Гармония

[Erinet]

Глубокие размышления это жопа. Ну их. Лучше начинать с простого. С возможного сейчас, тутъ. Буквально с чего можно начать на расстоянии вытянутой руки. Пошляки какие. С маленьких моментов, понемножку начинать. Не вариться что всё плохо. Живём, норм) и когда заносит или накрывает напоминать себе что не стоит требовать от других, от жизни и от себя в том числе невозможного. С этим легче как то. И выздоравливать. Вобще человек если захочет, то так будет.

И ещё хотела сказать. Не стоит обесценивать чужие страдания. Иногда не нужны рекомендации, советы. Иногда достаточно просто обнять. Да) просто обнять.

Вчера меня спросили: что я сказал бы человеку, переживающему душевную пустоту? Я ответил: продолжать сполна ее проживать. Пока не почувствуешь силы встать и сделать маленький шаг. Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бесконечные советы вроде «соберись и заставь себя что-то сделать», «пока ты плачешь, счастье уходит», «время не мечтать, а действовать» и так далее. Еще опаснее сравнивать себя с теми, кто якобы крепче, сильнее, успешнее. У каждого своя скорость жизни. Но даже на дне помни, что наверху светит солнце, и верь, что обязательно наступит утро, когда проснешься и поймешь: стало легче...
Эльчин Сафарли

 

[Chek]

Отпилил под подоконник. А то торчало непойми как всё и выше и разной высоты

Красавчик!

 

[ХроникНарнии]

Красавчик!

10 лет медитаций и 10 минут работы

 

[Chek]

Почему жопа? Я же сейчас в ней вообще-то. Очень к стати много ответов в этой глубине. Работаем) Желтая резинка( самая мягкая) на ножку стула, видишь? Три подхода по 10 раз уже)
Посмотреть вложение 1478575

А я вчера в парнике под помидоры вскопал, потом на улице под картошку почти всё вскопал, и даже две грядки успел посадить(сорт Королева Анна). Устал как собака, но зато рад был очень и доволен. Сегодня на работе опять вкалываю, как конь.
Всё ништяк, жизнь продолжается. Трезвая, моя хорошая, жизнь.

 

[Erinet]

А я вчера в парнике под помидоры вскопал, потом на улице под картошку почти всё вскопал, и даже две грядки успел посадить(сорт Королева Анна). Устал как собака, но зато рад был очень и доволен. Сегодня на работе опять вкалываю, как конь.
Всё ништяк, жизнь продолжается. Трезвая, моя хорошая, жизнь.

А вот когда будет вот так, так ваще кайф

 

[Chek]

Посмотреть вложение 1478679Посмотреть вложение 1478680
А вот когда будет вот так, так ваще кайф

Это дааа! В конце августа поедим картошечки...

 

[Erinet]

@ХроникНарнии Ваня. Так ты обнимешь меня?)

 

[Erinet]

Я просто хочу что бы меня обняли. Это мне даст силы. Понимаете? И всё.

 

[Просто Ксю]

Я просто хочу что бы меня обняли. Это мне даст силы. Понимаете? И всё.

 

[ХроникНарнии]

@ХроникНарнии Ваня. Так ты обнимешь меня?)

 

[Erinet]

Спасибо сердечко не найду, хоть тресни. Нет его. Оно у меня внутри. Тук

 

[Erinet]

Мне было 8 лет. У меня была ангина. Я всю ночь не спала. У меня опухло горло. Я всю ночь сидела с миской в руках и сплевывала слюну, я не могла глотать. Наверное была очень большая температура. Почему то дома никого не было. Мне было очень страшно и плохо. Я дождалась утра. И поползла сама в поликлинику, благо она была рядом. Я вспомнила, что мама меня туда к врачу водила, что там мне должны помочь. Я помню что зашла в кабинет и не смогла ничего сказать. Меня прям от туда на скорой увезли в больницу. Сестра аж на следующий день пришла, помню через окошко её. Я на неё смотрела и была очень рада её видеть. Я на стекле нарисовала что мне надо. Мне нужны были чистые плавки.

 

[Erinet]

Таких воспоминаний много, есть по хуже. Но я это всё вспоминаю не для того ,что бы пострадать. Я всё это уже в программе 12 шагов АА излила спонсору. Почему я туда возвращаюсь. Объясню. Я ВДА, алкоголик, шизик. Всё уже случилось со мной. Когда я в опасности, мне плохо.. Я вспоминаю как та маленькая девочка выживала. Она справилась. Хотя у неё не было опоры в виде родителей. Ей страшно. Было тогда. Но я сама могу сейчас стать её мамой. Уж я эту девочку знаю. Леночка, я у тебя есть. Мы вместе справимся. Я помню мне запрещали разговаривать, затыкали рот. Я боялась везде открыть рот. Травмы. Тело помнит всегда. Ангины, это всё из-за молчания. Психосоматика. Я и во взрослой жизни не могла говорить. Как будто не имею право. Так вот это всё из прошлого. Я могу сама себе разрешить. Я могу сама пожалеть Леночку. Защитить. И ещё на группах, я не скажу что мне было хорошо. Я наверное так себя веду. Что каждый пытается мне рассказать как надо. Хотя я этого не прошу. Я вообще нафиг потеряла себя. Там типо эгоцентризм, ты никто. Да блин, Что-то тут не то. Тоесть меня как личности и так не было. А я ещё сильнее себе говорила, что меня нет. Да как же ш нет, есть. И тоже ещё вынос мозга какой. Короче, там типо не бойся просить помощи. Просишь, а тебе говорят а ты сама сделала? Потом когда я говорю нет ресурсов ехать на группу, хочу побыть одна. Нет, не уходи в изоляцию. Прошу поддержку. Не манипулируй. Ещё обвинения в саможалости. Кароч бред какой-то. Я испытывала напряжение первый раз на группу. Прошу брата, давай сегодня вместе. Ответ: принципы а не личности. Да блин, можно проще? Говорю, вынос мозга. Капец. Притензии конечно нет. Почему и пишу. Что я есть. Я у себя есть. Уж душеньку Леночки я знаю.

 

[Erinet]

 

[ХроникНарнии]

Приветик. У меня похожая стори с группами . В чем увидел свой момент. Свою ошибку. Она есть. Она заключается в моём подходе, в моих ожиданиях от групп и от других людей. Как они мне должны помогать, как они должны со мной дружить, как они должны меня любить, принимать, и как они должны относится ко мне и соответствовать моим ожиданиям. Не озвученным Выздоровление, по мне так, на группах начинается и работает, уходят эти такие моменты, тогда, когда ты переживаешь не об этом, не о их отказах и непонимании и не таком отношении или неоказания поддержки, а о том что я сам несу людям на группу. Как я сам и чем могу там кому то быть полезным и чем то помоч, поддержать.
Фокус на себя когда ставлю, становится всё просто и очевидно. И проблема не проблема. Себя ж не хочется виноватить А когда фокус на других, то всё кругом неправильно и несправедливо и вобще зачем они так Фокус очень важно. Тем более других не поменять ☺

 

[Просто Ксю]

@Erinet, Лена, доброе утро!
Ты права - не нужно себя заставлять, нас и так много заставляли.
Но и отодвигать свои желания не надо, захотела - действуй, если это не во вред.
Ты умничка. Почему-то вспомнились твои картины, давние.

 

[Erinet]

@Erinet, Лена, доброе утро!
Ты права - не нужно себя заставлять, нас и так много заставляли.
Но и отодвигать свои желания не надо, захотела - действуй, если это не во вред.
Ты умничка. Почему-то вспомнились твои картины, давние.

Спасибо, Ксю) Эта моя последняя. Нарисованная 31 иля 23 года. Цветные карандаши. И больше не рисовала.

 

[Erinet]

Приветик. У меня похожая стори с группами . В чем увидел свой момент. Свою ошибку. Она есть. Она заключается в моём подходе, в моих ожиданиях от групп и от других людей. Как они мне должны помогать, как они должны со мной дружить, как они должны меня любить, принимать, и как они должны относится ко мне и соответствовать моим ожиданиям. Не озвученным Выздоровление, по мне так, на группах начинается и работает, уходят эти такие моменты, тогда, когда ты переживаешь не об этом, не о их отказах и непонимании и не таком отношении или неоказания поддержки, а о том что я сам несу людям на группу. Как я сам и чем могу там кому то быть полезным и чем то помоч, поддержать.
Фокус на себя когда ставлю, становится всё просто и очевидно. И проблема не проблема. Себя ж не хочется виноватить А когда фокус на других, то всё кругом неправильно и несправедливо и вобще зачем они так Фокус очень важно. Тем более других не поменять ☺

Мне нужна была помощь врача. Я меня были подспонсорные. Я не понимала что почему не работает. Как я

Приветик. У меня похожая стори с группами . В чем увидел свой момент. Свою ошибку. Она есть. Она заключается в моём подходе, в моих ожиданиях от групп и от других людей. Как они мне должны помогать, как они должны со мной дружить, как они должны меня любить, принимать, и как они должны относится ко мне и соответствовать моим ожиданиям. Не озвученным Выздоровление, по мне так, на группах начинается и работает, уходят эти такие моменты, тогда, когда ты переживаешь не об этом, не о их отказах и непонимании и не таком отношении или неоказания поддержки, а о том что я сам несу людям на группу. Как я сам и чем могу там кому то быть полезным и чем то помоч, поддержать.
Фокус на себя когда ставлю, становится всё просто и очевидно. И проблема не проблема. Себя ж не хочется виноватить А когда фокус на других, то всё кругом неправильно и несправедливо и вобще зачем они так Фокус очень важно. Тем более других не поменять ☺

Да, Ваня) К этому тоже нужно придти. Мне тогда нужна была помощь врача. Естественно братья по своему хотели помочь. Дело во мне. Я спонсорила, служила. Кароч. Мне ничего не помогало. Естественно на группах я высказывалась, что нет сил. Мне рекомендовали. Я понимала что нужен отдых. Но и отдохнуть я уже не могла. Там болезнь уже раскачивалась. Поделюсь. Может это смешно.. Но перед тем как попасть в психушку впервые. Я кароче убегала от анонимных алкоголиков. Мне казалось что они за мной следят. Тогда это было страшно)

 

[Erinet]

@Erinet, Лена, доброе утро!
Ты права - не нужно себя заставлять, нас и так много заставляли.
Но и отодвигать свои желания не надо, захотела - действуй, если это не во вред.
Ты умничка. Почему-то вспомнились твои картины, давние.

А не. Вру. Вот последняя Зимой. В январе. Висит на стене.

 

[ХроникНарнии]

Мне нужна была помощь врача. Я меня были подспонсорные. Я не понимала что почему не работает. Как я

Да, Ваня) К этому тоже нужно придти. Мне тогда нужна была помощь врача. Естественно братья по своему хотели помочь. Дело во мне. Я спонсорила, служила. Кароч. Мне ничего не помогало. Естественно на группах я высказывалась, что нет сил. Мне рекомендовали. Я понимала что нужен отдых. Но и отдохнуть я уже не могла. Там болезнь уже раскачивалась. Поделюсь. Может это смешно.. Но перед тем как попасть в психушку впервые. Я кароче убегала от анонимных алкоголиков. Мне казалось что они за мной следят. Тогда это было страшно)

А мне и врач перестал помогать. Одна и таже ситуация у меня была везде. Что в аа, что с другими людьми, что с врачем. Что ещё где. Поначалу всё хорошо на ура, потом наступал момент когда мне казалось, что мне нужна их помощь срочно и им несложно мне помочь. Но почему то всегда в эти моменты как я думал тогда, они пропадали или отворачивались и я оставался сам с собой, в плохих, мрачных, суицидальных мыслях. Я в принципе почти сделал самоубийство. И мне насрать большую кучу на чужие рассуждения о попытках суицида свысока и с сарказмом. Мол да кто ж так вены вскрывает, ну кто ж так вешается, да хотел бы так сделал бы, а так это показуха. Я считаю это тупость минимум, или непонимание. Вобще считаю что кто так думает они бы вскрылись от даде моего отличного состояния, не вывезли бы Со своими игрушечными пуканчиками незнающими рилворлда 
Но суть в том, что для меня сейчас важно и на чем мне удаётся сейчас быть в хорошем расположение душа, ума и тела. Так это как раз понимание, что во всех ситуациях, во всех отношениях, в любое время жизни последнее слово относительно начать пить или начать варится в негативе было за мной. И часто без всяких причин. Просто привык так, жить в изменённом сознании. А там счастье это горе. Мир перевёртыш. Тупая безысхрдность. Нужны виноватые, нужны самооправдания, нужно другое лишнее. Измененка в голове. И с таким взглядом невозможно жить счастливо. Невозможно испытывать простую добрую лёгкость, строить планы которые реально хочется и двигаться к ним. Потому что голова занята привычным, другим, искажённым. Хотя сложно писать это, выразить мысли точно не получается. Всем бобра