Всем привет! Пропишу свое отвратительное состояние. Вообще не понимаю что со мной было, и как я жива ещё. Помутнение рассудка. Такое сильное впервые случилось за трезвую жизнь. Надеюсь для чего то это нужно было. Похоже все таки либо я больна, либо это алкоголизм. Но не хочу больше такого состояния, инородное оно для меня.
Началось все с очень больших обид на свое руководство. Мне было так больно. Анализирую свои чувства, несправедливость, что-то детское наверное задето. Может вот она суть всех моих проблем в жизни, просто я не могу понять. Сначала я слегла, пришла с работы, сил нет, головокружение, и огромная боль. Лежала, дочка брошена, но она умница. Приехал мужчина, я не смогла вообще встать, помню подошёл, что-то сказал, уехал. Потом я спала 10-11 часов, как в тумане(всегда сплю 6).на следующий день я конечно пошла на работу, общалась, решала дела, но внутри как мертвая.Вечером опять слезы, боль. Меня крутит до сих пор. В этом состоянии я помню что у меня стоит бутылка шампанского, и что я осознанно хочу напиться. Потому что стресс надо снимать и все остальное не помогает. И ещё помню мысли, надо уехать в выходные в деревню и просто ужраттся на воздухе. Хватит так жить. Когда мне плохо, я не могу ни разговаривать, ни общаться, ни видеть никого. Мне нужно полное уединение. Меня раздражает все. Мой мужчина пишет мне что он приедет ночевать. Я ему написала, извини, но мне так плохо что я не могу ни видеть ни слышать никого. Раньше было такое , когда я пила. Обиделся, психанул, но мне было ни до чего. В пятницу я как то сходила на работу чернее тучи. Заметили все. Привыкли видеть сильной, жизнерадостной. Я держалась из последних сил чтобы не написать заявление об увольнении, потому что у меня отпуск 2 дня впереди.
Вечером в пятницу я сама от себя не ожидая, приехала почти ночью в деревню. Я специально уехала чтобы не выпить. Потому что там до ближайшего магазина 3 км и они работают до 18. Думала страшно будет, в моей части деревни вообще нет пока людей. Но затопил речь, поужинали с дочкой и так сладко выспались. И не страшно совсем было. Мужчина позвонил дочке и сказал видимо у мамы совсем кукушка уехала, что одна ночью уехала. Ещё и обиделся на меня. Не понимаю как можно обижаться, если мне и так плохо, что дышать было трудно. Сказал что буду извиняться. Иногда надо оставлять людей в покое.
А утром встала и жить то хорошо. Приготовила простой красивый завтрак, попробовала капсульную кофемашину, запаслась заранее тортиком. И такой вкусный свежесваренный кофе на свежем воздухе, смотря из окна на природу.Ещё вышла утром и сюрпризы, кругом цветы цветут. И говорю доченька мы сегодня ничего делать не будем, будем отдыхать. И поехали мы по магазинам, всякие мелочи приятные покупать.. Потом там есть одна очень красивая волшебная церковь, давно хочу туда, но всегда не хватает времени. Мы заехали, там нереальная красота, она в удалении от жилых посёлков. Но там чудеса часто происходят. Мы заехали, со мной конечно познакомились,там всего 4 человека живут, попросили приезжать помогать и денег конечно попросили по мере возможности. Но это то что мне нужно было. Наконец то я позволила себе делать то, что мне нравится, по новым местам ездить. Приехал мужчина и мы на следующий день ушли в лес новую заброшенную дорогу изучать. 4 часа и много км по лесам. Ну просто рай для души и глаз. Вечером я решила просто отдохнуть и посмотреть хороший фильм. Дочка уговорила пойти погулять, закат посмотреть. Погуляли с ней, закат встретили и вдруг я осознала, что мы вообще в половине деревни одни остаёмся. Стало жутко, рванули домой. Ощущение прекрасного отдыха.
Но проснувшись утром дома я осознала что мне опять сильно плохо. Получается я просто сбежала от проблем. И это не помогает надолго.
Заявление я решила написать. Мне страшно, потому что у меня кредиты, долги. Но не получается договориться со своим внутренним голосом. Как буду жить не знаю, но знаю что я не пропаду и придумаю что нибудь . Желание напиться ушло.Еще прочитала тему как человек сорвался и понимаю как же мы все рядом ходим с алкоголизмом. Страшно мне вернуться туда. Черноту пережила.
В деревне я пообещала дочке котёнка, она 2 года просит. Деревенская кошка так к нам приходит и мы о ней заботимся, но ехать с нами никак не хочет.. Это очень для меня необычный и смелый шаг. Потому что я очень сильно этого боялась. Но котенок уже выбран, сегодня все куплено, еда лоток игрушки. На днях надеюсь в мой дом войдёт маленькое счастье. Нужны какие то перемены в жизни.
ну и стресс, конечно. Надеюсь, скоро у тебя все стабилизируется, не вешай нос
психика больная,что скажешь , алкашеская.
и тебе скорейшего выздоровления!
Мне тоже трудно просить о помощи, если честно - для меня мегатрудно просить о чём либо, а отдыхать я вообще не умею. Всегда кажется, что без меня всё рухнет, наступит хаос, я останусь без средств существования (кстати, это ВДАшная тема), но это не так. 
. На полном серьёзе спрашивает, ей 9 и она вообще ни в чем не нуждается. У нее есть свои деньги, я ей все покупаю, бабушка балует, папа водит везде. Откуда такая необходимость, меня испугало. Неужели от меня 
но я учусь жить и понимаю, что это путь длиною в жизнь. 
. Значит не одна такая. Именно невозможность вообще двигаться и общаться, правильно ты написала. Я очень испугалась. Напомнило мне это то состояние когда я пила и сдохнуть хотела. Но не знала что после года такое возможно. Так сильно и надолго первый раз скрутило. Надо идти к психотерапевту, но я очень боюсь лекарств.
