Дневник оптимиста

[Арья]

Удачи! Пусть все будет!

 

[Тикозный Остроумец]

Удачи! Пусть все будет!

Спасибо, и тебе!

 

[Евгения Иоанновна]

Заглядывай. Хоть иногда. Что б не забыть причину, из-за которой тебя сюда занесло. Этот форум не собрание сочинений, не жди от него какого-то литературного наслаждения. Здесь такие же люди, как и вокруг тебя, только алкоголики. Цепляет — читай. Нет — пробегай мимо. Что б не разочаровываться лишний раз. И спокойствие, только спокойствие. Не раскачивай лодку. Не соглашусь про жизнь = соревнование. Кто то соревнуясь копыта отбросит, не всем это надо.

 

[Elizabeth]

Полностью оставлять форум большая ошибка! Сейчас не тянет пить, но время стирает память и меняет желания. Пройдет месяц, может год или два, все забудется, и представится возможность выпить в хорошей компании. Тогда все начнется сначала.


Относительно слабого здоровья – это мало кого останавливает от пьянства и курения. Здесь немало людей чувствуют еще хуже и периодически срываются. Люди попадают в реанимацию, кого-то посещает белочка в компании настоящих чертей, но проходит время и человек снова тянется к фужеру и бутылке.


Если мы привыкли к спиртному и сигаретам – это навсегда останется внутри и будет просто ждать своего часа, чтобы снова поработить нас. Посему, нужно периодически напоминать себе об этих демонах. Для напоминания лучше всего подходит форум – здесь каждый день новые истории, трагедии и примеры…

 

[Nagini]

Привет. Я люблю читать твою тему, она нестандартная. Просто сижу с телефона, поэтому сама не пишу почти. Ты заглядывай сюда иногда, рассказывай, как дела. Кому-то это, как видишь, интересно.

 

[Тикозный Остроумец]

Привет. Я люблю читать твою тему, она нестандартная. Просто сижу с телефона, поэтому сама не пишу почти. Ты заглядывай сюда иногда, рассказывай, как дела. Кому-то это, как видишь, интересно.

Да, спасибо, если только ради вас и потому что я, кажется, еще не все сказала )

По поводу советов выше, которые да, подбешивают, типа "что же вы страдаете, не страдайте" и "а вот у меня все хорошо", Элизабет, - это спасибо за присутствие, но не в кассу вообще ) А насчет причин, по которым меня сюда занесло - они уже все разобраны и прожиты, а над тем, чтобы не появилось новых, я сейчас как раз работаю. (По поводу разочарований согласна, Евгения, тоже спасибо - искреннее и без сарказма).

Че зашла. Подписалась на бесплатный курс про медитацию (пока напрягает, что бесплатный, все ждешь, что следующий урок предложат оплатить), рекламировать его не буду и говорить чей тоже. Но вот вчера при просмотре поймала себя на мысли, что некоторые практики мне знакомы. В частности речь идет о прокачке мышцы внимания и осознанности, что позволит отделять себя от автоматизмов, которые полезны, потому что экономят энергию, но иногда поглощают тебя с головой, из-за чего жизнь и превращается в рутину. Я даже записала: "Скучно - это приобретенная способность делать из удивительных окружающих нас вещей обычные и неинтересные". А знакомая практика - это отделять себя от мысли, ловить момент, когда она возникает и соотносить ее с тем, какие цели у тебя стоят по жизни и насколько возникший порыв к чему-либо программный. То есть это буквально то, что я делала, когда на первых месяцах ломало выпить. Ты ловишь себя на мысли (отличное тоже выражение, видимо из профессионального буддистского жаргона) "хочу выпить" и спрашиваешь себя тут же "а кто это у нас тут хочет выпить?", потому что это идет вразрез с принятым ранее решением не пить. И смотришь на эту мысль, ничего с ней не делаешь, даешь ей почесаться и уйти, удивительно при этом себя чувствуешь, обнаруживая, что можешь не быть в нее вовлеченным. Благодаря этому я слушала этого чувачка и понимала, о чем он говорит, потому что это уже и мой личный опыт тоже.

Сюда я захожу уже вообще прям редко, мне даже счетчик не интересен, потому что хочется двигаться дальше, а не вертеться вокруг одной проблемы, фокусируя как раз-таки на ней внимание, типа "помни, что ты алкоголик". Мне кажется, это неправильная мантра. Мне уже не нужно себе этого повторять, мне хочется узнать, кто я еще и кем могу еще стать. За этот уже почти год без автоматических походов в бар (даже когда нет настроения, потому что это надо было алкопрограмме), мое время перераспределилось, его снова не хватает, даже не представляю, куда можно было бы втиснуть эти бессмысленные каждодневные посиделки, это кажется диким кощунством. А с приступами меланхолии оптимально бороться новизной - вот хотя бы чей-нибудь курс послушать, благо их сейчас масса, что-нибудь да полезное и близкое найдется. Это вот нужно себе в нейроны прописать как полезную привычку.

Еще этот парень с курсом про медитацию, конечно, упомянул кастанедовский принцип соотносить важность событий и вещей для себя с фактом конечности своей жизни, то есть собственной смерти. И этот принцип мне близок, потому что, сидя в пивняке среди быдла и спившихся интеллигентов, особенно, когда прихватывало сердце, я думала о том, как стыдно было бы умереть в этом никчемном, некрасивом месте среди этих чужих опустившихся людей. То есть мне важно, где меня настигнет, и если я не могу предугадать час, то могу сделать все возможное, чтобы каждый момент своей жизни находиться там, где мне не было бы стыдно умереть. И это, оказывается, мысль из мира осознанности. Приятно получать от кого-то подтверждение значимости собственных наблюдений. (И вот недавно опять сердце прихватило, но в нормальном месте, среди друзей, и было страшно, но как-то спокойно одновременно).

Кажется, так получилось, что этот форум стал для меня собранием собственных литературных сочинений. Мне комфортно вести дневник инкогнито, и я чувствую в этом потребность. Я просто не могут больше писать только про околоалкогольные ощущения и проблемы. Мне даже кажется, что я уже просто где-то за уши эту тему притягиваю. А вот про всякие инсайты и открытия могу вам еще порассказать, если интересно, а тут сказали, что интересно. Это здорово. Ну и если поныть когда тоже зайду, поймите правильно.

 

[Nagini]

Кажется, так получилось, что этот форум стал для меня собранием собственных литературных сочинений. Мне комфортно вести дневник инкогнито, и я чувствую в этом потребность. Я просто не могут больше писать только про околоалкогольные ощущения и проблемы. Мне даже кажется, что я уже просто где-то за уши эту тему притягиваю. А вот про всякие инсайты и открытия могу вам еще порассказать, если интересно, а тут сказали, что интересно. Это здорово. Ну и если поныть когда тоже зайду, поймите правильно.

Поныть тут вообще святое, вечная алкашная тема, а по поводу околоалкогольных тем, то если зайдешь в раздел я трезв, то прочтешь про развидение фикусов, рецепты рыбных салатов, заценишь фотки детских школьных поделок. Так и пролистаешь страниц 20 в поисках отчёта о просветлении на 3 -ем году трезвости. И это правильно и хорошо, что алкоголь отходит на второй план, хотя всегда найдется кто то, кто напишет, что нельзя забывать, что ты алкоголик никогда, потому что как только ты потеряешь бдительность тебе сразу в рот влетит рюмка водки. Я в трезвости пока не сильно приуспела, поэтому спорить не стану. Так что пиши тут все что хочешь, алкоголики самые благодатные и вдумчивые читатели. Про медитацию было познавательно, всегда хотелось попробовать, но как всегда есть дела поважнее

 

[Тикозный Остроумец]

Поныть тут вообще святое, вечная алкашная тема, а по поводу околоалкогольных тем, то если зайдешь в раздел я трезв, то прочтешь про развидение фикусов, рецепты рыбных салатов, заценишь фотки детских школьных поделок. Так и пролистаешь страниц 20 в поисках отчёта о просветлении на 3 -ем году трезвости. И это правильно и хорошо, что алкоголь отходит на второй план, хотя всегда найдется кто то, кто напишет, что нельзя забывать, что ты алкоголик никогда, потому что как только ты потеряешь бдительность тебе сразу в рот влетит рюмка водки. Я в трезвости пока не сильно приуспела, поэтому спорить не стану. Так что пиши тут все что хочешь, алкоголики самые благодатные и вдумчивые читатели. Про медитацию было познавательно, всегда хотелось попробовать, но как всегда есть дела поважнее

Спасибо, очень повеселило сообщение. Особенно про влетающую аки у Гоголя рюмку водки и фикусы, которые кто-то пытается развидеть )

Юмор - это наше все, но иногда шутить не находится сил, и вот сегодня я опять в расстроенных чувствах. Вот только позывов к тому, чтобы заглушить их на автомате больше не возникает, тьфу-тьфу. Может, потому что сердце и так на ладан дышит, последнее время часто мне о себе напоминает. Опять пришлось отпаиваться валокордином и валерьянкой.

Алкоголик в семье - запущенный, запойный, буйный, с мерзким мелочным характером и гипертрофированным эгоизмом - это ад, суть которого в рекурсивном повторении одного и того же кошмара. Почему Высоцкий умер, а некоторые твари каким-то невероятным, нечеловеческим образом умудряются годами и десятками лет гадить и гадить самым близким? Берегутся, пьют осторожно, похмеляются по науке. У меня дома, там, откуда я съехала и откуда за мной продолжает тянуться шлейф этого кошмара, опять началась какая-то жесть, и я уже боюсь брать трубку, потому что слышу только истерики, крики, мат и призывы о помощи, которую я не могу оказать. Один раз в детстве у меня уже сдавали нервы, но тогда не хватило сил придушить эту сволочь, она просто отрубилась, а на следующее утро встала и пошла опохмеляться.

Алкоголик дома - это кошмар, о котором никому не расскажешь не только потому что стыдно, но и потому что это невозможно объяснить. Как жить, постоянно сидя на пороховой бочке, в окружении разбросанного повсюду, иногда прямо в буквальном смысле, дерьма, ежедневно подвергаясь психологическому насилию, наблюдать, как человек теряет облик, превращается в монстра. Это просто тело, захваченное паразитами, у которого нет собственной воли, желаний, интересов и уже даже просто человеческого представления о том, какую мучительную боль оно причиняет людям вокруг. Потому что если бы это представление было, тело бы нашло способ прекратить обеспечение собственной никчемной жизнедеятельности. Но нет ни морали, ни совести, ни стыда, ни сочувствия, ни остатка гордости.

Ярким описанием, насколько стремительным может быть падение в пропасть, служит залитая какой-то дрянью трудовая книжка, за ненадобностью валяющаяся в куче мусора, натасканного в квартиру, в которой с разницей в год сделаны пометки о поступлении на работу преподавателем иностранных языков в лингвистическую гимназию, а потом о получении должности уборщицы в магазине и увольнении оттуда за непригодность и пьяный дебош. За два-три года этого человека просто не стало. Но тело продолжает ползать по рынку, помойкам и аптекам.

Бабушке, которая все это терпит, тело жалко, потому что оно когда-то было ее дочерью, воспитывалось, отвозилось каждое лето отдыхать на море. День рождения тела отмечался в большой компании гостей, пышно, с тортом со свечками и прочими атрибутами. На мой день рождения в детстве никого, кроме бабушкиных подруг, не приглашали, потому что уже было невозможно позвать других детей в обстановку, которая была дома. На моей памяти у нас чаще бывали менты, чем гражданские гости. Менты и скорая помощь, потому что бабушка часто болела. Когда ее забирали в больницу, я жила у соседей и других чужих людей. Помню, как чьи-то девочки собирали меня в школу и брызгали одежду антистатиком, потому что у меня постоянно лезли волосы.

Невозможно объяснить, как можно желать смерти человеку, тем более родственнику, жаждать ее, просить у бога или деда мороза вместо подарка на Новый год. Как можно спокойно, без цинизма, но запросто говорить о смерти, думать о ней, как о чем-то, что может поправить все к лучшему. Отпечаток, который все это накладывает на тебя, виден невооруженным глазом. Ты вечно ходишь согнувшись, будто пытаясь максимально вжаться в себя, с годами от этого постоянного напряжения начинают мучить спазмы. Иногда сняться кошмары, как мы друг друга душим, просыпаешься оттого, что трудно дышать и выпрыгивает сердце. Не можешь завести отношения, потому что получить еще одного близкого человека автоматически ассоциируется с проблемами, болью, тяжестью, которая может на тебя лечь. Физически не переносятся ссоры и даже повышение тона. От криков накатывает приступ паники, критика от человека, которого случится полюбить, выбивает из колеи на недели. Замыкаешься в себе от любого неправильного слова. Отказываешься вступать в борьбу за свои интересы, соглашаешься, чтобы что-то досталось кому-то другому, лишь бы тебя оставили в покое.

Когда мне исполнилось 25, я решила, что дотянула до такого возраста, когда мне уже ничего не страшно. Самые ужасные вещи у меня позади - постоянное насилие дома, который по идее должен быть самым безопасным местом в мире. Но теперь я понимаю, что этот ад будет со мной всю мою жизнь. От усталости, каких-то бытовых неудач на меня накатывают дикие истерики, я часами не могу успокоиться, потому что мелочь запускает такой процесс, когда всплывает все, что приходилось терпеть в жизни. Все обиды, унижения, беспомощность, ощущение ненужности, беспризорности, отсутствия нормальных теплых взаимоотношений с кем-то взрослым, на кого можно было бы хоть ненадолго положиться. На тебе вечный синдром "детдомовского ребенка", когда случается заболеть ты идешь не за помощью, а забиваешься в угол, где можно было бы умереть без свидетелей.

Я пишу это, чтобы те из вас, у кого есть дети, хоть немного почувствовали, на что можно обречь собственного ребенка, если не найти в себе сил остановиться. Я знаю, что бросать ради семьи нельзя, можно обесценить самое дорогое, но оно и так обесценится. Если чувствуете, что не можете себя контролировать, найдите мужество уйти из семьи или вообще. Это страшно звучит, это все одинаково страшно. Не доводите до того, чтобы собственные дети больше всего на свете желали вашей смерти.

Извините за мрачный пост, но мне нужно будет, кажется, еще психотерапевту раз 50 это проговорить, чтобы меня хоть немного отпустило (все-таки да). Напишу еще что-нибудь более радостное и оптимистичное перед Новым годом. Постараюсь.

З.Ы.: Парень с курсом про медитацию уже на 3 занятии начал продавать другие свои курсы, что сильно подпортило впечатление, конечно. Но про випассану вообще теперь хочется почитать еще.

Дневник, блин, оптимиста )

 

[Арья]

Спасибо за пост.
Я побывала и с этой и с той стороны.
Грустно все это.
Лишний раз показывает как можно стать тем, на кого никогда в жизни не хотелось быть похожим.

 

[Тикозный Остроумец]

Спасибо за пост.
Я побывала и с этой и с той стороны.
Грустно все это.
Лишний раз показывает как можно стать тем, на кого никогда в жизни не хотелось быть похожим.

Да, меня отчасти вытащил этот страх. Но очень много времени было потрачено на пьянство в том числе потому, что мои "приличные" посиделки в барах с одной-двумя-тремя кружками пива в сравнении не казались чем-то серьезным. До возникновения абстинентного синдрома конкретно.

 

[Тикозный Остроумец]

Доброго времени суток, товарищи!

Обещала принести чего-нибудь позитивного и вот поняла чего. Я же графоман, мой каждый день с определенного возраста зафиксирован. И вот вам 3 дня (для полной картины) из прошлого года, вернее - вернемся ровно на год назад.

30.12.17 Если боль, давление и плохое самочувствие проходят, то тахикардия - более устойчивое напоминание, что пора завязывать.
31.12.17 Самое страшное в алкоголе - не физическое состояние, до которого он способен довести, а то, что зная, что сегодня Н.Г., пообещав бабушке встретить с ней праздник, я вчера нахлебалась до похмельных судорог и глицерина, сжатого во вспотевшей руке. Это яд, отравляющий сердце во всех смыслах. Хитрый, угодливый, смертоносный враг.
1.01.18 Взяла себя в руки и встретила Н.Г. с ба. По самочувствию - как Гарри Поттер, который ждет, что отец вот-вот вызовет Патронуса, пока из него высасывают соки, и вдруг понимает, что это он сам должен себя защитить.

В целом о 2017 - осознала, что не бессмертна (очень наглядно).

Что бросается в глаза - все уже вертится вокруг алкоголя и того, как поправить вызванное им состояние. Это был мой пик (дно вернее), все свелось к бухлу, и вот тогда мне стало действительно жутко.

А теперь вернемся в наши дни и оглянемся на проделанный путь (Дорогой Дед Мороз, в этом году я не была хорошей девочкой... я была великолепной! (с))

Я пришла на форум не сразу, а только через 2 месяца, до этого сверялась с сайтом "Навигатор трезвости", когда укрепилась в мысли, что бросаю не на время, чтобы поправить здоровье, а насовсем. Пережито много страшных и жутко неприятных состояний, начиная от судорог, бессонницы, обострений ПА, вегетососудистых или адреналиновых кризов (или что это нахрен было) до головокружений, апатии, истерик, тахикардии и т.д. и т.п. Хреново было так, что к врачу я доползла только месяце на третьем что ли. Вообще не советую делать как я, чувствую, что это была крайность, можно было, наверное, как-то аккуратнее выйти. Успокаивало, что все это симптомы отмены, о чем я прочитала на форуме.

Но я сделала это, черт возьми! Сегодня мне причиняет небольшой дискомфорт покалывающее сердце (что, вероятно, связанно с позвоночником, который надо выпрямить, чем я и займусь), нервная система все еще плохо переносит переутомление (начинаются приступы вроде ПА и тахикардии, если не высплюсь и набегаюсь) - это, надеюсь, пройдет в скором будущем, но к врачу на всякий случай в новом году еще схожу. В остальном я чувствую себя вполне полноценным человеком - у меня теплые руки, друзья, с которыми есть, о чем поговорить, и мне приснилось, что какой-то мужик продал мне плохую машину, но мы его наказали, так сказать (то есть мне снятся сны! и я сдала на права!). И больше никакого алкоголя, даже позывов, никаких сожалений при прохождении мимо бара (сегодня, кстати, пила вкусный безалкогольный глинтвейн в кафе на куче свежих апельсинов). Что больше всего меня радует и успокаивает - что алкоголь не снится, а когда снился, я отказывалась и во сне. Это значит, что само мое отношение перестроилось, что я не вру себе. Подсознание не обманешь - сигареты вон снились, сорвалась опять, но сейчас снова не курю третий день пока.

В целом о 2018 - осознала, что все могу поправить. Поняла, что какой бы ни была жизнь (долгой, короткой, одинокой, трудной и т.д.), хочу прожить ее как человек! С этими чувствами твердости в своих намерениях, уверенности в себе, готовности не поддаваться на провокации. Хочу, чтобы в моей жизни были по-настоящему важные вещи, любимые люди, значимые цели, целесообразные поступки и хорошие события, кармически привлеченные моим стремлением в них участвовать. Я как будто наконец-то разозлилась/настрадалась/дождалась, пока здоровье крякнет (шутка. или нет). Как будто очень долго собиралась и вот отправилась в свой осознанный путь по жизни, а тут надо понять и принять, что она имеет свойство заканчиваться. Наступила такая зрелость, которую доктор прописал. Не занудная, а вот чтобы со свободой и ответственностью, самостоятельными решениями, пониманием своих эмоций и контролем над ними. Прямо ух! Аллилуйя )

Настроение, как видите, сегодня хорошее. Елки нарядила в обоих домах - для ба и кошки, себе купила новую книжку Пелевина, обложилась мандаринами и жду Нового года почти с детским предвкушением, которого давно не было (несколько лет у меня не было новогоднего настроения). При этом не жду ничего невероятного, сказок, глупых чудес, что бывшие образумятся и вернутся - нет, пусть их все ) Я теперь сама с волшебной палкой - стержень называется. Чего и вам желаю!

 

[Willy1980]

Ты молодец!!!! Рад за тебя!
Отличный пост!
Что-то подобное в этом году испытывал и я.
Начал улыбаться и иногда даже смеяться.
Пусть в новом году у тебя будет тепло на душе (руки уже теплые))!!
Пусть особый взлет свободной мысли позволяет наслаждаться красотой жизни!!! (с)
Добра!!!

 

[Коshка]

Остроумка, с наступающим тебя!!! Не уходи, пиши, мы тебя читаем ведь)))

 

[В ожидании чуда]

Поздравлямы))) Про

Я теперь сама с волшебной палкой - стержень называется

Запомнила, прям в цитатитник. Очень круто!!!
Радуешь. Весьма. Что с твоей "любовью", попустило? Примирило? Сошлись? Забыла?

 

[Тикозный Остроумец]

Что с твоей "любовью", попустило? Примирило? Сошлись? Забыла?

Ох, ну, мы так больше и не общались, хотя социальные сети заставляют ощущать некий эффект взаимного присутствия. Я люблю и, наверное, буду любить - все сильно серьезно, только постараюсь теперь без драматизма и невротических нездоровых замашек, без трагедии. Написать не могу, естественно, все давно закончилось. Ну и не напиваюсь же я больше, чтобы глупости эксцентричные делать, а с той стороны человек тоже очень сдержанный, уравновешенный и, подозреваю, без заинтересованность просто в поддержании каких-либо отношений. В общем, я отпустила, но меня не отпустило, скажем так ) Буду жить дальше, посмотрим, что будет.

Я верю только во взаимную любовь. Никакие компромиссы в этом вопросе для меня невозможны. Поэтому и живу одна. Никто не сказал, что это хорошо. Просто это факт моей биографии. (с) Галина Волчек

Всех с прошедшим Новым годом, с Рождеством! Надеюсь, у всех все прошло радостно и культурно ) Всем спасибо за поздравления и поддержку!

 

[Коshка]

И тебя с прошедшим Новым годом и наступившим Рождеством, Остроумка!
На НГ вели себя хорошо) после НГ пошалили немного, теперь каемся))

 

[Тикозный Остроумец]

И тебя с прошедшим Новым годом и наступившим Рождеством, Остроумка!
На НГ вели себя хорошо) после НГ пошалили немного, теперь каемся))

Ох, лучше б я забухала на Новый год. Таких дел натворила от своей мнимой ясности, что не знаю, как теперь разгребать. Попала на большие деньги, лично отдала мошенникам накопленные с трудом средства на машину. Рядом не было и нет ни одного человека, который тогда мог бы мозги вправить (у меня же явно кукуха поехала), а теперь поддержать. Поддержка семьи, как вы уже могли понять, у меня в одни ворота - там о своих проблемах никогда не говорю, потому что чем мне поможет спившаяся мать, которая вот уже который раз обпилась вусмерть и одной ногой опять в могиле, и бабушка, которую ни в коем случае нельзя нервировать лишний раз, потому что не хватало туда еще одного инфаркта. Сегодня ходила в полицию, написала заявление, и эта каша теперь затянется, если вообще когда-нибудь кончится чем-то хорошим. Нужно вспомнить, срочно вспомнить, что я оптимист! Накатала вот стишок истерический:

Знайте, шарлатаны и мошенники,
Не из того творите вы кумира!
Достались вам всего лишь мои деньги,
А не богатства внутреннего мира!

На этом мой запал кончился, и я сижу тут с округленными глазами от своей глупости неимоверной. Друзьям рассказать стыдно и смысла нет. Двое, что знали об этом (одна с экономическим мать ее образованием, с которой я советовалась и которая меня не то чтобы не остановила, а подтолкнула практически к этому шагу, ей тоже ничего не показалось странным в словосочетании "Инвестиционный розыгрыш"), не сильно утешают. Экономист этот хренов слился и не отвечает на сообщения, че общаться с неудачниками. Вторая рассказывает, какие все менты козлы, и что хрен от них чего добьешься. Дельно помог только инструктор по вождению (по жизни прямо), рассказал, куда заявление нести и где расписывать в идиотизме. Менты поржали, сказали, что сочувствуют, я сказала, что ну круто, а помочь то поможете. В общем, такие дела. И да, каждый раз, когда случается какое-нибудь говно, люди отворачиваются от тебя, никто не умеет сказать нужных слов, сразу начинаешь ощущать вокруг вакуум. И больше вообще не хочется никогда говорить с кем-то по душам, потому что это все пустая болтовня.

Как говорится, не жили хорошо - нечего и начинать. Я откатилась на полгода назад со всеми своими финансовыми хотелками и возможностями. Локти уже изгрызаны в кровь, перед глазами периодически мелькают то Исландия, то Франция, куда надо было ехать, пока были силы и на самом деле ничего особо не мешало, а не откладывать пресловутые деньги в чулок, чтобы потом в один прекрасный день спустить полугодовые накопления в унитаз. Стыдная, глупая и более того - пошлая ситуация. Цитируя Гришковца: "Мне не нравится быть твоим сердцем, когда ты заставляешь меня так биться из-за денег". Кстати говоря, сердце подотпустило, потому что все мои невротические приступы вообще как-то отошли сейчас на второй план. В этом есть плюс - надуманное смело как рукой, и я, в общем, с руками и ногами, с плохенькой, но головой, о чем теперь пришлось вспомнить и за что нужно как следует испытать благодарность, потому что, конечно, могло быть хуже, могло быть намного хуже.

А могла на психолога опять же эти деньги потратить. Можно было купить подержанную машинку и разбить ее просто о ближайший столб. Можно было, можно было... Приступы хватания за голову, короче. Ну и закурила я опять, че говорить. Просто жесть. Приключения Буратино, блин.

Вот вас, наверняка, никого учить не надо, но я себя тоже не последней дурой считала. Будьте осторожны, не ведитесь ни на что вообще - лучше небольшие деньги, но свои, обычные, зарплатные, и нечего их копить - путешествуйте, покупайте себе хорошую одежду, вкусную еду, прогуливайте работу в солнечный день, если хочется, пусть вас штрафуют за это, плевать. Я сейчас это вам говорю от лица всех, кого нагло наэтовали и с МММ, и с розыгрышами, и с пенсионными накоплениями и т.д. и т.п. Внемлите - имейте небольшой запас где-нибудь на счете на всякий случай, а остальное тратьте, тратьте, ни в чем себе не отказывая (кроме понятно чего)! Хотя и меня тоже не слушайте, меня жизнь вообще ничему не учит. Но вот зато я их не пропила, скажет кто-то. Конечно, упейся я на такую сумму, уже бы рядом с матерью лежала!

Вообще тут многие много чего теряли, и вы меня поймете, даже тоже можете поругать (но лучше не надо, мне и так хреново). В сети истории почитала - есть хуже, есть хуже. Я прихожу к выводу, что это наше единственное железное утешение - что у каждого дна есть новое дно. Черт с ними, к черту эту гребанную бумагу.

 

[Тикозный Остроумец]

Ох, как моя подпись сейчас заиграла )

 

[Коshка]

Ох, лучше б я забухала на Новый год. Таких дел натворила от своей мнимой ясности, что не знаю, как теперь разгребать. Попала на большие деньги, лично отдала мошенникам накопленные с трудом средства на машину. Рядом не было и нет ни одного человека, который тогда мог бы мозги вправить (у меня же явно кукуха поехала), а теперь поддержать. Поддержка семьи, как вы уже могли понять, у меня в одни ворота - там о своих проблемах никогда не говорю, потому что чем мне поможет спившаяся мать, которая вот уже который раз обпилась вусмерть и одной ногой опять в могиле, и бабушка, которую ни в коем случае нельзя нервировать лишний раз, потому что не хватало туда еще одного инфаркта. Сегодня ходила в полицию, написала заявление, и эта каша теперь затянется, если вообще когда-нибудь кончится чем-то хорошим. Нужно вспомнить, срочно вспомнить, что я оптимист! Накатала вот стишок истерический:

Знайте, шарлатаны и мошенники,
Не из того творите вы кумира!
Достались вам всего лишь мои деньги,
А не богатства внутреннего мира!

На этом мой запал кончился, и я сижу тут с округленными глазами от своей глупости неимоверной. Друзьям рассказать стыдно и смысла нет. Двое, что знали об этом (одна с экономическим мать ее образованием, с которой я советовалась и которая меня не то чтобы не остановила, а подтолкнула практически к этому шагу, ей тоже ничего не показалось странным в словосочетании "Инвестиционный розыгрыш"), не сильно утешают. Экономист этот хренов слился и не отвечает на сообщения, че общаться с неудачниками. Вторая рассказывает, какие все менты козлы, и что хрен от них чего добьешься. Дельно помог только инструктор по вождению (по жизни прямо), рассказал, куда заявление нести и где расписывать в идиотизме. Менты поржали, сказали, что сочувствуют, я сказала, что ну круто, а помочь то поможете. В общем, такие дела. И да, каждый раз, когда случается какое-нибудь говно, люди отворачиваются от тебя, никто не умеет сказать нужных слов, сразу начинаешь ощущать вокруг вакуум. И больше вообще не хочется никогда говорить с кем-то по душам, потому что это все пустая болтовня.

Как говорится, не жили хорошо - нечего и начинать. Я откатилась на полгода назад со всеми своими финансовыми хотелками и возможностями. Локти уже изгрызаны в кровь, перед глазами периодически мелькают то Исландия, то Франция, куда надо было ехать, пока были силы и на самом деле ничего особо не мешало, а не откладывать пресловутые деньги в чулок, чтобы потом в один прекрасный день спустить полугодовые накопления в унитаз. Стыдная, глупая и более того - пошлая ситуация. Цитируя Гришковца: "Мне не нравится быть твоим сердцем, когда ты заставляешь меня так биться из-за денег". Кстати говоря, сердце подотпустило, потому что все мои невротические приступы вообще как-то отошли сейчас на второй план. В этом есть плюс - надуманное смело как рукой, и я, в общем, с руками и ногами, с плохенькой, но головой, о чем теперь пришлось вспомнить и за что нужно как следует испытать благодарность, потому что, конечно, могло быть хуже, могло быть намного хуже.

А могла на психолога опять же эти деньги потратить. Можно было купить подержанную машинку и разбить ее просто о ближайший столб. Можно было, можно было... Приступы хватания за голову, короче. Ну и закурила я опять, че говорить. Просто жесть. Приключения Буратино, блин.

Вот вас, наверняка, никого учить не надо, но я себя тоже не последней дурой считала. Будьте осторожны, не ведитесь ни на что вообще - лучше небольшие деньги, но свои, обычные, зарплатные, и нечего их копить - путешествуйте, покупайте себе хорошую одежду, вкусную еду, прогуливайте работу в солнечный день, если хочется, пусть вас штрафуют за это, плевать. Я сейчас это вам говорю от лица всех, кого нагло наэтовали и с МММ, и с розыгрышами, и с пенсионными накоплениями и т.д. и т.п. Внемлите - имейте небольшой запас где-нибудь на счете на всякий случай, а остальное тратьте, тратьте, ни в чем себе не отказывая (кроме понятно чего)! Хотя и меня тоже не слушайте, меня жизнь вообще ничему не учит. Но вот зато я их не пропила, скажет кто-то. Конечно, упейся я на такую сумму, уже бы рядом с матерью лежала!

Вообще тут многие много чего теряли, и вы меня поймете, даже тоже можете поругать (но лучше не надо, мне и так хреново). В сети истории почитала - есть хуже, есть хуже. Я прихожу к выводу, что это наше единственное железное утешение - что у каждого дна есть новое дно. Черт с ними, к черту эту гребанную бумагу.

Остроумка, сочувствую, сволочи эти мошенники, имя им - легион, и будет больше при такой разрухе
«Если ты потерял деньги — ты не потерял ничего. Если ты потерял друга — ты потерял полжизни. Если ты потерял надежду — ты потерял все.»
К девочкам про потерю друга / подруги - спорный вопрос, а вот про надежду - верно.
Ну, а что они все могут сказать в поддержку... глупости какие-нибудь: держись, деньги - дело наживное и тп
Но хочется, чтобы сказали и помогло)

А сюжет достоин твоего изложения, не только в форме заявления под гогот ментов, но и в твоём изложении.
Ты ведь печаталась? Где найти, где почитать?

 

[Коshка]

А ещё у тебя сегодня 5 месяцев, так что хоть с этим поздравлю тебя )