Дошли руки
@Iconic
То, что сейчас вспомню, и будет самым важным. За 25 лет всего не вспомнить и не записать)
1. Самое главное, за что не могла себя простить - управление автомобилем в нетрезвом состоянии - неоднократно! Последний раз с двумя своими маленькими детьми
авария
лишение прав
ощущение себя несвершившейся почти убийцей собственных детей
бесконечные ночные кошмары на эту тему
2. Немаловажное - моя дикая любвеобильность под эталоном - последний раз переросшая в долгую связь
Под ударом брак: семья и трое детей
еле собрала себя по кускам
могла лишиться всего. Получилось разрулить ситуацию только благодаря тому, что получилось не пить тогда 2 месяца. Под эталоном и любовной
эйфорией я была не я
3. Остальное меркнет перед первыми двумя, но жизнь отравляло капитально:
-Пьяные ночные звонки кому угодно, вплоть до бывших 15 летней давности, разговоры непонятно вобще о чем (никогда не помнила почти ничего) и выяснение отношений, которых не существует
-Утро за руль с перегаром и страхом, работа в больном состоянии доживая до вечернего пива/шампанского
-Постоянный страх, о выпавших из памяти кусках времени или целых вечерах
-На курортах постоянные выступления на сцене перед огромным количеством людей. Я и трезвая нестеснительная могу участвовать в конкурсах с удовольствием танцую и т.п. НО когда это осознанно- это здорово...А тут, когда не помнишь половину - просто кошмар...утром хотелось умереть как можно скорее
- Где-то 5 лет назад на турбазе отдыхали большой компанией. Вечером много пили, танцевали. Утром надо было ко времени идти в лазертаг играть. Немного утром тоже выпили. Мне казалось я нормальная была. Но координация оказалось была нарушена, я неосторожно упала во время игры и об автомат удар пришелся - сильно откололся зуб спереди. Потом конечно современная стоматология все исправила. Я все ещё крастотка. Но этот ужас, который я испытала, осознав что произошло, я запомнила!
-В юности это были частые мысли о самоубийстве и попытки даже были пьяные, как-то друзья вытаскивали. Надо мне жить было
- Из дома уходила, жила непонятно где и как..училась, параллельно работала и все равно очень неформальный образ жизни вела - саморазрушение налицо с юности, неприятие себя и реальной жизни
- Агрессия ещё была дикая на определённой стадии опьянения. Много друзей растеряла из-за этого. Я почти никогда не помнила, но мне рассказывали, что именно самым близким друзьям я говорила очень резкие и больные слова, после которых невозможно было продолжать со мной общаться. Не знаю, что это и зачем - но выдержали только избранные. В том числе мой муж
Вот уж, кто точно знает все мои стороны и сущности и что только от меня не слышал
-Очень сложно иногда в реанимации когда работала было - дома куча дел, вечно дети маленькие, то один, то второй, то третий - вечно уставшая - вечером напьюсь, чтобы "отдохнуть" - ночью бывает ещё и плохо сплю из-за мелких - утром на сутки - а там бывает сутки не спать или три часа всего ночью если повезет поспишь. Ответственность такая, а у меня сил почти не было, держалась работала внешне как следует - а внутри так тошно было и страхи, и мозг иногда плохо включался и спать дико хотелось. Как только выжила вообще и других ещё спасала
Тогда ещё молодая была - здоровье конское видимо было.
-Из по мелочи ) :
×Могла уснуть за столом, или где угодно сидя
×Могла проснуться утром все колени, локти в синяках
×То что я никогда ничего не помнила - я уже говорила))
-Из последнего: ехали с мужем из Сочи, накануне вино пили немного, но утром погнали на машине домой, конец отпуска был. Остановили гаишники - попали на 200 тыс. Это летом было, через пару мес я с эталоном завязала- но тогда уже мысли приходили, что неправильно все это, обман этот этаноловый отдых, одни проблемы от него.
- Потом сын младший сильно руку порвал об забор, когда гулял - через пару недель после гаишников этих, прибежал весь в крови, кожа и ткани все расходятся, жуткое зрелище для матери. Я трезвая была - все правильно сделала, стянула рану забинтовала, уехали на скорой. Повезло нам, там нерв проходит и артерия, немного глубже и совсем плохо могло бы быть. Мне страшно стало, что бы было если бы я нетрезвая была, не успели бы все правильно обработать...как бы пьяная ехала на скорой и тп...
И вообще задумалась, почему постоянно какие-то проблемы происходят, что они мне подсвечивают
- Последней каплей стала очередная пьяная интрига, слава богу все кончилось не успев начаться, тк я твердо решила больше не пить. Я поняла, что не контролирую свою жизнь.
И я сдалась. Я поняла, что только мое твердое желание и моя огромная работа смогут вернуть мне настоящую нормальную жизнь. В моих руках жизнь, не только моя жизнь, но и жизнь моей семьи, моих детей. И тех детей, с которыми я работаю. Если я сопьюсь - не только себя потеряю, меня потеряют и мои дети, и ещё огромное количество детей, которым с божьей помощью мне дано помочь
Но основной мысью перед тем как принять решение не пить- было то, что я люблю себя, люблю свободу, хочу жить, жадно жить, наслаждаясь каждой минутой, каждым моментом! Проживать эту жизнь осознанно всю с её радостями и неприятностями! И выбирать самой то, что хочу именно я и понимать себя. И помнить все, все помнить....ещё так много много дней впереди слава богу!
Ведь половину своей жизни я уже не понмню
Главное не романтизировать)) У меня сейчас за эти полгода столько всего происходит, жизнь насыщенная и интересная, и вспоминать не стыдно, и ресурс всегда при мне!
Скинь пожалуйста ссылку на книгу.
