Вот и вечер настал. Наверное, самое тяжелое время для алкоголика на первых порах. Когда жил в Якутии там по закону только до 20:00
алкоголь продавать можно было. Как я этот закон ненавидел тогда и как бы я хотел, чтобы он был сейчас там, где я живу. Съездил в магазин купил кран-буксу новую, починил текущий смеситель на конец то, и шурупы-костыли, надо гардину повесить, а то с января стоит. Читал Мельниченко, учил английский на смартфоне и играл в Клавогонки(на форуме у кого то про неё вычитал). В общем лодырничал.
Смс писала сегодня САМ ДЛЯ ЧЕГО хочешь бросить?
Так вот.
Днем читая книгу мысля закралась, а действительно, что там впереди, трезвое осознание того что ты просрал свои лучшие годы, может ну его, пей да пей, чего уж теперь, ведь многие трезвые алкоголики вообще самоубийством кончают. Хемингуэй, тот который в детстве был не множечко еврей, застрелился. Хотя Буш в 40 бросил пить и президентом стал. Вспомнились лица знакомых кто умер от алкашки, сосед запойный, работал вахтой, когда приезжал, деньги брату отдавал, себе не много оставлял, а потом ходил занимал, после
запоя раздавал долги. Логика была, если свои будут всё пропью, а займут не много и только на “дело”. Был в
запои, побил кто то, здоровье не выдержало. Умер в подъезде у лифта. Друг молодости (у него я первый раз в жизни напился на НГ в 10 классе), умер от цироза, когда я уже уехал. Другой знакомый «товарищ», потерял ключи, пьяный полез через крышу к себе на балкон, открыть дверь другим товарищам, чтобы продолжить веселье. Сорвался. Собственно, на его поминках я и принял решение уехать, осознал, если останусь и ничего не изменю, то так же будут сидеть на поминках у меня. А я ни хотел, чтобы так сидели, потому что лично я сидел на них, по большому счету, только что бы побухать на халяву.
Вспомнил, те месяцы трезвости. Когда не пил.
Первый раз, когда бросал для похудения, алкашом на тот момент я себя считал, сбросил тогда 10кг. Избавился от ряда болячек, к которым привык уже и считал, что так и должно быть. Потом вдруг почему-то обиделся на весь мир и его несправедливость. И начал опять бухать, не понимал тогда алколовушек, алкоалиби. Самое плохое, что уверился, что не в
алкоголе дело, типа я же месяц не пил, значит не алкаш и не пьяница я. Один плюс, научился правильно или лучше сказать рационально питаться, к режиму приучился, изучил всякие гликемические индексы и балансы бжу.
Второй раз, тогда познакомился с методом Шичко. Смотрел серию старых советских роликов. Тогда пришло и осознание, что я алкоголик. Казалось бы столько лет прошло, а как всё одинаково. Правильно Стеценко пишет, что у алкоголика две сущности, одна у каждого своя, а другая очень понятная и давно известная. Тогда же бросил курить. Посмотрел фильм по книжке Аллена Карра и как то очень легко бросил. Ни о каких дневниках и мыслей не было. Посмотрел нацелился на трезвость и вперед. Держался по сути на силе воле, не знал что такое постабстинентный синдром. В общем, не то сказали, ни то услышал. Я тут значит стараюсь, а Вы вот как. Ну короче Срыв. Запил и закурил тут же.
Третий. Я подошел основательно. Лекции Шичко по вечерам, ведение дневника, механизмы зависимости. Курить не бросал, лишняя психологическая нагрузка. Создал тут дневник. Но мне к нему и писали, что уж больно я все делаю геройски и возвеличиваю ощущения. Короче Священная война Рыцаря в Золотых доспехах и Зеленого змия. Было что то вроде.
Промозглый ветер дул мне в спину. И вот пришла она, (пауза)ТЯГА, давит грудь дыхание сбито. Что делать? Впереди свет магазина. Шум машин. Смогу ли я перебороть себя и бла бла бла
Короче -Тебе бы не картины, начальник, - тебе бы книжки писать.
В общем не пил я тогда 2 месяца, с начала второго забросил и форум и дневники. Затеял ремонт. Самоуверился, забылся, ох как же я устал, ни чего же теперь не будет с полтарашки пива. И
ку-
ку..
В общем то к чему я это все. Трезвость хочу я для Жизни. Просто Жить Трезво. Чтобы ходить нормально по улицам, а не с мандражем и с потупленным взглядом. Учиться и развиваться, не забывая все выученное после каждой пьянки. Работать полноценно, а не в промежутках между пьянкой и отходниками. Хочу нормально чувствовать радость и горе. А не то скакать от счастья не понятно с чего, то грустить и злиться, по хрен знает чему. Хочу Просто Жить Нормально. Вот как-то так.
Ну вот и высказался. Хорошая всё таки вещь Дневник.
За сим остаюсь искренне Ваш. Евгеш.
