27 лет!!! Мама дорогая - да это - детство!
Что за чушь в нашей стране? За 25 перевалило - можно ставить на себе крест!?
У меня подруга второго рожает: в роддоме - она одна, которой - 34 года, а всем остальным под 40, а то и за. Даже молодых никого нет... все под 40!!! Это нормально совершенно! Я вообще считаю, до 30 лет детей рожать не надо - рано, психически и духовно еще незрелые и замуж выходить надо далеко за 25!
Сижу, вот ругаюсь... Что за разговоры??? 27 - можно на кладбище - глаза потухшие... Жуть...
Это не от возраста и не от одиночества - это - от
АЛКОГОЛЯ. Это самообман: вот был бы у меня человек - я бы не пила, вот был бы у меня ребенок - я бы не пила... Ерунда! Миллион людей, которые одиноки и не пьют, и миллион, у которых 3 детей и муж - и они пьют... ☹️
Упущенные возможности гложат меня каждый вечер, когда я прихожу домой. Я хочу семью, и создавать её все-таки нужно вовремя пока молода и здорова. Биологические часы женщины скоротечны, и время не наш союзник в этом вопросе, поэтому я не хочу утешаться тем, что кто-то и в 34 года создает семью и рожает. Извиняюсь, но для меня это не нормально. Мне просто по-женски как-то обидно, что счастье мое где-то заблудилось по дороге ко мне, и в бутылку я лезу из-за жалости к себе. Столько было попыток - и ничего не выходило. Я год назад, когда еще носилась с надеждой в глазах недоумевала, что же со мной не так, пьяные слезы лила, подругам жаловалась, что никто меня не любит, причину искала в себе. Хотя может и не во мне она была вовсе, одним слово - запуталась. Даже мысль была - может я вся в порчах, к бабке было засобиралась, да потом остатки разума собрала, у виска сама себе покрутила, мол, совсем девка сбрендила... А потом "батарейка" моя села и вот уже год я на домашней попойке. Сломалась окончательно после очередного аута. Когда мне понравился мужчина, а он оказался безнадежно женат. И вот тогда я мысленно послала все к чертям.
Стала ловить себя на мысли, что от часто произносимой моими друзьями мантры - "все будех хорошо", мне хочется не улыбаться, а рыдать. И мне нестерпимо плохо от мыслей, которые на меня насещают временами. Знаете, откровенных, так сказать, бабских мыслях, которые лезут в голову таким вот свихнувшимся одиночкам, как я. Одиночкам, которые при виде чужого счастья исходят желчью глубоко в себе - раньше у меня эта фаза была особенно выражена, сейчас живу в латентном периоде, поэтому хочу поделиться своими низкими мыслями. Осуждайте меня, все верно, сама понимаю, что нельзя так думать, но это самопроизвольно выходит. Встречаешь, например, знакомую пару какую-нибудь: он - замечательный парень, она - ни о чем, и думаешь, так я же лучше по многим параметрам, как душевным, так и внешним... А потом осознаешь, а чем лучше-то? Она за вечер одну кружку пива сосет, а я уже литра два оприходовала за разговором и уже поссать, пардон, раза три сходила на своих каблуках развеселой походочкой. Кому я такая вся размечательная нужна при таких-то темпах, и сразу самооценка ниже плинтуса. Домой приходишь после таких вот встреч, попутно, естественно, забежав магазин еще за парой бутылок, зарыдаешь и горе заливаешь...
Наверно, я и сама себе ответила сейчас на вопрос, почему счастье меня обходит стороной. Вероятно, вы подумаете, что и с мужиками я себя веду подобным образом, от чего немудрено, что первое свидание и оказывается последним. Это не так. По мне как-то даже наоборот не скажешь, что я человек возлияний. Просто меня мучает прям какое-то раздвоение личности - на неделе я вполне нормальный человек, мало того работающий юристом - собранный, ответственный, а ближе к вечеру пятницы хочу скатится на дно, причем осознанно, потому что налетает грусть...
