Мой мужчина пил около 5 лет. Встретились мы меньше года назад. Быстро закрутилось, завертелось, стали жить вместе. Я не осозновала масштаба проблемы и считала, что он ещё на том этапе, где отказаться пить или прийти к этому решению ещё можно самостоятельно. Для меня это было проблемой только там, где касалось меня лично. Дело не в том, что мне было удобно или выгодно, что он пьёт и поэтому какие-то моменты игнорились мной или отделялись. Не вижу никакого удобства в том, что любимый мужчина зависим от бутылки со всеми вытекающими последствиями.
Меньше всего мне хотелось кого-то контролировать, нести за кого-то полную ответственность или сопли утирать, чего я собственно и не делала. Просто я относилась к нему как взрослому, кто принимает решения и делает выбор и моя зона ответственности только там, где эти решения и выбор влияют уже на меня. Я не пыталась играть в спасателя и не чувствовала себя жертвой обстоятельств или своих чувств или чего-то ещё. Мне казалось важным поддержать человека, постараться дать ему мягкое направление и мотивацию к решениям, поскольку это вытекает из моего понимания любви. Оказалось, что он уже там, где ты сам отказаться не можешь. Кончилось все агрессией, скандалами, бесконечными расставаниями-схождениями и в конечном итоге избиением меня ногами по голове. Он в нарко клинике, я в больнице.
Изучив тему досконально, я нахожу некоторые признаки созависимости, чему не удивляюсь, тк хочешь ты или нет, избежать этого не получится и так или иначе, ты окажешься в этом, как бы ни старался оставаться самоединицей и как бы не понимал и не осознавал, что происходит и что контроль и прочие
соза фишки не работают и в принципе недопустимы. Эпофиозом был момент, в котором я пыталась заставить его не пить, удерживала за ручку и гонялась как за маленьким ребёнком, пока не встала посреди дороги с мыслью что я делаю, он большой мальчик, тебе это зачем? Так я поняла, что началась
соза и это нужно немедленно прекращать и брать под контроль себя, свои мысли, слова и действия. А другой человек это другой человек и он должен справиться сам или сам попросить о помощи и это не моя компетенция, а специалистов. На этом
соза закончилась. Проблема в том, что я в процессе принятия решения. Оставаться с ним или нет. Я знаю, что он хочет продолжать отношения.
Меня ничего не удерживает, нет детей, финансовой зависимости или общей недвижимости. Я свободна в своём выборе. Единственное, что мне недоступно к понимаю, это вероятность повтора насилия. Я могу простить, могу начать снова доверять, знаю как и почему и что нужно и не нужно делать. Прекрасно понимаю, что это будет трудно, сложно, долго. Я думаю, я справлюсь, я довольно сильный человек. И я бы не стала утверждать, что мною движет
соза, я трезво понимаю, что я могу и хочу поддерживать его в этой войне. Не спасать, но поддерживать. Но я не знаю, как защищаться, если произойдёт срыв и достаточно ли моих и его усилий в части борьбы с гневом и агрессией. Мне это представляется, как риск для моей жизни. Но оценить этот риск не представляется возможным. Ненависти к нему нет. Я понимаю и знаю, что это последствия употребления, что в самом человеке отклонений психики или склонности к садизму или насилию нет. Просто как медицинский факт, все алкоголики приходят к этому, будь на то повод. Я не судья, не адвокат дьявола и не влюблённая дура. Я не несу ответственности за другого. Но я хочу сделать осознанный выбор, зная все подводные камни и последствия. Соломки подстелить, безусловно, но я не вижу в этом ничего страшного, когда речь идёт о моей безопасности. И отталкиваться в принятии решения имея максимум доступных знаний и информации. Не хочу потом о чем-то жалеть. Может быть у вас есть опыт отношений после насилия в ваш адрес или совершенного вами? Как это было, чем кончилось, как справились? Спасибо.
Можно конечно тоже проработать с пт чувство страха. Только зачем? Чтоб продолжить жить с тем, кто избил. Ногами по голове. Так то неважно уже как бэ как избил. Но ногами по голове даже просто звучит ужасающе.
www.b17.ru
