Алоха, товарищи.
Открутила счетчик на точку отсчета, хотя сделала пару глотков за 1,5 годика (сейчас исповедуюсь), но в целом лодку покачивает, но уже не заливает. Шаг был решительный, я себе его засчитываю. Мне тут в личные сообщения чиркнули, получила уведомление на почту, решила заглянуть – а то как похоронили уже тут. Не дождемся, видимо.
Собственно, исповедь. За год и сколько там уже, 9 месяцев, в меня попало меньше
алкоголя, чем за рядовой вечер моей прошлой жизни. Так я теперь это и называю, потому что уже начинаю забывать подробности, и вообще как будто все было не со мной. Одна кружка пива в августе 2018 – срыв, от которого можно было воздержаться, но внутри была сжатая пружина «я не пью, потому что уже не хочу или потому что запрет», запреты нервируют. И подруга «удружила» тогда – пошли, говорит, поедим, в бар, ага. Как «подышим свежим воздухом в кальянной». Но пружину, вроде, расслабило. Дальше было, кажется, осознанней.
Две кружки пива 22 июля этого 2019 года. Мой день рождения, который я не собиралась отмечать и не собираюсь в дальнейшем. День, в который когда-то разосралась с «лучшими» друзьями, день, про который не вспоминает человек, оторвавший от сердца кусок, день, в который мне сообщили, что моя кошка попала под машину. В этом году не стало Макс, это пипец, товарищи. Ревела 2 недели. Но обошлось двумя кружками, и те зашли как моторное масло – только тошно было, и никакого облегчения. Кажется, было психосоматическое двухдневное
похмелье, или мне просто было очень плохо. Кошку жалко. Сегодня, кстати, видела, как это происходит – как кошка, уже другая, перебегала дорогу, ее задела машина, кошка по инерции продолжила бежать, и уже на тротуаре из нее, прямо на ходу, вывалились внутренности. Тяжелая сцена. Постояла рядом, закрыла ей глаза, как не смогла своей. Подождала, пока уйдет тепло, проревелась, конечно.
Два бокала шампанского 30 августа. Приехала подруга из Мск, тусили, пила с ними безалкоголку, вполне себе праздник. Но тут еще машина у меня теперь, я ее тогда еще даже на учет не поставила, не собиралась обмывать и вообще афишировать, потому что не сразу поняла, что купила – может, кота в мешке, я не сильно шарю. Но все порадовались, поздравили, шампанское было с собой, и уже у меня дома, черт с вами, символически отметили. На этом все. Больше переживаю, что опять закурила. Но тут нервотрепка была, никак оформиться не могла. Машина, ВАЗ-21099, с переоборудованием, там вместо карбюратора инжектор от пятнадцатой, и в ГАИ закозлились, конечно, мол, надо сертификат соответствия конструкции.
Но в итоге встала на учет, инструктор подсобил, – в ГАИ! на секундочку, а не в наркодиспансер, что скорее ожидалось года два назад. Теперь катаюсь по ночам. Съездить в круглосутку за углом за луком, например, ничего такое приключение. Сегодня уже второй раз до бабули доехала щей поесть. Машина бодрая оказалась, косяки есть мелкие, но за те деньги, что я за нее заплатила (сэкономленные на
алкоголе), в итоге удачная покупка. Инструктор одобрил.
Про здоровье. До эндокринолога дошла, действительно зашкаливал уровень ТТГ – сильно в прошлом году (поэтому, вероятно, так тяжко было сдавать на права и валилась из-за мелочей) и чуть завышенный в этом, но уже почти норма. В сердце нарушение метаболизма в миокарде – калий с магнием вымыло к чертям, печень увеличенная была еще. Почитала карточку посидела в коридоре. Щитовидка барахлит, прописали йод и силен. К психологу больше не ходила, как-то было некогда, да и запрос я не сформулировала. Живу потихоньку, забила на поиски смысла жизни. Надо поесть – ешь, поспать – спи. Поработать, погулять, почитать книжку, полить цветы. Так и день прошел.
В интернетах, кстати, есть крутой канал по психологии, ведет Евгения Стрелецкая. Можно посмотреть для общего развития, меня на одном видео на слезу прошибло. Еще выяснилось, что невротики – психологическая элита общества, меня это сначала у Фромма в «Бегстве от свободы» умилило, потом Женя тоже говорила. Невротики – не нома психики, потому что не продуктивные, но верхняя точка, потому что острее чувствуют, что вокруг какая-то лажа, и могут указывать на это другим. Собственно, писатели, поэты, художники – невротики. Все, кого периодически тошнит. Так что, может, еще выдам какой-нибудь трактат о том, куда мы все катимся.
Но психологией лучше самостоятельно глубоко не увлекаться. Заметила, что сейчас популярно всем тыкать, что тебе нарушили границы, ограничили свободу, потрепали нервы – вообще, выясняется, что виноваты все вокруг, недолго в манипулятора превратиться. А никто еще не отменял спрашивать у себя время от времени «не говно ли я?». Короче, в меру, товарищи. Люди, конечно, бывают теми еще ублюдками, но за собой надо в первую очередь следить. Но я, вообще-то, теперь и брыкаться ко всему могу, так что на хромой козе не подъедешь. Учусь выражать злость что ли. При этом как-то сразу стало не на кого наорать. Совпадение? Не думаю. (с) Или давно на форуме не была, и никто мне в ЧСВ не тыкал )))
Насчет безалкоголки мнение мое такое. Она может как помочь от употребления уйти, так и плавно к нему подвести. Так что, если в тормозах и намерениях уверенности нет, то лучше на эту колею не вставать. Жажда уходит.
Про жизнь «после». Могу сказать, что мир не тусклый, он приятно не режет глаз. Цвета чистые, границы предметов четкие ) От эмоций не надо уклоняться, все, что так пугает, надо пропускать через себя. Тогда оно проходит, и становишься не как болото с застоявшейся водой, а как русло с потоком внутри. Бывает и мусор проносится, и трупы плавают, но течение все уносит. О, и еще есть это бесподобное чувство, что в любой момент можно сесть за руль ) Когда машину купила, и она просто у меня во дворе стояла, уже почувствовала себя иначе, серьезнее что ли. Что-то все время меняется потихоньку, но не рубит жизнь на куски при этом, как раньше. Типа неделю отпахали, помянем, а с понедельника новую начнем. Все идет непрерывно, день за днем. С новыми интересами и новые знакомые подтягиваются, постепенно формируется иной круг общения. Жить можно вполне.
Много накатала, не серчайте. Через годик, может, еще загляну.
