Надо как-то бросить пить пиво каждый день...

[Лёнчег]

Какие в итоге смыслы нашел для себя?
А друзей, знакомых?
Через сколько месяцев после отказа от алко пришел в себя в итоге, в плане психики, восприятия?

Антидепрессант мне кстати выписали - Триттико. Но его не принимал еще. Не знаю стоит ли

Не стоит пытаться ухватиться за чужие смыслы. Найдёшь свои возможно, а может и нет, тут никаких гарантий.
Друзей и знакомых с трезвостью по-началу может и поубавиться.
Восприятие будет меняться долго. Это не месяцы, долготрезвые говорят о годах. Мои наблюдения за своим восприятием говорят о том же.
Ты хочешь оценить через какое время ты получишь приз, если не будешь пить? А если не получишь? Снова запьёшь?
За рецептом на антидепрессанты ходил ради спортивного интереса? Выпишут не выпишут?
Ты не знаешь стоит ли тебе прекращать употреблять. Пока не знаешь - не прекратишь.

 

[FoxTroy]

Это от бухла, пора завязывать, дальше ещё хуже будет, с ещё более предсказуемыми последствиями.

От бухла ничего хорошего нет. Но это - не от бухла. Я всегда был таким. Со школы. Если что-то не по моему, то я спать, пить, есть не буду пока не переделаю так пока буду доволен. Это какой-то внутренний цензор. Либо делать лучше всех, либо просто не начинать. Потом был вуз. Лучший. Потом машина. Лучшая. Потом дом. Я каждый раз метил выше головы. Разочаровался в работе - сменил сферу деятельности. Нравилось в том, где большинству мало платили - я выстроил схему работы так, что стал зарабатывать кратно больше остальных. Дома всё ладилось. После 30ти вдруг накрыло - нет наследника, хочу сына. Пошел в тот же день сделал)) Всё получалось. Всегда. И я никогда не сомневался. Я лез в какие-то вещи, в которых вообще не разбирался, все крутили пальцем у виска, но я почему-то был уверен совершенно, что получится. Просто не понимал, как окружающие не видят, что нет шансов чтоб не получилось.

Но в какой-то момент всё пошло наоборот. Я начал боятся обстоятельств. Теряться что выбрать. Как исправить. И этот ком недовольства рос. И я его терпел. Пока он полностью не закрыл мне всё небо. Просто огромный пласт неразрешимых проблем. Можно выдержать многое. Пока ты внутренне уверен, что рано или поздно это закончится. Ты решишь, придумаешь, заработаешь, разрулишь, поменяешь. И это тебя питает и ты ползёшь дальше. Даже если на деле топчешься на месте. Но когда ты явно видишь, что скатываешься еще и всё ниже. И уже даже прикидок нет как такие вещи решать. Работа. Дом. Семья. Друзья. Здоровье. Ощущение полностью выкинутых четверть века. Столько времени и сил. Всё впустую. Разве что дети хорошие получились. Остальное какое-то писдец. И даже обсудить это не с кем. Разве что с кассиршей в магазине. Пока пробиваешь пиво.

Карелин. Борец наш олимпиец. Раз сказал. Кот когда ему делать нечего - яйца себе лижет. А человек всякую дрянь в себя льёт, типа водки и наркотиков. Я не дословно, но смысл такой. Я просто не вижу, что делать теперь. Поэтому у меня новый друг - алкоголь.

 

[Nonsense]

Вот как добивает такая шняга. Да, брось только пить и всё у тебя сразу наладится. И работа другая, и сферу сменишь, и баба вдруг хорошая попадётся, и родители поймут, и дети воспитаются, и 40 лет ничем не увлекался, а тут и хобби тебе и спорт, и смыслы-хуислы. Вот вымораживают такие мотиваторы.
Да, блин, жил я унылым гавном, всё было через жопу, я забухал потому что невыносимо всё это... но как только я брошу пить, то прилетит крокодил млять гена в вертолете и подарит мне сука сто тыщ эскимо. Ну млин нет же. Ну нахрена людям вбивать в голову то, чего с ними не произойдет?! А почему? Да потому что ни с кем чо-то не происходит. Бросишь ты пить, все что произойдет - ты будешь всё тем же унылым гавном, просто трезвым. Всё. Ничего больше.

Я говорю о своём личном опыте. Если захочешь и не будешь бухать всё будет. Я так считаю. Я не говорю, что это будет легко. Меняться невыносимо тяжело. Если ты махнул на себя рукой - ну ок. Твой выбор.

 

[У Ф]

Я просто не вижу, что делать теперь.

Сейчас задача не пить, а трезвый мозг подскажет, чем и как заняться. А не подскажет - пофиг.

 

[Rietveld]

От бухла ничего хорошего нет. Но это - не от бухла. Я всегда был таким. Со школы. Если что-то не по моему, то я спать, пить, есть не буду пока не переделаю так пока буду доволен. Это какой-то внутренний цензор. Либо делать лучше всех, либо просто не начинать. Потом был вуз. Лучший. Потом машина. Лучшая. Потом дом. Я каждый раз метил выше головы. Разочаровался в работе - сменил сферу деятельности. Нравилось в том, где большинству мало платили - я выстроил схему работы так, что стал зарабатывать кратно больше остальных. Дома всё ладилось. После 30ти вдруг накрыло - нет наследника, хочу сына. Пошел в тот же день сделал)) Всё получалось. Всегда. И я никогда не сомневался. Я лез в какие-то вещи, в которых вообще не разбирался, все крутили пальцем у виска, но я почему-то был уверен совершенно, что получится. Просто не понимал, как окружающие не видят, что нет шансов чтоб не получилось.

Но в какой-то момент всё пошло наоборот. Я начал боятся обстоятельств. Теряться что выбрать. Как исправить. И этот ком недовольства рос. И я его терпел. Пока он полностью не закрыл мне всё небо. Просто огромный пласт неразрешимых проблем. Можно выдержать многое. Пока ты внутренне уверен, что рано или поздно это закончится. Ты решишь, придумаешь, заработаешь, разрулишь, поменяешь. И это тебя питает и ты ползёшь дальше. Даже если на деле топчешься на месте. Но когда ты явно видишь, что скатываешься еще и всё ниже. И уже даже прикидок нет как такие вещи решать. Работа. Дом. Семья. Друзья. Здоровье. Ощущение полностью выкинутых четверть века. Столько времени и сил. Всё впустую. Разве что дети хорошие получились. Остальное какое-то писдец. И даже обсудить это не с кем. Разве что с кассиршей в магазине. Пока пробиваешь пиво.

Карелин. Борец наш олимпиец. Раз сказал. Кот когда ему делать нечего - яйца себе лижет. А человек всякую дрянь в себя льёт, типа водки и наркотиков. Я не дословно, но смысл такой. Я просто не вижу, что делать теперь. Поэтому у меня новый друг - алкоголь.

Что прям со школы тебя негодование распирало и ты целыми днями ходил его выдерживал?
Ну тогда это может было и не от бухла, а теперь от бухла 100%.

 

[Lockwood]

От бухла ничего хорошего нет. Но это - не от бухла. Я всегда был таким. Со школы. Если что-то не по моему, то я спать, пить, есть не буду пока не переделаю так пока буду доволен. Это какой-то внутренний цензор. Либо делать лучше всех, либо просто не начинать. Потом был вуз. Лучший. Потом машина. Лучшая. Потом дом. Я каждый раз метил выше головы. Разочаровался в работе - сменил сферу деятельности. Нравилось в том, где большинству мало платили - я выстроил схему работы так, что стал зарабатывать кратно больше остальных. Дома всё ладилось. После 30ти вдруг накрыло - нет наследника, хочу сына. Пошел в тот же день сделал)) Всё получалось. Всегда. И я никогда не сомневался. Я лез в какие-то вещи, в которых вообще не разбирался, все крутили пальцем у виска, но я почему-то был уверен совершенно, что получится. Просто не понимал, как окружающие не видят, что нет шансов чтоб не получилось.

Но в какой-то момент всё пошло наоборот. Я начал боятся обстоятельств. Теряться что выбрать. Как исправить. И этот ком недовольства рос. И я его терпел. Пока он полностью не закрыл мне всё небо. Просто огромный пласт неразрешимых проблем. Можно выдержать многое. Пока ты внутренне уверен, что рано или поздно это закончится. Ты решишь, придумаешь, заработаешь, разрулишь, поменяешь. И это тебя питает и ты ползёшь дальше. Даже если на деле топчешься на месте. Но когда ты явно видишь, что скатываешься еще и всё ниже. И уже даже прикидок нет как такие вещи решать. Работа. Дом. Семья. Друзья. Здоровье. Ощущение полностью выкинутых четверть века. Столько времени и сил. Всё впустую. Разве что дети хорошие получились. Остальное какое-то писдец. И даже обсудить это не с кем. Разве что с кассиршей в магазине. Пока пробиваешь пиво.

Карелин. Борец наш олимпиец. Раз сказал. Кот когда ему делать нечего - яйца себе лижет. А человек всякую дрянь в себя льёт, типа водки и наркотиков. Я не дословно, но смысл такой. Я просто не вижу, что делать теперь. Поэтому у меня новый друг - алкоголь.

А где и в чем был тот переломный момент, по твоему, когда ты из вполне успешного и трудолюбивого человека стал скатываться в обратную сторону? Если к тому времени не бухал еще. Просто интересно

 

[Бел_Ка]

Давно тут не отписывался. Выскажусь немного пожалуй. Вообщем в данный момент моя борьба с пивом проходит не сильно успешно к сожалению((. Максимальный срок воздержания был 1 мес 25 дней примерно этим летом. А в основном периодические перерывы небольшие на 2-5 дней. И потом опять бухаю сижу((
Причем весь срок воздержания постоянно думал как же класно будет пропустить несколько бутылок вкусного пива, под любимую музыку и мысли.

Могу так пиво растягивать на несколько дней, до состояния пока совсем плохо не станет, когда пьешь а чувства эйфории уже нету, когда тошнота уже чувствуется и болит бок. Тогда останавливаюсь, да и в таком состоянии сам алкоголь не лезет уже. Потом 3-5 дней мучений и боли от отходняка, и по новой начинаю. Хотя при отходняке постоянно клянешься себе, что больше никогда. Вот сейчас когда пишу этот текст, такое же подавленное состояние, все болит. Начинаю накручивать разные болезни себе. Захожу читаю форум, сообщения и мысли разных людей.

Потом как состояние улучшается, появляется мысль - почему бы не пропустить несколько бутылок пива? Типо ну выпьешь, ничего не будет, я же вовремя остановлюсь в этот раз. И иду в ближайший КБ. Похоже на шизу какую-то, как будто 2 разных человека внутри живут.

Вот как просто взять и не пить и пиво? Дело в том что мне нравится сам его вкус, эффект. Плюс часто настольгирую по прошлому когда пью пиво. Как пил его в те времена в веселой компании. Обдумываю разные события прошлые. Вспоминаю людей, их внешность их лица. Даже если мы не общались совсем. Есть некая вкусовая привязка пива к тем событиям, к музыке. Если бы не ощутимое ухудшения состояния при отходняках за последние 1-1,5 года. То скорей всего даже не задумывался бы о том чтобы бросить.


А вообще возможно я пью так часто осознаю себя несчастным человеком. Нахожусь в депрессии. Иногда пытаюсь спасаться компьютерными играми, есть некоторые любимые. Но хватает очень ненадолго.
Ничего не интересно на 95% в этой жизни, а то что отчасти какой-то интерес вызывает - недоступно. По разным причинам.
Ни с кем не общаюсь, кроме матери иногда. Друзей знакомых нет. Девушки нет. Любви нет. Денег мало. Не работаю, живу за счет матери. Постоянные мысли о смерти, о Боге, о жизни после смерти, о смысле жизни в целом. Постоянно все обесцениваю, типо зачем куда-то бежать или что-то делать, если в конце умрешь все равно, и награда не гарантирована за твои старания. Счастья и радости не ощущаю абсолютно ни в чем.

А почему работы нет? Есть веская причина?

 

[SA]

От бухла ничего хорошего нет. Но это - не от бухла. Я всегда был таким. Со школы. Если что-то не по моему, то я спать, пить, есть не буду пока не переделаю так пока буду доволен.

Иногда можно услышать, как алкоголики говорят слова благодарности своему алкоголизму. Поначалу такое не просто удивляет, поначалу просто хочется назвать их придурками, так как очень странно, очень.. Позднее приходит понимание, что речь идет про то, что этот кризис помог многое прояснить о своей жизни, о своем способе жить и, если не исправить, то суметь комфортно приспособиться. Да, если получиться выжить.

 

[Nonsense]

Какие в итоге смыслы нашел для себя?
А друзей, знакомых?
Через сколько месяцев после отказа от алко пришел в себя в итоге, в плане психики, восприятия?

Антидепрессант мне кстати выписали - Триттико. Но его не принимал еще. Не знаю стоит ли

Смыслы? Знаешь философии меньше стало в моей голове. Предназначения я конечно не нашел. Но интересы появились.
И этих интересов стало много. Это знаешь обычные человеческие желания. Когда я бухал, их не было от слова совсем,
Когда бухал, месяцами мог не встречаться с друзьями и знакомыми. Теперь это несколько раз в неделю. Какие-то старые знакомства восстановились. Мне стали звонить и приглашать куда-то )) Конечно я не приобрел множество новых друзей. Но социальная активность увеличилась в разы. Хотя я к этому не стремился, честно скажу.
Когда это произошло сложно сказать. Я бы сказал, что заметно лучше стало наверное месяцу к 8-му-9-му. Я не пришел в себя. Бывает такое мучительное состояние депрессии накатывает, ужас. Лично я думаю год трезвости это вообще ни о чем. Только в голове немного просветлело. Трезвость конечно не радуга. Только потому что ты трезвый на тебя ничего не свалится. Но по крайней мере ты можешь хоть что-то изменить.

 

[Rietveld]

Карелин. Борец наш олимпиец. Раз сказал. Кот когда ему делать нечего - яйца себе лижет. А человек всякую дрянь в себя льёт, типа водки и наркотиков. Я не дословно, но смысл такой. Я просто не вижу, что делать теперь. Поэтому у меня новый друг - алкоголь.

Не друг он тебе ) от слова совсем. Просто раз ты самому себе не нужен, значит пойдёшь на мыло в рабство зелёному змию, ему пригодится всё что у тебя пока ещё есть.

Я помнится тоже так себя ощущал, вообще без понятия что делать и зачем, плюс дополнительно полным дебилом по жизни, году ещё в 2013-м. В 2014-м, десять лет назад, вообще мог уже только сидеть дома пиво пить, в начале 2015 чуть не подох окончательно, тогда потихоньку начало что-то проясняться, но и то пить я бросил только вот в 2019 ещё через 4 года когда опять капец плохо стало и продолбал вообще все полимеры. Видимо у некоторых только так получается, когда ситуация или-или, без промежуточных вариантов. Но не рекомендую до такого себя доводить )

 

[FoxTroy]

А где и в чем был тот переломный момент, по твоему, когда ты из вполне успешного и трудолюбивого человека стал скатываться в обратную сторону? Если к тому времени не бухал еще. Просто интересно

Я не могу это понять. Отупел походу в конец. Нет у меня ответа.
Могу удобно свалить на алкоголь, чтоб все местные порадовались. Но все пошло через сраку когда я еще не пил. Выпивал - да. Но я выпивал со школы. И это мне не мешало много чего переделать. Включая вуз с конкурсом 50/место, три сферы попробовать совершенно не связанных и даже противоположных. Нет у меня ответа. Но глобально всё полетело к чертям с пандемии.

А почему работы нет? Есть веская причина?

Объективно не могу ответить. Наверное моя неактивность. Но удобнее, конечно, свалить на кризис отрасли, которую так и не отпустило с пандемии, а военная эта история усугубила ситуацию еще пуще. Часть заказчиков просто уехали из страны. Но я понимаю, что что-то можно бы придумать. Нужно тыкаться просто в ситуацию с разных сторон. Что-то должно найтись.
Нужно новое место под мастерскую, нужно новых людей нанять и обучить. Я это проходил несколько раз и помню объём усилий. И просто не имею сейчас энергии на это. Рухнул брак, спустя 25 лет. Предстоит разъезд, решать что-то с детьми. Я бывает дни просыпаюсь и не рад, что проснулся. Просто не хочу проживать то, что впереди. Почти два года в этом состоянии. Год из них тупо пил каждый день. Разруливать, заново делать... чтобычто?! У меня сложно с самолюбовью. Как-то я себе нах не нужен.
Читаю все эти мотивашки - брось бухать, сознание измениться, ты все поймешь и все разрулишь. Я 45 годиков прожил для кого-то. Вот просто воспитание такое. Чтобы я не затевал - я делал для кого-то. Чтобы кому-то было хорошо. Чтобы кому-то понравился результат. Чтобы у кого-то вызвать эмоции. Чтобы. Да хрен знает для чего. Для себя..? Да я не могу ответить сам себе что мне нужно для себя. Последнее время только одно, наверное, чтобы это все уже кончилось. Чтобы заткнулись эти постоянные диалоги в голове. Чтобы ушел этот постоянный туман в ушах. У меня это состояние второй год. Я уже даже не помню как было до этого. Я помню голова как-то светлее была, но как конкретно не помню ощущение. Есть мысль, что это тупо старость. Что это просто новая норма. Я пробовал не пить дней сорок - все осталось как было. Это не похмелье и не бадун. Я постоянно был на взводе. Прям вот до бесилова, до истерики, до криков, до соплей, до слез. Я всё вечно не успевал. Меня бесило, что все отвлекает. Все тратит мое время. А потом что-то случилось. Что-то сломалось внутри. И я проснулся с этим туманом. И он больше не уходит.

 

[SA]

Есть мысль, что это тупо старость. Что это просто новая норма. Я пробовал не пить дней сорок - все осталось как было. Это не похмелье и не бадун.

Как минимум 2 года я в себя приходил. Ощущение мира, как через вату, плохо с координацией, с памятью беда, ни с того ни сего эмоциональные взрывы. Не старость это, интоксикация ЦНС, возможно, что и атеросклероз ГМ (у меня есть).

 

[Nonsense]

Принять её только крайне сложно. Чем старше, тем тяжелее. По факту ты не нужен ни-ко-му.

Конечно не нужен. Пока ценность представляешь - нужен. Нужно всегда доказывать. Или ты думал за прошлые заслуги можно стать алкашом и тебя будут терпеть? Честно скажу, я именно так и думал. Было горько осознать обратное))

 

[Nonsense]

Я пробовал не пить дней сорок - все осталось как было.

Даааа. Если б можно было десятилетиями бухать и потом месяцок просушиться и жить как новенький. Смешно конечно

 

[Гуннхильд]

У трезвости есть жирный плюс — прекращаются бессмысленные поиски бессмысленных смыслов, и можно видеть смысл в своей обычной жизни, с ее радостями и горестями, удачами и разочарованиями, падениями и взлетами. Больше искать ничего не нужно, смысл вокруг тебя. Но за это тоже нужно побороться, конечно.

 

[Эльвайф]

Если именно ком в горле, то всегда по разному. Он может быть во время отходняка, а может и нет, вместе с остальными симптомами. Еще возможно зависит от того как долго и часто пил. По времени также может по разному держаться, но самое долгое по моему дней 7-8 было. Когда прямо ел с трудом. Ну тогда еще подергивает обычно, как током бьет

Это приходит хана твоей нервной системе. ПА- нарушение в симпатической части.
Бьёт как током - это невропатия. Впереди (если не уже), появятся нейропатическая боль, вызвана поражением соматосенсорной нервной системы. Лечится крайне тяжело и долго, лекарства весьма серьёзные, переносятся гадко, а боль постоянная выматывает так, что сдохнуть хочется. Знаю о чем говорю.
Продолжить пить и немного остаётся до полинейропатии- когда ноги отказывают.
Тут пора не о прошлом печалится, а будущее спасать.
Бери себя в руки, и работай над отношением к алкоголю в целом- яд. Вижу, что торгуешься. Сам подумай, ты предлагаешь своё здоровье по частям, за возможность ещё какое-то время калдырить.

 

[Коловылдра]

бессмысленные поиски бессмысленных смыслов

Это роскошно, мое почтение
Натурально, весь синий период в четырех словах. Зато сколько было ипучего пафоса и ЧСВ, распухшего до небес. Фупля.

 

[Lockwood]

Продолжить пить и немного остаётся до полинейропатии

У меня 2 раза было что язык онемел и кисти рук, отлежал как-будто. Ненадолго. Тогда испугался конечно, и шугняк лютый был еще. Может даже ПА словил в таком состоянии

 

[FoxTroy]

ипучего

Фупля

Ты какой пример подаёшь молодежи, ёбтвою мать?! Опять с меня пример берешь?!
И слоган в авторском исполнении пишется "чтобычто?!". Ксеноморф-модератор, ититколитит

язык онемел и кисти рук, отлежал как-будто

Языку бы, допустим, у многих онеметь было бы и полезно.
А про все это отлежал... ну, давай любой понос и золотуху валить теперь на алкашку. С утра не та какашка - виновата алкашка.
У меня в юности, годиков в 25, передавило нерв в локте. Кисть высохла как у Кощея. Атрофия мышц полная всех. Просто кости обтянутые кожей. Чо ты думаешь - это спорт виноват мне сказали. Я тогда активно железом занимался. Все зло от спорта, говорит, когда выяснил, что не пью, не курю, даже связи половые и те порядочные. 20 лет прошло - кисть левая по сей день меньше чуть правой. А было в снег нырнул после бани. На утро встаю - руки нет. Пытаюсь поднять чтоб с кровати встать и понимаю, что я тупо её не чувствую полностью, от плеча. Усилие делаешь, смотришь на руку - а она не дергается даже. Атаки панические. Это не атаки, это просто кандратий. Ты трезвый. Видишь руку. Но её будто выключили из системы. Ноль движения. Разминал, грел, по-тихоньку вернулась, на завтра забыл, всё заработало. Но удобно, конечно, находить крайнего. Алкашка универсальный крайний.

 

[Коловылдра]

Ты какой пример подаёшь молодежи, ёбтвою мать?! Опять с меня пример берешь?!

Слышь, молодежь. Я пример подаю как можно жить и не пить, во-первых. А во-вторых, как можно материться и не получать предупреждений при этом. Но тебе, щеглк, все как о стенку горох. И про не пить, и про матом не выражаться.
А еще говорит, образование премиум сегмента, ога.