Скоро поеду к подруге, поболтать. После того, как договорились, она добавила, что у нее есть бутылка шампанского, с которой ей нужна будет помощь
. Так что будем опять лепить отмазки. Но здесь это нужно прописать.
Ушла в себя хорошо так в последнее время. Поняла, что очень довольна тем, что учусь говорить, что тон общения тот или иной мне неприятен, - что в реале, что вне реала. Речь не о том, что можно быть согласным или не согласным, и по шерсти или против шерсти, речь о форме, в которой мнение преподносится. Раньше я бы молчала, хотя внутренне бы бесилась, а сейчас хотя бы доношу до окружающих, что мне неприятно.
Прослушала на этой неделе два своих любимых подкаста. В одном было несколько интересных методов для снижения уровня тревожности, которые мне понравились:
1) сделать плохо. В смысле, что не откладывать что-то до тех времен, когда смогу сделать хорошо и идеально и в соответствии с моими стандартами, а просто взять и начать сделать и разрешить себе сделать плохо изначально.
2) научиться представлять внутреннего самокритика как своего друга, который тебя постоянно пилит. Посмотреть на эту ситуацию со стороны, и научиться себя прощать за косяки.
3) отложить тревогу. Вот этот меня заинтересовал больше всего. Нужно выбрать время, условно 16 часов, и когда ты ощущаешь, что волнуешься в течение дня, самому себе говорить, что всё в порядке, в 16 часов у нас будет запланированное время, тогда будем волноваться и по этому поводу тоже. И честно возвращаться в 16 часов, выделять на это 10-15 минут, и сделать ревизию своих поводов для тревожности за день. Тогда в реальности тревожность будет снижаться, потому что когда мы тревогу не подпитываем, она снижается.
Еще прослушала за два приема трезвеющий подкаст. И 1 главу примерно из Диспензы. Всё хорошо. Отзывается везде всё больше и больше вещей.
Начала осознавать, почему мне сейчас становится легче вообще понемногу. Вот все эти вещи, которые мы с напрягами и надрывами делаем последние 4-5 месяцев дома, они ну настолько мешали жить нормально. Одна из них вообще помогает заглушить мощный родительский страх, который раньше всегда подпитывался пониманием, что нет, я не сделала всё, что было в моих силах. Теперь я буду точно знать, что я сделала всё, что в моих силах. И страх этот уже снижается. Видимые результаты разбора чертовых коробок, которые еще пусть и не закончились, но всё равно - это был огромный висяк, тоже радуют в жизни. Да, делается через трудности и напряжение и усилие, но это правильные трудности и усилия всё же.
Всё норм. Мне в целом нравится, как что идет.
. Тогда я - да. 
. Уже вот почти 4 месяца это длится и перспективы плохо понятны. Уже и мужа начало косить, похоже. Так что - или его сон тоже восстанавливается на фоне того, что он не пьет со мной, или он тоже начинает крепче спать в более прохладном доме, но мы как два алкаша по утрам в кровати, ей-богу, - на звук каждого будильника раздается недовольное мычание и попытки его отрубить с закрытыми глазами. На фоне похмелья постоянного вставалось нелегко, но намного легче. Занятно. Надеюсь, что как и голову мне через какое-то время вернули, так и выспаться когда-то высплюсь и просыпаться уже не будет таким подвигом каждое утро.
Поздравляю! Ура! 
