Escape

[Сиамка]

я тут периодически подвожу с работы паренька одного до метро, молодого смазливого до невозможности:) и узнал я тут что он к моей значит коллеге приставал:) и "прокатил" я его по мкаду:)) мне кажется больше он со мной ездить не будет:))))
ЗЫ кстати штрафов чо-то не пришло, что очень странно...

А ведь такой был шанс решить с коллегой миром и отпустить))

 

[Evgeniya1990]

Сейчас самое безбашенное в абхазии наверное:)

в Абхазии ладно.а Москва рядом.придется ездить.

и узнал я тут что он к моей значит коллеге приставал:

ты ж ревнивый пупсикпиши в своей теме.обсудим

Федюш,доброе утро))

 

[ЛИСТ]

ответил в своей теме и правда что тут мусорить

 

[Avance]

Это трезвый раздел.
Поэтому мкад оценивается по другому

странно, я тоже мкад так же оцениваю
может быть дело, в водительском стаже?)

 

[ЛИСТ]

может быть дело, в водительском стаже?)

или в прокладке:)

 

[Fedka]

У меня появилась новая любимая музыкальная группа из Берлина "City in the nature. Вчера побывала на их концерте-онлайн.
Оказалось, что певец практически мой сосед. Это так меня обрадовало. Я поняла, что за этими всеми стенами и окнами - жизни.
И одну из них я прямо сейчас вижу с экрана своего ноута.

У него очень специфические песни. Почти с каждой, которую он играл, я ощущала, что он в своем потоке.
Что это его волна. И он кайфует от своих песен.
Вот одна из них - вначале он говорит, что они творят в 2018 году, из радиостудии, в окружении российской архитектуры. Которая создает прекрасную акустику.

Захотелось на их "настоящий" концерт. Хочется верить, что скоро можно будет осуществить это желание.

Еще начала сегодня смотреть фильм "Паразиты". Не досмотрела. Оставила часть на завтра. Просто ради любопытства, чем закончится. А вообще подумалось - что показывает этот фильм, как люди обманывают людей. Умно, хитро, думают, что они самые смекалистые... Почему-то не хочется таких фильмов. Хочется фильмов, как музыка "City in the nature" - простых, ненавязчивых, интересных, может, в чем-то смешных - без всего этого мрака - обманов, воин, страданий.

 

[Fedka]

Ох, девы, форум озверел ))
Корона, Алисон с пивом, переписка.
У меня все тихо и спокойной.
Social isolation... вчера, правда, алк смс прислал : « Федка, сделай закупы, магазины закроют на три дня».
Ах, какая скорость мысли пронеслась - картотека, что есть из продуктов, что нет, что завтра с утра отставляю свой хом-офис (работу) и бегу - куда REWE или Penny? REWE. Все это буквально в течение одной минуты. Одной рукой набираю смс: «кто так сказал?», а другой лезу в ноут почитать про это новости. И тут ответ: «я прима 1-го апреля» )))
Фууух )) ну, повеселил. Ничо не скажешь. Особенно реакция моя была интересной.

А вот мой фотоотчет о вчерашнем дне.

+1 к шикарным местам, которые так близко от моего дома и о которых я раньше ничего не знала.

Вчера я утром проснулась с чувством, что мне надоели эти 4 стены и изоляция, открыла Гугл мепс, в голове провела возможную траекторию и, оседлав своего железного коня, проехала почти на одном дыхании 50 км.
По дороге вот нашла пляж
День вчера чудесный был.

Удалось этой энергией движения сделать reset в голове.

 

[Alexima]

Ох, девы, форум озверел ))
Корона, Алисон с пивом, переписка.
У меня все тихо и спокойной.
Social isolation... вчера, правда, алк смс прислал : « Федка, сделай закупы, магазины закроют на три дня».
Ах, какая скорость мысли пронеслась - картотека, что есть из продуктов, что нет, что завтра с утра отставляю свой хом-офис (работу) и бегу - куда REWE или Penny? REWE. Все это буквально в течение одной минуты. Одной рукой набираю смс: «кто так сказал?», а другой лезу в ноут почитать про это новости. И тут ответ: «я прима 1-го апреля» )))
Фууух )) ну, повеселил. Ничо не скажешь. Особенно реакция моя была интересной.

А вот мой фотоотчет о вчерашнем дне.

+1 к шикарным местам, которые так близко от моего дома и о которых я раньше ничего не знала.

Вчера я утром проснулась с чувством, что мне надоели эти 4 стены и изоляция, открыла Гугл мепс, в голове провела возможную траекторию и, оседлав своего железного коня, проехала почти на одном дыхании 50 км.
По дороге вот нашла пляж
День вчера чудесный был.

Удалось этой энергией движения сделать reset в голове.
Посмотреть вложение 164735Посмотреть вложение 164736Посмотреть вложение 164737Посмотреть вложение 164739Посмотреть вложение 164740

Отличные фото, спасибо. Сейчас это как голоток воздуха

 

[Fedka]

Отличные фото, спасибо. Сейчас это как голоток воздуха

Алекс, я вчера после этой покатушки действительно на таком подъеме была.
И работа хорошо мне под вечер - ночь пошла (это вообще мое самое продуктивное время, вечер).
А то до этого, как кота за хвост тянула. Со скрипом - каждые час - два перекусы ))

 

[Fedka]

Вчера звонил Алк и требовал, чтобы я назвала ему конкретную дату, когда будем подавать на развод.
Я уже писала про 3 года, которые мне надо дотянуть в браке для ВНЖ. Это будет в конце августа.
Странные чувства были. С одной стороны, уже нет надрыва какого-то, что это случится. Как это было вначале моей сепарации. С другой стороны, что-то такое маааленькое. Как будто грусть. Но радует, что оно совсем маленькое. И я бы его отнесла к разряду - грусть по не осуществившемуся, но не грусть по алку.
Смешно было, что он, требуя от меня конкретной даты, начал говорить, подумай, сколько тебе уже лет, и ты же хотела детей )) ах, алки, они такие алки...
а ну и ещё дополнительно - надо заплатить будет судебный взнос (поделим напополам) и я же надеюсь, ты не будешь в суде показывать те справки из больницы. Ты же тогда ходила в больницу? У тебя остались какие-то справки?
Я как честный соз сказала, что нет, не буду. Наш уговор был - ты даёшь мне тут 3 года дожить в браке с тобой, а я «взамен» нигде не свечу этой справкой ) говорю, пока обещание держишь, так что не планирую справку показывать.
Думаю, у него на горизонте новая соза. Чует моя душа. Ну и от этой мысли мне уже как-то никак.
Дату ещё точную не выбрала. Ну после годовщины свадьбы. Может, и присутствие мое не нужно будет. Мы хотим по согласию сторон и без признания виновной стороны (так в Польше самый быстрый вариант развестись).

 

[Прохожая]

Смешно было, что он, требуя от меня конкретной даты, начал говорить, подумай, сколько тебе уже лет, и ты же хотела детей )) ах, алки, они такие алки...

Теряешь бесценный генетический материал и Шанс!))))

 

[Ioxim2]

Вчера звонил Алк и требовал, чтобы я назвала ему конкретную дату, когда будем подавать на развод.
Я уже писала про 3 года, которые мне надо дотянуть в браке для ВНЖ. Это будет в конце августа.
Странные чувства были. С одной стороны, уже нет надрыва какого-то, что это случится. Как это было вначале моей сепарации. С другой стороны, что-то такое маааленькое. Как будто грусть. Но радует, что оно совсем маленькое. И я бы его отнесла к разряду - грусть по не осуществившемуся, но не грусть по алку.
Смешно было, что он, требуя от меня конкретной даты, начал говорить, подумай, сколько тебе уже лет, и ты же хотела детей )) ах, алки, они такие алки...
а ну и ещё дополнительно - надо заплатить будет судебный взнос (поделим напополам) и я же надеюсь, ты не будешь в суде показывать те справки из больницы. Ты же тогда ходила в больницу? У тебя остались какие-то справки?
Я как честный соз сказала, что нет, не буду. Наш уговор был - ты даёшь мне тут 3 года дожить в браке с тобой, а я «взамен» нигде не свечу этой справкой ) говорю, пока обещание держишь, так что не планирую справку показывать.
Думаю, у него на горизонте новая соза. Чует моя душа. Ну и от этой мысли мне уже как-то никак.
Дату ещё точную не выбрала. Ну после годовщины свадьбы. Может, и присутствие мое не нужно будет. Мы хотим по согласию сторон и без признания виновной стороны (так в Польше самый быстрый вариант развестись).

Чем закончилась история??

 

[Fedka]

В последние дни было несколько вещей, которые мне хотелось записать.
Но я не писала здесь. А записывала в тетрадь. Спрашивала себя периодически, что я чувствую, какие эмоции испытваю.
Сегодня нежданно-негаданно всплыло что-то далекое. Про неприятие меня моими родителями. Иногда мне кажется, что все эти рассуждения (мама - папа, сказал, не сказал, посмотрел, не принял), что они вот-вот уже потеряют для меня свою важность.
Иногда уже даже надоедает эта мыслежевачка. О причинах - следствиях ) Но в глубине души понимаю, что это нужно сделать. Закрыть гештальт, так сказать :)

Сегодняшняя ситуация была немного странной. Я сама удивилась, что из-за такой простой вещи во мне всплыло так много детских эмоций. Наверно, сказывается карантин. И нехватка общения, проживания каких-то новых событий.

Меня радует, что все чаще, прокручивая ситуации из детства, я все меньше скатываюсь в чувство обиды к своим родителям. Во мне все больше, как мне кажется, закрепляется это знание, что они по-другому не могли. Они так же не знали в детстве любви. Это Лабковский так часто любит говорить, что нет смысла взращивать претензии к своим родителям. Что они по-другому не могли. Ну вот, мне кажется, что я начинаю это не просто слышать, а и понимать, и принимать. И анализируя какие-то детские переживания (иногда, не могу сказать, что часто), все же рассматриваю их, как некий опыт, некий внутренний компас, помогающий мне понять, откуда во мне есть те или другие черты, обидки, претензии. Мне сейчас еще подумалось, что несмотря на весь этот веер из "мрачного" прошлого, моим родителям все же удалось не задушить во мне веру в себя, веру в мечты, не задушить мое видение мира. И уже за это им можно быть бесконечно благодарной.

Я очень медленно продвигаюсь с книгой Вишневского "Конец одиночества". Но уже близка к завершению. Несмотря на то, что, может, сейчас, когда я ее читаю, во мне нет всей той бури эмоций, которые вызвала первая часть. Все же вчера я всплакнула. Интересно, что главная героиня в этой книге - девушка с российско-украинскими-польскими корнями, которая долго жила в Германии. И ее отец умер. Так вот Вишневский все же, несмотря на свою некую попсовость и в чем-то даже однообразие сюжета продолжения этой книги, представляется мне писателем, который очень хорошо слышит людей. Даже больше. Их души. Моей души он коснулся, когда описывал словами этой девушки историю смерти ее отца. И то, что она никогда не забудет слов, услышанных в трубке телефона, о том, что ее отца больше нет. Я подумала, что я тоже помню до единого словечка, как мне сказала мама в трубку о том, что папы больше нету. И эту пустоту. В себе. И чувство, что земля обеднела. Навсегда. Бесповоротно. Меня часто одолевают эти все эмоции накануне даты смерти отца.
Пару раз, не так давно он мне снился. А до этого вообще не снился. Так долго. И сны какие-то странные были. Непонятные. Я ему как раз какие-то обиды высказывала :)

Загуглила я вчера Вишневского на ютубе. Интересно было посмотреть, послушать. Нашла одно видео, 6 месяцев назад он представлял как раз эту новую книгу. Так вот там он рассуждал про "samotność"(одиночество), "opuszczenie" (покинутость) и про разницу "być smotnym" и "być samemu". И что интересно, сказал, что это все разные вещи. Что есть люди, которые настолько не переносят одиночества, что включают радио, чтобы возвращаться домой не в тишину. Улыбнулась ) Я иногда так делала, оставляла телевизор или музыку, чтобы меня кто-то встречал дома )) А еще сказал, что сейчас так много одиноких людей (single), потому что люди не соглашаются в нынешнее время на неудовлетворительные отношения. Выходят из некачественных отношений. Что раньше было не так. Вспомнил, как ни странно, о России и Украине, что в этих странах, все еще есть большой процент женщин, терпящих отношения, которые их не устраивают. Да, и говорил, что в России и в Украине его больше знают и любят, чем в Польше (с этой книгой "Одиночество в сети"). Вот тоже интересный факт :)

У него еще есть запись на TEDX, я сегодня нашла. Я когда-то так сильно хотела прочитать его в оригинале. А теперь и читаю (пусть и медленно, но все же...), и слушаю. И главное, понимаю. Приятно от этого. Это, как будто, еще одно желание и воплотилось. И как-то само-собой. Вообще, мне почему-то вчера показалось, что у него и женщина откуда-то либо из России, либо из Украины. Так много он вспоминает об этих странах в интервью, и в книге пишет.

 

[Fedka]

Сегодня у Анны Богинской был прямой эфир.
О страхах, о том, что сейчас очень многие находятся в панике из-за вируса. Она давала несколько техник для приведения в равновесие своего состояния.

Одна из техник - это прописать несколько своих актуальных страхов предложением "Ужасно, если..." и потом "обесценить его".
Например: "Ужасно, если я или кто-то из моих родных заболеют (КВ)" - страх болезни. Обесценивание она предлагала проводить способом афформаций (задавать вопрос на каждый страх со знаком плюс). Например, "Почему я и мои родные здоровы?" - "Потому что я придерживаюсь правил гигиены. Я мою и дезинфецирую руки. Я держу дистанцию. Я ем здоровую еду. Занимаюсь спортом." Ну и т.д.
Потом она предлагала метод седоны по избавлению от этого страха (задавать вопрос вглубь себя, удерживая ладошку на сердце с закрытыми глазами, спрашивать о месте нахождения страха в теле, его цвете, его размере, его консистенции. Говорить ему: "Страх, я признаю тебя" и спрашивать, могу ли я тебя отпустить. После этого на вдохе "брать" этот страх и с выдохом выпускать из себя.

Пока я ее слушала и записывала в процессе свои страхи, совершенно неожиданно, на какой-то один из ее примеров, у меня сформулировался страх обидеть мужчину. Прямо прозрение какое-то. Я вспомнила и несколько ситуаций с мужем, и с папой. И со своими эксами. И всегда. Если они обижались, я чувствовала свою вину. И пыталась сгладить. Узнавала, что не так. Требовала поговорить.

Если перенести на знакомых, друзей. То тоже всегда тяжело переживала чьи-то обиды. Старалась угождать. Часто. Но, наверно, не так часто, как с мужчинами. Страх обидеть мужчину все же гораздо ярче, чем просто знакомых или друзей. Наверное, потому что "мужчине", "личной жизни" придавала/придаю огромное значение в своей жизни. От этого любой ценой старалась не обидеть. Сдувать пылинки. Лишь бы было. Лишь бы не потерять. И лишь бы меня не оставили.

И вот тут еще интересное. Мне запало в голову это слово "opuszczenie" ("покинутость"). Если я вспоминаю себя в начальных классах, то именно такой я себя и ощущаю. Покинутой. Никому неинтересной. Той, которая сама должна была придумывать себе занятия. Этот период начальных классов (2 - 3 класс), он как раз пришелся на то время, когда родители уезжали торговать фруктами в Россию. На неделю, чаще две. И мы с сестрой были одни. Время после перестройки.

Два раза я лежала в больнице в родном городе. Один раз, когда мне было лет 11 - 12. Мы тогда еще были очень подвижны ) Дети тогда еще бегали, а не сидели целыми днями с гаджетами )) Следили за кем-то. Прятались от кого-то. Дворами. И в одной из таких слежек (помню, мы следили за мальчишками из соседнего двора), я упала на разбитые бутылки. Поранила очень сильно ногу. Стекло мне доставали из-под кожи уже на операционном столе. Следы - шрамы от швов останутся на всю жизнь.

Так вот, когда это случилось, я почувствовала столько любви от своих родных.
От папы, от мамы, даже сестра моя, с которой у нас чаще в этом возрасте была война, приходила ко мне в больницу. Мне невыносимо было там так долго (недели две) лежать. Но в то же время это было такое счастье. Приходит папа. Приносит теплую еду. Мы с ним идем во дворик, на лавочку, под деревья (был конец лета, начало осени), и разговариваем. Вот просто разговариваем, о том, что у него, как мне в больнице отдыхается. А потом он говорит в один из приходов: "А ты знаешь, Федка, в этой больнице умерла моя мать". Помню, как меня поразило это его признание. Ведь он очень мало говорил о своих родителях. Он их почти не знал. И я уже тогда, возвращаясь к себе в палату, как-то по-другому стала смотреть на эту больницу. И потом, когда просто проезжала мимо нее (она в центре города находится), часто вспоминала о том, что он мне сказал.

 

[Магнолия]

Федка, привет
Люблю тебя читать! Хорошо пишешь, выражаешь свои мысли. Тоже хочу так научиться
После прочтения твоих таких постов у меня возникает щемящее чувство, что-то моё отзывается, а что конкретно, не могу сформировать...
Про отца очень тепло пишешь
Со своим отцом я на новый год только по телефону. На мой день рождения он так и "не дозвонился мне". Прислал СМС.
После прочтения твоего поста подумала, что мне НАДО ему позвонить... Но почувствовала, что не хочу
Покопать в этом направлении? Что я там найду? Или не лезть?

 

[Freyja]

Покинутой. Никому неинтересной. Той, которая сама должна была придумывать себе занятия. Этот период начальных классов (2 - 3 класс), он как раз пришелся на то время, когда родители уезжали торговать фруктами в Россию. На неделю, чаще две. И мы с сестрой были одни. Время после перестройки.

У меня это время тоже связано с похожими ощущениями, период заброшенности.
А занятия всё детство себе сама придумывала сколько себя помню - это нормально. Мне кажется эта покинутость дала хороший опыт для развития самостоятельности, детей 80х многих коснулось.
Как говорится - каким бы вы не были родителем - вашим детям всегда найдется, что рассказать своему психотерапевту:))

Тоже очень люблю тебя читать Федка

 

[Fedka]

Федка, привет
Люблю тебя читать! Хорошо пишешь, выражаешь свои мысли. Тоже хочу так научиться
После прочтения твоих таких постов у меня возникает щемящее чувство, что-то моё отзывается, а что конкретно, не могу сформировать...

Привет, Магнолия!
Рада, что ты заглядываешь ко мне.

Про схожесть. Ну, я когда-то уже писала, да и не новость это, у нас одно заболевание, поэтому и симптомы схожи. У кого-то больше, у кого-то меньше, в силу индивидуальности характеров.

Некоторые твои посты я помню тоже. Например, когда ты описывала поездку на море со своими подругами. Там ты открылась, как мне кажется. Со своими эмоциями, с прошлым (приятным). И это был потрясающий пост.

У меня в жизни тоже было пару таких поездок, в студенческие годы. И потом. В Крым. Сколько там всего было... беззаботность, легкость какая-та. Один раз чуть не погибли мы на спусках. Из-за погоды. Мы такие трюки проделывали на этих скалах в ливень, что я смотрела, и чувствовала себя персонажем какого-то экстремального фильма. Это было, кажется, 26 июня. Мой второй День рождения, который я даже некоторое время праздновала.

Навык «сформировать» на бумаге можно наработать. Я сейчас занялась записью эмоций в тетрадь отдельную. Это у Богинской тоже было. Она просила 3 дня подряд, периодически себя спрашивать на протяжении дня «что я чувствую?» и записывать в тетрадку сразу. У меня получалось обрывисто. Типа почувствовала - записала. Т.е. реже я себя спрашивала, что я чувствую. Мне вообще иногда кажется, я настолько сверхчувствительный человек, что я одна сплошная эмоция... ну с кучей оттенков в ней. Сейчас я как-то полюбила даже вслушиваться в свои ощущения. Раньше мне это приносило много боли. Я видела, что другие люди не так много внимания уделяют своим эмоциям. Видела это отличие своё ... и искусственно пыталась уже в подростковом возрасте придушить в себе, эту свою часть. Чтобы быть как все, наверно. Но когда, например, сочинения надо было в школе писать, я к ней обращалась. И она мне давала много картинок, которые потом так хорошо ложились на бумагу.

Ты, наверное, тоже могла бы попробовать задавать себе этот вопрос: «Что я чувствую?» на протяжении дня. Ну или в конце, описать пару пунктов, если днём из-за детей или забот по дому не успеешь сразу записать.

А про папу. Не знаю даже. У меня с отцом была особенная связь. Пусть это будет созовское, пусть его называют, как хотят. Но это был человек во многом с большой буквы. Я редко (стараюсь) писать об этом тут. Потому что часто потом идёт ответная реакция «ты придумываешь», «он не такой, как ты тут его описываешь» и т.д. Да, он был болен алкоголизмом. Но у него был такой уникальный ум, и голова. Я иногда думаю, что алкоголь (не всегда), но часто выбирает себе в жертвы именно таких людей, в чем-то уникальных. Что алкоголю так ещё интереснее пожирать человека.

И да, уже знаю, конечно, это человек выбирает алкоголь, а не он его. Уже слышу :) но несмотря на это, такие мысли у меня есть.

Поэтому мое ИМХО, если тебе с отцом сейчас не хочется общаться, то и не надо силовать себя. Мне с моим было всегда интересно. Просто мне его было мало. Он был часто закрыт от меня эмоционально. Или, может, в силу нашего мат. положения, так получалось... плюс алкоголь ещё. И такой микс во мне из всех этих эмоций. Я стараюсь их как-то отсеять, расставить по полочкам немного. Поэтому и вспоминаю часто детство.
А в тебе, может, нет этой потребности сейчас. Значит, и не надо оно тебе пока. Когда время придёт, сама начнёшь копать )

Расскажи про себя. Как ты там поживаешь? Очень давно ничего от тебя не было.

 

[Fedka]

Сегодня я снова побывала на прямой трансляции Анны Богинской.
Очень она мне симпатизирует. Так много было вопросов сегодня про абьюзеров, про созависимые отношения в конце трансляции.
Она так четко и сильно отвечала на подобные вопросы - типа "вернуться", "простить", "уходить ли?"
Просто шикарно. Чувствуется, что она прошла этот урок сама, и вынесла для себя много всего.
Понравилась одна история, о которой она вспомнила. Девушка написала ей сообщение что-то вроде "Анна, помогите, он такой хороший, оказывает мне знаки внимания, дарит цветы, дорогие подарки, но иногда бывает агрессивен, оскорбляет меня, а порой даже бьет".
На это ей она ответила, что тут Вы перепутали поочередность. Вас сначала оскорбляют, бьют и т.д., а уже потом покупают подарки и оказывают знаки внимания. Не нужно себя обманывать.

Тут хочу еще записать те техники, которые она советовала сегодня.

Первое это поблагодарить за все, что есть сегодня. Написать письмо - благодарность Богу, Жизни или Вселенной за все хорошее, что было. Начиная с самого детства. Такое письмо наверняка получится длинным. И под него можно и поплакать, и посмеяться, наверно.

Мне понравился ее ритуал - начинать каждое утро с того, чтобы 10 - 15 минут думать о всем хорошем, что есть у тебя в жизни.

Вторая - это техника заземления. Когда становишься на пол ногами с закрытыми глазами и чувствуешь, как плотно стопы стоят на полу. Своего рода слияние с полом. Стопы надо поставить при этом на ширине таза для женщин, а мужчинам на ширине плечей. Нужно представить, что этот пол или ковер создан для того, чтобы я тут стояла. Потом нужно представить, что эта квартира и дом созданы для того, чтобы я тут стояла. Эта улица, этот город и эта страна созданы для того, чтобы я здесь стояла. Этот континент. Этот мир. Т.е. в конце как бы приходишь к ощущению, что эта планета создана для того, чтобы я тут стояла. Ощущение взаимодействия с планетой.
Потом еще можно после этого положить руку на сердце и послушать свое сердецбиение (1 минуту примерно). Вообще сердцебиение можно просто слушать раз в день. Мне кажется, это тоже интересно. Хотя бы минутку послушать свое сердце. Говорит, что после слушания своего сердца приходит спокойствие.

А я вчера снова была у воды. Вот от неё у меня тоже спокойствие )

ЗЫ. На фото у меня голова, как облако. Я вчера накрутила себе волосы и надела платье. Впервые за весь карантин.

 

[Хомочка]

Ну после годовщины свадьбы. Может, и присутствие мое не нужно будет. Мы хотим по согласию сторон и без признания виновной стороны (так в Польше самый быстрый вариант развестись).

Федка, привет. В Польше при разводе нужна виновная сторона? Это как? Я что-то не догоняю. Знаю, что здесь разводиться долго и нудно. Если дети, то лучше адвокат. Ещё мне сказали, что год раздельно нужно прожить, потом только разведут.

 

[Fedka]

Федка, привет. В Польше при разводе нужна виновная сторона? Это как? Я что-то не догоняю. Знаю, что здесь разводиться долго и нудно. Если дети, то лучше адвокат. Ещё мне сказали, что год раздельно нужно прожить, потом только разведут.

Привет, Хомочка!
Да, на сколько я читала в интернете на польских сайтах, в стандартном порядке обычно ищут «виновную сторону». По чьей вине семья распалась. Самый быстрый способ - это подать общее заявление от мужа и жены, в котором обе стороны отказываются от этой процедуры (поиска виновной стороны). В таких случаях могут даже не делать судебное заседание. А если и сделают, то для галочки.

У нас нет детей и нет общего имущества. Поэтому должно (скрещиваю пальцы) пройти максимально гладко.
Адвокат и год отдельно пожить - это больше про развод в Германии. Но год у нас уже будет, с 1 мая мы официально по документам отдельно живем. Я к этому моменту с особой тщательностью подошла.

Вообще очень хочу уже с ним по документам развязаться.