- Регистрация
- 3 Май 2010
- Сообщения
- 52
...Я пью, причем делаю это уже и в одиночестве, что самое сташное. Вчера опять нажралась. Шла с работы, по дороге забежала в магазин, думаю, кефир куплю - купила, да в соседнем отделе пару бутылок пива захватила. Пришла домой - вроде дилемма, что бы откупорить. Естественно, что я выбрала, вы поняли. И понеслось. Пиво закончилось, захотелось догнаться - полезла за конъяком, потом водка с колой пошла в ход. Не знаю, как с цепи сорвалась. Сегодня встала, состояние п...ц, просто, по-другому не выразить. Синяк на логте - это я танцевала вчера под рок-н-ролльчик (опять же одна - вы себе эту картину только представьте) и навернулась, видать. На работу не пошла, благо у меня фирма своя, могу вот так "заболеть". Реально осознаю, что это уже финиш. И знаю из-за чего я так бухаю - одинока я. Просто безумно. Любви в моей жизни нет и счастья в личной жизни. Подруги, родители - все благополучно, а в душе пустыня все равно и, вот, я таким образом её поливаю.
Раньше спасения искала в работе - не помогало. Этим пустоту не заменишь. Увлечения тоже не помогли. Причем самое паршивое, я прекрасно осознаю, что за моим вполне приличным фасадом таится такой скелет, про который никто не знает. И знаю также, почему ни один мужик ко мне не подходит, несмотря на внешнюю привлекательность - у меня огня в глазах нет. Я потухшая молодая женщина, которая уже потеряла всякую надежду встретить любовь. Неудачница я в этом плане. Двум богам служить нельзя.
Раньше пила только с подругами, причем на эти попойки я могла истратить половину зарплаты за раз. Клубы, бары - веселуха. Потом подруги стали выходить замуж, устраивать личную жизнь, я тоже пыхтела чего-то, искала любовь, да все мимо. И вот теперь сижу одна в своей холостяцкой берлоге в обнимку с бутылкой вина.
Мои близкие подруги - тоже любительницы подвыжрать, но они относятся к категории кабаки-бары-пиво-приключения. Т.е. алкоголь для них - развлекуха, а не средство спасения. Они не знают, что я спокойно могу нажраться в одиночестве и без всяких кабаков. Мне стыдно признаваться им в этом.
Как избавиться от одиночества, я не знаю. Если бы не работа, я бы, наверно, без зазрения совести синячила бы каждый день, может только порции были бы не такие ударные. Я же считаю своим пропитым мозгом, что раз пью всего один раз в неделю, ну иногда два, то непременно нужно ужраться в какашку, иначе должного удовольствия я не получу, понимаете. Когда мне предлагают выпить по одному пивку среди недели, имея ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО одну кружку, то я просто отказываюсь, потому что зачем тогда пить, раз я не смогу нажраться. Лучше я приду домой и вот там оторвусь по полной. А дождавшись пятницы вобще уйду в астрал, доживу до понедельника и снова на работу, радости от которой уже тоже давно не получаю.
Раньше меня это не беспокоило, когда я была в расцвете юных лет. Ну хочу выпить, ну и что. Все пьют, нормальное желание. Но у меня именно тяга к самому амебному алкогольному состоянию, я буду догоняться, пока совсем не упаду и не усну - вот это я называю удачной вечеринкой. Стопа просто нет. Это уже нездоровая тема. И главное я жду дня, когда мне удасться вот таким способом вывалиться из реальности, прям до трясучки.
Зимой я как-то легче переношу свое одиночество. Весной у меня начинается опять депрессия и я лезу в бутылку. Пью пару раз в неделю - сама себе такую установку дала. Но всегда нажираюсь. Не могу просто выпить пару бокалов. Причем в магазине беру всегда только пару бутылок пива в надежде, что перспектива похода в магазин за "догонкой" меня остановит, но потом естественно не останавливает. Бегу все равно, и тогда беру уже бутылочки четыре - уже чтоб наверняка. На утро противно от самой себя, лежу целый день рыдаю - бошка трещит неимоверно. Потом могу не пить неделю после нажиралова. Проходит дней семь - восемь, меня аж трясет - пора б нажраться. Дома отлежусь после попойки, лицо в себя придет, синяки под кофтами спрячуться и я снова нормальный человек, а на деле одинокая пьянчужка.
Одиночество в толпе - это страшно. Я очень хочу вырваться из этого алкогольного ада, хочу, чтобы в глазах зажегся огонь, хочу улыбаться, а не получается. Я внутри как Сахара. Я очень хочу любить и быть любимой, но не могу встретить своего человека. Прихожу домой, вешаю пальто и бывает, не раздеваясь, начинаю пить. Вроде отпускает. Самое унизительное - ходить за догонкой, когда уже подшофе. Я начала этого стыдиться, когда мне перевалило за 25 (а пью я вот так в одиночестве где-то год). Мне всегда кажется, что продавцы на меня косо смотрят, осуждающе, что, мол, молодая приличная женщина, а глаза в кучу, но домой прихожу с бутылками и вроде как уже и плевать, что там думают - у меня есть что выжрать. Дошло до того, что пиво или вино стараюсь покупать в разных магазинах около дома, чтобы не подумали, что я алкоголичка. Представляете, я еще этим вопросом заморачиваюсь!
Напиваюсь вдрызг, послушаю какие-нибудь раздирающие мелодраматические вопли типа Хьюстон, порыдаю и спать иду. Бывает еще танцевать припрет, как я выше писала, только меня штормить начинает, бьюсь о дверные косяки - синяки потом долго не проходят. Вот, с утра встаю с похмела и думаю - ну не дура? Начинаю себя ненавидеть, магазины с недельку обхожу стороной, а потом все равно как щелкнет и понеслось заново.
И вот это чувство стыда меня просто съедает изнутри. Стыда за те вещи, что творю по пьяни, стыд за то, что вобще сижу вечером на кухне за компьютером и бухаю в одиночестве, а потом ползую по квартире, потому что ходить уже проблематично. Причем мне физически достаточно тяжело на следующий день, но и это меня не останавливает. Правда, я никогда не похмеляюсь, как бы хреново не было. На следующий день на алкоголь смотреть тошно, а вот через недельку как по расписанию смотреть на него я буду как удав на кролика. Такое впечатление, что внутри все с ручника снимается, что если не нажрусь - просто не знаю, как пережить, например, вечер пятницы. А тут нажралась - вроде как и время провела. Ничего, что всю субботу я буду валятся с больной головой и мятой физиономией, в воскресенье можно и прогуляться сходить - вот и выходные прошли.
Стараюсь напиваться только в пятницу - субботу, но бывают срывы, как вчера. Просто понесло и все, налетела грусть по дороге с работы, ну, и я не преминула её залить пивком, а потом и конъячком да еще и водочкой отшлифовать.
Форумчане, читаю вас и понимаю, что я реально больна. И я это признаю, но как выкарабкиваться - не знаю.
Раньше спасения искала в работе - не помогало. Этим пустоту не заменишь. Увлечения тоже не помогли. Причем самое паршивое, я прекрасно осознаю, что за моим вполне приличным фасадом таится такой скелет, про который никто не знает. И знаю также, почему ни один мужик ко мне не подходит, несмотря на внешнюю привлекательность - у меня огня в глазах нет. Я потухшая молодая женщина, которая уже потеряла всякую надежду встретить любовь. Неудачница я в этом плане. Двум богам служить нельзя.
Раньше пила только с подругами, причем на эти попойки я могла истратить половину зарплаты за раз. Клубы, бары - веселуха. Потом подруги стали выходить замуж, устраивать личную жизнь, я тоже пыхтела чего-то, искала любовь, да все мимо. И вот теперь сижу одна в своей холостяцкой берлоге в обнимку с бутылкой вина.
Мои близкие подруги - тоже любительницы подвыжрать, но они относятся к категории кабаки-бары-пиво-приключения. Т.е. алкоголь для них - развлекуха, а не средство спасения. Они не знают, что я спокойно могу нажраться в одиночестве и без всяких кабаков. Мне стыдно признаваться им в этом.
Как избавиться от одиночества, я не знаю. Если бы не работа, я бы, наверно, без зазрения совести синячила бы каждый день, может только порции были бы не такие ударные. Я же считаю своим пропитым мозгом, что раз пью всего один раз в неделю, ну иногда два, то непременно нужно ужраться в какашку, иначе должного удовольствия я не получу, понимаете. Когда мне предлагают выпить по одному пивку среди недели, имея ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО одну кружку, то я просто отказываюсь, потому что зачем тогда пить, раз я не смогу нажраться. Лучше я приду домой и вот там оторвусь по полной. А дождавшись пятницы вобще уйду в астрал, доживу до понедельника и снова на работу, радости от которой уже тоже давно не получаю.
Раньше меня это не беспокоило, когда я была в расцвете юных лет. Ну хочу выпить, ну и что. Все пьют, нормальное желание. Но у меня именно тяга к самому амебному алкогольному состоянию, я буду догоняться, пока совсем не упаду и не усну - вот это я называю удачной вечеринкой. Стопа просто нет. Это уже нездоровая тема. И главное я жду дня, когда мне удасться вот таким способом вывалиться из реальности, прям до трясучки.
Зимой я как-то легче переношу свое одиночество. Весной у меня начинается опять депрессия и я лезу в бутылку. Пью пару раз в неделю - сама себе такую установку дала. Но всегда нажираюсь. Не могу просто выпить пару бокалов. Причем в магазине беру всегда только пару бутылок пива в надежде, что перспектива похода в магазин за "догонкой" меня остановит, но потом естественно не останавливает. Бегу все равно, и тогда беру уже бутылочки четыре - уже чтоб наверняка. На утро противно от самой себя, лежу целый день рыдаю - бошка трещит неимоверно. Потом могу не пить неделю после нажиралова. Проходит дней семь - восемь, меня аж трясет - пора б нажраться. Дома отлежусь после попойки, лицо в себя придет, синяки под кофтами спрячуться и я снова нормальный человек, а на деле одинокая пьянчужка.
Одиночество в толпе - это страшно. Я очень хочу вырваться из этого алкогольного ада, хочу, чтобы в глазах зажегся огонь, хочу улыбаться, а не получается. Я внутри как Сахара. Я очень хочу любить и быть любимой, но не могу встретить своего человека. Прихожу домой, вешаю пальто и бывает, не раздеваясь, начинаю пить. Вроде отпускает. Самое унизительное - ходить за догонкой, когда уже подшофе. Я начала этого стыдиться, когда мне перевалило за 25 (а пью я вот так в одиночестве где-то год). Мне всегда кажется, что продавцы на меня косо смотрят, осуждающе, что, мол, молодая приличная женщина, а глаза в кучу, но домой прихожу с бутылками и вроде как уже и плевать, что там думают - у меня есть что выжрать. Дошло до того, что пиво или вино стараюсь покупать в разных магазинах около дома, чтобы не подумали, что я алкоголичка. Представляете, я еще этим вопросом заморачиваюсь!
Напиваюсь вдрызг, послушаю какие-нибудь раздирающие мелодраматические вопли типа Хьюстон, порыдаю и спать иду. Бывает еще танцевать припрет, как я выше писала, только меня штормить начинает, бьюсь о дверные косяки - синяки потом долго не проходят. Вот, с утра встаю с похмела и думаю - ну не дура? Начинаю себя ненавидеть, магазины с недельку обхожу стороной, а потом все равно как щелкнет и понеслось заново.
И вот это чувство стыда меня просто съедает изнутри. Стыда за те вещи, что творю по пьяни, стыд за то, что вобще сижу вечером на кухне за компьютером и бухаю в одиночестве, а потом ползую по квартире, потому что ходить уже проблематично. Причем мне физически достаточно тяжело на следующий день, но и это меня не останавливает. Правда, я никогда не похмеляюсь, как бы хреново не было. На следующий день на алкоголь смотреть тошно, а вот через недельку как по расписанию смотреть на него я буду как удав на кролика. Такое впечатление, что внутри все с ручника снимается, что если не нажрусь - просто не знаю, как пережить, например, вечер пятницы. А тут нажралась - вроде как и время провела. Ничего, что всю субботу я буду валятся с больной головой и мятой физиономией, в воскресенье можно и прогуляться сходить - вот и выходные прошли.
Стараюсь напиваться только в пятницу - субботу, но бывают срывы, как вчера. Просто понесло и все, налетела грусть по дороге с работы, ну, и я не преминула её залить пивком, а потом и конъячком да еще и водочкой отшлифовать.
Форумчане, читаю вас и понимаю, что я реально больна. И я это признаю, но как выкарабкиваться - не знаю.
