- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Сегодня была у своей ПТ.
Давно мы с ней не виделись.
Разговор зашел частично в сторону того парня и в сторону мамы.
Парня оставлю пока в покое.
Хочу записать, что мы с ней по маме наговорили.
Я озвучила, что в последние дни пыталась сократить немного контакт с ней по телефону (пока это получается с попеременным успехом, но вроде уже нету созвонов по 2 - 3 раза в день...). Я намеренно свожу контакт сейчас до одного звонка в день. Тут причины и со временем отчасти. И с тем, что дома было обострение у сестры. И много приходилось выслушивать. Но это уже давненько.
В общем, я рассказала о том, что через эти разговоры о моей сестре и племяннике втягиваюсь во все эти алко-созо-игры. И что устала. Что выматывает это. Что ничего у них там не меняется. Как бы я ни старалась "улучшить", "сгладить" ситуацию.
На что психолог мне сказала, что это очень старый образец поведения у меня. Я вспомнила, как еще совсем маленькой девочкой считывала ее грусть, печаль в глазах, озабоченность. Ощущение, что она как бы со мной в комнате, но ее здесь нет. Мыслями она где-то тревожится, далеко-далеко от этой комнаты, в которой мы вместе сидим. Первое желание - сгладить, сделать что-то, чтобы ей было лучше. Чтобы она улыбнулась. Мне. Это, в принципе, очень ранние воспоминания. Это было и когда мы ездили в Каменец-Подольский семьей. И ждали папу (у него отпуск тогда позже начинался, он доезжал). Несмотря на то, что там были у них свои разборки (я не помню, чтобы папа в тот период сильно пил), но они ругались в ту поездку вроде. Все равно этот отпуск у меня с очень нежными воспоминаниями связан. Помню, как папа приехал, неожиданно быстро. Мы и не успели насладиться без него отдыхом )), а он уже тут как тут.... и я бежала к нему со всех ног тогда, как только увидела его голову с черными волосами.
Но не об этом. Да... помню, эту тревогу в ее глазах, когда мы ездили на остров Хортицу с мамой. И она тогда сидела среди Днепровских круч. Такая красивая. Безумно. В голубой шелковой юбке плесированной. И грустила. Невыносимо грустила. Тогда это точно было из-за того, что отец запил. Мы хотели (вернее я очень надеялась, что мы вместе туда поедем, я, мама и папа). Но поехали только мы с мамой.
Да, желание как-то развернуть ее в сторону позитива было уже тогда. И закреплялось оно со временем. И это продолжается по сегодня. Хотя, мне кажется, что прогресс у мамы все равно есть - она много занимается своими делами, которые доставляют ей удвольствие (рукоделием, цветами, продает косметику и ходит аж 3 раза в неделю на фитнесс )). Но грусть и тоска (например, по сестре или племяннику присутствует и дальше...). И я бессильна в том, чтобы что-то там поменять. На что моя психолог еще заметила, что это ее выбор, выбор моей мамы. По поводу болезней - ее страх, что если она якобы отвернется от сестры, то не кому будет ей помочь... пт говорит, Вы же ей вроде бы подтвердили действиями, что Вы готовы ей помочь в случае неприятностей.
Так вот, да, ее выбор быть грустной, втягиваться в круговорот жизни сестры. Ее выбор нужно принять. Я до сих пор этого не сделала. Принятие, опять же, говорит делается путем понимания, что это старые модели поведения (в моем случае, очень старые, практически с 5 - 3-х лет, я уже делала некоторые вещи, чтобы восстановить хорошее настроение в семье. Пресловутый ковер).
ПТ еще сказала, что это не моя задача была, как ребенка. Заниматься такими вещами. Что тут произошла опять же смена ролей. Я стала мамой (уже тогда...) для своей мамы. И по моим наблюдениям, продолжаю в чем-то ей оставаться по сегодня.
Немного поговорили про сестру. Я рассказала про это ощущение из детства - "моя сестра - дебошир", а я послушная девочка, радующая родителей. Проговорила момент, что моя сестра своим "нехорошим" поведением, ровно как и я своим "хорошим" добивались внимания родителей. На мое замечание, что я хочу уйти от этого разделения - она плохая. я хорошая (которое до сих пор буквально в воздухе ощущается). Даже, когда мы с ней просто общаемся. По телефону, например. Сейчас намного реже, но все равно. На это мне психолог сказала очень интересную вещь. О которой я даже не думала особо раньше. Сказала, что вообще-то это была задача родителей показать ей, что они ее так же любят, как и вас. Но этого мои родители не сделали. И не нужно сейчас пытаться (мне) как-то это поменять. Жить, как живу. А мне вот еще что подумалось. Я и в этом моменте (ощущение "плохости" моей сестрой, и моя хорошесть) хочу взять на себя ответственность родителей. Так получается.
Много текста на ночь глядя. Завтра я делаю вояж в Щецин :) У меня там массажи тела и лица. А потом небольшая прогулка по магазинам.
Кстати, вчера писала про книгу у себя в теме. А оказывается, вчера был Международный день писателя ))
Давно мы с ней не виделись.
Разговор зашел частично в сторону того парня и в сторону мамы.
Парня оставлю пока в покое.
Хочу записать, что мы с ней по маме наговорили.
Я озвучила, что в последние дни пыталась сократить немного контакт с ней по телефону (пока это получается с попеременным успехом, но вроде уже нету созвонов по 2 - 3 раза в день...). Я намеренно свожу контакт сейчас до одного звонка в день. Тут причины и со временем отчасти. И с тем, что дома было обострение у сестры. И много приходилось выслушивать. Но это уже давненько.
В общем, я рассказала о том, что через эти разговоры о моей сестре и племяннике втягиваюсь во все эти алко-созо-игры. И что устала. Что выматывает это. Что ничего у них там не меняется. Как бы я ни старалась "улучшить", "сгладить" ситуацию.
На что психолог мне сказала, что это очень старый образец поведения у меня. Я вспомнила, как еще совсем маленькой девочкой считывала ее грусть, печаль в глазах, озабоченность. Ощущение, что она как бы со мной в комнате, но ее здесь нет. Мыслями она где-то тревожится, далеко-далеко от этой комнаты, в которой мы вместе сидим. Первое желание - сгладить, сделать что-то, чтобы ей было лучше. Чтобы она улыбнулась. Мне. Это, в принципе, очень ранние воспоминания. Это было и когда мы ездили в Каменец-Подольский семьей. И ждали папу (у него отпуск тогда позже начинался, он доезжал). Несмотря на то, что там были у них свои разборки (я не помню, чтобы папа в тот период сильно пил), но они ругались в ту поездку вроде. Все равно этот отпуск у меня с очень нежными воспоминаниями связан. Помню, как папа приехал, неожиданно быстро. Мы и не успели насладиться без него отдыхом )), а он уже тут как тут.... и я бежала к нему со всех ног тогда, как только увидела его голову с черными волосами.
Но не об этом. Да... помню, эту тревогу в ее глазах, когда мы ездили на остров Хортицу с мамой. И она тогда сидела среди Днепровских круч. Такая красивая. Безумно. В голубой шелковой юбке плесированной. И грустила. Невыносимо грустила. Тогда это точно было из-за того, что отец запил. Мы хотели (вернее я очень надеялась, что мы вместе туда поедем, я, мама и папа). Но поехали только мы с мамой.
Да, желание как-то развернуть ее в сторону позитива было уже тогда. И закреплялось оно со временем. И это продолжается по сегодня. Хотя, мне кажется, что прогресс у мамы все равно есть - она много занимается своими делами, которые доставляют ей удвольствие (рукоделием, цветами, продает косметику и ходит аж 3 раза в неделю на фитнесс )). Но грусть и тоска (например, по сестре или племяннику присутствует и дальше...). И я бессильна в том, чтобы что-то там поменять. На что моя психолог еще заметила, что это ее выбор, выбор моей мамы. По поводу болезней - ее страх, что если она якобы отвернется от сестры, то не кому будет ей помочь... пт говорит, Вы же ей вроде бы подтвердили действиями, что Вы готовы ей помочь в случае неприятностей.
Так вот, да, ее выбор быть грустной, втягиваться в круговорот жизни сестры. Ее выбор нужно принять. Я до сих пор этого не сделала. Принятие, опять же, говорит делается путем понимания, что это старые модели поведения (в моем случае, очень старые, практически с 5 - 3-х лет, я уже делала некоторые вещи, чтобы восстановить хорошее настроение в семье. Пресловутый ковер).
ПТ еще сказала, что это не моя задача была, как ребенка. Заниматься такими вещами. Что тут произошла опять же смена ролей. Я стала мамой (уже тогда...) для своей мамы. И по моим наблюдениям, продолжаю в чем-то ей оставаться по сегодня.
Немного поговорили про сестру. Я рассказала про это ощущение из детства - "моя сестра - дебошир", а я послушная девочка, радующая родителей. Проговорила момент, что моя сестра своим "нехорошим" поведением, ровно как и я своим "хорошим" добивались внимания родителей. На мое замечание, что я хочу уйти от этого разделения - она плохая. я хорошая (которое до сих пор буквально в воздухе ощущается). Даже, когда мы с ней просто общаемся. По телефону, например. Сейчас намного реже, но все равно. На это мне психолог сказала очень интересную вещь. О которой я даже не думала особо раньше. Сказала, что вообще-то это была задача родителей показать ей, что они ее так же любят, как и вас. Но этого мои родители не сделали. И не нужно сейчас пытаться (мне) как-то это поменять. Жить, как живу. А мне вот еще что подумалось. Я и в этом моменте (ощущение "плохости" моей сестрой, и моя хорошесть) хочу взять на себя ответственность родителей. Так получается.
Много текста на ночь глядя. Завтра я делаю вояж в Щецин :) У меня там массажи тела и лица. А потом небольшая прогулка по магазинам.
Кстати, вчера писала про книгу у себя в теме. А оказывается, вчера был Международный день писателя ))
