варить масалу, имбирный чай и иван-чай

Могу научить варить тибетский чай.
Это - аналог масалы.