Всем привет! Честно говоря, я сама сейчас не совсем понимаю зачем пишу, хочется выговориться, услышать слова поддержки, наверное. Я не могу рассказать это близким людям, потому что мне стыдно, я не хочу их волновать. Мне 31 год, мужу 35, сыну 5 лет. Познакомились с мужем 7 лет назад, вместе работали, оба вели беззаботный образ жизни - бары с друзьями, иногда покуривали, могли спонтанно сорваться попутешествовать. А потом случились очень серьезные проблемы на работе, начальник очень серьезно всех подставил. Все закончилось для нас хорошо, но нервы были потрепаны очень серьезно. Мы остались без работы, с постоянным страхом, что за нами придут. Я не могла заставить себя выйти из квартиры. Муж устроился на работу грузчиком, я очень вяло искала работу, потому что это значило, что надо выйти из дома, и мне сразу становилось плохо.жили на мои накопления и его мизерную зп, которая вся уходила на пиво. Все это время муж пил по 3-5 литров, приводил домой друзей, ходил в бары, ни в чем себе не отказывал. Когда накопления подошли к концу, а я начала понимать, что пора расставаться, я узнала что беременна. Это был полный звиздец. Я рыдала весь день, сделала десяток тестов, надеясь, что это все неправда. Муж был рад, счастлив, какое-то время меньше пил, а потом случился его ДР, он не отвечал на звонки всю ночь, пришел под утро, просто в дрова с таким же другом. А я уехала на скорой на сохранение. Сколько раз я ругала себя, что не ушла от него раньше, но фигли махать кулаками после драки. Я никогда не видела алкоголиков, для меня это было что-то далекое, ни меня ни мою семью это никогда не затрагивало и я очень долго не понимала, что муж алкоголик. Я сама пью очень редко, бывает так, что могу выпить глоток вина или пива раз в год, мне это не нужно, не интересно, мне не нравится это состояния, потому что я сразу тошню, а потом вырубаюсь спать. И когда муж говорил, что в любой момент может бросить, я оценивалась это со своей стороны, не понимая насколько серьезной может быть зависимость. А когда поняла, то начала себя обманывать - "ведь есть те, кто бросают, я ему помогу, я его поддержу и он сможет, у нас же ребенок, ну вот ради него он точно сможет". Сейчас я понимаю, что даже ради себя, он не готов бросить пить. Когда я была на 6 месяце, мужу вернули права и он пошел в такси, мне повезло устроиться на работу, правда неофициально через знакомую. У мужа на тот момент были кредиты, которые, конечно, не платились, долг за машину (потом я узнала, что он на этой машине пьяный попал в аварию, за что и лишился прав). Оба работали много, сильно уставали, этим муж оправдывал ежедневное пиво. У меня были ежедневные сопли-слезы, уговоры, скандалы. Я вообще не понимала как себя с ним вести, если ругалась, то в какой-то момент он "признавал" мою правоту, мы стремились и казалось, что все хорошо, у меня есть небольшая передышка, потому что следующие несколько дней он пил гораздо меньше. После рождения ребенка все стало сильно хуже.Муж стал упиваться просто в зюзю, хотя утром ему за руль, а между пивом стал иногда проскальзывать "коньяк"(какое-то дешевое пойло под видом), пустые банки и бутылки были вообще везде- типа он их спрятал. Скандалы стали заканчиваться рукоприкладством. В какой-то момент я поняла, что готова убить или сама умереть, лишь бы это закончилось.У меня началась ( хотя точнее - усилилась) депрессия, до того, что я почти вышла в окно, но хватило ума обратиться за помощью. Но лечения я так и не закончила, в это же время муж подшился и я решила, что все закончилось. были свои трудности, первое время муж был сильно раздражен, ему было скучно, страдал, что друзья перестали звонить, звать с собой, причем, как я недавно узнала, каждый раз когда он им звонил, они ему говорили, что это я виновата в том, что у него нет друзей, а он подкаблучник и не может поставить меня на место. С тех пор он подшивался еще 2 раза. И если в первый раз он начал пить через месяц после окончания срока, то в этот раз до конца прошивки еще 3 месяца, а он уже почти 2 месяца пьет "безалкогольное" пиво, такой вот выход ему посоветовал один из друзей. Только вот от этого пива он такой же, как от алкогольного и я это поняла уже при телефонном разговоре. Муж, конечно, не верит, что это заметно, обвиняет меня в выдумывании непрочитанных придирках, ведь он ничего плохого не делает, просто выпил пива, ну и что что каждый день, на улице жарко, он устал, а сегодня выходной, а завтра еще какая-то причина.и вообще, он не алкоголик, алкоголики под забором валяются и с ним такого никогда не будет. Я стараюсь с ним не спорить, но он начинает приставать ко мне с тупыми вопросами и злиться, что я ни так ответила, посмотрела и т.д. не верит, что пиво заметно влияет на его поведение, я не могу спать с ним в одной постели, потому что он опять храпит, и простите за подробности, среди ночи начинает харкать на кровать и пол. Это я все, конечно придумывают, и вообще у меня паранойя, по его словам. Ему не нужна моя помощь, он свято верит, что врачи-вруны, никому ничем помочь не могут, он сам себе психолог и сможет бросать в любой момент, но у него проблем нет, я ему просто завидую (чему блин??????) в общем, устала я от этого всего, морально выжата, опять меня отправили к психотерапевту. Раньше я думала, что смогу ему помочь, винила себя, что плохо стараюсь, не так все делаю (хотя вот это правда), не хотела рушить семью, оставлять сына без отца. Сейчас я понимаю, что не испытываю к мужу ничего, кроме безразличие, когда он трезв, и ненависти и неприязни, когда он выпьет. Я надеюсь, что у меня хватит сил переступить через свою глупость и развестись. Спасибо, если прочитали мое сумбурное нытье))
