Мыслю трезво

[Luxe]

Как замечательно не прятаться, не лгать, жить трезво и открыто.

 

[Luxe]

Доброго дня, Форум.)

Сначала написала одно. Но не отправила. Удалила.
Напишу лучше о хорошем. Неся доброе другим, и сама стану добрее)

Шарик и конфетки для мне от детей) Конфеты не с ромом, но с ароматизатором. Я их заморозила, потому что истошно пахнут алкоголем.( Я всегда, кстати, шоколад держу в морозилке).

 

[Анэля]

Напишу лучше о хорошем.

Нужно писать о том, что тебя беспокоит.. Есть возможность это проработать... Ну ты и сама знаешь

Неся доброе другим, и сама стану добрее)

Думать нужно в первую очередь о себе... Как бы это не звучало

 

[Luxe]

Нужно писать о том, что тебя беспокоит.. Есть возможность это проработать... Ну ты и сама знаешь

Думать нужно в первую очередь о себе... Как бы это не звучало

Привет, Анэля.
Не могу. Это хоть и сжирает меня, но побольшей степени- потому что я сама вспоминаю и думаю.
Ведь можно просто отпустить уже ситуацию.
Часто задаюсь вопросом, для чего выносить всё на весь интернет?
Пусть и в рамках этого форума? Как бы одергивая себя при желании и попытках это написать.
Мы же взрослые люди. У меня маленькие дети. А я не могу справиться с ситуацией прошлого.
Да и не стандартная она..

Я боюсь пожалеть об этом. Вот пишу тебе сейчас, и саму себя жалею.
Плачу. Потому что тяжело.
Людей, которые так сильно появлияли и исказили мою жизнь уже нет в живых, и только поэтому мне не хочется их затрагивать. Из какого - то чувства уважения к ним, наверное.
Я и простила. Но и отпустить ситуацию сложно.
Выйду я пока из форума. Переболею, успокоюсь, и вернусь.

Анэля, спасибо

 

[Анэля]

Это хоть и сжирает меня, но побольшей степени- потому что я сама вспоминаю и думаю.

Если вспоминаешь, значит, не можешь не вспоминать... И пока не проработаешь, так и будет.

для чего выносить всё на весь интернет?

Я выношу (хотя тоже жалею, иногда), у меня нет возможности пойти на терапию, нет друзей и вообще в окружении очень мало людей.
Тема-то в любом случае есть... И если писать в ней, то никто не будет читать километры текста. Придут только те, кому не все равно)

Мы же взрослые люди

Мы взрослые, когда прошли все стадии развития... А сколько реально лет - неважно.

Людей, которые так сильно появлияли и исказили мою жизнь уже нет в живых

Не знаю про каких ты людей говоришь, но в книге "Токсичные родители" есть раздел про то как родители влияют на нас даже не живя. Наверняка, не только они.

Выйду я пока из форума. Переболею, успокоюсь, и вернусь.

Зачем тогда тебе форум, если не брать то, что можно взять? Цветочки постить? Делать другим хорошо?

 

[Luxe]

Если вспоминаешь, значит, не можешь не вспоминать... И пока не проработаешь, так и будет.

Я выношу (хотя тоже жалею, иногда), у меня нет возможности пойти на терапию, нет друзей и вообще в окружении очень мало людей.
Тема-то в любом случае есть... И если писать в ней, то никто не будет читать километры текста. Придут только те, кому не все равно)

Мы взрослые, когда прошли все стадии развития... А сколько реально лет - неважно.

Не знаю про каких ты людей говоришь, но в книге "Токсичные родители" есть раздел про то как родители влияют на нас даже не живя. Наверняка, не только они.

Зачем тогда тебе форум, если не брать то, что можно взять? Цветочки постить? Делать другим хорошо?

Ты права, Анэля.

 

[Анэля]

Зачем тогда тебе форум, если не брать то, что можно взять? Цветочки постить? Делать другим хорошо?

Прости, если вот это обидно... Но ты же знаешь, что я тоже так делаю? Убегаю в игры, лёгкости... Если что-то беспокоит, то лучше переждать, пересидеть...
Переживания, как я поняла, у тебя настолько болезненные, что с ними вообще не хочется соприкасаться.

 

[Luxe]

Прости, если вот это обидно... .

Нет, Анэля, не обидно.

 

[Luxe]

"надо не казаться, а быть"..
И такая фраза тут бывает на форуме.
И я тоже хочу быть. Быть, а не казаться. Не пытаться, а именно стать.


Но никто тогда, в 13 лет так и не пожалел маленькую девочку. Но ведь было за что. Было, за что пожалеть. Но я так и выросла с чувством вины, которую повесил на меня отец, мама( это было её единственная на тот момент возможность принять реальность).
Да, именно пожалеть. Потому что ситуация, которая происходила тогда, требовала вмешательства мамы, или просто взрослого человека со стороны. Эта ситуация меня калечила. Я о моральной и психической стороне пишу.
В 17 я уже хотела обратиться в полицию, я не отдавала отчёт полностью дальнейшей жизни отца, мне хотелось, чтобы это просто прекратилось.
Но не могла. Мне было его жалко.
Я думаю, понятно, о чем я пишу. Я не знаю, с какого именно момента это стало происходить, но странности за отцом заметно бросались в глаза.
Мама, я уверенна, это замечала. Даже больше - знаю, что и она с отчимом переживала подобное ( она говорила об этом с моим отцом, была, конечно, пьяна, а потому говорила громко).
Я думала, когда она всё узнает, встанет на мою защиту. Нет, не обязательно разведется с отцом, но хотя-бы прекратится всё.
У меня была сестра, двойняшка. Характер у неё отличался от моего. Она была сильным человеком. И смогла сразу дать отпор отцу, пригрозив рассказать матери. Он ненавидил её. Часто бил. Избивал. Я видела, как ломается жизнь моей сестры. Её мне было жальче, чем себя.
Если убрать подробности, сестра всё сама и рассказала. Стала часто уходить из дома. В 13 лет. А в 20 пропала совсем. Уже снята и с федерального розыска.
Но и тут обвинили меня.
Мама часто под градусом устраивала допрос. Правда ли это или нет. Грозилась и сама вызвать полицию на отца. Я иногда говорила, что да, правда. Но иногда забирала слова обратно., лижбы оставили меня в покое, и всё становилось тихо.
Наверное, маме проще было думать, что я вру. Потому что так ей легче было дальше жить. К тому же сестра попала в психушку, глотала таблетки (травилась), выработалась эпилепсия. И видимо мама подумала, что яблоко от яблони.... Что я не в порядке, и всё придумала.
В последний раз я видела сестру перед своим отъездом. Я была уже на 6 месяце беременности (это, кстати, не помешало отцу сделать свои попытки, но отпор уже я дать смогла.). Тогда, я помню, сестра сказала мне, что тоже родит. Я понимала, что ей хочется жить. . Хочется, чтобы было всё хорошо.. Больше её никто не видел.
Через лет 5, когла я уже жила с мужем, я в очередной раз позвонила маме. Мы поругались. Я обвинила её в том, что выбрала она не нас, детей, а нашего отца.
Что когда сестра отравилась в очередной раз, и пришла попросив помощи, та не помогла. И даже не впустила в дом, уехав к отцу в больницу (лечил ревматизм).
Мы сами вызвали скорую. Сами не давали сестре заснуть. Вообщем взяли на себя функции взрослого человека..
Я высказала всё.. Обо всех страхах. Как снимали их с петли, что мать, что отца. И как страшно было спать после этого.
Мама не плакала после моих слов. Она обиделась. Мы перестали общаться. Наверное, год.
Она заболела, но узнала я об этом только через три месяца. Что она лежит, не пьёт и почти не ест. Мне она просила не говорить.
Она умерла.
На похороны я не успела. На кладбище я ругала маму. Не жалела, не плакала тем более. Я была зла, и сказала ей, что она заслужила такое моё отношение.
Отец обвинил меня. Сказав, что я устроила бурю в стакане воды, когла рассказала правду про него.
Через 12 лет умер и он (в прошлом году). Я успела услышать от него - "прости".
А он упел услышать-"я давно простила".
Я была и у мамы на кладбище. Заехала к ней, извинилась. Нужно ли это теперь просто телу?
Человека то уже нет..
Их обоих уже нет.
Но никто из них так и не пожалел меня. Не успели, не захотели. Мне уже 40.

Возможностью Простить--стало понимание и принятие родителей, как людей нездоровых.
И даже написав этот пост, я задавала себе вопрос - неужели мне самой некого пожалеть? Есть. Есть кого жалеть и любить.
Об этом думать надо. А я - пишу о себе.

В книге, которую посоветовала Анэля - "токсичные родители" - есть фраза о том, что нужно посмотреть на ситуацию с реальной стороны. Не хранить таинство мёртвых, они-не святые. И они- уже не живут.
А я- ещё пока да. И мои близкие.

Поэтому я займусь изучением этой книги дальше, и всё, что я только что написала, будет не зря. Для меня самой же.

 

[Nagini]

"надо не казаться, а быть"..
И такая фраза тут бывает на форуме.
И я тоже хочу быть. Быть, а не казаться. Не пытаться, а именно стать.


Но никто тогда, в 13 лет так и не пожалел маленькую девочку. Но ведь было за что. Было, за что пожалеть. Но я так и выросла с чувством вины, которую повесил на меня отец, мама( это было её единственная на тот момент возможность принять реальность).
Да, именно пожалеть. Потому что ситуация, которая происходила тогда, требовала вмешательства мамы, или просто взрослого человека со стороны. Эта ситуация меня калечила. Я о моральной и психической стороне пишу.
В 17 я уже хотела обратиться в полицию, я не отдавала отчёт полностью дальнейшей жизни отца, мне хотелось, чтобы это просто прекратилось.
Но не могла. Мне было его жалко.
Я думаю, понятно, о чем я пишу. Я не знаю, с какого именно момента это стало происходить, но странности за отцом заметно бросались в глаза.
Мама, я уверенна, это замечала. Даже больше - знаю, что и она с отчимом переживала подобное ( она говорила об этом с моим отцом, была, конечно, пьяна, а потому говорила громко).
Я думала, когда она всё узнает, встанет на мою защиту. Нет, не обязательно разведется с отцом, но хотя-бы прекратится всё.
У меня была сестра, двойняшка. Характер у неё отличался от моего. Она была сильным человеком. И смогла сразу дать отпор отцу, пригрозив рассказать матери. Он ненавидил её. Часто бил. Избивал. Я видела, как ломается жизнь моей сестры. Её мне было жальче, чем себя.
Если убрать подробности, сестра всё сама и рассказала. Стала часто уходить из дома. В 13 лет. А в 20 пропала совсем. Уже снята и с федерального розыска.
Но и тут обвинили меня.
Мама часто под градусом устраивала допрос. Правда ли это или нет. Грозилась и сама вызвать полицию на отца. Я иногда говорила, что да, правда. Но иногда забирала слова обратно., лижбы оставили меня в покое, и всё становилось тихо.
Наверное, маме проще было думать, что я вру. Потому что так ей легче было дальше жить. К тому же сестра попала в психушку, глотала таблетки (травилась), выработалась эпилепсия. И видимо мама подумала, что яблоко от яблони.... Что я не в порядке, и всё придумала.
В последний раз я видела сестру перед своим отъездом. Я была уже на 6 месяце беременности (это, кстати, не помешало отцу сделать свои попытки, но отпор уже я дать смогла.). Тогда, я помню, сестра сказала мне, что тоже родит. Я понимала, что ей хочется жить. . Хочется, чтобы было всё хорошо.. Больше её никто не видел.
Через лет 5, когла я уже жила с мужем, я в очередной раз позвонила маме. Мы поругались. Я обвинила её в том, что выбрала она не нас, детей, а нашего отца.
Что когда сестра отравилась в очередной раз, и пришла попросив помощи, та не помогла. И даже не впустила в дом, уехав к отцу в больницу (лечил ревматизм).
Мы сами вызвали скорую. Сами не давали сестре заснуть. Вообщем взяли на себя функции взрослого человека..
Я высказала всё.. Обо всех страхах. Как снимали их с петли, что мать, что отца. И как страшно было спать после этого.
Мама не плакала после моих слов. Она обиделась. Мы перестали общаться. Наверное, год.
Она заболела, но узнала я об этом только через три месяца. Что она лежит, не пьёт и почти не ест. Мне она просила не говорить.
Она умерла.
На похороны я не успела. На кладбище я ругала маму. Не жалела, не плакала тем более. Я была зла, и сказала ей, что она заслужила такое моё отношение.
Отец обвинил меня. Сказав, что я устроила бурю в стакане воды, когла рассказала правду про него.
Через 12 лет умер и он (в прошлом году). Я успела услышать от него - "прости".
А он упел услышать-"я давно простила".
Я была и у мамы на кладбище. Заехала к ней, извинилась. Нужно ли это теперь просто телу?
Человека то уже нет..
Их обоих уже нет.
Но никто из них так и не пожалел меня. Не успели, не захотели. Мне уже 40.

Возможностью Простить--стало понимание и принятие родителей, как людей нездоровых.
И даже написав этот пост, я задавала себе вопрос - неужели мне самой некого пожалеть? Есть. Есть кого жалеть и любить.
Об этом думать надо. А я - пишу о себе.

В книге, которую посоветовала Анэля - "токсичные родители" - есть фраза о том, что нужно посмотреть на ситуацию с реальной стороны. Не хранить таинство мёртвых, они-не святые. И они- уже не живут.
А я- ещё пока да. И мои близкие.

Поэтому я займусь изучением этой книги дальше, и всё, что я только что написала, будет не зря. Для меня самой же.

Люда, нет слов у меня. Ты молодец, что все написала, такое ведь никак невозможно забыть. Я порой обижаюсь на своих родителей, а сейчас поняла, что это все пустяки какие то. Просто я не знала даже плохого отношения. И я не знаю, как такое можно простить, отпустить и забыть. Но видимо надо, ведь тебе тяжело с этим жить.
А что с сестрой ты так и не знаешь?

 

[Luxe]

что с сестрой ты так и не знаешь?

Нет, Ира, не знаю.
Сначала мама опознала её по фото, как умершую .
Потом забрала заявление и написала на розыск снова. Потому что подумала, что могла и перепутать. Ведь фотографий она пересмотрела много.
Я и сама их видела. Это страшные фото. Кого-то съели крысы. Кто-то замёрз. И пр
Физически и морально тяжело смотреть, надо ещё и всматриваться, ища характерную схожесть с сестрой.
В 2000 году нам сказали, что она покупала билет до Москвы, но так никто и не вылетел.
Мне присылали кучу фото. Я писала и на сайты больниц . И на "жди меня".
Нам отказали, сказали, чтобы подавали в родном городе на поиски.

 

[Анэля]

@Владислава., твой рассказ очень страшный! Как ты вообще смогла остаться в здравом уме?
У тебя есть возможность работать с психотерапевтом?
Имеешь полное право вообще их никогда не прощать. Но тебе нужна помощь в проработке.
Если не можешь позволить себе терапевта, то лично моя рекомендация- завести тему у созов (предварительно поправив счётчик без этого несчастного бокала шампанского)
Они подскажут много литературы.
Конечно, если чувствуешь в себе силы соприкоснуться со всем этим....

 

[Luxe]

@Владислава., твой рассказ очень страшный! Как ты вообще смогла остаться в здравом уме?
У тебя есть возможность работать с психотерапевтом?
Имеешь полное право вообще их никогда не прощать. Но тебе нужна помощь в проработке.
Если не можешь позволить себе терапевта, то лично моя рекомендация- завести тему у созов (предварительно поправив счётчик без этого несчастного бокала шампанского)
Они подскажут много литературы.
Конечно, если чувствуешь в себе силы соприкоснуться со всем этим....

Анэля.
Я сейчас пока займусь книгой.
Для меня признание самого факта, ЧТО произошло и шаг- посмотреть на проблему прямо, - далось не легко.
Но я не хочу злиться. Я хочу нормально жить.
Как написано в той же книге-" я хочу научиться воспринимать себя позитивно".
Ну и самое главное - "
Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком.

Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь."

Если по прочтении и прорабатывании с книгой мне это не поможет, я сделаю следующий шаг. О котором ты и советуешь.
Я только вначале. В самом начале.
Спасибо тебе, Анэля, за поддержку!

 

[Мамулечка]

Люда, здравствуй! Честно говоря, когда начинала читать...даже не поняла, что ты пишешь историю своей жизни.. Просто читала как какой-то кошмар, ужастик... постепенно осознавая уже с середины повествования, что это о ТВОЕЙ жизни идет рассказ.. Наверное для маленькой, беззащитной девочки самый страшный кошмар, через который она может пройти это то, что сделал твой отец.. А еще страшнее то, что сделала твоя мать, не защитив тебя и не поверив, а поверив , продолжая жить с отцом.. Даже просто читая и сейчас отвечая тебя, я обливаюсь слезами, не могу себе представить, что хранила ТЫ в себе все эти годы..К сожалению не могу даже выразить словами, какие чувства я испытываю сейчас к тебе. Очень хочется обнять и пожалеть эту маленькую , испуганную девочку, которая живет глубоко к тебе.. И не надо бояться жалости к себе - это жалость-любовь, в этом нет ничего постыдного... Твои родители- у меня нет никакого морального права осуждать их, я и не буду.. Но наверное, это какая-то глубокая психиатрическая патология, очень больные люди, Бог им судья. Меня сейчас интересуешь только ты с твоей внутренней болью, которую ты пронесла через всю жизнь.. Я не врач, не психолог, но мне кажется, как-то это все надо проработать, чтобы жить дальше, как, честно - не знаю..Но очень-очень просто хочу тебя обнять и даже взять на ручки, как Богоматерь Христа, так изображают Их на иконах. Люда, ты молодец, что все это вытащила из себя, смогла... Правильно, Анэля раньше сказала, что для этого нам и нужен форум, а не только открыточки постить и с датами поздравлять..Сестру и неизвестность о ней... просто нет слов об этой ситуации.. Прости, что так косноязычно выражаю свои чувства.. Просто поддержка моя, просто обнимаю.

 

[Golden Lady]

Потрясена. Перечитала дважды. Люда, милая, что тебе пришлось пережить не приснится в страшном сне. Эхо тех дней будет отзываться всю жизнь, это не перечиркнешь и не замажешь.... Молодец, что нашла силы и написала, может, это как то облегчит твою ношу....

 

[Luxe]

Люда, здравствуй! Честно говоря, когда начинала читать...даже не поняла, что ты пишешь историю своей жизни.. Просто читала как какой-то кошмар, ужастик... постепенно осознавая уже с середины повествования, что это о ТВОЕЙ жизни идет рассказ.. Наверное для маленькой, беззащитной девочки самый страшный кошмар, через который она может пройти это то, что сделал твой отец.. А еще страшнее то, что сделала твоя мать, не защитив тебя и не поверив, а поверив , продолжая жить с отцом.. Даже просто читая и сейчас отвечая тебя, я обливаюсь слезами, не могу себе представить, что хранила ТЫ в себе все эти годы..К сожалению не могу даже выразить словами, какие чувства я испытываю сейчас к тебе. Очень хочется обнять и пожалеть эту маленькую , испуганную девочку, которая живет глубоко к тебе.. И не надо бояться жалости к себе - это жалость-любовь, в этом нет ничего постыдного... Твои родители- у меня нет никакого морального права осуждать их, я и не буду.. Но наверное, это какая-то глубокая психиатрическая патология, очень больные люди, Бог им судья. Меня сейчас интересуешь только ты с твоей внутренней болью, которую ты пронесла через всю жизнь.. Я не врач, не психолог, но мне кажется, как-то это все надо проработать, чтобы жить дальше, как, честно - не знаю..Но очень-очень просто хочу тебя обнять и даже взять на ручки, как Богоматерь Христа, так изображают Их на иконах. Люда, ты молодец, что все это вытащила из себя, смогла... Правильно, Анэля раньше сказала, что для этого нам и нужен форум, а не только открыточки постить и с датами поздравлять..Сестру и неизвестность о ней... просто нет слов об этой ситуации.. Прости, что так косноязычно выражаю свои чувства.. Просто поддержка моя, просто обнимаю.

Лена. Привет.
, спасибо, что написала мне. Что выразила свои чувства.
Я тебе благодарна за такую поддержку.!

 

[Luxe]

Сегодня целый день читаю книгу. Читаю не спеша. Чтобы уловить формирующиеся мысли, чувства. Что-то записываю. Иногда делаю скрин цитат..
Не буду торопиться. Но ловлю себя на моментах, которые описываются в книге, например - о том же моменте переживания, когда моя дочь скоро уедет жить отдельно.
Я, как несформировавшаяся личность, не умеющая жить в ладу с собой - пытаюсь жить жизнь дочери, переживать её проблемы. И контролировать.
Понимая это,и меняя отношение и своё поведение - становится пофигистично, в хорошем смысле - что будет в будущем. Отпустить ситуацию. Не награмаждая на ребёнка свою нефункцианальность.

 

[Katusha18]

Милочка, пришла тебя крепко обнять
я сейчас делаю 4-й шаг , как раз пишу список тех, кто меня обидел.
Обидчиков советуют промаливать такой молитвой: «Это больной человек. Чем я могу помочь ему? Господи, помоги мне не сердиться на него. Да исполнится воля Твоя». Делать это нужно в течение двух недель или пока не станет легче.

А вообще ты молодец! Завидую твоей силе духа и мудрости
Моя психика вряд ли бы выдержала.

 

[Luxe]

Милочка, пришла тебя крепко обнять
я сейчас делаю 4-й шаг , как раз пишу список тех, кто меня обидел.
Обидчиков советуют промаливать такой молитвой: «Это больной человек. Чем я могу помочь ему? Господи, помоги мне не сердиться на него. Да исполнится воля Твоя». Делать это нужно в течение двух недель или пока не станет легче.

А вообще ты молодец! Завидую твоей силе духа и мудрости
Моя психика вряд ли бы выдержала.

Здравствуй, Катюша.
Спасибо!

 

[BELLe liberty]

Сегодня целый день читаю книгу. Читаю не спеша. Чтобы уловить формирующиеся мысли, чувства. Что-то записываю. Иногда делаю скрин цитат..
Не буду торопиться. Но ловлю себя на моментах, которые описываются в книге, например - о том же моменте переживания, когда моя дочь скоро уедет жить отдельно.
Я, как несформировавшаяся личность, не умеющая жить в ладу с собой - пытаюсь жить жизнь дочери, переживать её проблемы. И контролировать.
Понимая это,и меняя отношение и своё поведение - становится пофигистично, в хорошем смысле - что будет в будущем. Отпустить ситуацию. Не награмаждая на ребёнка свою нефункцианальность.

Написала сейчас и удалила все. Все слова какие-то не те кажутся. Прочитала твой рассказ, слезы текут. Девочки уже сказали лучше меня, прости, не умею так выразить чувства словами. Можно, просто обниму крепко