Дневник оптимиста

[О.Ж. Грант]

План какой то снова детский

имитация бурной деятельности, в этом проблема.

 

[О.Ж. Грант]

Нужен контроль извне, подсказать, где я себя снова обманываю.

тут

моим срывом.

Это не срывы. Это самые банальные забухи. Решила - забухала, все.

и тут

ноги все равно несут

это не ноги несут, это ты сама идешь. а потом сидишь там в нирване и бухаешь.

Мне (и очень многим тут) отлично знакома эта самая нирвана - и чувство комфорта и прочее, когда сидишь в баре и вот это все. Обычный алкогольный эскапизм.

 

[О.Ж. Грант]

Путанно написал. Но думаю смысл будет понят.

только смысла в советах от хитросделанного бухающего никакого.

 

[О.Ж. Грант]

И вот еще момент - все говорит о том, что ты не бухаешь на самозапрете. Это не работает, особенно у творческих невротических личностей. Лучше подходит осознанность.

 

[Nagini]

И снова здравствуйте. Прошел год с последнего сообщения, и я пришла почти к той же точке, с которой начинала. Или бросала. К состоянию конца 2017 года. Ни разу не смешно и не оптимистично. Работы было много в этом году, отношения были сложными и напряженными, так что срывы оправдываю выгоранием и проблемами в личной жизни. Отношения по большей части испортила сама. Проецирую эндогенную тревогу на себя (я конченая) и на близких (они конченые). Перечитала свою тему, вижу много максимализма, незрелых размышлений и подростковых эмоциональных вывихов, по части навешивать вину за свою несчастную жизнь на всех вокруг я чуть прозрела. Это не ушло, но я это осознаю.

В этом году, как уже сказала, сильно откатилась обратно в употребление. В августе добила машину, она окончательно перестала заводиться (по-трезвому, устала и перенервничала, попала в аварию без последствий, но неприятно). Были поводы закурить после ссор в отношениях, в бар начала ходить раз в 2 недели, когда уезжал партнер (человек из другого города), отношения нервные, и у меня нет опыта понять, нормально это или что и тем более справиться. Для меня это очень новая ситуация. Пару месяцев назад все стало совсем плохо, почти не общаемся, и терять человека не хочу, и разговаривать не можем. Но понимания нет теперь уже из-за меня, я сильно раскачалась эмоционально, еще эти приезды-отъезды, приливы и отливы дофамина, выгорела. Ссоримся из-за того, что не могу спокойно реагировать на передергивания, от сдерживаемого раздражения сочится пассивная агрессия. Человек больше не приезжает, стала ходить в бар еще чаще, сейчас 2 раза в неделю. Там на контрасте все такие понимающие и дружелюбные, и я понимаю, какое это говно, конечно, что я снова ищу такой поддержки после того, как долго и мучительно вылезала из своего ЕУ.

На данный момент срывы системные, со всеми атрибутами. Происходят по такой схеме: накатывает эмоциональный срыв, все становится плохо, нахожу внешнюю причину, оправдываю себя и даю себе внутреннее разрешение. Оправдание в том, что я сейчас залижу раны и сниму стресс, но подготовлю себе почву, чтобы выйти из этого, что херня, конечно. Было две серьезные попытки поставить счетчик, паникую. Настроилась отслеживать следующий срыв, но прямо вообще себе не доверяю. Нашла телефон психолога, пока не дозвонилась. Тут еще советовали таблетки от тяги в поддержку. Отношения оставила и больше не пытаюсь наладить, разговоры заканчиваются ссорой и моим срывом. Я фактически отталкиваюсь от человека в употребление. В этот раз страшно, что видишь, как это работает, а ноги все равно несут, потому что конец года, есть возможность сделать выходной посередь недели (на самом деле нет, уже откладываются дела), есть деньги. Вернулась на форум сказать всем неприятным комментаторам, что они были правы, признать, что я не могу в КУ, попытаться остановить разогнавшуюся лодку.

Отношения очень жалко до чувства гори и утраты. Периодически реву, почти каждый день, на самом деле. Не вывожу и не буду больше обольщаться, что такая умная и рассудительная. Это не работает без дисциплины, смирения и четкого плана.

Сегодня, получается, больничный. Счетчик ставлю на телефоне (и сбрасываю, не помогает), хочу поставить тут, скачала приложение отслеживать эмоции. Завтра иду за обычными успокоительными. Написала план, как живу до Нового года, за чем следить. Пробую отслеживать мысли и снова в медитацию, не сильно помогает. Схожу к психологу, соглашусь пить что там мне тогда предлагали. Нужен контроль извне, подсказать, где я себя снова обманываю. Ну и я осталась одна опять, ищу, куда приткнуться со своим неврозом.

Привет! Я тоже недавно вспоминала тебя, подумала, что не пьешь, наверное, все хорошо и форум не нужен. А тут вот оно как. Но тем не менее хорошо, что ты снова на форуме и хочешь вернуться в трезвую жизнь. Ничего дельного я посоветовать сейчас не могу, сама какая-то потухшая, поэтому просто поддержу!

 

[Тикозный Остроумец]

План какой то снова детский

Скажите, какой должен быть. Замечаю тоже за собой, что развожу бурную деятельность, и это какая-то другая крайность или даже часть той же самой схемы. Не собиралась все подряд делать из всего, что там написала, просто накидала, что в голову пришло. Не пробовала еще гулять без денег и пить успокоительные, когда намечается новый виток срыва. Пересматриваю и свои убеждения насчет психолога. Открыта и готова работать не только над физикой, но и над поведением и мышлением.

 

[Тикозный Остроумец]

И вот еще момент - все говорит о том, что ты не бухаешь на самозапрете. Это не работает, особенно у творческих невротических личностей. Лучше подходит осознанность.

Да, все так.

 

[О.Ж. Грант]

Не пробовала еще гулять без денег

меня наоборот это всегда нервировало.

 

[О.Ж. Грант]

Да, все так.

так может не запрещать? а осознать убытки/проблемы, которые приносит алкоголь. ну и принять себя такую как есть, нервную, злую, мрачную и все прочее прекрасное.

и вот еще что - я практиковал заседалово в барах по трезвяне, сначала было норм, почти как бухим, но лучше, знаешь, сесть у окна, пялиться на вечерний город, суету, а ты такой сидишь и все пох. очень нравилось.

а потом стал замечать детали, которых по синьке не видишь - в основном люди мне сильно мешали, нарушали мой дзен. тогда я стал там бывать утром и днем. но это уже не вечерний город. ну и забил по итогу. стал гулять по вокзалу ))))

 

[Owl]

просто накидала, что в голову пришло.

А надо бы обдумать)

 

[Alcogolik]

Скажите, какой должен быть. Замечаю тоже за собой, что развожу бурную деятельность, и это какая-то другая крайность или даже часть той же самой схемы. Не собиралась все подряд делать из всего, что там написала, просто накидала, что в голову пришло. Не пробовала еще гулять без денег и пить успокоительные, когда намечается новый виток срыва. Пересматриваю и свои убеждения насчет психолога. Открыта и готова работать не только над физикой, но и над поведением и мышлением.

Нужно как минимум проштудировать кучу литературы по теме конкретно наркомании и алкоголизма и понять как именно это всё происходит. Если ты выбираешь путь психологии. Увидеть что ты марионетка на самом деле и начать самой дергать за свои ниточки. Что за успокоительные? Очень легко на транквилизаторы подсесть вместо бухла, кайф похож

 

[Тикозный Остроумец]

так может не запрещать? а осознать убытки/проблемы, которые приносит алкоголь. ну и принять себя такую как есть, нервную, злую, мрачную и все прочее прекрасное.

и вот еще что - я практиковал заседалово в барах по трезвяне, сначала было норм, почти как бухим, но лучше, знаешь, сесть у окна, пялиться на вечерний город, суету, а ты такой сидишь и все пох. очень нравилось.

а потом стал замечать детали, которых по синьке не видишь - в основном люди мне сильно мешали, нарушали мой дзен. тогда я стал там бывать утром и днем. но это уже не вечерний город. ну и забил по итогу. стал гулять по вокзалу ))))

Я пересела в кофейню, и мне хватало вполне. Были свои ритуалы: застать момент, когда включаются фонари, гулять по городу в наушниках, сидеть в кофейне, сходить к фонтану, застать момент, когда он выключится. И не было уже этого чувства, что день не завершен, если не шлифануть. За последний год слетели все мои новые привычки, жизнь подстроилась под приезды человека, время проводили так, чтобы ему не было скучно, если я хотела по-своему, а ему не подходило, я могла идти одна этим заниматься, но зачем тогда человек приехал. А мне хотелось проводить время вместе, и я подстраивалась. Было ок, что человек не пьет и не курит, в этом плане никто меня обратно к алкоголю не склонял. Но как будто нарушилось внутреннее равновесие, там еще темп другой, и я стала уставать, бывало буквально, например, что медленнее иду. Упустила момент, когда начала подстраиваться во всем и потеряла ощущение спокойствия в одиночестве. Теперь ощущается, что если одна, снова где-то накосячила. Ничего не писала своего, перестала рисовать, ушли вообще все мои личные хобби. Я просто работала, пыталась освободить время, чтобы человек приехал, и мы бы тусили все выходные, тусилово было здоровое, но я как будто уставшая была после. Хотелось иногда полежать фильм какой-то посмотреть, но ему это не подходило, приходилось много гулять. До последнего отгоняла мысль, что человеку просто со мной неинтересно. И как стали меньше общаться, а потом перестали вообще, мне внезапно стало некуда себя деть. Плюс эмоциональные отходняки и это чувство, что ничего хорошего как будто больше в жизни не будет. Как будто очень старался бежать за поездом и все равно не успел и остался один на перроне, а жизнь теперь протекает где-то вдали от тебя. Хреновое, короче, ощущение, каждый день начинается с пореветь. Сильно нездорово это.

Насчет не запрещать себе - с этого и слетела осенью в употребление, раз в 2 недели сходить, большая ли беда. Но интервалы стали стремительно сокращаться, я даже шутила "недели нынче пошли короткие". Сейчас уже не смешно ни разу. Принимаю себя мрачную, разбитую и больную, хочу себе помочь. Вернуть обратно свои ритуалы, вспомнить, что мне самой нравилось вообще, чем я занималась, когда была одна. Увидела, как сильно завишу от близких людей.

 

[О.Ж. Грант]

все мои новые привычки, жизнь подстроилась под приезды человека

Ну то есть потеряла себя и влетела в зависимость. Знакомо )

Насчет не запрещать себе - с этого и слетела осенью в употребление

"Не запрещать" не значит "бухать". Я наверное невнятно написал. Это значит "разумный игнор/отказ", а не "запрет". То есть это твой выбор - отказаться от стакана, а не обязанность.

 

[Тикозный Остроумец]

Нужно как минимум проштудировать кучу литературы по теме конкретно наркомании и алкоголизма и понять как именно это всё происходит. Если ты выбираешь путь психологии. Увидеть что ты марионетка на самом деле и начать самой дергать за свои ниточки. Что за успокоительные? Очень легко на транквилизаторы подсесть вместо бухла, кайф похож

Перечитала свою тему, начала читать тему Dreki, нашла сайт, на котором читала про механизмы срыва. Перечитаю Стеценко. Так-то я тут не первый раз, теорию знаю и понимаю, как важно освежить.

Хотела взять Ново-Пассит, хотя сейчас читаю, что это та же валерьянка. Кто-то здесь писал про Метадоксил, но он по описанию как будто от жесткой абстиненции, а я не успела до каких-то фатальных проблем с физикой дойти в этот раз. Фенибут боюсь, вызывает привыкание. Отпаиваюсь валерьянкой, корвалолом и валокордином, когда тревога до грани ПА доходит. Не всем сразу, конечно. Хотела взять что-то не сильное и пропить курсом.

 

[О.Ж. Грант]

К примеру - у меня нет вот этого "только не выпить! только не выпить!". У меня есть "нахнадо", "что мне с того", "не сегодня".

 

[О.Ж. Грант]

Хотела взять что-то не сильное и пропить курсом.

я афобазол жру )

 

[Тикозный Остроумец]

я афобазол жру )

Отлично, по описанию и мне подходит, возьму его тогда

 

[О.Ж. Грант]

Отлично, по описанию и мне подходит, возьму его тогда

он реально слабый, но на нем можно и днем сидеть. впрочем, я не знаю остроты твоих состояний, меряю по себе.

 

[Евгения Иоанновна]

Мне глицин нормально. Его тут все мелом обзывают. Возможно меня процесс рассасывания успокаивает. Две под язык и с собакой гулять. Помогает.

 

[О.Ж. Грант]

с собакой гулять. Помогает.

вот так правильнее ))))