Всем привет.
Давно читаю вас, показалось, что очень лояльное и приятное сообщество, решила тоже поделиться. С близкими людьми сложно обсуждать, не хочу, чтобы переживали, хотя понимаю, что молчать - не лучшее решение. Друзья (без признаков зависимости) говорят, что все нормально, со всеми бывает, просто придаю слишком большое значение происходящему. А я считаю, что не со всеми.
Мне 26,
алкоголь употребляю больше 10 лет. Была длительная наркозависимость (но не 10 лет, меньше), бросала сама, без посторонней помощи, в том числе медицинской. Может, здесь тоже есть такие люди, насколько знаю, многие после наркозависимости идут в
алкоголь как к меньшему из зол, хотя по факту зло отнюдь не меньшее, в чем-то даже хуже.
В последнее время пью очень много, и легкие напитки, и крепкие, мешаю. Наркотики не употребляю совсем уже несколько лет. От
алкоголя тоже отказывалась, когда поняла, что больше не тянет к наркотикам, но периодически возвращалась, больше чем на пару недель насовсем отказаться не получалось, насколько помню. И сейчас полное ощущение того, что алко меня возвращает каждый раз к исходному состоянию, с которым так долго боролась. Понимаю, что вероятнее всего запиваю психологические проблемы, очень тяжело морально, но с алко еще хуже по итогу.
Хочу бросать совсем, планирую обратиться за психологической помощью. В контролируемое употребление в моем случае не верю, к кодировке не хочу прибегать, потому что надеюсь с этим справиться самостоятельно. По поводу медицинского вмешательства еще думаю, но мне очень хочется тоже справиться своими силами.
Пью до бессознательного состояния, за последние месяцы все стало гораздо хуже, чем раньше. Напивалась реально до беспамятства, помню фрагментарно события, детали забываю. В контактах новые номера появляются, после очередного «веселья» всех прозваниваю в панике, так как переживаю, что могла вести себя неадекватно, обидеть кого-то.
Пью почти всегда одна, а это наверное и есть самое плохое, потому что к близкому человеку всегда больше доверия, чем к случайному знакомому, с которым впервые пообщался будучи в алкогольном опьянении. Домой всегда доезжала пока что, хоть одно радует. Но пью все чаще по итогу.
У меня есть физические негативные последствия после
алкоголя, но меня больше всего мучают моральные и эмоциональные. Они меня добивают, еще хуже становится, хотя по факту дня хватает, чтобы прийти в себя физически, но моральное состояние просто уничтожает все порывы. После
алкоголя чувства страха, вины и стыда уже не проходят, и снова их заливаю, замкнутый круг.
Сейчас уже отчаяние на грани, потому что раньше было пару попыток суицида на фоне наркотиков, стараюсь контролировать себя, но все-таки решила написать сюда, потому что спать просто не могу. Трусит, паничка нахлынула, мучает вина за свои действия, за то, что не могу взять себя в руки.
Я уверена в том, что у меня алкоголизм, но меня постоянно от этого отговаривают, а я читаю ваши истории и понимаю, что реально есть проблемы. Все темы уже почитала, все рекомендации здесь, захожу далеко не впервые. По баллам в тесте набрала 40. Просто не могу спать, потому что мучает вина, хотя окружающие говорят, что ничего критичного я не делаю, мое любимое «выпила, с кем не бывает, забудь». Но для меня это критично, все ведь субъективно, а я анализирую свои эмоции, у меня реальный страх того, что мне что-то недоговаривают, или хотят подставить, щадят мои чувства и так далее. Мысли нездоровые. Страх того, что я не помню чего-то просто сковывает, меня трусит от осознания того, как агрессивно и неадекватно могу себя вести из-за
алкоголя.
Думаю, что все придет в норму при полном отказе, но с каждым разом эти ощущения все сильнее, выносить адекватно уже не получается. Не хочу, чтобы надолго затянулось это состояние, пытаюсь с ним бороться, отвлекаться. Надо сделать выводы и прожить, прошлых действий не изменишь, все понимаю, но очень тяжело сейчас.
Если кто-то знает, как справляться со страхом и паникой в таком состоянии, чтобы она не доводила до температуры, трясущихся рук, обмороков и т.д, буду благодарна вашим советам. Боюсь того состояния, в котором ничего не помню, возможно, это то самое дно, которое мне поможет в дальнейшем, но очень переживаю, что эти эмоции могут быть обоснованными и я действительно сделала что-то, за что себя уже не прощу, потому что для меня это перебор и я восприму это как точку невозврата.
Я очень критична по отношению к себе, и даже если кто-то воспринимает нормально мои действия, я не могу принять себя в состоянии измененного сознания, потому что рамки и границы стираются. Моральное и физическое ощущение на нуле. Сейчас реально чувство того, что все потеряно. Жить не хочется от этого состояния, хотя стараюсь смотреть адекватно на все. Спасибо, если кто-то прочел до конца, тяжело делиться этим, но хотелось выговориться там, где люди понимают, что это проблема
нуегонафиг вонизм этот
