Дневник оптимиста

[Тикозный Остроумец]

Как-то грустненько. Уже забыла, что осенние вечера тоскливее летних, и дальше будет хуже. Очень плохо переношу зиму. Сидишь дома в одиночестве, за окнами темно, делать ничего не хочется, ни с кем видеться и разговаривать тоже. "А не выпить ли мне кружечку пива?" - спросила я ради интереса у шара, и он ответил: "Нет". Хороший шар. А выпить не то чтобы очень хотелось, но вот в такие вечера как будто больше ничего не остается. Не справляюсь с гормонами еще в те самые дни, легка на высаживание на коня, поругалась с родственниками, как обычно. У нас это на раз в месяц запланировано, разряжаются все, кажется - хоть какое-то событие в семье. На громоотвод не хватило меня сегодня. Поорали, побросались вещами, спустили пар.

Тоска всегда накатывает с конкретикой. У моей тоски теперь человеческое лицо, которое видишь, закрывая глаза, и про себя думаешь: "Ну, приди, приди, пожалуйста, ты же помнишь, где я живу, я же тут сижу и жду тебя теперь". А открываешь глаза и понимаешь, что даже постить ничего такого нельзя, потому что это опять будет слабость напоказ, а результата не будет никакого. Там если зайдет только, прочитает, решит "Мучается, значит, еще" и все. Накатывает, прямо за горло берет. Ничего не сделаешь. Нельзя звонить, приходить, поднимать грустные глаза при встрече в толпе. Потому что не любят тех, кого не уважают. А иногда просто не любят и все. И на права сдашь - не полюбит, и президентом станешь - не посмотрит.

Усталость сдавливает виски. Поедешь с друзьями - еще больше устанешь, хотя вроде как и повеселеешь, может. А не поедешь - сидишь, как наказанный. И ведь не едешь. Невозможно веселиться. Дышать как будто даже трудно. Как будто ты многовековая скала, уставшая от собственного веса, хочется обрушиться в море, на дно. Но на чистое дно, где холодно и прозрачная вода. Или замотаться в одеялко и поплакать, что не всегда получается. Просто лежишь и слушаешь, как пульс в висках стучит. Все застряло в горле, хочется вырвать. Тяжело временами. Очень.

 

[О.Ж. Грант]

Проникновенно.

Жаль что я наоборот люблю осеннее вот это. И плохо переношу лето с этими длинными солнечными днями. А то бы лучше понял, наверное, глубину и оттенки.

Но я понял что кто-то кого-то не любит, потому что у президента нет прав.

 

[Тикозный Остроумец]

Проникновенно.

Жаль что я наоборот люблю осеннее вот это. И плохо переношу лето с этими длинными солнечными днями. А то бы лучше понял, наверное, глубину и оттенки.

Но я понял что кто-то кого-то не любит, потому что у президента нет прав.

Спасибо, Оже

Люблю осень тоже, но ест она меня временами сильно. Пойду выгуливаться что ли. Хоть как-то.

 

[О.Ж. Грант]

Спасибо, Оже

Люблю осень тоже, но ест она меня временами сильно. Пойду выгуливаться что ли. Хоть как-то.

Ест наверное вот этим... президентским ассоциативом.

 

[Тикозный Остроумец]

Ест наверное вот этим... президентским ассоциативом.

Тепла человеческого хочется конкретного, а где его взять, все профукано. А про призедента я к тому, что хоть из кожи вылезешь, не нафукаешь обратно. Прошлое не нафукать ):

 

[О.Ж. Грант]

Тепла человеческого хочется конкретного, а где его взять, все профукано. А про призедента я к тому, что хоть из кожи вылезешь, не нафукаешь обратно. Прошлое не нафукать ):

Да прочел я все. Юморнуть пытался )

Я скажу крамольную штуку - никакое мифическое человеческое тепло не успокаивает невроз.

Коты, кстати теплее и выгоднее, 38 градусов вроде, не считая согревающего эффекта от шерсти.

 

[Тикозный Остроумец]

Добрый вечер, товарищи. Хотела написать вот, что правда - без алко все переживается проще, страдания не превращаются в нелепую затянувшуюся драму, и в ясный осенний денек, особенно если удается выбраться попить кофе в парке, например, и посмотреть на красивые деревья, можно вполне снова почувствовать себя хорошо. Была на ярмарке сегодня, купила теплые носки, салатник и книжку с мифами, помыла окна и навела порядок дома, выбила рейд-босса (удовольствие для "посвященных"), и так уютно и ровно прошел этот выходной. И ничего меня не мучило, вроде бы, пока тут снова не написали, что растрачиваю потенциал писательский на тупиковое для мыслящего человека занятие - написание коммерческих текстов. Знаю-знаю. Это еще один большой демон моего невроза. А что делать-то? У меня есть 3 книжульки, написанные на коленке и напечатанные самиздатом, которые прочитали только почти одни алкотоварищи, знающие меня по барам. Им зашло, кстати. Родителям друзей и еще двум-трем людям. Но с этого не проживешь. Иногда огненная буря негодования и тревожное чувство теряемого времени толкают меня на написания каких-то нелепых начал странных историй, которые я уже не дописываю. Но это ни о чем, потому что это паническая графомания и все. Как вот сейчас.

Наверное, всему свое время. Вот умру, найдут дневники мои, которые уже в нескольких коробках хранятся, тогда, может быть, войду одной ногой в литературный предбанник )

И вот еще вспомнила. Когда мы ездили в Саратов, проезжали город Балашов, у меня там бабушка родилась. Спросила ее перед отъездом, привезти, может, чего или сфотографировать. А она сказала, что ничего не надо, потому что увезли ее оттуда, когда она была еще в "нетрезвом" возрасте. Оговорилась, конечно, но выражение понравилось мне. Очень подходит для описания периода моей жизни где-то с 18-19 до 26 лет ) Куда бы вставить такую изящную игру слов?) Конечно! Спасибо, что есть этот форум, куда можно излить накопившееся, не боясь потерять лицо неудавшегося литератора. Все в тему (читай в дом, в семью).

А так, вообще, неплохо вгоняют в депрессию несбывшиеся амбиции, как вспомнишь, сколько идей было в еще живой и не побитой реальностью юношеской голове. Не Маркес я, к сожалению, чтобы сейчас бросать свое копирайтерское ремесло, садиться на шею жене и одухотворенно воплощать на бумаге вынашиваемые годами задумки. Но писательство это возрастное занятие, нужно нормально так пожить, чтобы было, что людям сказать. Этим я себя и утешаю. Что, мол, ого-го еще впереди, как заверну что-нибудь крупномасштабное, а то, кроме Пелевина, из современников и почитать некого. Ого-го - когда-нибудь. Обязательно.

 

[Elizabeth]

Как-то грустненько. Уже забыла, что осенние вечера тоскливее летних, и дальше будет хуже. Очень плохо переношу зиму. Сидишь дома в одиночестве, за окнами темно, делать ничего не хочется, ни с кем видеться и разговаривать тоже.

Множество людей плохо переносят осень и зиму. Кто-то спасается кофе и шоколадками, другие снимают стресс алкоголем. Думаю, осень-зима навевают грустное настроение по причине общей неудовлетворенности жизнью. У меня такого нет, я одинаково чувствую себя в любое время года и во всем вижу свою прелесть. Единственное, что мне не нравится в холодном сезоне – это грязь на улице. Но пока сухо, чисто и относительно тепло, вот когда выпадет снег, а затем растает, будет не очень комфортно на улице.

Если осень-зима навевают тоску, надо найти новый смысл в жизни, который станет источником радости и энергии.

 

[О.Ж. Грант]

Подброшу дровишек - мне мой комерческий кодинг не мешаеть делать свои личные говносайтики. И никогда не мешало.
Может, наоборот - писательство правильное будет балансом для копирайтинга. И одно будет помогать другому, поскольку хороший копирайтинг - это весьма полезный навык, КМК.

 

[Elizabeth]

Писательская деятельность редко кому приносит благосостояние и счастливую жизнь. Мне в детстве и юности нравилось писать рассказы, но получалось некрасиво, и самое главное, я не могла дать кому-то почитать свои творения в силу содержания. Потом писала картины, вырезала фигурки из кости с помощью бормашины, это единственное творчество, которое приносило какие-то деньги. А потом научилась получать удовольствие просто от работы. Иногда приходится заставлять себя работать, но так у всех, ведь постоянно испытывать вдохновение нереально.

 

[Тикозный Остроумец]

У меня такого нет, я одинаково чувствую себя в любое время года и во всем вижу свою прелесть. Единственное, что мне не нравится в холодном сезоне – это грязь на улице. Но пока сухо, чисто и относительно тепло, вот когда выпадет снег, а затем растает, будет не очень комфортно на улице.

У тебя (раз уж мы уже договорились на ты) такой утилитарный подход к погоде ) Хорошо, наверное, одинаково себя чувствовать, никогда со мной такого не было, не знаю. Как-то это тоже странновато. Буду откровенной, люблю осень в том числе потому, что люблю грусть. Это единственное чувство, которое не изматывает. Вероятно, это мое естественное состояние.

Если осень-зима навевают тоску, надо найти новый смысл в жизни, который станет источником радости и энергии.

Вот с этим проблема есть. Об этом уже писала, и, учитывая контекст форума, некоторыми было воспринято, как желание вернуться к употреблению (учитывая контекст форма, все приходится к теме привязывать, хотя иногда уже просто поговорить хочется). Но дело в другом, и это как бы тоже лечится - временем и принятием. Подождем еще годика полтора.

Вообще ты мне напоминаешь мою подругу-психолога, она мне тоже практические советы всегда давала - отдохнуть, "приземлиться", пойти испытать каких-нибудь гедонистических удовольствий. Это советы из серии "что же вы грустите, перестаньте грустить и начните радоваться". Я, вообще, не уверена, что с моим состоянием надо прямо что-то делать. Это кажется таким обычным - погрустить немного, потом пойти кофе попить и порадоваться, потом опять немного погрустить, пойти поработать и т.д. Поделилась тут, что грустненько, потому что у меня тут тема, вроде, и разбавить свои радостные посты, чтобы если кто читать будет, не было впечатления, что жизнь резко заиграет, если пить бросить. Все тут есть - и веселье, и прогулки, и кофе с книжками, и затравленность от однообразия бытия, и внезапные приливы геймерского энтузиазма, и возвышенная тоска по недостижимому. Не стою я тут одной ногой уже свесившись с подоконника, в общем, все нормально )

Подброшу дровишек - мне мой комерческий кодинг не мешаеть делать свои личные говносайтики. И никогда не мешало.
Может, наоборот - писательство правильное будет балансом для копирайтинга. И одно будет помогать другому, поскольку хороший копирайтинг - это весьма полезный навык, КМК.

Да, совмещать вполне себе можно. И что рука набита помогает, конечно - если есть, о чем писать. Я в копирайтинг из аналитики поэтому ушла, чтобы быть поближе к текстам. Выбилась в редакторы, пописывала стишочки, все прекрасно было. И будет еще, разумеется. Опять же, когда будет, о чем и зачем.

У Буковски, который сам, кстати, нормально так писать начал лет в 50 уже, как-то спросили, что нужно делать, чтобы стать писателем. И он ответил: "Если можете не писать, не пишите". Это к тому, что я все-таки очень уважаю литературу, чтобы пытаться наскоком удовлетворять свои амбиции только потому, что у меня ниче такой слог. Он же, то есть Бук, говорил, что настоящему писателю ничто не помешает - он будет в окопе писать кровью на своей оторванной ноге, если приспичит. Но, помимо ярого фанатизма по отношению к своему делу, нужна и дисциплина определенная, а я пока не могу нормально базовые жизненные режимы наладить - есть/спать, читай заново жить учусь.
В ближайших планах опубликовать по-нормальному что есть, собрать еще одну книжку, а после Нового года что-то новое начать.
А, вот смешное еще. Тут опубликовали задание для литературного конкурса с упором на конкретное слово (а мы так раньше играли с одним товарищем - загадывали друг другу слова для рассказов, а писала их только я), я села строчить - раскрывать идею как-то вечером. Там нужно рассказ написать на 250 слов, а у меня вступление к первой главе оказалось на 750 что ли. Графомания опять, короче. Но, может, допишу ради приличия. Хотя скорее всего нет, потому что я чувствую, когда надо писать. Но давно со мной такого не было уже.

Писательская деятельность редко кому приносит благосостояние и счастливую жизнь. Мне в детстве и юности нравилось писать рассказы, но получалось некрасиво, и самое главное, я не могла дать кому-то почитать свои творения в силу содержания. Потом писала картины, вырезала фигурки из кости с помощью бормашины, это единственное творчество, которое приносило какие-то деньги. А потом научилась получать удовольствие просто от работы. Иногда приходится заставлять себя работать, но так у всех, ведь постоянно испытывать вдохновение нереально.

Сейчас есть много площадок, где можно всякое публиковать (что пугает) - фанфики там разные и т.д. У меня даже была мысль как-нибудь тоже что-то специфического содержания настрочить - можно же анонимно ) Фантазии и смелости не хватает. Как-то в ранней юности еще написала рассказ с постельной сценой, а мне сказали, что так физически невозможно, и я не рискую больше описывать то, в чем не разбираюсь )

 

[Тикозный Остроумец]

Второй раз натыкаюсь на эту статью. Она должна быть здесь.

Удовольствие или смысл? Как стать счастливым здесь и сейчас

 

[Тикозный Остроумец]

Зашла в свою тему черкнуть и отвлеклась. Тут у некоторых детский сад в комментах, ну разве можно так. По одному слову друг другу пишут в чужой теме, невозможно по делу что-то сказать, потому что сообщение, на которое захотелось ответить, на 100500 страниц уползло. И очень обидно за ТС и такое отношение к делу.

Че зашла-то. Новость дня: планируют восстановить легендарный Титаник и отправить в плавание Титаник-2 в 2022 году. Не смогла не улыбнуться и не подумать про себя, что нужно пересмотреть вещи, которым стоит дать второй шанс. Но у меня такая вещь только одна, личная, а вот переоценки с последующим понижением приоритета требуют ой как много сторон.

Во-первых, поймала себя на мысли, что снова по факту дружу друзей друзей. Меня добавили в чат, где сидят знакомые мне товарищи моей подруги, которые ей, конечно, приходятся близкими друзьями. Мне они как бы тоже не чужие люди, но я не могу отделаться от ощущения, что я снова попала не в свою компанию. Хотя ближе этой компании у меня нет. Ибо раньше все мои компании тусили в известных заведениях. Считалось, что мы офигеть как хорошо знакомы, хотя я даже имен некоторых за несколько лет так и не узнала. И вот сейчас я чувствую острое желание проводить как можно больше времени в одиночестве. Веселье весельем, но это только занимает место чего-то важного, лично моего. Оно всегда мной ощущалось, это некоторое навязывание себе дружбы, хоть и люди эти мне очень близки, и подругу эту свою я люблю, как сестру родную. Но это как в чужую семью ходить обедать.

Во-вторых. Очень отвлекают сообщения в сетях тоже от людей, с которыми общаешься не то что из вежливости, а потому что они хорошие люди. Из благодарности что ли. Но ведь тоже пустая болтовня. А я сегодня как-то особенно жестко и радикально настроена. Почему-то очень ясно поняла, что не хочу читать все то, что мне там присылают, и прямо об этом сказала. Кончилось терпение настолько, что стало все равно, обидятся там или нет. Для меня это большой прогресс, потому что раньше из-за стеснения, робости, вежливости часто не могла послать на хрен людей, которых уже даже там прямо ждут. Это, кажется, приходит осознание, что жизнь очень короткая на самом деле. И косвенно нужно признать, что жить я все-таки хочу. И именно свою жизнь. Даже если моя настоящая жизнь больше не будет озарена светом настоящей дружбы или любви. Полумеры, компромиссы и уступки недопустимы, когда решаешься на свой путь, который в том, чтобы протрезветь от веществ и следом от иллюзий.

Недавно из-за одного такого товарища, с которым решила пройтись, потому что вовремя написал по сути, купила пачку сигарет. Мы гуляли и захотели выкурить по одной, а постоянно курю только я. Но за этот месяц у меня ушло 4 пачки всего, то есть не за неделю. Это тоже прогресс, потому что я уже вижу, что травлюсь и почти развидела, что от этого какой-то кайф может быть. Тут я ругаюсь на себя, потому что на кой надо было, теперь эта пачка сигарет мне только глаза мозолит. Но дело по большому счету не в ней, а в том, что я еще не умею отстаивать свои границы. Это просто показательный случай. Поэтому на ранних сроках трезвления нужно избегать соблазнов, потому что тебя еще легко уговорить. И цель моя в общем теперь не в том, чтобы ни с кем не видеться и никуда не ходить - это буквальный вывод, который напрашивается, но смысл глубже всегда. Надо четко понять, чего я хочу, что мне нужно, где мои границы, и чего я не могу уступить ни при каких обстоятельствах. Вот для этого какое-то время не стоит больше высовываться из комнаты.

Зато какой должна по идее стать жизнь. Ведь если наивысшая мотивация просыпается в человеке, когда ему реально приперает (наглядно: тут товарищи в ночи ходили новых покемонов ловить, которых к хэллоуину выкатили - это бы рвение да в дело; впрочем че, я тоже ходила )), то держите семеро того, кто понял, чего хочет, и больше не отвлекается. Мне кажется, вся моя психосоматика отвалится сразу - по сути я много лет игнорирую свои потребности, уже даже разучившись понимать некоторые из них. Но сегодня вот еще что-то на чуть-чуть открылось мне.

 

[Тикозный Остроумец]

Из Дневника Кесси:

"Придет день, когда ты поблагодаришь себя за весь тот труд, проделанный за все это время. Ты с достоинством и облегчением оглянешься назад и вспомнишь, как тяжело было устоять перед соблазнами, брать себя в руки после серьезного падения, расставаться с закоренелыми привычками, бороться с желанием все бросить.

Ощущение свободы и легкости на душе будут символами твоей великой победы."

В дневник оптимиста:

Около 9,5 месяцев, не считая одной кружки. Реально одной (может быть, поставить счетчик на место? нет, не в нем же дело в итоге).
Пятницы перестали быть какими-то особенными днями недели, ничего не трепыхается внутри в их ожидании, иногда они даже приходят как-то совсем незаметно. Теперь это дни, когда на следующий день можно чуть дольше поспать и посмотреть с утра сериальчик, а не садиться за работу. А завтра так вообще пойдем в парк огнежопых монстров ловить (это про ПГ и для посвященных).

Кажется, наконец бросила курить. Выводила потихоньку, потому что если бросала резко, то терпела дня два-три, а потом в курительный запой. Сократила с 20 пачек в месяц до 12, потом до 7 и до 5. Последнюю пачку октября курила неделю, потом просто не купила сигареты. Не тянуло, еще и траванулась в общепите (ночь блевала, как в кошмаре, чуть не подохла), было не до сигарет вообще, несколько дней приводила желудок в порядок. Сейчас чувствую, что уцепилась за волну, на которой можно выплыть и из этого пагубного болота.

Дела сдвинулись с мертвой точки. Оформила одну книжку в электронное издание, отправила на площадку, читай доделала. Тут играет больше не образ жизни, а образ мышления, ибо постоянно думаю, что надо бы до смерти все успеть. Живу так, как будто она завтра, а у меня еще не собраны (читай розданы) чемоданы. Но не суетясь и паникуя, как раньше, а спокойно, просто больше не откладывая.

Голова кружиться, вроде, перестала. Но с ней еще что-то не так, подозреваю, что все же садится зрение. Теряюсь, когда вокруг много предметов, например, в магазине, особенно мелких. Могу очень долго искать что-то или просто стоять и смотреть на полку с батонами - все сливается в глазах, приходится жмуриться и искать заново. Сосудорасширяющие пить закончила, к врачу пока больше не ходила, некогда - огнежопые монстры сами себя не поймают )

Настроение выровнялось, извне меня стало труднее выбить из колеи (или просто ничего страшного давно не происходит, но я думаю, что это не совпадение). В противовес могу легко заплакать, если взгрустнется, снялся зажим. То есть вот это вот все больше не сидит во мне, а легко выходит, и я быстро успокаиваюсь. Так проедешь в автобусе, уронишь две слезы под грустную песню и тяжелые воспоминания - и к психологу не надо. Разрешаю себе запоздалые, но правильные реакции.

Общения стало меньше, потому что пустого я избегаю, лучше почитать книжку. Выбираюсь с кем-нибудь погулять раз-два в неделю, в выходной день и в будний вечер, этого вполне достаточно. В остальное время как самодостаточный взрослый человек занимаюсь своими делами, мыслями и чувствами. А чувствую все больше свободу, желание полезного труда. Гуляю теперь больше без музыки чем под нее (потому что под музыку голова еще бывает кружится, и хочется больше тишины). Обнаружила, что испытываю чувство удовлетворения и завершенности дня, если нашла что-то, что меня вдохновило, и сделала что-то, что считаю для себя важным. И это намного более осмысленное, глубокое и полное ощущение, чем то, что давал алкоголь. Разница как между тем, чтобы устранить причину беспокойства, и тем, чтобы завесить ее на время туманной шторочкой. Думаю, не надо объяснять.

 

[Тикозный Остроумец]

Доброе утро, товарищи!

Проходила мимо, решила поздороваться и отсыпать хороших новостей, если кому интересно.
По истечении трех недель выяснилось, что причиной моих проблем с головой - головокружений, спазмов и прочих - были сигареты. Хорошая новость в том, что я все еще не курю (сегодня приснилось, что дымлю, как паровоз, но наяву сильного соблазна не испытываю). И в том, что чувствую себя, тьфу-тьфу, прекрасно. Такого хорошего самочувствия у меня не было со школы. Я могу почти бегом подняться на 4 этаж и не задохнуться. Снова быстро хожу, под музыку, иногда под громкую, чуть не пританцовывая.

Не закурила больше потому, что живу с кошкой, а она не дымит, и никто не подрывает моего решительного настроя. Боялась идти в компанию, где не только курят, но и агитируют периодически, но неожиданно главный агитатор сам отказался от сигарет пока на один день, а дальше не знаю - как пойдет, наверное. Так что посидели вот в субботу на не очень задымленной кухне, обошлось без кровавой внутренней борьбы за затяжку. Только одежду стирать пришлось, потому что запах сигарет чувствуется что п-ц.

Сознательно не хочу курить, потому что очень сильно нравится ходить и не шататься по стенам, глубоко дышать, напрягать сердце бегом или другой нагрузкой и не бояться, что оно лопнет. Офигенное чувство. Хотя, если бы не проблемы со здоровьем, я бы курила - от этого сложнее отказаться оказалось, чем от алкоголя. Есть ощущение нехватки, но оно компенсируется пока свежими впечатлениями от полноценного восприятия реальности, материальных проявлений мира - свежести воздуха, яркости вкуса, даже остроты зрения. Щелчки в башке - слишком высокая цена за курение, из которого приятным был только удар первой затяжки по горлу (а потом у тебя оседает желудок, тяжелеет сердце, сжимаются легкие, портится настроение, и вообще непонятно, в чем прикол).

Спасибо решающему отравленному бутерброду из Сдобина.

Еще одна хорошая новость в том, что я сдала вождение и получила в конце концов водительские права. Это было круто.

 

[Тикозный Остроумец]

И снова здравствуйте.

Хватило меня на месяц с небольшим, и случился незапланированный сигаретный срыв, теперь пытаюсь удержать себя от попадания в волну "ах, все рухнуло, мне больше нечего терять!". Накануне приснилось, что мне подарили аж несколько блоков. И вот вечером страшно захотелось курить, жить стало невыносимо, и лучше уж маленько уступить, чем натягивать струну дальше, пока она еще только визгливо звенит, но не лопнула. Конечно, полегчало с первой сигареты, но наряду с этим возникло четкое ощущение, что никотин снова сжал мой исстрадавшийся организм в своей хватке. Но мы еще повоюем.

Близится Новый год - отпуски у людей, у которых есть стабильная нормированная работа, семейные праздники у не одиноких... В общем, самое травмирующее для меня событие в году. Уже чувствую, как накатывает новогоднее настроение: ненависть к окружающим, отвращение к праздничной атрибутике, желание забиться в самый дальний угол, которое трудно исполнить, ибо забиться дальше просто некуда, я же не выхожу из комнаты. Шатаюсь туда-сюда, как зверь в клетке, отчетливо ощущаю себя запертой в коробке, которую по иронии судьбы еще сама и снимаю. В общем, тяжко мне.

Как-то не с кем поговорить. Не сказать, что не удалось нажить хороших друзей, но они семейные, а я уже с холодком отношусь к хождению до чужого домашнего уюта. Разговоры с теми, кого часто видела в последнее время, весело-принужденные, бытовые, а с кем хотелось бы поговорить по старой памяти о каких-нибудь литературных делах, чтобы почувствовать себя в теме, - обещают прийти и не идут. Так что я тут обложилась Довлатовым и старательно пытаюсь убедить себя, что мне нормально. Ходила ночью съезжать на попе со снежной горы - тут есть одна недалеко. Только хуже стало, там же тоже люди с друзьями, детьми, собаками - и я одна. С пакетом. Уже сама удивляюсь, как пить-то бросила вообще с такой безнадегой. Специально даже ночью пошла, а там все равно толпа. Получился акт дополнительного эмоционального унижения.

Вчера от того, чтобы еще и не выпить под сигарету удержало только то, что вспомнила про бутылку пива в холодильнике только уже ночью, когда спать пора. А у меня там стоит бутылка хорошего пива, которую как-то привезла из Питера хозяйка хаты, удружила. Стоит эта бутылка с сентября. Выкинуть жалко, потому что пиво хорошее - питерское. Может быть, открою ее на Новый год. Выдержала несколько дней рождения, в том числе свой, получение прав без обмывания, но Новый год, чувствую, меня подкосит. А тут в январе по идее должно быть 12 месяцев без возлияний. В общем, лодка раскачивается, товарищи.

Выходные эти вышли тоскливыми хуже некуда, надо было куда-нибудь рвануть. Полностью освободила от работы 2 дня затем, чтобы тут свариться от безделья в собственном соку, лучше бы задачи доделывала. Будет жалко никуда не выбраться, только-только здоровье начало позволять. Постараюсь что-нибудь наметить, а то уже в состоянии мебели. Можно было бы вот и машину взять обкатывать, какое-нибудь отечественное ведро для начала, все развлечение, но что-то устала я. Уставшая, одинокая, злая, снова забывающая нормально есть. Очень надеюсь, что это такой период, тут главное не увеличивать амплитуду. Все-таки шаг назад, но несколько вперед. Даже и не стоило бы расстраиваться, но в целом грустненько.

 

[Elizabeth]

Привет!
Твоя тема называется Дневник оптимиста, а сейчас создается впечатление, будто оптимизм покинул всю жизнь и тему. Надо исправлять сложившееся положение.


Относительно праздничных печалей на основании того, что все гуляют парами или компаниями, а ты одна. Никто не мешает встретиться с подружками или друзьями. А еще можно завести новых подружек, друзей мужчин и общаться, когда есть желание и настроение.

Я сама именно так живу. Мы с тобой одинакового возраста, я живу одна, без семьи и полностью счастлива. Семья это не только радость от совместных праздников, но и масса забот, куча обязанностей. Сколько семей мне приходилось видеть и везде больше потерь, нежели приобретений. Большая часть времени в семье – это обязанности, дела, заботы, проблемы с детьми и вообще масса сложностей, ведь в семье надо думать не только за себя, а за всех. Поэтому глядя на семейных людей с детьми, во время праздников я знаю, что это лишь мгновения счастья, а у меня большая часть жизни в счастье.

Тебе никто не мешает заводить новые знакомства. Общайся с мужчинами в социальных сетях и на сайтах знакомств, но не прилагай к этому общению сердца. Просто ходи на свидания, гуляй, развлекайся. Поработай над своим стилем, создай новые образы, чтобы быть более уверенной и притягательной.

 

[Тикозный Остроумец]

Просто ходи на свидания, гуляй, развлекайся. Поработай над своим стилем, создай новые образы, чтобы быть более уверенной и притягательной.

Спасибо, Элизабет! Твой ответ порадовал, особенно когда представила себя в новом образе на свидании с мужчиной ) Но доля правды есть, надо двигаться хоть куда-нибудь. Пока переверстываю свои старые книжки в fb2, отправляю на публикацию на интернет-площадках. Это больше затем, чтобы избавиться от зависших вещей и перейти к чему-нибудь новому. Нашла по объявлению зеркало в прихожую, буду внимательно на себя смотреть и подбирать себе новый образ, так и быть )

Приятно, что Гугл всегда рад напомнить мне пароль от форума взаимопомощи для алкоголиков, очень заботливо с его стороны. Учитывая, что действительно надо заходить чаще, опасные времена. Такие дни пустые, холодные и бесполезные, что в голову снова лезут совсем не оптимистичные мысли. Большей частью про еще не зажившие сердечные разочарования, так что на свидания я еще не скоро буду готова ходить. Без сердца у меня совсем не получается, а последнее его ранение меня сюда и привело.

Про быть более уверенной и притягательной - это как будто из рекламы ) Я чаще всего выгляжу под стать тому, что читаю. Сейчас очень впору на мне сидит Довлатов (как пальто, а не как что-то еще, не фантазируйте). Для внешнего сходства не хватает только бороды и жены. Чувствую себя в жизни непрошеным гостем. Весь смех сквозь слезы. Внезапно понимаю, что завидую жизни в коммуналках с общими коридорами, кухнями и туалетами, когда несколько семей как одно большое племя. Удобство обособленности превращает меня в статичную грузную форму, хочется, чтобы что-то извне расшевелило жизнь внутри, хоть какие-нибудь внешние раздражители - хоть соседка, у которой опять дверь захлопнулась и надо лестницу помочь подержать.

Трудно ходить куда-то развлекаться, особенно в пятницу. Не знаю, как у вас, у нас тут вечером холод и темень. На выбор - пивные и кофейни. В последней вот полчаса слушала сквозь строчки разговор нескольких боксеров. Очень увлекательно. Куда сейчас ходят люди, где заводят новые знакомства и друзей? Я на грани вступления в клуб по интересам или даже в религиозную секту (кроме того, что иногда тусуюсь с геймерами). Страшно подумать, что больше не нужно ходить на вождение - больше некуда ходить!

Попробуем оптимистично обыграть сложившееся положение (кажется, получится пошловато, как траурный марш на быстрых высоких нотах). Зато меня хоть что-то беспокоит (совсем же плохо, когда уже ничего не беспокоит), может быть, я пострадаю и придумаю что-нибудь. Вдруг во мне накопилась энергия для каких-нибудь радикальных изменений, это же часто с отчаяния происходит. Может быть, хватит импульса прорвать уплотнившуюся ткань однообразного быта. Что меня раньше веселило вообще в такие времена? Туго стало с оптимизмом, туго. Ничего, эти выходные у меня вроде намечаются с дружескими посиделками и даже поездкой в другой город. Что-нибудь обязательно еще придумается. Пока шутить нет сил, только терпеть - молча и сосредоточенно.

 

[Elizabeth]

Жизнь в коммуналке – ужасный пережиток убогой советской реальности. Даже не представляю, как можно делить с посторонними людьми кухню, ванную и коридор. Ко мне приезжали родственники. Любимые брат и сестра, с ними у нас самые идеальные отношения, почти полное взаимопонимание. После 2 недель совместной жизни это стало напрягать. Поэтому не вижу ничего полезного в коммунальной квартире. Если хочется, чтобы тебя чем-то расшевелили? Поставь перед собой реальные, но большие цели, составь план их достижения. Это намного лучше соседки по коммунальной квартире.



У тебя так много странностей и особенностей, которые совсем непонятны и вызывают смешанные чувства, что даже не знаю… Я сама раньше могла про себя сказать – не от мира сего. Потом адаптировалась и очень комфортно себя чувствую. В любом случае нам никто не даст материальных ценностей, новое тело и сверхспособности. Всего надо добиваться самостоятельно. Можно изменить свое отношение к жизни, людям, изменить цели и качество жизни. Можно придумать новую себя, составить план, а потом воплотить в жизнь шаг за шагом.


Вся жизнь – жестокое соревнование. Никто не обещал, что будет легко.

 

[Тикозный Остроумец]

У меня уже давно очень стойкое ощущение, что соревнуется кто-то другой. А я только ловлю с этого неврозы и проблемы с сердцем.
Не знаю, зачем я еще захожу сюда. Пить меня уже не тянет, тем более, что уже и не светит, здоровье не позволит. Разговариваем о чем-то другом, что трудно обсудить вот так. Только чувство недосказанности. Так что я, наверное, все.

Всем спасибо, кто помог добрым словом. Надеюсь, жизнь у всех сложится наилучшим образом.