- Регистрация
- 10 Май 2019
- Сообщения
- 307
- Пол
- женский
В этот Новый год, приехав к маме и сестре, я везла им две бутылки дорогого шампанского, которые подарили мне родители моих учеников. Неделю, пока они стояли у меня дома, я прятала их от глаз подальше, чтобы не натыкаться на них взглядом. Скоро будет четыре года, как я не пью, но искушения, которые испытываю, глядя на спиртное, не прекращаются и изредка накатывают. Они не так остры, как это было в самом начале, но я не могу сказать, что с «полным равнодушием» смотрю на бутылки со спиртным. С полным равнодушием я стала смотреть на пачки сигарет, когда освободилась от тяги к курению. А ведь я курила двенадцать лет, последние годы из которых доходило до двух пачек в день. И пыталась бросить, и не курила, потом снова начинала курить, потом бросала опять, выбрасывая эти пачки в мусорку, потом доставала из мусорки бычки, сушила и курила. А один раз, это было глубокой ночью, я стояла на остановке и смертельно хотела курить, но у меня ничего не было, и рядом никаких магазинов, так вот я подобрала на остановке выброшенный кем-то бычок и выкурила его. Фу. Мне сейчас даже противно об этом вспоминать, но это было. И я не понимаю, почему мозг так легко освободился от табачной зависимости - буквально через год, после того, как я окончательно и навсегда бросила курить, и никак не может освободиться от алкогольной.
Я гостила у мамы с сестрой несколько дней. В стеклянном шкафу у них стояла чуть початая бутылка коньяка. А на подоконнике - целая батарея спиртного, потому что ожидалось семейное событие и должен был приехать брат с семьей. Ну так вот, я заметила, что меня соблазняет не батарея спиртного на подоконнике, а именно та, чуть початая бутылка коньяка, и я как-то нехорошо, на нее гляжу. Мысль, которую я гнала от себя, была - «да что, в самом-деле, я не могу выпить хоть немножко? ведь я продержалась почти четыре года. Ну подумаешь, одну рюмочку я выпью, ничего ж от этого не будет…»
И ведь я осознавала всю иррациональность и глупость этой мысли, я чувствовала всю происходящую борьбу в моем мозге. Я знала, что это сигнал к тому, что у меня что-то происходит не то, и нужно срочно что-то предпринимать во имя спасения. И вот я, во-первых, помолилась, чтобы Бог удержал меня от соблазна. Во-вторых, тут же пошла на кухню и плотно пообедала, хотя планировала дождаться ужина, ведь я не была голодна после завтрака. В-третьих, я стала вызывать в своей памяти все ужасные моменты, когда была пьяной - как мне было плохо на следующий день, как я рвала в корзину с мусоркой, пока никого не было в офисе, как меня рвало в туалете, как меня рвало на коврик в машине, пока я ехала в общем потоке и не могла остановиться. Все эти воспоминания помогли мне хоть как-то и отрезвили. Возможно те, из бывалых, кто сейчас читает и думает, что видимо я недостаточно работаю над своей трезвостью и прорабатываю ее, то на это отвечу - я уже как третий год серьезно этим занимаюсь. То есть после того, как я смогла продержаться год, и всё то время для меня главной целью оставалось остаться трезвой несмотря ни на что - несмотря ни на какие успехи или не успехи в моей профессиональной и личной жизни - повторяю, главной целью каждого дня оставалось для меня остаться трезвой, то потом, после того, как я более менее укрепилась и окрепла, наступил этап переосмысления своей жизни, целей, осмысления причины, почему я стала пить (хотя кто-то на форуме советовал не искать причину, если она не находиться, а просто оставаться трезвой. Ведь главное не причина, из-за которой ты начал пить, а смысл и причина, почему ты остаешься трезвым. Кто-то сразу же понимает эту причину, а кто-то находит смысл уже в пути. Путь нащупываешь ногами, смысл находишь по пути). Итак, мне нужно было заполнить свою жизнь, то время, которое освободилось после спиртного, и я, как все выздоравливающие алкоголики заполнила его - спортом, книгами, фильмами, творчеством. У меня нет семьи - в смысле детей и т.д., а если бы были, то конечно же я также заполнила свою жизнь и полноценными отношениями с близкими и качественной заботой о них. И также примерно год назад я только начала понимать свое призвание (смысл, цель именно моей жизни в узком ее значении, а не в значении общечеловеческом)
Но вот мне остается почти два месяца до четырехлетия, а я чуть ли не сдалась. Когда смотрела на ту чуть початую бутылку с коньяком и уже подумывала тайком и украдкой глотнуть из нее, ведь никто бы и не заметил.
Вот тогда-то мне и пригодились снова те азы, которым учили на Форуме, и которыми также поделился со мной на одной из наших встреч Лёша Филгуд Dr. Feelgood : главное не пей. Делай всё что хочешь, смотри фильмы, играй в игры, кушай печеньки, но не пей.
И я пошла на кухню кушать «печеньки», а именно курицу, оливье и селедку под шубой, запивая всё горячим ароматным чаем. А потом зашла в комнату и завалилась смотреть сериалы, отбросив всю работу, которую привезла с собой из Москвы.
Просто недавно беседовала с человеком, у которого срок около четырех месяцев. Так вот он с каким-то удивлением и недоверием отнесся к моим словам по поводу того, как можно испытывать хоть какую-то тягу, когда не пьешь четыре года. Я не знаю, друзья, может быть, у кого-то всё УЖЕ ок и нормально и без проблем на четвертый год. Но у меня это не так. Я не вижу внутри у себя полнейшего равнодушия, когда случайно смотрю на бутылки со спиртным. Я опасаюсь на них смотреть, когда нахожусь в продуктовых магазинах, и поэтому не смотрю и отвожу взгляд. Я не боюсь, но опасаюсь.
Объясняю, я НЕ испытываю ОСТРЕЙШЕЙ тяги, которая у меня была на двухмесячном сроке. И давно уже мне стало хорошо и спокойно, и нет никаких позывов выпить, или бежать в магазин. И когда уставшая я еду с работы домой, я и не думаю о спиртном. Но мысли-соблазны иногда приходят ко мне, когда я случайно оказываюсь рядом со спиртным - дома у кого-то или вдруг в магазине.
Поэтому я констатирую факт - полное исцеление (полное равнодушие) не наступило. Это правда.
Но ведь с этим можно же жить, правда? Ведь свобода того стоит. Лучше уж быть свободной и иногда (изредка) потерпеть некоторые искушения, и конечно же им НЕ поддаться, - чем находится в полнейшем рабстве и не иметь никакой свободы.
И огромный плюс, повторяю, что мне давно уже стало хорошо и спокойно, и по вечерам, когда я дома, нет никаких позывов выпить, или бежать в магазин. И когда уставшая я еду с работы домой, я тоже не думаю о спиртном, а думаю о чае с печеньками
.
Я гостила у мамы с сестрой несколько дней. В стеклянном шкафу у них стояла чуть початая бутылка коньяка. А на подоконнике - целая батарея спиртного, потому что ожидалось семейное событие и должен был приехать брат с семьей. Ну так вот, я заметила, что меня соблазняет не батарея спиртного на подоконнике, а именно та, чуть початая бутылка коньяка, и я как-то нехорошо, на нее гляжу. Мысль, которую я гнала от себя, была - «да что, в самом-деле, я не могу выпить хоть немножко? ведь я продержалась почти четыре года. Ну подумаешь, одну рюмочку я выпью, ничего ж от этого не будет…»
И ведь я осознавала всю иррациональность и глупость этой мысли, я чувствовала всю происходящую борьбу в моем мозге. Я знала, что это сигнал к тому, что у меня что-то происходит не то, и нужно срочно что-то предпринимать во имя спасения. И вот я, во-первых, помолилась, чтобы Бог удержал меня от соблазна. Во-вторых, тут же пошла на кухню и плотно пообедала, хотя планировала дождаться ужина, ведь я не была голодна после завтрака. В-третьих, я стала вызывать в своей памяти все ужасные моменты, когда была пьяной - как мне было плохо на следующий день, как я рвала в корзину с мусоркой, пока никого не было в офисе, как меня рвало в туалете, как меня рвало на коврик в машине, пока я ехала в общем потоке и не могла остановиться. Все эти воспоминания помогли мне хоть как-то и отрезвили. Возможно те, из бывалых, кто сейчас читает и думает, что видимо я недостаточно работаю над своей трезвостью и прорабатываю ее, то на это отвечу - я уже как третий год серьезно этим занимаюсь. То есть после того, как я смогла продержаться год, и всё то время для меня главной целью оставалось остаться трезвой несмотря ни на что - несмотря ни на какие успехи или не успехи в моей профессиональной и личной жизни - повторяю, главной целью каждого дня оставалось для меня остаться трезвой, то потом, после того, как я более менее укрепилась и окрепла, наступил этап переосмысления своей жизни, целей, осмысления причины, почему я стала пить (хотя кто-то на форуме советовал не искать причину, если она не находиться, а просто оставаться трезвой. Ведь главное не причина, из-за которой ты начал пить, а смысл и причина, почему ты остаешься трезвым. Кто-то сразу же понимает эту причину, а кто-то находит смысл уже в пути. Путь нащупываешь ногами, смысл находишь по пути). Итак, мне нужно было заполнить свою жизнь, то время, которое освободилось после спиртного, и я, как все выздоравливающие алкоголики заполнила его - спортом, книгами, фильмами, творчеством. У меня нет семьи - в смысле детей и т.д., а если бы были, то конечно же я также заполнила свою жизнь и полноценными отношениями с близкими и качественной заботой о них. И также примерно год назад я только начала понимать свое призвание (смысл, цель именно моей жизни в узком ее значении, а не в значении общечеловеческом)
Но вот мне остается почти два месяца до четырехлетия, а я чуть ли не сдалась. Когда смотрела на ту чуть початую бутылку с коньяком и уже подумывала тайком и украдкой глотнуть из нее, ведь никто бы и не заметил.
Вот тогда-то мне и пригодились снова те азы, которым учили на Форуме, и которыми также поделился со мной на одной из наших встреч Лёша Филгуд Dr. Feelgood : главное не пей. Делай всё что хочешь, смотри фильмы, играй в игры, кушай печеньки, но не пей.
И я пошла на кухню кушать «печеньки», а именно курицу, оливье и селедку под шубой, запивая всё горячим ароматным чаем. А потом зашла в комнату и завалилась смотреть сериалы, отбросив всю работу, которую привезла с собой из Москвы.
Просто недавно беседовала с человеком, у которого срок около четырех месяцев. Так вот он с каким-то удивлением и недоверием отнесся к моим словам по поводу того, как можно испытывать хоть какую-то тягу, когда не пьешь четыре года. Я не знаю, друзья, может быть, у кого-то всё УЖЕ ок и нормально и без проблем на четвертый год. Но у меня это не так. Я не вижу внутри у себя полнейшего равнодушия, когда случайно смотрю на бутылки со спиртным. Я опасаюсь на них смотреть, когда нахожусь в продуктовых магазинах, и поэтому не смотрю и отвожу взгляд. Я не боюсь, но опасаюсь.
Объясняю, я НЕ испытываю ОСТРЕЙШЕЙ тяги, которая у меня была на двухмесячном сроке. И давно уже мне стало хорошо и спокойно, и нет никаких позывов выпить, или бежать в магазин. И когда уставшая я еду с работы домой, я и не думаю о спиртном. Но мысли-соблазны иногда приходят ко мне, когда я случайно оказываюсь рядом со спиртным - дома у кого-то или вдруг в магазине.
Поэтому я констатирую факт - полное исцеление (полное равнодушие) не наступило. Это правда.
Но ведь с этим можно же жить, правда? Ведь свобода того стоит. Лучше уж быть свободной и иногда (изредка) потерпеть некоторые искушения, и конечно же им НЕ поддаться, - чем находится в полнейшем рабстве и не иметь никакой свободы.
И огромный плюс, повторяю, что мне давно уже стало хорошо и спокойно, и по вечерам, когда я дома, нет никаких позывов выпить, или бежать в магазин. И когда уставшая я еду с работы домой, я тоже не думаю о спиртном, а думаю о чае с печеньками
.
