Ну, что ж, друзья, вот и потерян весь мой труд, почти семь лет трезвости. Я снова на дне. Обнуляю счетчик. Странная штука алкоголизм. Она лишает тебя всякой надежды. Я так упорно держала лицо все эти годы, чтобы уважать себя и держать марку перед окружающими. И что же? Самые страшные мои сны, стали реальностью. Пить я начала после нового года. Испанскую Сангрию, а потом иногда красное вино. Не напивалась и решила, что через 6,5 лет болезнь отступила и я теперь смогу вступить в ряды
КУ и что же? Я напилась в минувшую пятницу со всеми прежними симптомами, вино-вино и под конец вечера полная потеря памяти. Ужас в том, что это был корпоратив. Это были коллеги, а не друзья. Они меня довели до кровати, вытащили из-за стола. Они видели меня в этом ужасном нечеловеческом состоянии. Напилась я достаточно тихо, без приставаний к кому-то, танцев и прочего. Но само это бессознательное состояние, я же знаю, что несла чушь и на кого была похожа - вся белая кофта в красном вине. Я не помню как они меня довели, что я делала за столиком последний час и прочее. Одна девочка сделала вид, что ничего не произошло, просто спрашивала как я себя чувствую, но она мой руководитель и я не знаю как мы будем дальше работать. Вторая, из другого отдела конечно, с большими глазами рассказывала мне все и с укором. Она конечно будет трепался на работе и я стану изгоем. И самое главное -третий человек который меня вел, парень который мне очень нравится как человек, ОН видел меня в таком состоянии и я знаю, что нормальные люди обычно испытывают шок, видя нас, алкашей в этом состоянии. Что мы говорим, как мы выглядим и прочее... И еще этот парень большой руководитель в компании, а его супруга вобще второе лицо. Я слышала, что у нас кого-то уволили один раз за поведение на корпоративе. Теперь и я жду увольнения, с ужасом, потому что работу потерять, это сразу в петлю. У меня же дочка,5 лет, с мужем я развелась 4 года назад. Я не могу остаться без работы. Депрессия страшнейшая, если бы не дочь, я бы наглоталась таблеток. Меня никто не поймет, я знаю это, никто не простит меня, маме сказать это даже не мыслимо, она не знает, что с нового года я начала пить. Я совершенно одна и одинока, и больна, безнадежно все, ведь если я сорвалась после 6,5 лет, значит все напрасно, я не смогу и сдохну на самом дне. Как идти завтра на работу? Мне кажется, что вся компания знает о моем позоре!! Как работать и общаться с людьми, которые довели меня до номера и уложили меня? Я же еще не хотела укладываться, несла чушь и говорила, что я нормальная!!! Как на работе реагировать на подколки и рассказы всем о моем поведении?? Компания у нас серьезная, и я пока не пила вполне вписывалась в обстановку, меня уважали и как человека, и как специалиста. А теперь все кончено. У меня кредиты, за машину, за мебель. Если меня попросят уволиться, это будет конец жизни. Я все понимаю, что я во всем виновата. Противно, стыдно, полнейшее неприятие себя, хочется просто исчезнуть. А главное вера пропала, семь лет назад она у меня была, эта уверенность, а значит я готова была бороться. А сейчас все, только пустота внутри и страх перед будущим... Мне даже сюда стыдно было писать после такого большого срока трезвости и такого позорного срыва, но больше мне негде выговориться...
