И снова здравствуйте. Прошел год с последнего сообщения, и я пришла почти к той же точке, с которой начинала. Или бросала. К состоянию конца 2017 года. Ни разу не смешно и не оптимистично. Работы было много в этом году, отношения были сложными и напряженными, так что срывы оправдываю выгоранием и проблемами в личной жизни. Отношения по большей части испортила сама. Проецирую эндогенную тревогу на себя (я конченая) и на близких (они конченые). Перечитала свою тему, вижу много максимализма, незрелых размышлений и подростковых эмоциональных вывихов, по части навешивать вину за свою несчастную жизнь на всех вокруг я чуть прозрела. Это не ушло, но я это осознаю.
В этом году, как уже сказала, сильно откатилась обратно в употребление. В августе добила машину, она окончательно перестала заводиться (по-трезвому, устала и перенервничала, попала в аварию без последствий, но неприятно). Были поводы закурить после ссор в отношениях, в бар начала ходить раз в 2 недели, когда уезжал партнер (человек из другого города), отношения нервные, и у меня нет опыта понять, нормально это или что и тем более справиться. Для меня это очень новая ситуация. Пару месяцев назад все стало совсем плохо, почти не общаемся, и терять человека не хочу, и разговаривать не можем. Но понимания нет теперь уже из-за меня, я сильно раскачалась эмоционально, еще эти приезды-отъезды, приливы и отливы дофамина, выгорела. Ссоримся из-за того, что не могу спокойно реагировать на передергивания, от сдерживаемого раздражения сочится пассивная агрессия. Человек больше не приезжает, стала ходить в бар еще чаще, сейчас 2 раза в неделю. Там на контрасте все такие понимающие и дружелюбные, и я понимаю, какое это говно, конечно, что я снова ищу такой поддержки после того, как долго и мучительно вылезала из своего
ЕУ.
На данный момент срывы системные, со всеми атрибутами. Происходят по такой схеме: накатывает эмоциональный срыв, все становится плохо, нахожу внешнюю причину, оправдываю себя и даю себе внутреннее разрешение. Оправдание в том, что я сейчас залижу раны и сниму стресс, но подготовлю себе почву, чтобы выйти из этого, что херня, конечно. Было две серьезные попытки поставить счетчик, паникую. Настроилась отслеживать следующий срыв, но прямо вообще себе не доверяю. Нашла телефон психолога, пока не дозвонилась. Тут еще советовали таблетки от тяги в поддержку. Отношения оставила и больше не пытаюсь наладить, разговоры заканчиваются ссорой и моим срывом. Я фактически отталкиваюсь от человека в употребление. В этот раз страшно, что видишь, как это работает, а ноги все равно несут, потому что конец года, есть возможность сделать выходной посередь недели (на самом деле нет, уже откладываются дела), есть деньги. Вернулась на форум сказать всем неприятным комментаторам, что они были правы, признать, что я не могу в
КУ, попытаться остановить разогнавшуюся лодку.
Отношения очень жалко до чувства гори и утраты. Периодически реву, почти каждый день, на самом деле. Не вывожу и не буду больше обольщаться, что такая умная и рассудительная. Это не работает без дисциплины, смирения и четкого плана.
Сегодня, получается, больничный. Счетчик ставлю на телефоне (и сбрасываю, не помогает), хочу поставить тут, скачала приложение отслеживать эмоции. Завтра иду за обычными успокоительными. Написала план, как живу до Нового года, за чем следить. Пробую отслеживать мысли и снова в медитацию, не сильно помогает. Схожу к психологу, соглашусь пить что там мне тогда предлагали. Нужен контроль извне, подсказать, где я себя снова обманываю. Ну и я осталась одна опять, ищу, куда приткнуться со своим неврозом.
А эта жена ващета ее дочь ))
