Escape

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Завтра будет ровно 4 года, как нет папы.
Я решила поехать на одно кладбище, православное. Очень красивое. Помолиться за него, оставить конфетки прямо там (если никто не встретится... а если встретится, то дать, чтобы помянули).
Сегодня уже чуть-чуть поплакала. И написала ему очередное письмо. Перечитала еще один текст, который писала через год после его смерти. Должны быть где-то еще ему письма. И стихи тоже. Вначале я вообще ему много стихов писала. Первые полгода, как его не было.
Вижу, наверно, какое-то изменение в этих текстах. В них все меньше "мишуры" что ли. И больше обычного. Тепла, любви.

Вчера я проехала 100 км (и даже немного больше) до того озера, о котором писала в этой теме в своем первом сообщении. Это удивительное место. Я приурочила эту сотку немного к его дню смерти. Так уж получается, порой специально, порой нет... что к его дню смерти я совершаю небольшие спортивные достижения. В этом году должен был быть марафон. 3 мая. Но его, конечно, отменили. Так что я решила проехаться к тому замечательному месту, которое люблю. Он ведь тоже так любил ездить. И это он меня научил. Мне было тогда лет 5, наверно. Он долго и механично ходил со мной во дворе, придерживая сзади для равновесия. А потом в один день, наматывая вот так наши круги, я (сосредоточенно, с уверенностью, что он же сзади меня держит) отвожу на секунду голову в сторону. А там идет мой папа ))) такой спокойненький себе, без ажиотажа. И я только успеваю сказать: "Папа!" и падаю на бок )) первое падение с велосипеда.

Еще мне хорошо помогает успокоиться та практика, о которой я писала - ложить руку к сердцу и просто пару минут слушать его стук. Очень нравятся ощущения во время и после. Такое спокойствие приходит. Умиротворение.

Ну, и поделюсь еще одним. Пару дней назад таки закончила "Конец одиночества" Вишневского. Сегодня написала небольшой пост о своей истории и об этой книги. О том, что хотела прочитать книгу по-польски. В общем, все, что тут уже писала. Написала такой текст на фейсе. По-польски. И знаете, что? Получила лайк на этот текст )) от самого Януша Вишневского. Не знаю, прочитал ли он все, или просто лайкнул )) Но мне очень хочется верить, что прочитал. Там же о том, как я ему когда-то писала по-английски, что хочу прочитать его по-польски. А сегодня вот пишу по-польски и благодарю его за его талант и за то, что он умеет слышать человеческие души. Приятно мне, что он отреагировал. Аж, очень )

Фотки с моей велопоездки прилагаются в следующем сообщении.
Да, все хорошо, но у меня другое. Все эти красивые картинки существуют только в моем мозгу. Ничего больше. Прости, но другого нет и не будет. Живем с тем, что есть.

Решила изменить. Не знаю зачем, нечего считать, что было как есть. Другого не будет.
Злая я сейчас, но правда, прости....
 
Вот. Есть, правда, шикарные дороги. Примерно, как на втором фото. Специально под велосипед расстроенные. А там за сосенками - водичка часто (Мюггельзее, например).
на первом фото - одна из Берлинских пивоварений. Лежит почти на воде )

Тот участок, что уже совсем близко к немецко-польской границе, был более «аутентичным» так сказать. Через поля и леса... по пескам. Иногда песка в лесу так много было. Я удивлялась, откуда, и не могла проехать некоторые участки. Но вообще не пожалела, что у меня на новом веле хардтейловские шины. Прямо ощутила их плюсы.
Два последних фото - собственно то озеро, возле которого я раньше жила с БМА. Очень гармоничное место. Идиллия такая там.
A1A6F3E8-746E-4A3B-B1C6-19E5A554920A.jpeg9C323B62-B580-44BB-9F10-40513E278D9E.jpeg51F0401A-96A9-4A06-80B3-924A7E68BDAC.jpegF7FE33AE-2F71-4BB7-8711-C7B390D69EB3.jpeg9AB3FE39-F1BE-45FD-930B-E251F32C19CB.jpeg60AB3437-D7FB-4BAA-909E-422A8BFA57FA.jpeg
 
Да, все хорошо, но у меня другое. Все эти красивые картинки существуют только в моем мозгу. Ничего больше. Прости, но другого нет и не будет. Живем с тем, что есть.

Решила изменить. Не знаю зачем, нечего считать, что было как есть. Другого не будет.
Злая я сейчас, но правда, прости....
Алекс, не совсем тебя сейчас понимаю )) ты о каких картинках? О моих детских воспоминаниях? Или о своих каких-то?
 
Алекс, у тебя все в порядке?

Мне тоже пост странным показался.
 
Да нормально все, только уже не воспринимаю я эти красоты адекватно.
Это реально уже жесть.
Прошу прощения
 
Не хочу чтобы обижались, все хотят как лучше. Но мое восприятие сейчас страдает, я сама страдаю и боюсь обидеть.
Не могу передать уже эмоции, никогда не думала что так буду реагировать, мге стыдно даже
 
Алекс, ты о моих фотографиях что ли?
Я чего-то ничо не пойму )) Типа не выкладывай мне тут свои фотки и картинки?
Ну сори... это часть моей жизни. Я вообще визуал. Люлю фотать. И фотаться.
И место для меня действительно очень особенное. Оно не только о том, чтобы "похвастаться", как тебе, возможно, кажется.
С ним целый кусок... огромный даже. Моей жизни связан. Там можно сказать началась моя жизнь в Германии. Еще даже задолго до того, как я встретила алка.
Вот сидела вчера уже на вокзале, когда назад на поезде возвращалась. И все картинки, как в калейдоскопе... об этом вокзале. Картинки 12-летней давности.
Если тебя чем-то обидели мои фото, то прости. У меня такой цели не было.
Для меня - это глубже все, чем просто фото. И поездка вчерашняя, и место.
Видишь, я даже перед тобой, как порядочный соз оправдываюсь ))
 
Чудесные фото, Федка. Сколько красоты в мире!
Вчера уехала на машине за город, открыла окно и медленно двигалась вдоль реки. Все зазеленело и зацвело. Птицы суетятся, поют и чирикают.
В эти дни я должна была быть в Италии, что теперь. Счастливым можно себя почувствовать везде.
Здорово, что на твой пост отреагировал автор книги.
 
Алекс, ты о моих фотографиях что ли?
Я чего-то ничо не пойму )) Типа не выкладывай мне тут свои фотки и картинки?
Ну сори... это часть моей жизни. Я вообще визуал. Люлю фотать. И фотаться.
И место для меня действительно очень особенное. Оно не только о том, чтобы "похвастаться", как тебе, возможно, кажется.
С ним целый кусок... огромный даже. Моей жизни связан. Там можно сказать началась моя жизнь в Германии. Еще даже задолго до того, как я встретила алка.
Вот сидела вчера уже на вокзале, когда назад на поезде возвращалась. И все картинки, как в калейдоскопе... об этом вокзале. Картинки 12-летней давности.
Если тебя чем-то обидели мои фото, то прости. У меня такой цели не было.
Для меня - это глубже все, чем просто фото. И поездка вчерашняя, и место.
Видишь, я даже перед тобой, как порядочный соз оправдываюсь ))
Fedka, ну что ты, конечно, фото чудесные, очень красиво и умиротворяюще)))

Я среагировала на твои слова про папу:SORRY:
Я много думаю про родителей сейчас, мое восприятие про родителей оголено сильно.
Потому все так сумбурно и слегка бредово написала.
 
Я среагировала на твои слова про папу:SORRY:
Я тоже много плохого вспоминаю иногда. А потом вот каак вспомнится что-то классное про него.
Мне помогает записывать. Не тут. Отдельно на бумаге. Понимаю, что очень много образцов моего поведения растут именно из детства.
Ты знаешь, у меня было много злости на него, когда он жил... уже к концу его жизни. Один раз я даже дала ему пощечину. О чем до сих пор жалею. И за что мне очень стыдно.
Но сейчас, я уже писала, у меня чувство, что до меня, наконец-то, доходит смысл слов Лабковского, что родители по-другому не могли, их самих никто не любил. Мне кажется, что я вот-вот уже внутренне и осознала эти слова. Приняла. Слышать и читать - это одно. А принимать, совсем другое. На это время надо.
И это совсем не желание его "обелить" или забыть что-то. Помнится многое. Просто хорошего тоже было много. С ним.
Пусть земля тебе будет пухом, папа!

P.S. - доехала-таки я сегодня до этого кладбища. Через весь город на велосипеде. Город совсем ожил. Магазинов много открылось. Толпы народу по улицам ходят. Такой контраст для меня после локдауна. А церковь открыта была. Службы там не идут. Но зайти и свечку поставить можно было. Рада очень, что получилось. Красивая там церковь. И место такое тихое.
 
Надо мне прописать.
Думаю, на этот пост прибежит Бульбаш, если его снова не отправили париться )
Ну, да, ладно. Я больше для себя пишу.

В общем, вкратце. Это приложение, о котором я писала (бамбл, кажется, называется). Там, где девушка первая пишет парню.
Нравится мне. Есть в нем плюсы. Особенно для моей застенчивой натуры. Я листаю профили парней и первая пишу тем, с кем у меня получился "бууум!" Идеально, чтобы тренироваться вести легкий смол-ток и знакомиться.
С одним завязалась более длительная переписка. Неделю назад мы встретелись в одном парке. Посидели на плитах, посмотрели на Шпрее. Мне было с ним легко. Очень. Не надо было выдумывать ничего. Смеялись.
Но, конечно, есть но.

1. Мы пошли в магазин (что-то купить). и его первое желание было купить что-то алкогольное. я уже, конечно, ушки навострила ) он очень сильно удивился, когда узнал, что я пью сок, и не хочу алкоголь. Прямо допытывался меня, что прям вообще-вообще не пьешь. С такими большими глазами. Себе купил бутылку вина (не знаю, по-моему, расчитывал, что я - таки с ним выпью за компанию). Даже налил. Ну, ладно, меня особо это не напрягало. Ведь суббота, вечер. Он продолжает ходить в офис на работу (типа расслабон выходного дня...). Он выпил почти всю бутылку вина сам.

2. Мы переписывались на неделе на этой. Он хотел снова увидеться. Но у меня особо желания не было. Даже не в алкоголе дело. А, может, и в нем. Он расспрашивал меня, что я делаю из дома. Кем работаю. Ну и все такое. Сейчас мне с фирмы присылают тексты, раз в неделю, которые мне надо сделать к определенному дню. На определенное время. Тексты по тематике тяжелые. Но уже недели две или три шлют мало по объему (3 - 4 странички). Я себе планирую так, что я делаю все за один день, а потом перед датой отправки перечитываю и отправляю. Ну в общем, я ему об этом рассказала, что сейчас так. Но раньше, например, было и по 10 и по 15 страниц могли прислать. Тематика сложная, тогда я сидела почти всю неделю над переводом. О том, как раньше было, не писала.

Он говорит, как хорошо быть переводчиком. Я, конечно, не стала дальше дискутировать, что хорошо быть в данной ситуации переводчиком штатным. И желательно не в бюро переводов, где твоя ставка зависит от количества выполненного объема.
А вот нештатным сейчас наверняка несладко.
Позже спрашивает меня. Может, меня твоя компания тоже возьмет в переводчики (он знает английский). Я думала, ну типа шутит. На что я ему пишу, по-моему, с английским они сейчас никого не ищут. Ну и он мне буквально через пару сообщений присылает, "Слушай, а ты могла бы у них спросить, не надо ли им переводчик. Я серьезно."

И на этом пункте у меня как-то конкретно подупало настроение с ним дальше общаться. Мне прямо алк мой со всеми своими "проверь резюме", "позвони", "спроси", "напиши" .... перед глазами, как карусель, промелькнул. Была такая тихая злость на этого типа, нового знакомого. Прежде всего, потому что ему "прорезанировало" мое сегодняшнее положение. И это "я хочу быть переводчиком" - конкретнее, я хочу быть переводчиком в таких условиях, в которых ты сейчас работаешь. Но ведь работа переводчиком - это большей частью, все же не сахар. И мне даже не хотелось его в это посвящать. Или объяснять что-то. Он из технической отрасли. Вот из-за этого злость накатила. Ну, и еще просто вот это "узнай", "спроси" - 5 минут меня знает и уже что-то узнай (( Как-то не по-мужски это. Мое ИМХО.

Общение полностью по чату не прекратила. Он сегодня писал уже два раза - утром и только что. Буквально перед тем, как я села написать этот пост. Пока просто ему не отвечаю ))

Я вот еще что думаю. Может, я на отношениях с алком себе психику так конкретно подпортила, что мне теперь всюду "чудится". Но с другой стороны, я себя переспрашивала, чудится мне или нет. И понимала, что нет. Что устала быть в отношениях, где я рассматриваюсь, как ресурсная (спроси, узнай, классно тебе - ты работаешь в офисе (так часто гаваривал мой алк "ты в офисе отсидела целый день, ты не устаешь так, как я" ))...).

Может, притворяться бедной - несчастной? Ведь самое интересное, я знаю, лично на собственном опыте другую динамику отношений между М и Ж. Где М все-таки делает для Ж. А не просит Ж сделать что-то для нее. Наверно, благодаря тому, что у меня все же такой опыт был, я более конкретно понимаю, чего хочу от отношений.

Но с этим новым знакомым, несмотря на очень хороший вечер (смеялись, много говорили, ощущение легкости в момент общения и т.д.), встречаться больше не пойду.
 
Привет! Ничего тебе не чудится )) все правильно зачем тебе тип которого надо на работу устраивать после двух встреч? Сколько ему лет и кем работает? Если под сорок то мужчине пора состояться в карьерном и финансовом статусе.

про бутылку «в одну рожу» насторожило )))
 
Даже если и причюдилось..


Но не должен тебе каждый кто с тобой на свидание пошёл нравиться. Из-за разных причин может не нравиться.

Так же как и ты не будешь нравится прям всем.

Вполне себе нормально ходить на свидания, общаться, отсеевать и выбирать
 
Ещё допишу, притворяться бедной-несчастной не нужно. А вот посмотреть почему ресурсные тебе не попадаются, советую.
Ты замечательная, столько всего добилась сама, в чужой стране, на другом языке! С мужчиной было бы здорово быть просто женщиной, разделять собственные успехи и радоваться друг за друга.
 
Вообще, считаю неприлично навязываться первому встречному с темой "а устрой-ка ты меня на работу".
Плюс алко это, незачет короче.
Федь, а тебе посоветую (хотя ты и не просишь :biggrin: ) все же не рассказывать про себя подробно опять-таки первому встречному.
 
Я считаю очень даже прилично отсеивать мужиков по статусу. Если есть установки типа с милым рай в шалаше- бессовестно выкинуть из головы.
 
Ещё допишу, притворяться бедной-несчастной не нужно. А вот посмотреть почему ресурсные тебе не попадаются, советую.
Он не смахивал на нересурсного. Работает в сфере энергетики, PhD делает в техническом университете Берлина. Живет в богатом районе Берлина. Я поэтому вначале не придала значения особо.
На его «хочу быть переводчиком». Шутка, конечно. Но потом, я серьезно...

все же не рассказывать про себя подробно опять-таки первому встречному.
Конечно, подробно я ему ничего не рассказывала. Название фирмы и территориально, где работаю, соскочила. Я тут тоже стараюсь не все рассказывать )) но слишком уж у меня в голове кипело про этого парня.

Вполне себе нормально ходить на свидания, общаться, отсеевать и выбирать
Я тоже так примерно подумала. Но после этого свидания, у меня, похоже, теперь свидание нон-стоп с нетфликсом )) Начала смотреть сериал про Фрейда. Ой, жуть, какая. Чем дальше смотрю, тем больше жути там. Осталось пару серий. И уже не знаю, досматривать это месиво или нет )) с одной стороны, интересно, а с другой, эти потоки крови везде ...

Пока не хочу ни с кем знакомиться. Но думаю, снова скоро вылезу из своей норки )
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу