Начинать всегда не просто

[Булочка]

А когда пьёшь че с ножиком за всеми бегаешь?)) хотя, это тоже можно делать весело и с задором)))

Не, я больше по уныниям, отчаяниньям, депрессиям и самоубийствам

 

[Николай_124]

Не, я больше по уныниям, отчаяниньям, депрессиям и самоубийствам

))) тогда не пей!)

 

[Булочка]

))) тогда не пей!)

Тогда не пью

 

[Анархист]

Тогда не пью

Правильно! )

 

[Булочка]

Правильно! )

И не поспоришь))

 

[Николай_124]

Вчера хандра замучила к вечеру, жене говорю поеду по вечернему городу покатаюсь, дороги пустые... музыку послушаю, хотелось именно одному. Увидел немного беспокойства в ее глазах) как же за нас переживают близкие, ребята! Можно было бы вместе поехать, но надо было уже ребёнка укладывать, короче я подгадал) как же мне по кайфу было просто ехать, тихо играет музыка и никаких мыслей... Приехал, попили чаю с женой, Потом медитацию сделал (это правило))), когда засыпал на душе тишина и покой. Все дома, жена, ребёнок, тепло уютно.. короче когда на душе покой то и вокруг все в кайф. Когда черти носят (в употреблении) на всё на это забиваешь и на жену, и на ребёнка. Душевного покоя всем! Вот катался вчера, почему-то фотки сверху вставились)

 

[Николай_124]

Про гордыню, один из главных дефектов характера зависимого человека, да и не зависимого тоже)
Проявления гордыни

Гордыня является источником множества пагубных эмоций и мыслей, а негативные мысли и эмоции в свою очередь, приводят к ошибкам, действиям на дефектах, и, в последствии к страданиям. Так получается, что гордыня забирает у человека много жизненной энергии и сил, и поэтому чувства, порождаемые этим дефектом, относятся к одним из самых разрушительных. Человек, желающий прийти к душевному покою, уравновешенной жизни, накопить жизненную энергию, которая нужна для того, чтобы преодолевать препятствия, строить отношения и реализовывать свои намерения, не может избежать духовной работы над своей гордыней. Для того, чтобы постепенно избавляться от своей гордыни в 6-ом и 7-ом Шаге, надо сначала научится ее распознать. Давайте рассмотрим самые характерные признаки гордыни: Гордыня прежде всего, проявляется как чувство собственной правоты и непогрешимости с одной стороны, и растущего чувства неправоты окружающих людей с другой стороны. Гордец чувствует, что он всегда прав, он склонен критиковать кого-то, обсуждать и осуждать, сплетничать и обвинять. Именно этими манипулятивными действиями и недостатками, гордец хочет показать свою правоту и неправоту окружающих людей. Острая потребность показывать свою важность и значимость продиктована потребностью чувствовать себя важным и значимым, и это всегда является порождением низкой самооценки. Человек чувствует себя несчастным внутри, он испытывает боязнь и страх перед всем миром, и для того, чтобы защититься от “этого враждебного мира”, гордец выставляет на показ свою важность, значимость, превосходство и достаток. Гордец сконцентрирован только на себе, он начинает играть роль тирана или жертвы, и так из его жизни уходит объективность, здравомыслие и уравновешенность. Гордец часто чувствует много жалости к себе в ситуациях, когда его неоценили или не приняли так, как он расчитывал. Действия других людей очень сильно бьют по раздутой гордыне гордца, и это вызывает глубокую жалость к себе и разочарование. Отношение свысока к окружающим, снисходительность, граничащая с презрением. Гордец чувствует себя выше других, следовательно, всех других людей считает ниже себя. Покровительственное отношение к кому-либо. Такое проявление гордыни находится рядом со снисходительностью. Обычно, гордец, который помогает кому-то, требует благодарности и уважения. От таких людей часто можно слышать: «Ты должен быть благодарным мне за то, что я для тебя сделал!» Унижение других и себя. Гордыня это щит, которым гордец прикрывает свою низкую самооценку. Внутри себя, гордец обычно чувствует себя неудачником, и ни на что неспособным. Поэтому, когда гордец видит кого-то “выше” себя, это порождает зависть, страх и обиду. Иногда это приводит к скрытым или открытым конфликтам, а иногда, из-за страха, гордец готов ползать перед этими людьми на коленях, угодничая и потакая чтобы добиться поощерения. Но в то же время, если гордец замечает людей, которые по его представлению находятся ниже себя, он начинает это демонстрировать, например, вынуждая этих людей унижаться или прогибаться под себя. Часто это проявляется как пренебрежение и демонстрация силы, своего превосходства, покровительство или контроль. Гордецы думают, что только от них все зависит, на них все держится: мир, работа, семья, жизнь других людей. Они живут в соответствии со слоганом: «без меня мир не сможет существовать». В Сообществе это может проявляться как ощущение, что “в этой группе всё держится на мне”, или “мне приходится возвращать этим людям здравомыслие”, или что “выздоровление этих людей происходит от меня”. Гордец часто страдает от мыслей о том, что деятельность, которой он занимается, нужнее и важнее того, что делают все остальные. Это часто приводит его к очень болезненному отношению к происходящему в его жизни и страданиям из-за мелочей. Существует тонкая грань между чувством собственной ответственности и завышенной важности, которую гордецчасто пересекает. Слишком серьезное отношение к себе. У человека на гордыне возникает чувство, что он очень важная персона. И это чувство дает ему ложный повод раздражаться по поводу и без повода. И когда что-то в жизни складывается не так, как ему хочется, он может встать и уйти. Такую ситуацию часто можно видеть в семьях при разводе. Каждый из супругов считает, что тем самым проявляет силу своего характера, но это не так. Таким образом, они наоборот проявляют слабость и зависимость от своей гордыни. Истинная сила заключается в способности пойти на компромисс, в его способности отдавать от себя и в его гибкости. Зависимость от мнения окружающих. Чрезмерная важность и озабоченность своей персоной в свою очередь порождает другую проблему – человек начинает сосредотачиваться на том, что другие думают и говорят о нем. Он зациклен на своих проблемах и постоянно говорит о них, у него проявляется нарциссизм и самолюбование. Гордец очень зависим от мнения окружающих. Эта зависимость порождает восхваление себя, хвастовство и желание получить славу, уважение и почет, угодничество и нечестность. Хвастовство и чувство превосходства над другими. Гордец начинает восхвалять свои достоинства. А делает это он потому, что у него есть комплекс неполноценности, и ему просто нужно получить одобрение окружающих, почувствовать свою значимость. Желание получить славу, уважение и почет, возвыситься. Люди приписывают себе заслуги и труды других людей. Но также в них присуща склонность делать из людей кумиров в силу своей склонности делать из человека божество, присущей горделивым людям. Отказ от помощи. Гордец не позволяет другим людям себе помогать. А почему? Потому, что он хочет получить все плоды сам, он боится, что придется с кем-то делиться, боится признаться в естественных ограничениях своих возможностей. Часто гордец отрицает свои ограничения, он всегда хочет быть Богом. Соперничество. Гордец завидует и опасается соперников, и это может приводить к желанию сделать плохо сопернику. Любая конкуренция приводит к напряжению, вызывает агрессию, подсознательное желание унизить соперника, что в итоге приводит к срывам на дефекты характера, причинению ущерба другим людям, к напряжению и собственным страданиям. Стремление осуждать людей за их ошибки, поступки и действия. Гордец сознательно или подсознательно ищет в людях недостатки, мысленно их наказывает, все это делается с чувством гнева, раздражения и ненависти. Гордец мечтает проучить человека или хотя указать другому человеку на его ошибки. Помпезность, или использование слов, значение которых другим людям непонятно. Гордец использует всякие уловки, чтобы продемонстрировать свою уникальность и поставить себя выше других. Нежелание делиться своими знаниями. Гордец очень боится что его “подседят” и поэтому бережно охраняет от других всё, что может привести к превосходству. Нежелание благодарить и прощать. Обидчивость, ожидания и завышенные требования. Нечестность к себе и к другим людям. Нечестность призвана скрыть свои ошибки, чтобы гордыня гордеца не пострадала. Гордец будет делать всё, чтобы создать привлекательный образ в глазах других людей. Эта черта является проявлением также и зависимости от мнения окружающих. Гордец может не выполнять своих обещаний, специально вводить людей в заблуждение, и врать, чтобы сохранить свой имидж. Сарказм. Стремление съязвить, зло подшутить над человеком, обидеть едким замечанием или грубостью. Таким способом гордец пытается демонстрировать свое превосходство и или свое презрительное отношение к происходящему. Гордыня проявляется также как нежелание признавать, что у гордеца есть недостатки, духовные проблемы и сама гордыня. Когда мы видим эти разные проявления гордыни, очень легко заметить, что именно гордыня является причиной для проявления многих других дефектов характера, таких как злость, нечестность, угодничество, осуждения, ожидания, зависимость от мнения окружающих, и другого деструктивного поведения, несущего эмоциональный ущерб себе и окружающим.

 

[Николай_124]

Ежедневник АН ТОЛЬКО СЕГОДНЯ
6 Ноября: Понимание смирения

«Смирение — это результат того, что мы стали честными перед собой».

Базовый текст, с. 44

Принцип смирения был настолько чужд большинству из нас, что мы старались игнорировать его как можно дольше. Когда мы впервые увидели слово «смиренно» в начале Седьмого Шага, то, вероятно, решили, что речь идет об очередном унижении. Возможно, мы все же решили посмотреть значение этого слова в словаре, но это только привело нас в еще большую растерянность. Мы никак не могли взять в толк, каким образом «униженность и раболепие» применяются в выздоровлении. Быть смиренным не означает занимать самую низкую жизненную позицию. Напротив, стать смиренными значит выработать реалистичный взгляд на себя и свое место в мире. Мы приобретаем жизненную мудрость, основанную на принятии всех сторон своей личности. Мы не преуменьшаем наших хороших качеств и не преувеличиваем дефектов. Мы честно принимаем себя теми, кто мы есть. Ни один из нас никогда не достигнет состояния совершенного смирения. Но мы точно уж можем стремиться к тому, чтобы честно признавать свою вину, принимать свои ценные качества и полагаться на Высшую Силу как на источник сил. Смирение не означает, что мы должны ползти по дороге жизни на коленях; оно всего лишь означает, что мы должны признать, что не можем выздоравливать самостоятельно. Мы нужны друг другу и, кроме всего прочего, нам нужна сила любящего Бога.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ: Чтобы стать смиренным, я честно приму все черты моего характера и увижу свое истинное место в мире. Я положусь на Бога, как я его понимаю, и Он даст мне сил, чтобы занять это место.
na-russia.org

 

[Ануканака]

Для меня "Истинная сила заключается в способности пойти на компромисс, в способности отдавать от себя и в гибкосети" сродни "Из-за страха, гордец готов ползать перед этими людьми на коленях, угодничая и потакая чтобы добиться поощерения"

 

[Николай_124]

Отрывок про дефекты, дальше буду выкладывать про все остальные. Надеюсь кому-то это будет интересно.

Душевная пустота является почвой для всех дефектов,также как и другие основные дефекты характера, такие как низкая самооценка, эгоцентризм и страх. Эти основные дефекты характера порождают или усиливают другие дефекты характера. В этом материале будут рассмотрены дефекты характера, которые произрастают из душевной пустоты. В этом материале речь пойдёт о таких дефектах характера, как душевная пустота, зависимость, одержимость и компульсивность, зависимость от мнения окружающих, похоть, алчность, обжорство.

Душевная пустота
Многие из нас говорят о душевной пустоте, которая присутствовала в их жизни задолго до первого употребления. Именно душевная пустота порождает такие чувства, как одиночество, неудовлетворенность. Естественным результатом неудовлетворенности является жалость к себе. И так получается, что душевная пустота вызывает постоянный внутренний дискомфорт, чувство, что нам “плохо внутри”, чувство, что нам постоянно чего-то или кого-то не хватает.

Порождаемые душевной пустотой негативные чувства – это то, от чего мы пытались убежать в употреблении, и это то, от чего мы можем пытаться убежать в чистоте. Чувствуя неудовлетворенность, мы начинаем постоянно искать кого-то или что-то, что может заполнить эту пустоту внутри.

Находясь в этом состоянии, очень легко попасть в заблуждение, что “если будет так, как я хочу”, или “если я буду с этим человеком”, или “если я получу это сейчас”, то мы почувствуем себя хорошо, и это нас удовлетворит. И именно так, с попытки удовлетворить свою душевную пустоту чем-то внешним, начинаются действия, которые перерастают в одержимость.

Работа по Программе позволяет нам наполнять свою душевную пустоту духовными вещами, которые дают возможность жить в мире с нашей душевной пустотой. В тот момент, когда наша душевная пустота начинает заполняться правильными вещами, нас перестаёт мучить сопутствующий ей внутренний дискомфорт, с которого часто начиналось употребление или одержимое поведение. И так в процессе выздоровления мы перестаем страдать от душевной пустоты, начинаем обретать способность чувствовать удовлетворение от тех вещей, которые присутствуют в наших жизнях.

Зависимость
Многие из членов Сообщества считают эгоцентризм, компульсивность и одержимость своими главными дефектами характера. Они так определяют зависимость: зависимость – этоболезнь того, как мы относимся к вещам, болезнь личности, общего негативного взгляда на жизнь, который коренится в страхе, чувстве незащищенности и заниженной самооценке. Главными аспектами зависимости являются эгоцентризм, одержимость и компульсивность.

В Первом Шаге я увидел, что употребление чего-либо не является моей настоящей проблемой. Моей настоящей проблемой является духовное, душевное и физическое расстройство, которое мы называем болезнь зависимость. Моязависимость проявляется в том, что я болезненно держусь за какую-то вещь или за какую-то сферу своей жизни.

Такой сферой может быть мой брак, мои отношения с человеком, мой внешний вид, мое материальное состояние. Также эта сфера может быть связана со статусом и управлением, например, управление семьей, воспитание детей, личные достижения, карьера. Это может быть какое-то заполняющее поведение, например, секс, быстрая езда, покупки, спорт. Это может быть потребление какого-то вещества, которое влияет на сознание и помогает “почувствовать себя лучше”, например, курение, еда, энергетики. Зависимость может развиться к любой сфере, к любой вещи или поведению, которое заполняет и влияет на наши чувства.

Если бы я мог зависеть без последствий от какой-то сферы, вещи или поведения, то это не представляло бы проблемы. Когда эта сфера, вещь или поведение продолжает удовлетворять меня, и всё идёт так, как я хочу, то в моей жизни всё хорошо, и я не чувствую зависимости. Это похоже на период “розового” употребления. Но что со мной происходит, когда из моей жизни уходит эта сфера, от которой я зависим? Что происходит, когда то, как идут дела в этой сфере, не удовлетворяет меня? Что происходит, когда это поведение, которым я употребляю, перестаёт меня наполнять? Я разрушаюсь, выбит из колеи, я не могу жить и начинаю одержимо искать какую-то замену. Это последствия зависимости.

Когда из моей жизни по каким-то причинам уходит сфера, от которой я зависим из-за моей зависимости(болезненной привязанности), моя жизнь начинает рушится, я теряю надежду, я теряю устойчивость, я теряю безопасность, я теряю веру, я теряю самого себя. Это происходит потому, что,когда я жил в зависимости, вся моя жизнь зависела от этой сферы, вещи или поведения, вся моя сущность, мое настроение, моя способность делать действия зависели от этого. Зависимость настолько разрушительна из-за того, что предмет зависимости становится на первое место, становится моим Богом, которому я поклоняюсь. Любая зависимость – это Госпожа, которой я рабствую.

Реальность заключается в том, что у меня нет контроля над жизнью, и я не знаю, что будет со мной завтра, через неделю, через год или через 5 лет. И я видел по своему опыту, что в моей жизни может произойти всё, что угодно; в любой из сфер могут произойти драматические изменения. Брак может рухнуть, карьера может оборваться, достижения могут перестать меня удовлетворять, дети вырастут и уйдут жить сами, материальный успех может закончится и так далее. И если на этот момент вся моя жизнь зависела от благополучия в этой сфере, то это изменение может разрушить меня. Именно поэтому Программа рекомендует мне опираться на духовные источники сил, а не на внешние вещи. Поэтому для меня основным источником духовных сил является контакт с Богом, как я его понимаю.



Одержимость и компульсивность
Одержимость - это навязчивая идея, которая возвращает нас снова и снова к определенному поведению, злоупотреблению, разрушительному поведению. Этим поведением может быть все, что угодно, что дает нам приятные ощущения и моментальное удовлетворение. Таким одержимым поведением может быть употребление наркотиков, алкоголя, табака, злоупотребление едой, болезненная привязанность к отношениям, романтике и сексу, одержимость покупками, одержимость спортом, зарабатыванием денег, трудоголизм, одержимость своим внешним видом, одержимость властью и так далее.

Одержимость может проявляться на уровне мышления и чувств, когда мы думаем только об этом и не можем переключиться. Одержимость проявляется на уровне действий, когда мы начинаем делать одержимые действия. Попав в это состояние, мы не можем ничего делать, кроме того, как жить этой одержимостью. Находясь в одержимости, мы продолжаем что-то делать без остановки, будучи неспособными расслабиться, отложить действия или отказаться от этого поведения.

Любая одержимость начинается в мыслях и чувствах. Но когда одержимость переходит от мыслей и чувств в действия, это всегда приносит эмоциональный ущерб самому зависимому и окружающим, а нередко и физический, и материальный ущербы. Зависимый в одержимости напоминает ураган, который несётся, несмотря на разрушения в своей жизни и жизнях окружающих его людей.

Физический, душевный и духовный аспекты болезни зависимости делают нас бессильными перед одержимостью: после того как мы попадаем в одержимость, мы уже не можем сами остановиться. Только признание собственного бессилия и обращение за помощью могут дать нам силы выйти из одержимости.

Одержимость основывается на страхе. Страх начинает пропитывать наше мышление, в нашем сознании появляются картинки с плохими сценариями, в которых обязательно происходит что-то плохое, и мы чувствуем себя плохо. Основные страхи, которые приводят к одержимости – это страх плохо себя чувствовать, страх не получить то, что хочется получить, а также страх потерять то, что имеется. Когда мы думаем на эту тему, то нашим мышлением начинает овладевать страх, это приводит к постоянному потоку мыслей, которые невозможно остановить.

Компульсивность.Начав процесс с одного употребления любым одержимым поведением, мы не можем самостоятельно остановиться, несмотря на разрушительные последствия. Один член Сообщества сказал о компульсивности так: “Я буду ехать, пока у меня колеса не отвалятся”. Мы можем понимать, что своими действиями мы разрушаем свою жизнь и жизнь других людей, причиняем непоправимый вред, но мы просто не можем остановится. Что-то более могущественное движет нами изнутри, и мы не можем сами что-то противопоставить этой силе.



Зависимость от мнения окружающих
Для меня очень важно было начать видеть свою зависимость от мнения и поведения окружающих. Зависимость от мнения и поведения окружающих проявляется, когда поведение или отношение ко мне другого человека очень сильно влияет на меня. Это влияние может наполнять или же опустошать:

● Если второй человек доволен мной; если второй человек хорошо ко мне относится и поддерживает меня, поощряет и говорит хорошие вещи; если он выполняет мои желания и делает то, что я хочу, - то это сильно наполняет меня, я доволен своей жизнью, чувствую себя хорошо и больше хочу жить.



● Если второй человек разочарован мной; если второй человек не относится ко мне так, как я хочу, и не поддерживает меня, если он меня критикует и не говорит хорошие вещи; если он не выполняет мои желания и не делает то, что я хочу, - то это сильно опустошает меня, я не доволен своей жизнью, чувствую себя плохо, и буквально нет сил продолжать жить.



Если я живу так, то получается, что я зависим от внутреннего состояния, отношения, мнения, настроения и поведения второго человека. Это и есть зависимость от мнения и поведения окружающих(созависимость).

Эта зависимость порождает страдание, потому как зависимость означает, что я завишу от чего-то и не могу это отпустить. К примеру, я завишу от наполнения, которое дает мне поощрение окружающими моих действий. Или же я начинаю зависеть от чувства важности, которое я ощущаю, когда второй человек удовлетворяет мои желания, уделяет мне внимание и поощряет меня. Вначале эта зависимость наполняет меня и делает приятно, но со временем это перерастает в разрушительную зависимость.

Пока я не увижу, как работает моя зависимость в отношениях, я не смогу построить здоровые отношения. Зависимость в отношениях означает, что я делаю из второго человека своего Бога и даю этому человеку возможность меня контролировать. Так получается, что я даю возможность другим людям делать из себя очень маленького. Находясь в зависимости от человека, я даю ему возможность влиять на своё состояние, определять, как я себя буду чувствовать, что я про себя думаю и как к себе отношусь. Получается, что я даю пульт управления собой в руки другому человеку и позволяю ему полностью управлять моей жизнью. Зависимость от другого человека бьетпо моей оценке себя как человека, по моей личности.

Мне очень важно видеть, как на сегодня я отношусь к критике. Допустим, приходит какой-то человек и начинает унижать меня, например, говорит мне: “Ты ничего не стоишь, ты никчемный, ты не духовный!”. Мне надо внимательно посмотреть, как это “послание” приникает ко мне во внутрь. Если я начинаю идентифицироваться с этим “посланием”, если я начинаю одевать на себя эти определения и начинаю болезненно реагировать на его слова, то, наверное, это означает, что в моем прошлом что-то не проработано, что-то управляет мной из моих прошлых отношений, у меня есть не сделанная работа в Четвертом Шаге. Духовная работа заключается в том, чтобы начать полагаться в своей самооценке на контакт с Богом, как я его понимаю, и на свои действия, а не на слова и поведение другого человека.



Свобода от зависимости от мнения окружающих
Что означает, что я прихожу к свободе от зависимости? Свобода от зависимости означает, что мое духовное состояние и моя способность жить и делать действия не зависят ни от чего во внешнем мире. Моя самооценка, моё мнение о себе, моя безопасность перестают зависеть от того, что делают окружающие меня люди, ведут они себя так, как я хочу, или нет. Моё состояние перестает зависеть от того, получаю ли я внимание от второго человека, или нет, хорошо ли обо мне думают окружающие. Свобода от зависимости означает, что поведение и мнение других людей начинает намного меньше волновать меня. Эти вещи перестают выбивать меня из колеи, перестают влиять на мои действия, на мою способность жить.

Работая по Программе, я обретаю уверенность, что если я что-то потеряю в жизни, если некоторые сферы моей жизни перестанут удовлетворять меня, если из моей жизни уйдет человек, то мое духовное и душевное состояние не будет разрушено. Эти изменения не повлияют на мою способность жить и делать действия.

Когда я способен жить вне зависимости от происходящего во внешнем мире, это означает, что я прихожу к свободе от зависимости. Как я могу прийти к этому? – Я могу прийти к этому, если я буду опираться на источники, которые не зависят ни от чего, кроме моих действий, направленных на улучшение контакта с этим источником. Всё, что пришло ко мне в жизнь, – спокойствие, хорошее самочувствие, свобода от зависимости, семья, дети, заработок,всё, что у меня есть на сегодня из духовной, социальной и материальной сферы,– это не моё, это подарок, который дала мне Сила, более могущественная. А вот контакт с Богом, как я его понимаю, который лежит в основе моей жизни – это результат моих действий, это моя ответственность.

Основа моей независимости от происходящего во внешнем мире стоит на том, что моя вера в Бога, моя вера в Программу, моё выздоровление не зависит ни от чего во внешнем мире. Неважно, что именно происходит у меня в жизни – контакт с источником является самым главным, на что я опираюсь. В этом и заключается свобода. Какой бы человек ни ушел от меня, что бы ни произошло в моей жизни, этот источник будет давать мне силы продолжать жить. Этот источник никогда не закроется от меня, пока я буду поддерживать осознанный контакт с этим источником. Это ведёт меня к свободе.

Второй и Третий Шаги мне говорят: “Не держись ни за что, кроме духовности, держись только за Бога”. Второй и Третий Шаги подключают меня к Богу, как я его понимаю, и это даёт мне силы для того, чтобы я мог жить и получать удовольствие от того, что у меня есть в жизни вне зависимости от того, кто рядом со мной или что у меня есть в материальном плане. Без этого контакта, даже если я и получаю удовольствие от какой-то сферы своей жизни,это ставит меня в зависимость от этой сферы. Наполнение этой сферой – временное явление. Мне важно развивать настоящие источники, которые будут питать меня всегда.



Похоть
Похоть – это чрезмерное стремление к телесным удовольствиям. Пол и многие вопросы, связанные с сексом, могут быть наиболее недооцененной и запутанной областью в выздоровлении. Большинство из нас никогда не обучались теме интимности, поэтому, скорее всего, мы будем путать секс с любовью, а похоть с желанием близости. Для многих из нас использовать секс и похоть как самоутверждение или как способ получить то, что мы хотим, - это было частью личности очень долгое время. Секс, любовь, интимность, близость – все это смешано у нас в голове, и мы не понимаем разницу между ними и как правильно себя вести.

Многие из нас побывали в деструктивных семейных ситуациях. Несмотря на возможное насилие или травмы, которые мы пережили, наши спонсоры и члены Сообщества напоминают нам, что это именно мы работаем по Шагам, а не наша семья, и поэтому именно мы должны исправлять ошибки прошлого.

Нам становится понятным, что в прошлом мы никогда не могли совладать со своими чувствами, и мы нашли способ, чтобы справляться с ними – этим способом стали наркотики, насилие, обжорство, секс, алкоголь, какое-то другое разрушительное поведение, которое позволяло убежать от самих себя. Употребление этими вещами и поведением стало нашим способом выживания с той духовной проблемой, которую мы носим в себе.

Если мы вышли из семьи, где было множество запретов, секретов, унижения, репрессий, подавления, где нас физически эмоционально или сексуально обижали - то мы просто не способны иметь нормальные и продолжительные отношения, не проделав с этими травмами определенной работы.

Многие из нас путают секс с интимностью. Многие из нас думают, что быть сексуальным - это то же самое, что и быть любимым, и из-за этого они разочаровываются снова и снова. Многие из нас используют секс, чтобы выразить агрессию и ненависть к противоположному полу. Зависимые люди могут обращаться к порнографии, постоянно находиться в фантазиях и очень мало жить в реальности. Реклама и средства массовой информации формируют наше восприятие того, что является и не является нормальными отношениями. Если мы росли без хорошей модели близости между нашими родителями, мы можем принять за правду всю ерунду, что видим по телевизору, в кино и печати, или перенять больное поведение у других людей. Эти заблуждения путают нас и делают наше сексуальное поведение больным.

Похоть и все области, связанные с любовью и сексом, это области, которые мы должны внимательно изучить в свете наших духовных ценностей. Что мы действительно думаем о других людях? Являются ли они для нас объектами, которые можно использовать и выбросить? Объектами для ласк и игр в соответствии с нашей прихотью? Или же это люди с чувствами, сердцем, душой, которые заслуживают быть желанными, чтобы их лелеяли и заботились точно так же, как мы хотели бы, чтобы относились к нам? Как мы относимся к людям, с которыми у нас есть отношения? Чем для нас является секс? Способом поменять своё настроение, самооценку, духовное состояние, способ доказать своё место и сексуальность? Или же это духовный естественный процесс и один из способов выразить притяжение?

Это естественно иметь сексуальные влечения и желания. Это часть нас, как духовных существ, способность выразить свою любовь через тело – открыто, нежно, страстно и свободно. В свете наших духовных принципов нам важно изучить моногамию и все аспекты того, чтобы быть духовным человеком, у которого есть сексуальная энергия.

Нам напоминают, что говорит литература о сексе: "Мы просили Бога помочь нам выработать идеалы и жить в соответствии с ними. Мы помнили, что наши сексуальные возможности дарованы нам Богом и потому являются благом, которым нельзя пользоваться легкомысленно и эгоистично, но к этому также нельзя относиться с презрением или отвращением".

Всё, что происходит от Высшей Силы, мы должны принимать с уважением и с благодарностью. Наша сексуальность имеет неограниченный потенциал для блага. В прошлом мы так часто обращали эту силу против себя и были разрушены ей, или позволили этой силе разрушать других.

Шестой и Седьмой Шаги позволяют изменить наше отношение к сексу и убеждения о нем так, что это новое отношение стимулирует конструктивные взаимоотношения. Когда мы в контакте с нашей Высшей Силой, наше своеволие не вызывает бунт сексуальной жизни. Наше духовное пробуждение благотворно омывает все наши личные отношения.

Работа над нашими собственными недостатками позволяет получить новое чувство уважения. Мы узнаем, что мы действительно можем любить глубоко. Мы обнаружили, что сексуальность является мощной животворной силой, которая обогащает, связывает и обязывает нас по отношению к одному особенному человеку. Нам больше не придется сгорать со стыда и вины за неконтролируемую болезненную похоть. Мы можем обнаружить удовольствие в нашей естественной сексуальности, относясь к себе и другим с честью и уважением.

Быть духовным не значит быть холостяком и целомудренным. Но также наш образ жизни может быть целомудренным по разным причинам и практикам, и наше тело свято, как и дух, и может праздновать дар любви в гармонии со всеми аспектами реальной жизни.

Нам нужно внимательно посмотреть на то, как мы относимся к людям. Любим ли мы противоположный пол? Боимся ли мы или ненавидим свой собственный пол? Как мы идентифицируем себя как сексуальное существо? После того, как мы находимся в отношениях с кем-то, как меняется наше поведение? Проявляем ли мы уважение к другому человеку и отношениям? Опять же, чем больше мы знаем о наших дефектах и наших старых способах выживания, тем лучше мы сможем стать "полностью готовыми".



"Господи, даруй мне заботу вместо похоти"
Один член Сообщества поделился: "Я увидел свою сексуальную зависимость, будучи второй десяток лет в воздержании. Я всегда полагал, что болезненная зависимость к сексу выражается в бесконечных изменах, или когда человек оставляет целые состояния в публичных домах. На тот момент у меня в жизни никогда не было ни того, ни другого. Моя сексуальная зависимость проявилась, когда я в первый раз начал жить с женщиной продолжительное время. До этих отношений все мои отношения сводились к проведению совместного времени два или три раза в неделю или непродолжительным периодам совместной жизни, несмотря на то, что некоторые из этих отношений тянулись несколько лет. Мое отношение к сексу было как к наслаждению, я считал себя довольно "успешным" в этом деле и никогда не думал, что в этой сфере может проявится моя духовная болезнь, потому как не имел затруднений в этой теме.

Однако, после того как я начал сожительствовать с любимой женщиной несколько лет, открылось, что на самом деле у меня есть болезненная привязанность к сексу. Буквально через полгода совместной жизни я заметил, что я очень неудовлетворен этой темой. Эта неудовлетворенность была симптомом моей зависимости от похоти, и в скором болезнь раскрылась во всей красе. Я начал причинять ущерб, пытаясь заставить манипуляциями заниматься сексом свою второю половину столько раз, сколько я хочу и так, как я хочу. Когда этого не происходило, или секс проходил не так, как бы этого хотел мой эгоизм, я устраивал скандалы вплоть до угрозы расставания, обвинял человека в том, что я недоволен недостаточно страстным или недостаточно регулярным сексом. Это было моральное насилие и гигантский ущерб ей и нашим отношениям, который я даже не замечал. Мой эгоизм считал, что это она виновата, она недостаточно хороша в сексе, и нам нужно расстаться. А иногда эгоизм представлял ситуацию так, что может быть, она больше не видит меня как мужчину, и из-за этого у нас не происходит такой секс, каким моя похоть хочет его видеть.

Я впадал в панику от мысли, что у меня не будет секса на выходных или же посреди недели. Когда был слишком длинный (как мне казалось) перерыв между половыми актами, меня также бросало в панику. Моя концентрация на этой теме была настолько велика, что мысль об этом была первой мыслью с утра и последней мыслью, когда я засыпал. Были дни, когда мысли об этом крутились в моей голове каждую минуту.

Скандалами и попытками контролировать я практически разрушил отношения. Я пришёл ко дну боли и страданий. В тот момент я стал готов что-то делать с этим. Я очень хотел понять, от чего я страдаю. Лучший способ понять, что со мной происходит, это сделать инвентаризацию. Я вернулся к Четвертому Шагу, к части отношений и сексуальной инвентаризации. В процессе инвентаризации выявилось, что вся моя самооценка, моё самомнение, отношение к себе, то, как я себя воспринимаю, и моя уверенность в себе, строились на моих "показателях" в сексе. Сколько раз это произошло в неделю, насколько секс был страстный, насколько осталась довольна вторая половина (это возвышало мой эгоизм), и самое главное, насколько я в сексе выглядел как "мачо" - было самым главным показателем в моей жизни.

На этом дне я осознал, что у меня есть серьезная проблема с похотью. Я открыл, что я на самом деле употреблял сексом всегда; разнообразный секс, женское внимание и восхищение мной были частью моего образа. Я осознал, что мне всегда было легче общаться с женщинами, чем с мужчинами, именно из-за этой темы. Я хотел себя видеть дамским угодником и фаворитом, получать женское внимание. Мой эгоизм требовал этих показателей. Я увидел, насколько я бессилен перед этими дефектами похоти и эгоизма. Когда ненасытные аппетиты моего эгоизма не были удовлетворены, я впадал в панику и ненависть к себе и второй половине, я буквально не мог функционировать; у меня начинались неприятные ощущения во всём теле, я не мог продолжать нормально жить этот день, не мог работать, наслаждаться жизнью, заниматься спортом. У меня был на уме только один вопрос: «Когда будет секс, и как он пройдёт?» Употребление похотью полностью контролировало мою жизнь.

Напряженная работа со спонсором дала свои результаты. Это не произошло быстро и потребовало большого мужества и терпения. Я откровенно говорил на группах о своей болезненной привязанности к сексу и об употреблении похотью. Я делился происходящим, сохраняя анонимность, я встречал много солидарности. Также в этой связи я несколько раз встречался с предложением посещать группы другого Сообщества. Но я верил, что Шестой и Седьмой Шаги, - это именно то самое место в нашей Программе для избавления от употребления похотью. И это сработало. Мне не потребовалось посещать группы параллельного Сообщества, мне потребовалось взять похоть в очень серьёзный фокус в 6 и 7 Шагах.

Решение пришло только в полной капитуляции перед похотью. Я увидел, что никак не могу употреблять похотью, занимаясь одержимым эгоистичным сексом; это разрушало меня и наносило ущерб. Если я брал контроль над похотью, я сразу скатывался к употреблению, боли и разрушениям. Когда я искал в сексе изменение настроения и гнался за этим "приходом", начиналось употребление. Если я действовал на мысли "А хорошо бы сейчас заняться сексом, чтобы поменять своё настроение", я заходил в одержимость и причинял ущерб. Вместо приподнятого настроения мне хотелось умереть от осознания, что я опять употребил сексом, употребил человеком и в очередной раз нанес ущерб нашим отношениям и второй половине.

Я должен был начать принимать себя, таким, какой я есть, и приходить к осознанию бессилия перед похотью. Мне потребовалось принять дела так, как они обстоят в реальности, а не ожидать, что реальность будет совпадать с моими похотливыми и эгоистичными фантазиями. Я открыл для себя, что секс – это духовный процесс, в котором я должен принимать духовные принципы, иначе я скатываюсь к употреблению. Употребление сексом и занятие любовью со своей второй половиной - это две разные вещи.

Только полное препоручение этой темы спасло наши отношения. Как и любой дефект, похоть требует каждодневного принятия бессилия, просьбы о помощи в избавлении и препоручения. Я начал писать регулярно в утренних молитвах "Господи, даруй мне принятие, капитуляцию, заботу и способность любить второго человека, избавь меня от похоти. Я отдаю тебе свою похоть. Избавь меня от похоти только на сегодня".

В нашей литературе написано: "...мы можем считать, что сопротивление навязчивой идее нам обойдется дороже, чем попытка поступить по-новому..." Иногда желание изменить настроение сексом возвращается и становится довольно навязчивым. На этой почве иногда у меня происходят срывы на похоть, потому как в безумии я могу попытаться изменить свое настроение сексом. Но в любом случае, те гигантские разрушения, которые были в прошлом, ушли из моей жизни. Избавление от похоти, как от любого дефекта, - это процесс на всю жизнь".





Алчность
Алчность - одержимость к добыванию и потреблению большего количества материальных благ и вещей, чем требуется для жизни. Этот дефект более точно описывается словами "Мне МАЛО! Мне МАЛО! Мне МАЛО! Мне МАЛО!"

Мы гонимся за последней моделью телефона, который только вышел? Мы меняем машины каждый год? Нам важно обладать всегда самой дорогой одеждой по последнему писку моды? Нам важно обновлять мебель или телевизор в квартире каждый год на исключительно самую лучшую модель?

Если у нас нет на это всё свободных денег, и мы бежим в банки брать ссуды и потом не знаем, как дожить месяц – то такое поведение является просто безумием, за которое мы должны будем заплатить. Но если даже мы не считаем денег, и деньги у нас есть в достатке, нам нужно очень хорошо проверить наши мотивы. Вспомним тут фразу из нашей литературы: "безумие – это уверенность в том, что что-то внешнее – наркотики, алкоголь, власть, секс, пища, азартные игры, безумное поведение, одержимость – может поправить наше внутреннее самочувствие". Не является ли наша гонка за самым лучшим, за самым быстрым, красивым и дорогим попыткой наполнить нашу духовную пустоту?



Обжорство
Обжорство – это потребление большего количества еды, чем требуется физиологически(употребление едой). Еда – это тоже вещество, которое, попадая внутрь, меняет наше настроение. Хорошо и вкусно поев, люди часто чувствуют удовлетворение, ощущения счастья, безопасности и спокойствия. И человек может довольно легко попасть в ловушку зависимости от этих чувств. Переедание может быть еще одной попыткой наполнить бездонную бочку нашей духовной проблемы.

Многие из нас не могут сбалансировать наши пищевые привычки, имея пристрастие к сахару и углеводам. Мы переедаем и сидим на диете, и снова переедаем и снова сидим на диете. У нас проблема с чрезмерным перееданием. Мы жадны в нашей привычке к еде, которая влияет на здоровье. Мы не пробовали сочетать физические упражнения, питание и духовные практики, необходимые для формирования плана жизни, который дает энергию, здоровье, силу и выносливость. У нас плохие привычки заботиться о своем храме духа. Если мы ненасытны, то мы никогда не удовлетворены. Излишним потреблением еды мы хотим заесть духовную пустоту, недовольство, злость, раздражение. Зависимый человек по своей природе пытается заполнить духовную пустоту посторонними вещами.

 

[Николай_124]

Ежедневник ТОЛЬКО СЕГОДНЯ
9 Ноября Идеальные планы

«Наши поступки — вот что действительно важно. Мы оставляем последствия на волю Высшей Силы».

Базовый текст, с. 116

Есть такая старая поговорка, которую мы периодически слышим на собраниях: «Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Когда мы слышим ее, то обычно тоже смеемся, но в нашем смехе проступают нервные нотки. Мы в растерянности: неужели все наши так тщательно продуманные планы обречены на провал? Если мы планируем какое-то большое событие — свадьбу, возвращение в школу или изменение карьеры, — мы начинаем интересоваться, совпадают ли наши планы с планами Высшей Силы. Мы способны загнать себя в такое беспокойство этим вопросом, что отказываемся строить какие-либо планы вообще. Но дело в том, что мы действительно никак не можем знать, являются ли планы Высшей Силы на наш счет неизменными и предрешенными раз и навсегда. У большинства из нас есть свое мнение о судьбе и предназначении, но независимо от того, верим мы в это или нет, мы по-прежнему ответственны за то, чтобы жить и строить планы на будущее. Если мы отказываемся принимать ответственность за свою жизнь, значит, мы опять же строим планы — но на сей раз уже на пустое и беспокойное существование. Вся разница в том, что в выздоровлении мы планируем действия, но не результаты. Мы никогда не узнаем, будет ли у нас удачная женитьба, образование или новая работа, — до тех пор, пока не попробуем это осуществить. Мы просто обращаемся к своей рассудительности, обсуждаем свои мысли со спонсором, молимся, используем всю доступную информацию и выстраиваем наиболее разумные планы. Все остальное мы доверяем любящему Богу, как мы его понимаем, зная, что мы поступаем ответственно.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ: Я буду строить планы, но не стану планировать результаты. Я доверюсь заботе моей любящей Высшей Силы.
na-russia.org

 

[Николай_124]

Продолжение про дефекты Эгоцентризм в подробностях))
Эгоцентризм является почвой для всех дефектов также, как и основные дефекты характера, такие как душевная пустота, низкая самооценка, страх и другие. Эти дефекты характера, так или иначе, порождают или усиливают другие дефекты характера. В этом материале будут рассмотрены дефекты характера, для которых эгоцентризм является основанием. В этом материале речь пойдёт о таких дефектах характера, как самоконцентрация и своеволие, обидчивость, возвышение и осуждение, ожидания, жалость к себе, перфекционизм, нетерпимость, тщеславие и идеализм.
Эгоизм
Эгоизм – это неверный(иллюзорный) взгляд на себя, который основан не на реальности, а на каком-то вымышленном образе самих себя. Образ, которому хочет соответствовать наш эгоизм, может вообще не иметь ничего общего с человеком, которым мы на самом деле являемся. Эгоизм основан на вымыслах, иллюзиях, ошибочной оценке самого себя, заблуждениях о нашей значимости и области нашей ответственности, иллюзиях о нашем реальном месте в нашей жизни. Эти заблуждения идут с нами, может быть, с самого детства. Эти заблуждения могут проявляться в виде внутренней уверенности в собственной уникальности и особой значимости. Эгоизм – это неотделимая часть личности любого человека, которая генерирует желания, мнения и убеждения. Наш личный комфорт является целью этих желаний и основой для наших убеждений. Наш эгоизм занят только одним: подвести реальность и окружающий мир под наше личное удобство.
Если эгоизм является частью личности любого человека, то тогда почему он находится в списке дефектов характера? Потому что именно от нашего эгоизма произрастает эгоцентризм, который включает практически все дефекты характера. Можно смотреть на недостатки как на защитников нашего эгоизма. Недостатки – это как будто солдаты нашего эгоизма, и эта армия выдвигается на позиции, когда задевают наш эгоизм.

Эгоцентризм и концентрация только на себе
Духовный аспект болезни зависимости проявляется в крайней самоконцентрации (концентрации только на себе). Концентрация только на себе, это эгоцентризм “в действии”. Зависимые люди – это люди, страдающие от повышенной самоконцентрации, которая выражается в том, что зависимый человек в основном занят только собой, думает в основном только о себе, ищет в основном только свое собственное благо, думает и заботится в основном только о своих чувствах. Когда зависимый уделяет внимание другим людям, чаще всего это происходит, когда он хочет что-то получить от них или же когда он их боится.
Многие из нас признаются, что нас как зависимых посещает такое ощущение, как будто другие люди существуют только для нас. Так получается, что мы начинаем жить и действовать исходя из чрезмерной самоконцентрации. Для зависимого человека концентрация только на себе является образом мышления, восприятия окружающего мира, образом жизни. И, конечно же, такой образ жизни выражается в потребительском отношении ко всем окружающим нас людям.
Повышенная концентрация только на себе приводит к глубокому чувству одиночества, потому как человек, находящийся в концентрации только на себе, не способен строить контакт ни с одним другим человеком. Когда мы сконцентрированы только на себе, нас попросту не волнуют другие люди. Нас волнуют только наши чувства, наши желания, наше удовольствие и удобство. Находясь в этом состоянии, мы “проваливаемся в самого себя”, в свои бесконечные желания, и начинаем чувствовать душевную пустоту. Это ощущается как пустая бездна внутри – темная и болезненная. Многие из нас описывают это состояние как духовную смерть.
Работая по Шагам, я увидел, что большинство моих проблем проистекают от эгоцентризма. Эгоцентризм начинает проявляться, когда мой эгоизм начинает руководить моими мыслями и действиями, и я начинаю преследовать только свои эгоистичные желания. Как я могу не погрязнуть в жалости к себе, не страдать от обид и страхов, не быть в гневе и зависти, если все мои мысли сконцентрированы исключительно на себе?
Такой образ мышления приводит к тому, что моя жизнь будет полна сопутствующих недостатков.

 

[Николай_124]

Продолжение

Проявления самоконцентрации
Самоконцентрация и своеволие
Самоконцентрация выражается в зацикленности на своих желаниях и чувствах. Когда я нахожусь в этом состоянии, мне кажется, что всё, что происходит вокруг, так или иначе связано со мной; мне кажется, что окружающий мир существует для того, чтобы я удовлетворял свои желания. Когда я нахожусь в этом состоянии, меня раздражают все, кто хоть как-то мешает удовлетворению моих желаний или не вписывается в мой эгоистичный сценарий, который ведет к удовлетворению. Мне было важно понять, что проблема заключается именно в том, что я думаю только о себе, и я думаю о себе слишком много. Любой здравый человек думает в какой-то мере о себе; он пытается осуществить свои планы и желания, если это не приносит вреда ему или окружающим; он планирует свою жизнь в той или иной мере, сосредотачиваясь на сегодняшних действиях и обдумывая последствия своих действий.
Я же, находясь в самоконцентрации, готов осуществлять свои желания любой ценой; думая только о себе, я готов навредить окружающим. Постоянная сосредоточенность на своих мыслях и чувствах приводит к одержимости самим собой, одержимости своими чувствами, одержимости будущим, тем, что будет, и что я буду делать в той ситуации. Я становлюсь одержим мыслями, что я буду делать, если не будет так, как я хочу, я начинаю чувствовать страх, и это заставляет меня контролировать всё вокруг. То есть проблема заключается не в том, что я думаю о себе, а именно в том, что я захожу в крайность, думая слишком много только о себе.
Самоконцентрация – это всегда попытка контролировать чувства, борьба со своим состоянием, полное переключение на себя и своё состояние. Это приводит к игнорированию чувств и потребностей окружающих. Самоконцентрация проявляется как одержимая поглощенность своими мыслями, постоянный анализ себя и иллюзорное видение своего превосходства, что ведет к ещё большей изоляции и большему отчуждению.
Самоконцентрация – это жить в проблеме, игнорируя то, что есть доступное решение, игнорируя обращение за помощью. Самоконцентрация выражается также и в том, что я начинаю жить, полагаясь на свою гордыню и эгоизм. Самоконцентрации сопутствуют обычно чувство жалости к себе (потому как мне кажется, что все хотят меня обидеть), беспокойство, напряжение, неудовлетворенность и недовольство происходящим вокруг, потому как ничего не соответствует нашему эгоистичному сценарию. Находясь в самоконцентрации, я пытаюсь поменять свои чувства, мнение окружающих людей о себе или настроение других людей.

Проявления самоконцентрации в жизни
Когда эгоцентризм управляет моим мышлением, я погружаюсь в состояние самоконцентрации. Самоконцентрация приводит к очень болезненному отношению к жизни: мне начинает казаться, что все мне делают что-то специально, что любая ситуация относится ко мне, и воспринимаю любую мелочь очень тяжело. Мне кажется, что все хотят меня обидеть, или что они плохо ко мне относятся.
Я могу заметить проявления самоконцентрации в каждом дне. Например, идёт мой начальник, и я вижу, что он недоволен. Из-за самоконцентрации у меня появляются мысли или ощущения, что он недоволен мной, что я плохо работаю. Или, например, у жены плохое настроение из-за ее трудностей. Из-за самоконцентрации я начинаю чувствовать себя плохим или отвергнутым, мне кажется, что я обязан начать что-то делать, чтобы повлиять на её настроение. Или же когда люди на собрании разговаривают, то мне кажется, что они разговаривают обо мне. Или, например, когда люди перешептываются –из-за самоконцентрации мне кажется, что они делают это из-за того, что моё высказывание им не интересно. Когда я заходил в комнату, где есть малознакомые люди, я был уверен, что все обо мне думают плохо, а иногда, наоборот, думал, что они завидуют мне и думают, какой я хороший. Даже такие не связанные со мной вещи, как неаккуратное вождение другого водителя, когда на дороге другая машина подрезает мою машину, - когда я нахожусь в самоконцентрации, мне кажется, что это сделано специально мне из-за того, что меня не уважают.
Также самоконцентрация проявляется в том, что мне кажется, что я должен удовлетворять потребности других людей, иметь ответы на все вопросы для подспонсорных. Когда я в самоконцентрации, мне кажется, что все меня оценивают, осуждают или думают обо мне. Из-за самоконцентрации мне кажется, что окружающие люди обязаны делать то, что я считаю нужным, и если они этого не делают, то они меня не уважают или пренебрегают мной.

Обидчивость
Когда я нахожусь в самоконцентрации, я воспринимаю всё очень лично, близко к сердцу, и это приводит к тому, что я очень легко обижаюсь. Мне кажется, что я должен реагировать на всё, что происходит вокруг, потому как, находясь в самоконцентрации, я думаю, что это происходит из-за меня, или потому, что я какой-то плохой. Я обижаюсь, и я думаю, что мне надо отомстить второму человеку, его нужно проучить, заставить меня уважать. Мне начинает казаться, что я должен лезть в разные ситуации и как-то влиять на происходящее, на поведение других людей. Попытки контролировать других людей неминуемо вызывают ещё больше конфликтов и обид.
Самоконцентрация приводит к тому, что каждая посторонняя, никак не связанная со мной ситуация, воспринимается лично, с отрицательной подоплекой, поднимает десятки старых мелких и крупных обид на "обидчика" или похожих обид из прошлого(на других людей). Даже если данная ситуация не относится ко мне или же не несёт никакого отрицательного смысла, то эта ситуация будет "проверена" моим эгоизмом на наличие обиды и унижения. А как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Таким образом, отношения на работе, в семье, практически в любом месте превращаются в череду обид, раздражений, негодований.
Каждый раз, когда другой водитель на трассе подрезает меня или втискивается передо мной в пробке, я наблюдаю, как во мне поднимается раздражительность, негодование и обида. Я наблюдаю, как мой эгоизм ищет в этом случае обиду, ищет унизительную подоплёку, воспринимает ситуацию, как будто это было сделано лично мне, со злым умыслом, для того чтобы унизить меня. Точно такие же ощущения я испытываю всякий раз, когда ожидания от поведения других людей не сбываются в отношениях, на работе, на дорогах. Иногда это происходит по многу раз в день.
Иногда это доходит до абсурда: я ждал автобус на остановке, но он проехал мимо из-за того, что он был полный. Даже от этой никак не относящейся ко мне лично ситуации я начал чувствовать униженность, и эгоизм представил ситуацию так, что водитель якобы не остановился на остановке из-за того, что именно я стоял на остановке, и он сделал это специально. Сразу же всплыло лицо этого водителя(я ездил этим маршрутом), и в мою душу попыталась закрасться обида.
Эгоизм будет искать пути заставить меня обижаться на не связанные со мной ситуации. Это результат пребывания в самоконцентрации. Факт в том, что я бессилен перед этими всплывающими обидами. Но я не бессилен в своей реакции на эти обиды. Я не бессилен в том, насколько я даю этой обиде контролировать себя. Безумие, присущее активному употреблению, могло убить меня, а эгоизм сделает бесконечно несчастным.
Множество наших обид являются плодом самоконцентрации, ожиданий и нереалистичного взгляда на жизнь. Находясь в самоконцентрации, мы ожидаем, что весь мир должен заботиться о наших чувствах. Во многих ситуациях мне кажется, что меня обижают, хотя на самом деле, чувства обиды и ущемленности – это просто плод моего болезненного отношения к реальности. Мне может казаться, что:
· якобы "меня опять не ценят"
· якобы "я опять страдаю по вине окружающих"
· якобы "со мной опять поступили несправедливо"
· якобы "мне опять специально причинили боль"
· якобы "меня смешали с грязью"
и так далее.
Эти "обиды" на окружающий мир вызывают чувство "тотальной несправедливости" и чувство жертвы, что мне якобы был причинен ущерб. Большинство обид появляются просто от нереалистичных ожиданий от других людей. Мой эгоизм ищет обиды, несправедливости и конфликты, чтобы возвыситься. Этим можно объяснить конфликтность и обидчивость характера, столь часто встречающуюся среди зависимых.
Живя неосознанно по отношению к нашим инстинктам и по отношению к нашей духовной проблеме, мы привыкаем цепляться к людям, членам семьи, к родителям или даже к своим детям и начинаем ожидать и требовать от них удовлетворения своих желаний. Находясь в самоконцентрации, мы начинаем строить связь с окружающими нас людьми и требуем, чтобы они удовлетворяли наши желания, давали нам безопасность, принимали молча нашу болезнь, давали нам любовь и внимание так, как мы этого хотим. В тот момент, когда наши желания не удовлетворены – наша гордость задета, и мы чувствуем злость. Если мы не препоручаем эту злость и не прорабатываем эту ситуацию – мы наполняемся обидой и начинаем конфликт.
В нашей литературе написано: “Освободившись от самоконцентрации, мы начинаем понимать, что значит быть счастливым, радостным и свободным”. То есть, литература ставит условие: чтобы почувствовать себя счастливыми, радостными и свободными, нам надо освободится от самоконцентрации. Моя болезнь хочет продолжать употреблять людьми, находиться в одержимости, заставлять меня думать только о себе, но я не смогу так быть счастливым, радостным и свободным. Это невозможно, так же как и продолжение употребления невозможно без разрушительных последствий.
Подробно обидах читайте подробно в материале "Обиды".

Возвышение и осуждение
Создаётся такое ощущение, что в голове зависимого существует радар, который ищет, что “не так” в этом мире. Особенно яростно этот радар ищет несправедливость по отношению к самому себе. Но в то же время на мои несправедливые поступки по отношению к окружающим этот радар не реагирует. Этот радар ищет любые ситуации, чтобы осудить второго человека за то, что он говорит, за то, как он говорит, за то, что он делает, за его образ жизни, за его мнение, за его взгляды на жизнь и даже, может быть, за его внешность. Наш эгоизм использует такие ситуации, чтобы возвыситься.
Когда наш радар нашёл такую ситуацию, включается машина осуждения. Эгоизм говорит: "Я точно лучше него"; “Я бы никогда не поступил так, как он"; "Я намного более хороший человек, а он – ничтожество"; "Я намного более интеллигентен и умнее чем он! Он не знает того, что знаю я!" и так далее. Такое осуждение может происходить на группах, в семье, на работе, в магазине, в любом месте и ситуации.
Что именно происходит в такой ситуации? Ничего не делая, за счёт осуждения, я начинаю чувствовать себя лучше другого человека. За одну секунду, не прикладывая никаких усилий, не делая абсолютно ничего в реальности, эгоизм возвысился над этим человеком.

Ожидания
Недаром говорят в Сообществе: "Размер разочарования сопоставим с размером ожидания". Ожидания приводят к разочарованию, разочарование приводит к негодованию, недовольству, злости и обиде. Один член Сообщества поделился: “Я совсем недавно начал замечать, что вся моя жизнь, все мои отношения пронизаны ожиданиями. Я как рыба в воде, которая пытается разглядеть воду; я не видел свои ожидания все эти годы, потому как моё мышление, поведение и особенно то, как я строю отношения, пронизаны сознательными и подсознательными ожиданиями.
Мои ожидания появляются очень незаметно. Всё начинается с того, что у меня в голове есть сценарий того, как должна выглядеть моя жизнь в каждой из областей, и в какой мере должны быть удовлетворены мои инстинкты. Основная часть этого сценария основывается на иллюзорном, оторванном от реальности взгляде на мир. “Мне кажется, что так должно быть”. У меня есть сценарий того, как я должен выглядеть в отношениях, как должна вести себя моя вторая половина в отношениях, как должны вести себя мои дети и как должны выглядеть все мои отношения и семья в целом.
У меня есть картинка, каким должен быть секс с моей второй половиной, какого уровня должно быть понимание в моих отношениях, сколько должно быть в них нежности и заботы, в какой форме мы должны выражать друг-другу чувства, а также как должно происходить наше общение в общем. Есть образ, как должны себя вести мои родители, мои родственники и также другие зависимые в комнатах Сообщества. Точно также мой эгоизм строит картину того, каким должен быть мой карьерный рост, на какой работе я должен работать, какую должность я должен занимать и как мне должны поднимать оклад. У меня есть образ, каким должен быть мой начальник и как ему надлежит со мной разговаривать. У меня есть планы на то, как должно развиваться мое выздоровление, каким должно быть мое духовное состояние, каким должно быть мое настроение, сколько у меня должно быть успешно проработанных дефектов и на каком уровне должна быть моя вера. У меня есть образ, как должен себя вести каждый человек, начиная от кассира в магазине и водителя на дороге до моих детей.
Простыми словами, у меня есть список определений и критериев для каждого человека в этом мире, которым он должен соответствовать. Эти сценарии рисуют идеальную картинку, как должна выглядеть моя жизнь и жизнь других людей, и как они должны ко мне относиться. Все люди на этой картинке должны подчеркивать мою идеальность. Мой эгоизм требует, чтобы люди вели себя в соответствии с тем, что я считаю правильным. Такими сценариями, как всё должно быть, мой эгоизм создает ожидания.
Также мои ожидания основываются на торговых отношениях, которые я веду со всем миром, Богом, членами моей семьи и каждым человеком. Вот лишь несколько примеров: я помыл посуду сегодня, значит меня обязательно должны похвалить, и завтра никто не имеет права осмелиться попросить меня опять помыть посуду. Если я принес деньги домой, значит меня должны обхаживать члены семьи. Если я на работе ответственно работаю, значит работодатель мне должен каждые полгода поднимать зарплату. Если я выздоравливаю, то все мои материальные желания должны быть удовлетворены. Если я звоню человеку, значит он мне обязан ответить. В общем всё сводится к тому, что я не умею что-то делать для другого на самом деле безвозмездно, даже для самых близких людей. У меня присутствует бартер во всех отношениях. Я делаю что-то для другого человека и ожидаю что-то подсознательно или сознательно взамен.
Эти сценарии подпитываются моими эгоистичными желаниями. Я хочу, чтобы все люди относились ко мне хорошо и, конечно, не хуже, чем я к ним отношусь. Я хочу постоянно только получать от этого мира и как можно меньше отдавать. Мои эгоистичные желания усиливают ожидания. Разные сценарии, ожидания и требования – это есть мое своеволие, плод самоконцентрации. Это то, каким мой эгоизм хочет видеть меня, окружающий мир и меня в нём.
Ожидания – это ловушки, расставленные моим эгоизмом. Реальность обычно далека от нашего эгоцентричного сценария. Каждый раз, когда реальность оказывается отличной от моих ожиданий, и мои ожидания не оправдываются, мой эгоизм начинает болеть. Каждое неоправданное ожидание порождает разочарование, обиду и страх пережить вновь разочарование. Чем больше будет у меня ожиданий, тем больше в моей жизни будет разочарования, боли и обиды, потому как у Бога для меня часто другие планы, не каку моего эгоизма.

Работа над ожиданиями
Для того чтобы избавится от ожиданий, в первую очередь мне необходимо было их увидеть. Для того чтобы прийти к осознанию, как я создаю ожидания, я начал каждый день молиться и писать в дневнике: "Господи, покажи мне мои ожидания. Господи, избавь меня от любых ожиданий от людей, от тебя Боже и от самого себя".
Хорошо написано в нашем ежедневнике: «Бывают дни, когда некоторые из нас погружаются в жалость к себе. Это не трудно. Возможно, у нас есть представления о том, какой должна быть наша жизнь в чистоте, и эти представления не всегда оправдываются. У нас не получалось контролировать других людей. Нам казалось, что обстоятельства складываются не в нашу пользу. Возможно, мы сравнили себя с другими выздоравливающими зависимыми и пришли к выводу, что нам не везет.
Чем больше мы пытаемся подогнать нашу жизнь под свои представления о том, какой она должна быть, тем больший дискомфорт мы ощущаем. Жалость к себе может возникнуть из-за нереалистичных ожиданий, которые мы возлагаем на жизнь вместо того, чтобы просто жить жизнью такой, какая она есть. В таких случаях нам приходят мысли о том, что выздоровление не оправдывает себя, и нас посещают старая жалость к себе, обида и гнев.
Если мир не соответствует нашим ожиданиям, то, скорее всего, надо менять именно ожидания, а не мир. Можно начать со сравнения сегодняшней жизни с той, какой она была раньше, и тем самым развить в себе чувство благодарности за выздоровление. Это упражнение на поиск повода для благодарности можно распространить на все и посчитать, что у нас есть хорошего в жизни. После этого мы испытаем благодарность за то, что жизнь не соответствует нашим ожиданиям, ибо она во много раз превосходит их. И если мы продолжаем работать по Двенадцати Шагам и культивировать благодарность и принятие, то от будущего мы можем ожидать только большего роста, большего счастья и большего душевного покоя.
Нам много дается в выздоровлении; оставаться в чистоте стоило потраченных сил. Когда мы принимаем жизнь только сегодня, мы освобождаемся от жалости к себе. Только на сегодня мы стараемся благодарно принимать жизнь просто такой, какая она есть.»
Я жил в одержимости всю жизнь, пока не нашёл Программу. Я искал то место, то продвижение в жизни, того человека, которые наполнят меня. Я строил ожидания от других людей. Я искал в них ответ на свой вопрос. Начав выздоравливать, я первые 5 лет каждый день зажигал свечку, садился и пытался медитировать. Моим духовным принципом был огромный плакат в комнате на котором написано: “МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, И МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛОЖЕНО". До сегодняшнего дня это спасает меня от самого себя. И до сегодняшнего дня, будучи много лет чистым, каждый раз, когда я не живу по этому принципу, я страдаю. Ожидания как ничто другое делают нашу жизнь полной разочарования, обид, страха и боли. Размер разочарования пропорционален размеру ожидания.

Эгоцентричные молитвы и обиды на Бога
У меня появляются обиды на Бога, когда я воспринимаю ситуацию эгоцентрично, начинаю строить ожидания и думать, что знаю лучше, как должно быть. Мои попытки контролировать начинаются, когда я говорю: "Я знаю, как будет лучше!”. Получается, что пока я не препоручаю свои желания, пока я не отказываюсь от своих попыток контролировать, я сам привожу себя в ситуации, в которых у меня появляются обиды на Бога.
Мой эгоцентризм может поставить мне ловушку в моей концепции Бога, в моих молитвах. Когда эгоцентризм проникает в мою веру, получается обида на Бога. Мое эгоистичное желание заключается в том, чтобы моя реальность стала такой, как я хочу по щелчку моих пальцев. Но когда мы выздоравливаем, молимся и пытаемся найти контакт с Богом, это не означает, что Бог сейчас увидит мои эгоистичные желания и будет их исполнять. Я хочу контролировать, я хочу, чтобы было так, как я хочу. И когда я молюсь об исполнении разных желаний, я нахожусь в самоконцентрации и даже могу этого не понимать.
Если эгоцентризм проникает в мою веру, то я настойчиво прошу Бога исполнять мои желания, и когда он этого не делает, у меня появляются обиды на Бога. Молитвы типа “Боже, дай мне эту работу!”, “Боже, дай мне этого человека!”, “Боже, дай мне эту квартиру!”, “Боже, пусть суд вынесет решение в мою пользу!”, “Боже, сделай так, чтобы я не опоздал!” и тому подобные порождают ожидание от Бога подстраивать реальность под наш комфорт. Это нереалистичные ожидания, которые являются источником разочарования.
Если я начинаю молиться о специфических вещах, это выглядит так: я нахожусь в своём заблуждении, что мои дети, мой заработок, мои супружеские отношения – это вещи, в которых я понимаю, и могу говорить Богу, какими они должны быть. В своих эгоцентричных молитвах я прихожу к Богу и говорю: "Господи, я хочу, чтобы мой брак, мои дети, мой заработок выглядели так и вот так. Сделай это для меня, ведь я выздоравливаю!". Получается, что я прихожу к Богу с огромным эгоистичным желанием, и я ему говорю сознательно или подсознательно: "Господи, если ты существуешь, то исполни мои эгоистичные желания о моём семейном счастье, о моём заработке, о моих детях, о моём будущем".
Но реальность в том, что Бог не работает у меня. Если я молюсь о специфических вещах, и мои эгоистичные желания не исполняются, то моя "вера" начинает рушиться. Она рушится, потому как она строится на заблуждении, на моей самоконцентрации.
Часто планы Бога отличаются от моих планов. Если в такой ситуации я спрашиваю: "Почему это происходит именно со мной?" - то я нахожусь в самоконцентрации. Мне может быть плевать, что на самом деле происходит с ребёнком, со второй половиной, что происходит на работе, что происходит с другими людьми, но для моей самоконцентрации самый важный вопрос: "Почему это происходит именно со мной?".
Подробно обидах читайте подробно в материале "Обиды".

Избавление от эгоцентризма в молитвах
В 11 Шаге есть предупреждение, что нам не стоит молиться о каких-то специфических вещах. Годами я прошу только сил и готовности капитулировать, прошу знания его воли и прошу даровать мне силы её выполнить. На сегодня все мои молитвы о том, чтобы принять реальность такой, какой она есть, и о даровании сил сделать свою часть и препоручить результат Богу. Я не знаю, как изменится моя реальность и изменится ли вообще, и это не моя ответственность. Я говорю: "Господи, это моя реальность. Я вижу, что я точно не справляюсь, я просто разваливаюсь на куски. Я вижу, что своими недостатками и своими силами я не могу ничего изменить. Я вижу, как я бессилен. Но я точно знаю, что если я обращусь к тебе за помощью, то у меня будут силы прожить это. Да сбудется воля твоя, а не моя".

Жалость к себе
Многие из нас согласятся, что зависимый часто живет с чувством, что он заслуживает получить всё, что он хочет, и ему все должны. Обычно это ярко выражается в начале выздоровления или, когда зависимые отходят от активных действий по Программе. Первое, что может проснуться – это глубокое чувство неудовлетворения и жалости к себе.
Жалобы и требования ко всему миру, ощущение, что они не получают должное отношение, что они не получают то, что заслужили, сопровождают зависимых в такие периоды почти постоянно. Требовательное отношение к себе, к другим и к окружающему миру является результатом жалости к себе.
Такие проявления самоконцентрации как обидчивость, ожидания и сопутствующие этим дефектам неудовлетворенность, ощущение обделенности, обиды и злость делают из зависимых людей, склонных жалеть себя. По мнению зависимого человека, находящегося в самоконцентрации, нужно слушать только его, давать ему все, что он хочет, осуществлять все его желания, и тогда всё будет хорошо в его жизни. Но реальность на самом деле другая. Чем больше мы как зависимые получаем то, что болезненно хотим, тем больше и больше разрушается наша жизнь. Зависимость – это наши бесконечные желания и требования, которым нет конца. Если нам кажется, что у нас в жизни ничего нет – это просто результат того, что мы не видим то, что у нас есть. Для того чтобы не разрушать свою жизнь погружением в жалость к себе и неудовлетворенность, нужно признать бессилие перед чувствами жалости к себе, говорить об этих чувствах, обращаться за помощью, писать об этих чувствах и сосредоточиться на правильных действиях, вопреки этим чувствам. И самое главное, нам важно искать благодарность.

Благодарность
Программа предлагает зависимым развивать благодарность - это инструмент выздоровления, который противоречит этой характерной черте. Благодарность является инструментом выздоровления, который со временем помогает нам поменять мировоззрение и восприятие происходящего: нам предлагают быть благодарными за то, что у нас есть, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чего нам не хватает по нашему мнению.
Благодарность практикуется каждый день, пока она не станет мировоззрением и образом жизни. Нам предлагают регулярно писать список благодарности, чтобы найти что-то в нашей жизни, за что мы можем быть благодарны. Это практика, которая развивает смирение и является противоядием от жалости к себе. Мы получаем надежду, потому как начинаем обнаруживать точки света в своей жизни, которые жалость к себе мешает нам увидеть. Благодарность помогает нам принимать жизнь такой, какая она есть. Это требует усилий и в начале может казаться самообманом, но в большинстве ситуаций можно увидеть что-то хорошее, если мы на самом деле честно пробуем найти то, за что быть благодарными.
Читайте о Благодарности в материале “Инструменты выздоровления”, раздел “Благодарность”.

 

[Николай_124]

Продолжение
Перфекционизм
Перфекционизм - сложный дефект характера, потому что мы не считаем, что это есть дефект характера. Нам кажется, что постоянно стремиться к совершенству - это хорошо. И именно это заблуждение есть ловушка перфекционизма. Перфекционизм забирает очень много нашего времени и энергии. Перфекционизм говорит нам, что мы недостаточно делаем, подталкивает нас работать усерднее, делать больше для того чтобы все было идеально. Но так же у перфекционизма есть и другая сторона: много раз мы отказывались вообще браться за дело, потому как мы боялись что не справимся идеально с этим делом. Когда мы не справляемся со своими делами идеально, мы чувствуем себя очень виноватыми. Перфекционизм очень легко просачивается в наши дела, и так мы попадаем в ловушку.

Мы составляем списки дел и пытаемся идеально всё организовать. Мы постоянно беспокоимся о том, что может произойти, если задачи не будут выполнены вовремя идеально и правильно. Мы также можем беспокоиться о том, что мы не сможем угодить нашему боссу, коллегам, членам семьи, родственникам, друзьям или самим себе. Мы почти всегда отстаем от совершенства, потому что высокие стандарты, которые мы устанавливаем, невозможно достичь на самом деле. Именно тогда возникает чувство вины и неадекватности. Это влияет на нашу хрупкую самооценку, потому что с этим неправильным мышлением, наша самооценка зависит от того, насколько у нас получается быть идеальными и делать все совершенно. Когда перфекционизм проникает в нашу жизнь, мы попадаем в ловушку страданий. Находясь в этой ловушке мы сами себе устанавливаем высокие стандарты, которые не можем достичь, и потом наказываем самих себя. Потом мы вновь устанавливаемые еще более высокие стандарты, чтобы компенсировать разочарование, мы опять их не достигаем, и наказываем себя еще больше.
Этот цикл имеет много отрицательных последствий. Это изолирует нас от друзей и семьи. Мы тратим столько времени на нашу работу, что нет времени для отдыха. Мы не можем расслабиться и у нас нет никакой радости в жизни, наш стресс накапливается.
Часто другие не знают о нашей потребности быть совершенными. Мы можем успешно скрывать то что мы чувствуем себя неадекватными, когда смотрим на достижения других.
Частью эгоизма является постоянное стремление любой ценой к идеалу, то есть перфекционизм. Перфекционист будет ощущать себя полным ничтожеством, если у него в жизни что-то не идет идеально.
Находясь в перфекционизме, я оцениваю всю свою жизнь по принципу "если я получил то, что я хотел, если я был идеален во всём и выполнил все планы “на пятёрку” (был самым лучшим родителем, самым лучшим добытчиком, самым лучшим мужем, самым лучшим работником – везде только самым лучшим) – то тогда "мои дела идут хорошо". Но если у меня что-то пошло "не идеально", то я считаю, что мои дела идут плохо; я чувствую себя ничтожеством и что я ничего не стою. Когда я получаю результат, который не соответствует оценке "5 с плюсом" – я полностью обесцениваю этот результат, преисполняюсь непринятием, раздраженностью и ненавистью к себе. Я начинаю грызть и ненавидеть себя просто за то, что я не был идеальным или не занял первое место в этом мире. Страдая от перфекционизма, я ощущаю свою значимость, только если я идеален во всём, и всё идёт так, как я хочу. Таким образом, я никогда не вижу полную половину стакана, потому как мне всегда мало.
Суть перфекционизма прекрасно выражает широко известная поговорка: "Если красть, так миллион; если любить, так королеву". У перфекциониста это требование относится и к самому себе, и к окружающим людям. Перфекционизм делает многих зависимых непереносимыми в близких отношениях: они постоянно всем недовольны, придираются, критикуют, высказывают претензии. И эта же черта усугубляет у них чувство вины и стыда, ощущение своей никчемности в случае, когда их жизнь не идеальна, или что-то не соответствует их нереалистичным ожиданиям.
Эта черта очень препятствует выздоровлению. Перфекционизм приводит к большому количеству ожиданий от себя, от других, от жизни и от Бога, и когда эти ожидания расходятся с реальностью – эгоизм встаёт "на дыбы". Часто именно невыполненные ожидания пробуждают в человеке гнев и обиду. Перфекционист живет уверенностью, что его жизнь должна быть безупречной и идеальной. Конечно же, это невозможно в нашем неидеальном мире. Всё, что у меня есть, становится неважным и ненужным, я ничем не доволен, мне кажется, что у меня ничего нет. И так получается ,что даже если мои потребности удовлетворены, то я этого не ощущаю. Перфекционизм делает из меня несчастного и недовольного человека.

Когда мы решаем, что с нас хватит, что мы достаточно настрадались, и действительно становимся готовыми измениться, то мы обращаемся за помощью к Двенадцати Шагам.
Мы делимся о своих чувствах и говорим о нашем перфекционистском поведении с другими членами Сообщества, которые нас понимают. Мы используем лозунг «Не сравнивайте». Мы начинаем ценить себя, не конкурируя с другими. Мы стараемся отпустить наше внутреннее стремление к совершенству. Мы осознаем боль, которую наш перфекционизм вызывает у нас и у окружающих. Мы видим, насколько абсурдны наши нереалистичные ожидания. Чтобы отпустить наш перфекционизм, мы сначала должны признать, что мы имеем его, и что мы бессильны перед ним. Затем мы можем начать действовать следующим образом:
1. Мы перестаем сравнивать себя с другими и начинаем ценить себя за то, кто мы есть, а не за то, насколько идеально мы все делаем.
2. Мы готовы принять от других людей новые идеи, которые расширяют нашу перспективу. Мы больше не “уменьшаем” себя за то, что не подумали об этих идеях в первую очередь.
3. Мы даем себе разрешение совершать ошибки, признавая, что мы несовершенны, что мы просто люди, которые имеют право на ошибку. Мы стремимся к прогрессу, а не к совершенству.
4. Мы начинаем понимать, что нам не нужно всегда быть правыми. Мы ценим возможность услышать других людей и возможность поделиться с ними.
5. Мы позволяем окружающим совершать ошибки и признавать, что их жизнь является их ответственностью.
6. Мы стараемся жить только на сегодня, планируя наши действия, но оставляя результаты заботе нашей Высшей Силы. Мы стараемся жить в соответствии с лозунгом: «Отпустите и доверие заботе Бога».
У нас была эта проблема в течение многих лет, и мы понимаем, что потребуется время, чтобы произошло изменение. Мы практикуем терпение. Когда мы начинаем выздоравливать от нашей потребности быть совершенными, мы становимся более любящими, и мы учимся наслаждаться жизнью. Мы принимаем себя такими, какие мы есть на сегодня. Мы стараемся ставить реалистичные цели, и чувствуем себя комфортно, если наши цели достигнуты только частично. Мы перестаем судить себя и других.
Мы начинаем понимать, что мы совершенны в глазах нашей Высшей Силы. По мере роста нашей осознанности, мы видим, насколько наш перфекционизм нас ограничивает. Теперь у нас есть смелость измениться. Наша жизнь становится более счастливой и спокойной. Наш перфекционизм теряет над нами силу, но он никогда не излечивается, и поэтому мы продолжаем практиковать Двенадцать Шагов. Мы находим облегчение от перфекционизма только на сегодня.

Нетерпимость
Нетерпимость – это самое явное проявление отсутствия смирения и концентрации на себе. Нетерпимость – это неспособность принимать чувства, убеждения, поведение, которые отличаются от моих. Это также нежелание предоставить свободу самовыражения другим.
Часто зависимые люди считают, что на интересующий их вопрос существует только одна точка зрения, или что существует только один вариант решения какой-то проблемы, и это, конечно, то, что они считают правильным. На самом деле это не так. Точек зрения бесконечное множество, и один Бог знает, какая из них правильная.
Решая проблему, мы всегда делаем выбор, независимо от того, осознаем мы это или нет. Закрываясь от других точек зрения, мы обкрадываем себя. Когда мы стараемся быть терпеливыми к другим людям, мы получаем возможность выслушать альтернативы, и так мы обогащаем свое видение проблемы и возможные решения.
Мой эгоизм приводит меня к иллюзии обладания истиной, и я становлюсь нетерпимым, потому как мне кажется, что я прав. Мои предубеждения – это отвержение идеи, прежде чем я попробовал этот путь. Закрытый разум – это неспособность допустить в себя новые идеи, хотя бы с целью взвесить их. Нетерпимости всегда сопутствуют упрямство, нежелание идти на компромисс, негибкость и ригидность. Часто это перерастает в ханжество и критику окружающих.
Нетерпимость приводит к жизни в состоянии борьбы и к постоянным попыткам контролировать окружающих. И конечно, это заканчивается обидой, отдалением и отчуждением от людей, одиночеством и отчаянием.
Обретая смирение, я могу позволить людям отличаться от меня, осознать свою и их уникальность. Один из самых важных принципов выздоровления в отношениях для меня, это принцип “живи и дай жить другим”. Этот принцип рекомендует мне отпустить контроль над собой, принять себя таким, какой я есть. И точно также этот принцип рекомендует мне принять особенности окружающих меня людей и смириться с тем, что у каждого человека есть особенности личности, которые могут быть для меня непонятны или неудобны. Когда я являюсь нетерпимым к поведению других людей, на самом деле мной руководит мой эгоцентризм.

Тщеславие
Поведение на дефекте “тщеславие” описывается самим словом “тще-славие” - тщетно пытаться добиться славы. Тщеславие – это прямое проявление эгоизма, стремление хорошо выглядеть в глазах окружающих, стремление собрать как можно больше завистливых взглядов и признаков уважения. Это потребность в подтверждении собственного превосходства. В тщеславном поведении проявляется также и нечестность, потому как в тщетной погоне за славой самым важным является не то, что есть на самом деле, а то, как я выгляжу в глазах других людей. Когда мной руководит тщеславие, я готов переходить любые ценности, чтобы собрать знаки уважения от других людей.
Человек, пребывающий в тщеславии, болеет “звёздной болезнь”, которая берет начало в низкой самооценке. Если бы с моей самооценкой было всё в порядке, мне не надо было бы заниматься этим тщетный поиском славы и уважения.
Как этот дефект влияет на меня? Самоуважение, основанное на чем-то внешнем, является ложным. Самоуважение, основанное на поощрении со стороны окружающих, на признаках уважения от других людей, приводит к зависимости. Моё настроение, моё самочувствие, моя уверенность в себе и со временем вся моя личность начинают зависеть от того количества внимания и уважения, которые я получаю от окружающих. Когда же я не получаю того внимания и признаков уважения, которые требуются моему тщеславию, у меня начинаются обиды, разочарование в себе и в других.
Как этот дефект влияет на других? Как и любое эгоцентричное поведение, тщеславие всегда разрушает отношения с другими людьми.

Идеализм
Идеализм – это стремление идеализировать, порожденное моим эгоизмом. Идеализм делает из меня человека с очень завышенными требованиями к себе и окружающим. Из-за этих завышенных требований мне очень тяжело жить в настоящей реальности. Идеалисту очень тяжело жить в настоящей реальности, потому как он хочет жить в своей “идеальной реальности”.
Настоящая реальность перестает меня устраивать, как только она перестает соответствовать моим убеждением о том, как всё в этом мире должно быть. Эти убеждения есть иллюзия, порожденная моими представлениями об идеальном мире, идеальных отношениях, идеальном поведении других людей, идеальной второй половине, идеальном начальнике, идеальном месте работы и т.д.
Например, идеализм заставлял меня постоянно искать идеальную во всех отношениях вторую половину или же идеальное место работы. Из-за идеализма я часто был не способен оценить по достоинству того человека, который находится со мной в отношениях, был не способен оценить работу, на которой я работал; я обращал внимание (в силу отрицательного мышления), в первую очередь, на недостатки и отправлялся на поиски новой идеальной альтернативы. А идеал – это то, к чему я стремлюсь, но никогда не достигаю по определению.
Идеализм ведет к обесцениванию всего в моей жизни – мне ничего не нравится, мне всё не подходит, меня всё раздражает, если оно не идеально. Я хочу только идеальную работу, только идеальную женщину, только идеальные отношения, только идеальную жизнь, чтобы другие люди соответствовали моим убеждениям об идеальном поведении и т.д. Мой идеализм также часто ставил мне недостижимые цели, и так я загонял сам себя в ловушку вины, потому как я не соответствовал своей иллюзии.
Как идеализм влияет на меня? Когда я не соответствую иллюзии идеала, каким я должен быть, у меня появляются вымышленные стыд и вина за то, что я не соответствую идеальным представлениям. Также и когда моя жизнь не соответствует моей иллюзии идеала, я обесцениваю свои достижения, других людей, ит.д.
Как мой идеализм влияет на других людей? Когда другие люди не соответствуют иллюзии идеала, какими они должны быть, у меня появляется раздражение, злость, обида и обесценивание.

 

[Николай_124]

Смотрю хоть кто-то читает, значит это нужно, тогда дальше про дефекты, а потом уже про инструменты выздоровления наверное. Я выкладываю всё в кратце, очень поверхностно, более подробно, по полкам если можно так выразиться, это все в работе по шагам.

Обиды и злость
Обида - это какое-то чувство злости, которое мы не проработали, не прожили конструктивно в прошлом. Обиды так или иначе подпитывают или являются триггером к проявлению многих наших дефектов характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои обиды, и это происходит ещё в 4-ом Шаге. Об обидах читайте подробно в материале "Обиды". Особенно часто обида является спусковым крючком для злости.
Злость - это нормальное человеческое чувство, которому многие из зависимых не дают места. Мне как зависимому человеку тяжело нормально выражать злость. Чаще всего обида – это застарелая злость, о которой мы не говорили, которую мы не выражали нормальным образом.
Обида – это как мина, которую мы закопали, и потом каждый раз, когда кто-то на неё наступает, происходит неконтролируемая гневная реакция. Обидой также может быть какая-то мысль, чувство, ситуация из прошлого, которое мы не проработали.
Когда мы злимся или обижаемся, если мы закрываемся и не говорим об этом, не выражаем это нормальным образом, мы на самом деле способствуем тому, чтобы у нас появилась еще одна обида. Точно также у нас появляется еще одна обида, когда мы реагируем вспышкой гнева или каким-то другим разрушительным образом на ситуацию, в которой нас обидели, или наши потребности были не удовлетворены.
Также наши ожидания способствуют появлению обид. Как из наших потребностей в любви, в безопасности, в заботе, во внимании, получаются обиды? Когда мы ожидаем, что эти потребности будут удовлетворены так, как мы этого хотим, и этого не происходит, мы становимся легкой жертвой для злости и обиды.
Все непрожитые чувства превращаются в пласты эмоций, которые когда-нибудь выходят наружу. Непрожитая злость – это и есть основа для обиды. Пока мы не осознаем, что нами управляет, мы можем бесконтрольно выбрасывать непрожитые эмоции на окружающих людей, накапливая новые обиды. Часто взрыв наших эмоций происходит с человеком, не имеющим отношения к нашей травме. Один из нас поделился "У меня было такое количество обид на родителей, Бога, жизнь и самого себя, что я не мог не поливать этим ядом каждого человека, с которым я сталкивался".
Делая Четвёртый Шаг, мы освобождаем эти пласты эмоций, и многие из нас чувствуют огромное облегчение, потому как мы разрядили заряды непрожитых эмоций на бумагу и разобрали их со спонсором. Это был очень болезненный процесс для многих из нас.

Гнев
Гнев – это неконтролируемая, очень сильная злость. Это сильная эмоция, которая определяется, как чувство крайнего неудовольствия, враждебности, негодования или раздражения по отношению к кому-либо или к чему-либо. Гневу обычно сопутствуют ярость, неистовство, досада, глубокое возмущение, обида, перерастающая в гнев, и негодование. Гнев является сложной эмоцией для многих из нас из-за того, что нас часто учили подавлять гнев в детстве. В детстве многие из нас должны были быть тихими и удобными детьми, не мешать, не злиться и не проявлять гнев. У некоторых из нас вспышки гнева происходили с детства; таким способом мы выплёскивали непрожитые обиды и злость.

Давайте рассмотрим вначале Обиды и чувство Злости. Так как у нас не было возможности высказать наш гнев по отношению к взрослым, многие из нас научились отрицать, накапливать, заменять и подавлять гнев. Ко многим из нас это относится до сих пор. Мы никогда не считали себя сердитыми людьми. Мы были "вспыльчивы" и иногда выходили из себя, но мы, конечно, не думали, что мы находимся в гневе. И мы почти всегда считали, что это справедливо и оправданно. Наше отрицание и оправдание всегда найдёт правдоподобное оправдание нашей гневной реакции.
Часто мы использовали гнев, чтобы сказать миру, что он не имеет права нас обижать и нарушать наши границы. Гнев чаще всего является реакцией на страх или обиду. Гневаясь, мы хотим показать, что нас не имеют права обижать.
Но когда мы гневаемся, часто это переходит все разумные пределы. Это означает, что ущерб, который мы причиняем в гневе, несоизмерим с тем ущербом, который был причинен нам (если он вообще был причинен). Часто нам вообще не был причинен ущерб, но наш эгоизм находил какую-то ситуацию, раздувал её и концентрировался на ней. Эта ситуация превращалась из “обычной житейской ситуации” в "конец света" или "смертельную обиду", и это вызывало гнев. Когда мы начинали проявлять гнев как реакцию, нам уже очень тяжело было остановиться на разумном пределе и направить развитие событий на решение конфликта, а не на усугубление. Когда состояние аффекта спадало, нам было очень тяжело на душе от осознания того, насколько далеко мы зашли в проявлениях гнева, и насколько непропорциональной была эта вспышка.

Чувство справедливости
У человека, чья гордыня находится в разумных пределах, чувство справедливости есть черта характера, которая является созидательной. Чувство справедливости заставляет человека заботиться о своих правах, взаимодействовать с миром в конструктивном для себя ключе, меньше попадать в ситуации, в которых его права будут ущемлены. Если здравый человек видит, что нет смысла "качать за справедливость", то он имеет возможность отступить и перестать конфликтовать. То есть, даже несмотря на случившуюся по отношению к нему несправедливость, он может отступить от выяснения прав в заведомо проигрышной для себя ситуации. Самое важное, что у человека остаётся выбор, как поступить, выбор средств и способа выяснения отношений или разрешения конфликта. Человек, у которого присутствует созидательное чувство справедливости, способен капитулировать и проживать жизнь на условиях жизни; это очень важная способность, особенно если учесть, что наш мир далеко не идеален, и жизнь далеко не всегда справедлива.
Также человек, у которого присутствует созидательное чувство справедливости, способен видеть объективно, что является справедливым по отношению к другим людям. Я же как зависимый, обладающий болезненно обостренным чувством справедливости, способен видеть, что является якобы несправедливым только ко мне. Я очень хорошо вижу, где меня обидели, но никогда не замечаю, что веду себя вообще не справедливо по отношению к другим. То есть, если просто сказать, то несправедливость по отношению к другим - это нормальная ситуация, но вот несправедливость по отношению ко мне - это конец света.

Обостренное болезненное чувство справедливости
У человека с раздутой гордыней развивается постоянный поиск несправедливости, якобы совершенной по отношению к нему. О Гордыне и проявлениях Гордыни можно прочитать в этом материале. Как и в истории с другими дефектами, когда это "чувство справедливости" умножается на эгоизм и гиперчувствительность, появляется «обостренное болезненное чувство справедливости», которое толкает человека в войну со всем миром. Эгоизм зависимого постоянно выкрикивает: "Это же несправедливо! Это сделали тебе лично! Твои права нарушаются! Тебя хотят обидеть! Тебя хотят специально задеть! Поведение второго человека вопиюще несправедливо по отношению к тебе! Как он смел так сделать/сказать?". И так несвязанные лично с нами ситуации воспринимаются лично. Гиперчувствительность делает эти эмоции очень громкими.
Выкрики эгоизма толкают зависимого человека в войну с каждым человеком и с каждой ситуацией, потому как ему постоянно кажется, что его хотят обидеть, обделить, унизить, поработить, ему кажется, что его права постоянно ущемлены, даже если в реальности ничего на самом деле не произошло. Жизнь человека с обостренным чувством справедливости превращается в борьбу с происходящим.
Реакции зависимого выходят из пропорций; это можно описать простым примером: в ваш огород кинули горошинку, а вы в ответ бросили ядерную бомбу. Так произошло, потому как эта горошинка ударила по гордыне, и это вызвало чувство несправедливости и обиду. Из-за гиперчувствительности это ощущение непропорционально реальному ущербу (кинутой горошине). После этого на сцену выходит гнев, для того чтобы восстановить справедливость. Эталон справедливости в глазах эгоизма, это, конечно же, то, что наш эгоизм считает справедливым.
Особенно это проявляется в отношениях (романтических отношениях, с родителями, с родственниками, с начальником) - каждое слово рассматривается как скрытая обида, как действие, направленное на ущемление наших прав в отношениях. Отношения человека с обостренным чувством справедливости превращаются в войну из-за мелочей и бесконечную череду обид.
Человек с низкой самооценкой постоянно ищет разрешений и похвал от окружающих людей или членов его семьи. Он угодничает. Он старается быть идеальным в отношениях ради обратной реакции в виде похвалы и одобрения. Он хочет, чтоб им постоянно были довольны, хвалили и выполняли его желания. При таком положении обостренное чувство справедливости начинает проявляться еще больше, потому как "он ведёт себя идеально и сейчас уж точно все должны носить его на руках". Каждое неверно сказанное слово, каждая ситуация рассматривается еще более категорично на предмет "нарушения прав". Обстановка еще больше накаляется, потому как зависимый требует от окружающих идеального отношения к себе. Чем больше зависимый старается быть идеальным в отношениях, тем более идеального отношения он требует к себе.

Угодничество ведёт к ощущению несправедливости
Я готов был быть тряпкой для любого, кто готов был мне дать слово одобрения. Всю жизнь я был готов стать тряпкой и постелиться под любого, для того чтобы этот человек был со мной. Мой духовный уровень, уверенность и самооценка были на нуле. И находясь на полу, я чувствовал несправедливость. Когда я угодничал, я чувствовал несправедливость. Когда я отдавал чрезмерно всего себя, чтобы получить одобрение, и я не получал одобрения, я чувствовал несправедливость.
От чего зависит, буду ли я угодничать и лежать как тряпка на полу, или же здраво строить отношения? Это зависит от того, что является источником моих сил, моего душевного состояния и самооценки. В прошлом этим источником был человек. Если этим источником является человек - муж, жена, ребёнок, начальник, сосед или родители, то я всегда буду разочарован. Когда я не получал поощрения от окружающих меня людей, я впадал в обиду и гнев, потому как мои ожидания от людей не сбывались. Моё угодничество не работало, и это меня очень обижало. За этой обидой всегда вспыхивал гнев. Но, если моим источником силы будет являться Бог, выздоровление и духовность, тогда мой духовный мир будет в надёжных руках. На сегодня мое восприятие себя как личности зависит от моего контакта с Богом, от моего Второго Шага; и именно это позволяет мне строить здоровые отношения.

“Оправданный” («праведный») гнев
Гнев, который выходит из нас в ситуациях, в которых мы чувствуем себя правыми, можно назвать якобы оправданным гневом. Известное слово для описания этого дефекта - это “праведный гнев” или “оправданный гнев”. Но на самом деле, более правильное название для этих дефектов является именно лже-праведный или лже-оправданный гнев, потому как корень гнева, который мы чувствуем, будучи правыми, кроется в эгоизме, излишней самоуверенности, осуждении и гордыне. То есть, этот гнев есть оружие нашего эгоизма, которое призвано показать всем, что справедливым является то, что мы считаем.
Когда я нахожусь в ситуации, которую считаю якобы несправедливой, и я начинаю действовать на гневе, то эта несправедливость является просто прикрытием для моего гнева. Эгоизм пользуется совершенной несправедливостью, для того чтобы оправдать любую, даже абсолютно непропорциональную реакцию, совершенную нами в гневе.
“Оправданный” гнев - это один из самых больших рисков для человека в выздоровлении. Мы становимся очень опасны для себя и других, когда мы "правы". Когда мы считаем, что мы "правы", то мы можем начать вести себя с человеком, который "не прав", так, как мы захотим. И, конечно, так проявятся все наши дефекты характера. Чем больше мы уверены в своей "правоте", тем больше вреда мы можем принести своим поведением себе и окружающим, которые "не правы". Это особенно разрушительное состояние, потому как любой ущерб может быть оправдан несправедливостью, якобы совершенной по отношению к нам. Объективно вполне может быть, что никакой несправедливости по отношению к нами не было совершено, и мы просто нашли, на что обидеться. “Оправданный” гнев также проявляется, когда наши ожидания не сбылись и это привело к обиде.
Когда мои близкие (например, дети) или какие-то другие люди не играют под дудку моего эгоизма, у меня просыпается раздражение. "Ведь я воспитывал этого ребёнка столько лет! Ведь я вложил в эти отношения столько сил! Ведь я отдал этому месту работы столько энергии!" Этот вклад может создать ощущение, что я имею право строить ожидания, выдвигать требования и пытаться подчинить себе людей. Когда эти ожидания или попытки контролировать проваливаются - во мне просыпается “оправданный” гнев. Эта “оправданность” моего гнева меня ослепляет.
Программа нас учит, что "быть правым" не означает исключительность. Есть много способов быть правым. Мы просто предположили, что существует только один путь демонстрации своей правоты, и это путь нравоучения, наказания и гнева. Нас учили этому наши родители, окружающие, школа.
По мере того, как мы двигаемся в нашу духовную сущность, мы обнаруживаем, что "быть правым" является клеткой, а не свободой. "Быть правым" – это позиция нашего эгоизма, она даёт нам лицензию (оправдание) на гнев, ожидания, требования и претензии.
Нам кажется, что мы вправе вынести приговор и наказать «неправого» человека.
Каждый из нас имеет уникальные возможности, и, слава Богу, уникальный способ быть "правильным". Мы должны научиться проживать свой гнев и научиться открывать наши умы и сердца к различным точкам зрения. Избавление от “оправданного” гнева не означает, что мы не будем сердиться. Это просто означает, что мы не будем так часто причинять боль другим нашей "правотой".
Один из многих лозунгов программы гласит: "Гнев – это враг номер один". Многие из нас вскармливали давние обиды. Каждый раз, когда мы думали о них, мы злились. Гнев очень опасен, потому что он вспыхивает без возможности его контролировать. Он питает сам себя, пока не сокрушит все другие эмоции. Гнев – это яд.
В состоянии гнева я не способен капитулировать. Я становлюсь одержим гневом. В состоянии гнева у зависимого отсутствует выбор, он не способен остановится даже в заведомо проигрышных для него ситуациях, в которых он ещё больше пострадает. Когда гнев берет верх, я действую с неконтролируемой яростью. Мы говорим, чувствуем и делаем, раздувая гнев.
Часто гнев – это наша реакция на страх быть обиженными, быть незащищенными. Гнев – это попытка скрыть наше бессилие в ситуациях, в которых задета наша гордыня, и мы не способны прожить конструктивно чувство злости, негодования и возмущения. Также наш эгоизм пользуется гневом, чтобы восстановить нарушенную справедливость (справедливость, как видит её наш эгоизм). Гнев – это попытка бросить горящие угли на другого человека. Но на самом деле я – тот, кто обжигается в процессе. Пока я доношу гнев до другого человека, я сгораю сам.



Невыраженный гнев
Для некоторых из нас может быть очень тяжело выразить чувство гнева приемлемым способом. Или же, некоторые из нас могут проявлять гнев большую часть времени. Депрессия, высокое кровяное давление, головные боли, проблемы с пищеварением и бессонница - вот некоторые из физических симптомов, которые могут возникнуть, когда мы не справляемся с ситуациями, в которых мы начинаем чрезмерно гневаться.
Наши отношения с другими также страдают из-за нашего гнева. Не меньшее значение имеет влияние нашего гнева на нашу самооценку. Мы чувствуем себя плохо, когда проявляем сознательно или бессознательно неприемлемую ярость и враждебность.
У некоторых из нас редко получалось нормально выражать чувство злости, которое возникало в повседневной жизни. Возможно, нам не разрешали проявлять злость, когда мы были детьми. Будучи детьми, мы старались угодить взрослым, которые окружали нас в нашей жизни, и так мы научились подавлять наш гнев и не выражая его нормальным способом, чтобы избежать критики со стороны окружающих. Через некоторое время мы, возможно даже не осознавая того, начинали страдать от гнева, который копился внутри нас.
Возможно, мы научились отрицать, что гнев существует. Мы просто смирились с обстоятельствами в нашей жизни, не заботясь о наших чувствах. Мы не искали конструктивного и правильного для нас способа выражения своих чувств.
Не выражая свой гнев конструктивным образом, мы подавляем его, и он накапливается внутри нас. Это может привести к упомянутым выше физическим симптомам. Также, человек, страдающий от невыраженного гнева, также может начать употреблять психоактивные вещества или начать компульсивно переедать. Такое поведение является следствием накопленного гнева, который не был выражен правильным конструктивным образом.
Невыраженный гнев может развиться до такой степени, что мы становимся бомбой замедленного действия и взрываемся эмоционально. Такие неконтролируемые всплески гнева наносят ущерб нашим личным и деловым отношениям.
Программа может помочь нам научиться проживать правильно свои чувства гнева. Нам важно научиться выражать эмоции гнева правильным и здоровым способом. Мы можем использовать Первый Шаг по отношению к чувству гнева и признать, что мы бессильны перед нашими чувствами гнева и обиды, переростающей в гнев.
Когда мы посещаем собрания, мы слышим, как другие члены Сообщества используют духовные принципы, чтобы выстроить правильное отношение к их повседневной деятельности. Мы находим контакт и гармонию с самим собой и с нашими чувствами. Мы узнаем, что часто наш гнев происходит из-за разочарования в отношениях с другими людьми, или разочарования, которое мы испытываем в разных ситуациях.

Гнев и страх
Гнев и страх тесно связаны между собой. Многие из нас в жизни научились подавлять или не чувствовать страх с помощью выпивки, наркотиков, чрезмерного потребления продуктов питания, а также многими другими видами поведения, влияющими на настроение:сексом, играми, насилием. Теперь, когда мы находимся в выздоровлении, мы должны изучить новые способы справиться со страхом и гневом. Нам нужно научиться здоровым способам выражения гнева.
Глядя на гнев и страх как дефекты характера, важно понимать, что гнев и страх являются нормальной эмоцией. Подавлять злость или отрицать страх, чтобы казаться более духовными, является таким же нездоровым поведением, как и гневаться из-за того, что мы якобы правы. Это две крайности, которые разрушают нашу жизнь. Мы злимся, мы боимся, мы обижаемся, - и это всё нормально. Нам нужно научиться выражать свой страх, злость и обиду здоровым, не повреждающим образом.

Опыт проживания гнева
Одна член Сообщества поделилась опытом проживания гнева: "Работа с любым чувством, это как освоение чего-то забытого, как вспоминание истоков для меня. Я росла затюканным ребёнком, чувства которого подавлялись в семье, в саду, школе, в социуме. Из меня растили удобного ребёнка, тихого, не проявляющего гнев, желательно редко плачущего, возмущаться было нельзя, сильно смеяться нельзя. Нужно было не выделятся, быть такой, как сказали. До сих пор я избавляюсь от оков этих установок. Когда я выросла, я всячески заглушала себя разными зависимостями и одержимостями, веществами, людьми ит.д. Это был мой способ выживания для того, чтобы контролировать свои чувства и не быть собой.
Для меня недостаточно признать, что у меня проблемы с проявлением гнева. Для меня является выходом учиться уместно, пропорционально и взвешено выражать злость и несогласие. На сегодня я себе разрешаю выражать и чувствовать эти эмоции.
Да, порой кажется, что это страшно и очень опасно. Но на самом деле более опасно, когда я не выражаю никак эти эмоции. Я становлюсь как бомба замедленного действия. Терплю, терплю, терплю и потом – ба-бабах! Взрывы, истерики, сильная раздражительность ит.д. Мои чувства всплывают из моего внутреннего мира. А злость и несогласие – лишь звоночки, что что-то мне не нравится, например, в ситуациях, в которых нарушаются мои границы. Если я не проживаю конструктивно злость и обиды, эти эмоции, скорее всего, выплеснутся в виде гнева.
Не так давно была ситуация: я была в спортзале и получила неприемлемую для себя обратную связь. Старое поведение для меня было: изобразить хорошую девочку, которая не злится, которая все понимает, принимает и подавляет себя. Внутри я чувствовала в этот момент совсем иное - злость, обиду, раздражение.
Я позволила себе возмутиться, и мне было очень хорошо с этим, потому как я приняла, что имею право заявлять о том, что мне не нравится, приемлемым способом. Я не хочу потом нести невыраженный гнев домой и срываться на близких, любимых людях и на своих животных, или давить это в себе. Придя домой, я чувствовала, что не выразила гнев до конца. Я выразила гнев на словах, но на физическом уровне осталось напряжение. Я прописала состояние, увидела, что именно меня злит и сделала себе тренировку на 15 минут. Это мой любимый способ на сегодня проживать остатки гнева.
В выздоровлении я учусь плакать, учусь грустить, учусь радоваться, учусь гневаться, даже бояться, учусь так, чтобы проявления этих чувств не приносили ущерб. Раньше мои чувства были сильно преувеличены, и я безумно боялась быть искренней в том, что со мной происходит. Сейчас признаю, что любое мое чувство нормально.
На сегодня я делаю акцент на двух вещах: Я стараюсь проживать свои чувства, что для меня очень духовное действие, потому как, проживая свои чувства, я честна с собой и с другими. Также я фокусируюсь на том, чтобы при этом не наносить ущерб себе и окружающим".
Дело в том, что под всеми отрицаниями и рационализациями большинство из нас были в постоянной ярости и кипении. Многие из нас в процессе выздоровления несут огромный багаж из злости и обиды, даже не осознавая этого. Многие из нас заталкивают гнев поглубже, как бы "загоняя голодных собак в подвал". Рано или поздно мы открываем дверь в подвал, чтобы выпустить немного гнева, и голодные собаки выбегают наружу. Мы двигаемся в агрессии несоразмерно тому, что привело нас в гнев. И большую часть времени мы не имеем понятия о том, что произошло.
Гнев является общим недостатком в наших отношениях и личностях. Как и все другие дефекты характера, гнев становится всё более вредным, чем дольше он копится. Если не давать ему выхода, он может истребить все наши благие намерения. Мы должны "снять груз с наших плеч", прежде чем он достигнет нашего горла.
Как мы можем создать стабильность в своей жизни и сформировать достойные отношения с собой и людьми, если мы не вынесли гнев наружу, работая по Шестому и Седьмому Шагу? Отпустить скрытый гнев и вернуться в спокойное состояние ума является одним из первых шагов в поиске гораздо более комфортного и приемлемого мира с жизнью.
Мы считаем, что "освобождение от гнева" через путь Шестого и Седьмого Шагов, это путь, чтобы стать свободнее и счастливее. Мы по-прежнему делаем ежедневные личные оценки нашего духовного роста путем отслеживания своего гнева. Старая прописная истина гласит, что делать, когда мы станем злиться – считать до десяти – помогает нам практиковать процесс капитуляции Шестого и Седьмого Шага и лучше подходит в работе с гневом адекватным образом.


Выражение гнева
С помощью Программы мы учимся принимать то, что мы не можем изменить, и пытаемся изменить только то, что мы можем. Мы начинаем осознавать быстрее, когда мы начинаем злиться или бороться. Мы осознаем, что именно мы чувствуем.
По мере того, как растет наша вера в нашу Высшую Силу, мы обращаемся к ней за руководством, помощью и силами для выбора правильного поведения в конкретных ситуациях. Наша самооценка повышается, и мы становимся способны прожить ситуации с большим мужеством.
Мы обретаем возможность осознавать на уровне интуиции, что нам надлежит делать в ситуациях, которые в прошлом нас приводили в замешательство. В программе мы узнаем, что наши чувства не являются ни хорошими ни плохими, они просто есть такие, какие они есть. Со временем работы по Программе, наши чувства помогут нам понять, как именно нам нужно действовать и как именно реагировать на ситуацию конструктивным нас образом.
По мере того, как мы приобретаем опыт в новом способе проживания и выражения чувств гнева и обиды, мы позволяем себе чувствовать эти чувства, и на самом деле прожить эти чувства, взяв некоторую паузу перед действиями. Прежде чем приступить к действиям, нам может помочь, если мы обсудим эту ситуации с нейтральным человеком. Мы несем ответственность за наши реакции на чувства, стараясь не отрицать и не подавлять свои чувства.
Мы начинаем понимать, что гнев не проблема. Самый важный вопрос заключается в том, как именно мы реагируем(что мы делаем) с этой эмоцией. Оставленные без должного внимания, наши чувства гнева и обиды могут привести к деструктивному поведению. Но если мы уделим этим чувствам должное внимание и будем работать над своей реакцией, то мы сможем выражать их надлежащим образом. Когда происходит это изменение, мы начинаем чувствовать себя лучше по отношению к самим себе. В результате улучшаются отношения с другими людьми. Бесценный дар пребывания в душевном покое, который мы видим в других членах Сообщества, и о котором мы читаем в нашей литературе, сбывается для нас.

 

[Николай_124]

Ежедневник Только Сегодня
17 Ноября Пройти через страдания

«Мы вовсе не обязаны употреблять их снова, как бы плохо себя ни чувствовали. Все чувства в конечном итоге проходят».

Базовый текст, с. 104

Невмоготу как никогда. Вы встаете после бессонной ночи, обращаетесь к Богу, и все равно легче не становится. «Это пройдет», — говорит вам тихий голос. «Когда?» — бормочете вы на ходу, а день идет своим чередом. Вы плачете по дороге, стараетесь заглушить свои мысли музыкой, чтобы не было так тяжко. Но отправляетесь прямо на работу, вам даже в голову не приходит хвататься за наркотики. Внутри такое ощущение, будто вас пытают. И, когда страдания становятся совсем невыносимыми, вы впадаете в оцепенение. Идете на собрание и жалеете о том, что не можете быть такими же счастливыми, какими кажутся остальные члены группы. Но вы не срываетесь. Еще немного поплачете и звоните спонсору. Едете в гости к другу и даже не замечаете, как красиво вокруг, потому что внутри у вас ничего хорошего. Вам может не стать лучше от посещения друга, но, по крайней мере, вы не отправились вместо этого к барыге. Вы выслушиваете Пятый Шаг. Высказываетесь на собрании. Смотрите на календарь и понимаете, что пережили еще один день в чистоте. Потом однажды просыпаетесь, смотрите в окно и видите, как прекрасен день. Солнце светит. Небо голубое. Вы глубоко вздыхаете, снова улыбаетесь и понимаете, что страшное все-таки позади.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ: Как бы я сегодня себя ни чувствовал, я буду продолжать выздоравливать.
na-russia.org

 

[Николай_124]

Всем привет! Ребята, ходите на группы!) сегодня сходил душа радуется) Это работает! Всем долгих чистых лет! Наша группа

 

[Николай_124]

Если кто с Красноярска, приходите)

 

[Анархист]

Всем привет! Ребята, ходите на группы!) сегодня сходил душа радуется) Это работает! Всем долгих чистых лет! Наша группа
Посмотреть вложение 117951Посмотреть вложение 117952

На нашей группе АА мы воздерживаемся от перечисления других зависимостей... Ой, не то. :)
Хорошо выздоравливаешь! :)

 

[Николай_124]

Отрывок о теме срыва, писал мой спонсор, в конце ссылка на спикерскую о срыве на 13 годах. Для меня после срыва актуально, может кому-то тоже пригодится.
————————————————————

Привет.

Я на сегодняшний день понимаю, что только мои сегодняшние действия по программе могут сказать мне, могу ли я быть уверенным в своём выздоровлении.

Ни годы чистоты, ни намотанные круги шагов, ни десятки подспонсорных в прошлом, ни выполненные служения, ни мозги, ни понимания, ни тем более социальный уровень, никакие достижения в чистоте не дают мне никакой уверенности.

Всё зависит только от сегодняшнего дня, что я из Программы делаю сегодня.

Я был очень активен в программе первые 2 года. Потом начал отходить в сторону и к седьмому году чуть не сорвался.

После двух лет, я думал что если не хочу употреблять и "походил" на программу - всё у меня в порядке.

Оказалось это неизлечимое заболевание.


На мой опыт, *гарантий* или полной уверенности, у меня нет. Я духовно больной человек, мастер самообмана, могу сам себя развести, могу уйти опять от программы, я в себе не уверен на 100٪ ни в чем.

Я могу быть более уверенным только за сегодняшний день, что если я делаю 4 стороны медали, то скорее всего, у меня есть какие то ремни безопасности.

Также, я видел как срываются люди после 20 лет чистоты. Этому всегда предшествует отдаление от программы.

Хорошая спикерская о срыве на 13 годах: Шай(перевод) о срыве на 13 годах чистоты - Спикерские выступления . - Каталог файлов - Нам по пути