Как остановиться?

[GreenApple]

И тебе счастья, Софья)
Ты заглядывай, не теряйся.

 

[Quakein]

Добро пожаловать в нашу палату) мы здесь все дураки, но пробуем лечиться! кто как, делимся опытом

 

[SØFIA]

Здравствуй, новый счётчик. Срыв: самый банальный, нелепый, несерьёзный. Хорошего мало, разумеется, но в отчаяние впадать не собираюсь, извлеку уроки. Вещи, в общем-то, очевидные, и заранее были известны в теории, но не лишним будет и записать: и мне будущей, и другим — как очередное напоминание о том, что пить невероятно глупо, и все вы большие молодцы, что помните об этом.

Всегда считала, что сорвусь импульсивно, на почве волнения, какого-то переживания мощного, но нет. Было, что называется, принято «сознательное решение». Сейчас я вижу чётче и яснее, понимаю, что просто-напросто упустила все моменты, все звоночки тревожные обошла вниманием. Привыкла к обычной человеческой жизни, перестала воспринимать тягу всерьёз, позволила ей просочиться нераспознанной и набраться сил в тёмном уголочке сознания. А когда опомнилась, удостоила вниманием, то было уже поздно: разрослась до необъятных размеров, заглушила все здравые голоса и обрезала пути к отступлению.

Не ощутила ничего из того, чего ощутить ожидала. Совсем. В мыслях зачем-то приписала алкоголю целую кучу нереальных свойств. Приятно было очень недолго, да и кайф-то, надо сказать, кошмарно дешёвый. Отупляющий, противный, уродливый. За последние четыре с половиной месяца испытала в сотни раз больше моментов, превосходящих по ценности вот это — невнятное что-то, нелепое, не нужное никому. Может, когда-то и нравилось нечто подобное, но сегодня иные ценности и иные смыслы. Я не хочу повторений. Мне не нужны повторения.
Что уж и говорить о похмелье, которое, кажется, стало ещё сильнее, чем раньше. Выпила, в общем-то, немного, но уже середина второго дня, а тело по-прежнему ноет. Моральное состояние — боже упаси.

Не возвращайтесь, не тоскуйте никогда: там действительно ничего нет.
Понимаю, что подпортила себе многое, и какое-то время будет тяжело. Понимаю, что можно было бы и обойтись. Но, как сказала любимая моя женщина, из таких эпизодов тоже складывается опыт.
Что приключилось, то приключилось. Буду двигаться дальше.

 

[Deep_Sea]

Вот она, НДешная поговорка в действии: пить ты может и не бросишь, но получать удовольствие от этого разучишься.
Очень тронула твоя исповедь, спасибо. Надо всех "качающихся" сюда отправлять, может кого-то и уберегут твои мысли.
Не грусти 😍 жизнь продолжается, и отрицательный опыт тоже опыт.

 

[Andyhaschoice]

Софья, всё будет хорошо.
Как ты думаешь, какими мыслями себя обманывала, чтобы выпить?

Может, я не права, но я раньше и замечала, что лучше слишком рано с форума не "слезать", "сидеть" на нем плотненько, ну или хотя б набегами, чтобы не забывать, кто мы)

 

[SØFIA]

Вот она, НДешная поговорка в действии: пить ты может и не бросишь, но получать удовольствие от этого разучишься.
Очень тронула твоя исповедь, спасибо. Надо всех "качающихся" сюда отправлять, может кого-то и уберегут твои мысли.
Не грусти 😍 жизнь продолжается, и отрицательный опыт тоже опыт.

Спасибо большое!
Буду рада, если кому-то хоть как-то пригодится.

Софья, всё будет хорошо.
Как ты думаешь, какими мыслями себя обманывала, чтобы выпить?

Может, я не права, но я раньше и замечала, что лучше слишком рано с форума не "слезать", "сидеть" на нем плотненько, ну или хотя б набегами, чтобы не забывать, кто мы)

Спасибо за поддержку!
Да всё, в общем-то, стандартно: иллюзорная красота саморазрушения да образ подгнившей романтики. Объективных причин не было совсем, одни только неясные получувства. И рада, что не сбылось ничего. Ни красоты, ни романтики. Фантазия, никогда не имевшая общего с реальностью. И здесь даже не в конкретных мыслях, думаю, дело, а в том, что беспечно игнорировала все проблески тяги на ранних этапах, и с каждым разом на неё накладывалось всё больше привлекательности. Раньше ведь успешно справлялась, если вдруг чего, поскольку помнила. А потом желание приходить перестало, я ощутила уверенность, что всё — больше никогда. Успокоилась и потеряла бдительность. Вышел самый классический самообман. Помню ощущения, когда в магазин шла: совершенно на автомате, бессознательно, и где-то на заднем плане голосочек: а может, не надо? И даже думала написать на форум — ну, или хотя бы почитать тематические вещи, но явно было уже поздно по каким-то внутренним часам, потому что другая я настойчиво повторяла: зачем же писать, зачем же читать, мы же уже всё решили. Жутковато немного, конечно. Но хорошая иллюстрация двойственной природы зависимости.

А форум — да, помогает помнить.

 

[SØFIA]

Думаю, то, чем себя разводишь, в конечном итоге имеет мало значения. Индивидуальны лишь проявления тяги, сама по себе она универсальна и может прицепиться к чему угодно: к жалости, отчаянию, веселью, радости и ностальгии, к любви и ненависти, к страху и красивым образам. В ход пойдёт всё, что угодно, лишь бы затея казалась максимально разумной и стоящей. Полезно просто помнить, что разумное и стоящее — это не про выпивку. И никогда про неё не будет.

 

[SØFIA]

Это действительно лишнее. Когда живёшь какое-то время трезвым (в особенности, если до этого долго получалось жить только пьяным) очень отчётливо понимаешь: лишнее. По старой памяти может внезапно показаться, что это когда-то давало нечто особенное, помогало как-то, но нет. Лишнее — и всё. Может, раньше что-то такое и было, но теперь. Теперь уже умеешь жить без алкоголя, более того — умеешь гораздо лучше. Новые навыки, новые радости, новые многогранные удовольствия. Прошлому не сравниться. Какие бы мысли в защиту выпивки ни пришли в голову, не надо им верить.

А ещё стыдно. И перед собой, и перед другими. Может, и странно этого стыдиться, но от ощущения избавиться не могу. И это хорошо, наверное. Подкрепляет отрицательный опыт. Стыдно даже перед теми, кто не знает и кому не собираюсь говорить, чтобы не грустили.

Не пить — это прекрасно.

 

[мисисЗайка]

Всё, что ты написала очень важно...Особенно для тех из нас, кто ещё надеется хоть на малейший контроль над спиртным. Спасибо. 😄

 

[Пятница]

Срыв - это не норма и ничего полезного или поучительного в нём нет.
Но мало кто мимо этого проходит.

Это такой безумный аттракцион.
Заляпаный кровью, рвотой и экскрементами прошлых посетителей.

Молодец что так быстро всё поняла и слезла с этой аццкой карусельки.

 

[SØFIA]

Всё, что ты написала очень важно...Особенно для тех из нас, кто ещё надеется хоть на малейший контроль над спиртным. Спасибо. 😄

И тебе спасибо. Очень не хотелось бы, чтобы другие проходили через то же самое, рада помочь.
И молодец, что не пьёшь. Будут и радость жизни, и краски, и любая другая прелесть, которую только пожелаешь :)

Срыв - это не норма и ничего полезного или поучительного в нём нет.
Но мало кто мимо этого проходит.

Это такой безумный аттракцион.
Заляпаный кровью, рвотой и экскрементами прошлых посетителей.

Молодец что так быстро всё поняла и слезла с этой аццкой карусельки.

Не норма, конечно. Кошмарное дело, если подумать. Просто стараюсь не уходить в отчаяние, чтобы не раскисать и поскорее набраться сил для возвращения на прежний прекрасный путь.
А сравнение замечательное. Поняла-то поняла, да, как видишь, опять на карусельку занесло, так что называть меня молодцом пока ещё несколько рано. Но спасибо.

 

[SØFIA]

Самое неприятное, что внутренне вернулась словно на исходную: соображать труднее, ясности никакой, цвета грязноватые. Очень надеюсь, что в этот раз восстановления не придётся ждать так же долго, как в начале путешествия. И лицо до сих пор опухшее и помятое — господи, да неужели раньше я всегда так выглядела?

Посидела, повспоминала: внешние обстоятельства всё-таки были. И как-то мимоходом. Зарылась в отрицание. Смерть знакомого человека, конец тёплых товарищеских отношений, и ссора, и невысказанная обида, и одно-другое разочарование. А потом неприятный, тоскливый и бесполезный фильм, долгие дождливые дни (красота безмерная, но ассоциации слишком винные, студенческие), и слабенький, но постоянный страх перед будущим, и неверие в собственные силы, и мучительные вопросы о предназначении, и тревоги о нереализованном потенциале. Постепенно стала есть много нехорошей еды, не спать допоздна/спать до полудня. И ни разу не остановилась, не спросила себя: всё ли в порядке? что думаешь? что чувствуешь?

Нам так нельзя, наверное. Надо быть чуточку осторожнее.

 

[Deep_Sea]

И ни разу не остановилась, не спросила себя: всё ли в порядке? что думаешь? что чувствуешь?
Нам так нельзя, наверное. Надо быть чуточку осторожнее.

Да, нельзя, я тоже так считаю - чуть в грусть/тоску/злость уносит - сразу по тормозам и давай копать 😁 Я до сих пор сильно удивляюсь огромному количеству позитива, которое дарит мне трезвая жизнь.
Нельзя копить, гасить, заедать - вытаскивать надо безжалостно на свет и либо пытаться что то менять, либо смиряться.
Золотые слова: Господи, дай мне мужества измеить то, что я могу, дай мне смирения принять то, что я изменить не в силах, и дай мне мудрости, что бы отличить одно от другого. Не была в АА, не крещеная, но мудрость этой коротенькой молитвы меня просто поражает.

 

[inko]

Здравствуй, новый счётчик. Срыв: самый банальный, нелепый, несерьёзный. Хорошего мало, разумеется, но в отчаяние впадать не собираюсь, извлеку уроки. Вещи, в общем-то, очевидные, и заранее были известны в теории, но не лишним будет и записать: и мне будущей, и другим — как очередное напоминание о том, что пить невероятно глупо, и все вы большие молодцы, что помните об этом.

Всегда считала, что сорвусь импульсивно, на почве волнения, какого-то переживания мощного, но нет. Было, что называется, принято «сознательное решение». Сейчас я вижу чётче и яснее, понимаю, что просто-напросто упустила все моменты, все звоночки тревожные обошла вниманием. Привыкла к обычной человеческой жизни, перестала воспринимать тягу всерьёз, позволила ей просочиться нераспознанной и набраться сил в тёмном уголочке сознания. А когда опомнилась, удостоила вниманием, то было уже поздно: разрослась до необъятных размеров, заглушила все здравые голоса и обрезала пути к отступлению.

Не ощутила ничего из того, чего ощутить ожидала. Совсем. В мыслях зачем-то приписала алкоголю целую кучу нереальных свойств. Приятно было очень недолго, да и кайф-то, надо сказать, кошмарно дешёвый. Отупляющий, противный, уродливый. За последние четыре с половиной месяца испытала в сотни раз больше моментов, превосходящих по ценности вот это — невнятное что-то, нелепое, не нужное никому. Может, когда-то и нравилось нечто подобное, но сегодня иные ценности и иные смыслы. Я не хочу повторений. Мне не нужны повторения.
Что уж и говорить о похмелье, которое, кажется, стало ещё сильнее, чем раньше. Выпила, в общем-то, немного, но уже середина второго дня, а тело по-прежнему ноет. Моральное состояние — боже упаси.

Не возвращайтесь, не тоскуйте никогда: там действительно ничего нет.
Понимаю, что подпортила себе многое, и какое-то время будет тяжело. Понимаю, что можно было бы и обойтись. Но, как сказала любимая моя женщина, из таких эпизодов тоже складывается опыт.
Что приключилось, то приключилось. Буду двигаться дальше.

Привет, София!
На ошибках учатся, так что восстанавливайся и начинай по-новой. Еще одна попытка. Главное то, что ты признаешь свой алкоголизм, и хочешь жить трезво. Только одно это уже дорогого стоит. Я знаю многих, тех кто упиваются как свиньи, но при этом алкоголиками себя не считают. Прочитай у меня, как меня тут на днях ломало. Но, ттт, пронесло. Тебе повезло меньше. Но, "Что приключилось, то приключилось".
Конечно, из таких эпизодов опыт складывается, но! чем их больше, тем быстрее к ним привыкаешь. Так что, пусть уж они больше у тебя не приключаются. Трезвей!

 

[SØFIA]

Я до сих пор сильно удивляюсь огромному количеству позитива, которое дарит мне трезвая жизнь.

Это верно. Когда принимала решение с алкоголем покончить, даже не догадывалась о бескрайности того прекрасного мира, что ждёт меня впереди. Совсем другая жизнь. И перемена за переменой — боже ты мой; кажется, что не угнаться. Столько граней, столько счастья, красоты и чистых эмоций. Живых эмоций.

Золотые слова: Господи, дай мне мужества измеить то, что я могу, дай мне смирения принять то, что я изменить не в силах, и дай мне мудрости, что бы отличить одно от другого. Не была в АА, не крещеная, но мудрость этой коротенькой молитвы меня просто поражает.

Я тоже молитву люблю. Чудо-инструмент для тех, кто обожает увлекаться контролем.

Привет, София!
На ошибках учатся, так что восстанавливайся и начинай по-новой. Еще одна попытка. Главное то, что ты признаешь свой алкоголизм, и хочешь жить трезво. Только одно это уже дорогого стоит. Я знаю многих, тех кто упиваются как свиньи, но при этом алкоголиками себя не считают. Прочитай у меня, как меня тут на днях ломало. Но, ттт, пронесло. Тебе повезло меньше. Но, "Что приключилось, то приключилось".
Конечно, из таких эпизодов опыт складывается, но! чем их больше, тем быстрее к ним привыкаешь. Так что, пусть уж они больше у тебя не приключаются. Трезвей!

Спасибо тебе за поддержку! Привыкать к эпизодам не собираюсь, конечно. Осознаю все опасности. Обратно не хочу, сплошное уныние там, и грязь, и очень неинтересно.

 

[SØFIA]

Тяга, конечно, стала в разы чаще о себе напоминать. Собственно говоря, в последнее время она вообще не приходила, оттого и расслабилась.
Она мне сейчас говорит, что хочет вернуть беззаботное время, потому что инфантильной девочке внутри меня очень надо снять с себя все ответственности. В прошлом их не было, но был алкоголь, простая арифметика. Почему эти ответственности меня тяготят — вопрос отдельный. Возможно, банальные капризы. Взрослая жизнь такая взрослая.

Больше всего мне не нравится извращённая способность памяти превращать любое событие в предмет для тоски. Я проверяла: даже самые мерзкие и тяжёлые из переживаний со временем обретают очарование. И даже когда в жизни всё замечательно, потрясающе, великолепно и невероятно, нет-нет, да и возникнет образ пятилетней давности: мощный, красивый, ностальгический. И горы бутылок, конечно же. Вот тебе и ассоциация. Но опять таки проверяла: ничего не возвращается, когда пьёшь, и в первые же минуты это понимаешь. Уже никогда не вернётся, да и не нужно теперь возвращать, теперь лучше, ярче, разнообразнее, но всё равно липнет.
Надо просто смириться с тем, что такие вещи время от времени будут происходить и просто наблюдать их медитативно, не позволяя себя уносить.
И писала уже об этом, и напоминала себе, и тысячи раз повторяла. Даже фразы те же самые наверняка использовала, очевидные же вещи. Но взяла — и зачем-то позволила унести.

Помнить, помнить, помнить.
И вообще, конечно, образы только издалека привлекательны. Начнёшь рассматривать их поближе — сразу увидишь, что не по чему там тосковать. И только мечтательность с толку сбивает.

 

[inko]

София, Привет!
Ты все правильно пишешь и надеюсь понимаешь.
Надо понять и принять, что ты алкоголик. Что ты болен. Алкоголизм - это болезнь. Ни больше, ни меньше.
Не нужно огорчаться и сокрушаться по содеянному. Что было, то было, уже не исправить. Нужно лечиться. Хоть алкоголизм и не излечим, но в наших силах сделать ремиссию бессрочной, а главное счастливой.
Нам нельзя пить ни рюмки, ни пол рюмки. Но мы не должны заставлять себя обходить алкоголь стороной. Нам нельзя бороться с ним, он всегда побеждает. Мы должны пытаться изменить нашу жизнь так, чтобы он сам ушел из нее. Но! То, что нам нельзя пить, мы должны помнить всегда!
Ты еще совсем юная и у тебя все впереди. Молодец, что все понимаешь и стараешься вычеркнуть алкоголь из своей жизни. Некоторым для этого требуется полжизни прожить. А кто-то до конца жизни понять не может, что и не жил вовсе. Так и мрут раньше времени, измучив родных и измучившись сами.
Здесь полно примеров, как люди сами бездумно, или вернее безумно, губили свою жизнь. Не повторяй их опыт.
У тебя все получится!

 

[Andyhaschoice]

Фантоцци, ну ты прям краткий пересказ сайта сделал))
Сорри за шутку)

 

[Andyhaschoice]

Слушай, ну если романтизированные образы возвращаются, то мб ты всё ещё в них веришь, а то, что они картонные - это готовый результат логической цепи, которая почему-то в каком-то месте не сработала.

 

[inko]

Фантоцци, ну ты прям краткий пересказ сайта сделал))
Сорри за шутку)

Привет, Энди!
Ну а что размусоливать, краткость - сестра таланта. Вы молодые девчонки, вам жить и жить. Эх, вот если б я в 23-24 года на горло зависимости наступил. Так ведь и мысли тогда не возникало, что болен. Как же, спортсмен, отличник. Комсорг! А как какая студенческая пьянка, то я в г@вно. И то, что батя - алкоголик, то ко мне это не относится.
Смотрите на нас дураков и делайте выводы. Оно вам надо?