Сегодня я снова поехала в приграничный польский город, о котором писала ещё в первом сообщении.
Подстриглась и покрасилась - наконец-то тот цвет, который я хотела :) стриглась у землячки.
Сейчас здесь так много украинцев, что когда я сюда приезжаю, мне отдаленно напоминает это мой дом.
Здесь мы жили с моим
алком. На немецкой стороне.
сижу вот на лавке, смотрю на реку. Есть у меня тут свой «ритуал». Приехать, маникюр - педикюр - стрижка - купить что-то вкусненькое и усеться перед возвращением домой на лавку, помедитировать на воду. Поедая какую-то вкусняшку.
Я сидела на этой лавке в 2015, когда только поступила и приехала в Германию. Думала о новом начале, О том, что хочу остаться в Германии. Я сидела здесь перед свой свадьбой. Вопрошая в очередной раз небеса, стоит ли верить... форум уже тогда был в моей жизни. Но мало. И он весь говорил мне «беги».
Я убегала на эту лавку, когда муж напивался. И дома было находиться невыносимо. В один из таких побегов (был 2-ой или 3-й день его пьянки), я сидела тут и рыдала. Не знала, как дальше и куда и что. Как загнанный зверь. Он побежал тогда за мной и притащился на эту лавку с двумя (кажется, двумя...) бутылками вина, в невменозе. Хотел тогда со мной поговорить и чтобы я выпила с ним вина.... я убежала в истерике с этой лавки. Я жила 24 часа / 7 дней в неделю в тяжелейшем стрессе. И так с самого моего приезда сюда, с 2015 года.
И вот прошло 5 лет. И я снова сижу на этой лавке. Ем фалафель, купленный в польской Бедронке. Любуюсь рекой, наблюдая по ту сторону Германию. Я люблю это место. Мне близко оно, потому что здесь все начиналось для меня. Здесь были мои мечты и горести. Мои вопросы и какие-то внутренние ответы.
Сейчас мне просто хорошо. Спокойно.
Есть ещё много дел, которые я должна решить - развод. Ходатайство о новом ВНЖ. Возможно, опять поменять работу, но уже после того, как будет новый ВНЖ. Доделать права и купить наконец-то машину.
Но это все текущие, пусть и связанные с больши стрессом дела. Я знаю, я чувствую, что я, наконец-то, выплыла. Я та, сидящая на лавке в ожидании пьяного мужа. Дёргающаяся, нервная. И сегодняшняя я - это два разных человека.
И пусть мне миллион раз повторят, что я бросила мужа, свалив вдаль. Я виновата в распаде семьи (версия
алка и его мамы), сегодня у меня даже ничего не шевелиться внутри от этого бреда, Я могу сравнивать. Свои состояния.
Наше окружение здорово влияет на нашу жизнь. Раньше мне казалось, что это бред. Что человек сам определяет свою жизнь. Сам ее строит. Но сегодня я знаю, что мужчина/муж может сожрать тебя. Испепелить тебя внутри. И даже глазом не моргнуть. И только в твоих руках выгрести из этого ада.