Всем привет! Читаю форум с большим интересом. Очень помогает во многом разобраться. Замечательная поддержка друг друга форумчанами, горе и радость – всё пополам. Открываю свою первую тему. Надеюсь, что мой рассказ кому-то поможет избежать многих ситуаций, а кто-то многое увидит в новом свете.
Начнём потихоньку. Родилась в Москве. Закончила школу без троек. Поступила в институт. Ура! Взрослая жизнь, всё новое и интересное. У нас между парами была часовая перемена, напротив института Парк Горького с Нескучным садом, в палатках продаётся водка в стаканчиках и Балтика «Девяточка». Ещё прекрасно шёл аперитив клюквенный и брусничный. Так что на третью и четвёртую пару доходили редко. А потом обязательно к кому-нибудь в общагу, потом на дискотеку, и как штык на первую пару. Пять лет пролетело незаметно. Сдала гос. экзамены, начала писать диплом и поняла, что больше не могу. Всё! КПД закончился. И я незаметно для себя, чего-то врала родителям, но постепенно осела дома. В деканате никто ничего не понял, так как никто ничего не знал. Тогда в голову никому не могло прийти, что кто-то может пить и вот так слиться.
Без моей просьбы дали бессрочный академ. Все остались доучиваться, звонить мне перестали, а у меня довольно таки быстро появились новые друзья. Когда вспоминаю то время, душа поёт. Как же легко и весело тогда было. Пошла работать в магазин продавцом. С ребятами в подсобке пили каждый день. А так как директор сидел плотно на кокаине, немного поразмыслив, деньги на кармане были и не плохие. Через год чего-то ёкнуло, я уволилась, восстановилась в институт и через год защитилась. В день защиты диплома, который я три раза переносила, отец выходил тяжело из
запоя (последнего перед смертью), а у мамы проходила серьёзная операция по онкологии, и у меня был день рожденья. Отец, царствие ему небесное, пил
запоем раз в три года по две недели и выходил с капельницей. Умер от рака лёгких в 2002 году.
Всё! Диплом получен. Высшее образование. Ура! Ура! И через два месяца встречаю его, свою любовь с первого раза. До загса не дошли, потому что он мне всегда делал предложение в выходной. Стали жить гражданским браком у меня. Но свой свояка видит издалека. Пивко по бутылочке под чипсы перешло на литр водки под куру-гриль. Каждый день. Постоянно посиделки с друзьями, вечные гости, как мои родители выдержали, удивляюсь до сих пор. Потом он меня стал бить. С работы пришлось уйти, так как с таким лицом везде облом. У него нашли опухоль головного мозга, пить запретили, но как бы не так. С горя доза увеличилась. С работы уволился. Приходил, уходил, пили, спали, так год и прошёл. Уже бадяжили брынцаловский спирт на полторашку, сдавала бутылки, просила у мамы. Нам тогда с ним было по 24 года. А потом он меня проиграл в карты, и кинулся в бега.
Пять дней у меня в квартире сидела какая-то непонятная братва. Пили, ели, меня не трогали, всё было благородно, но не выпускали. А моя мама ездила по знакомым и занимала деньги. После смерти отца жили на 300 рублей в неделю. Продать было нечего, на работу не устроишься, лицо было чёрно – красное, и весила я тогда 50 кг при росте 175 см. Когда долг отдали, ребята ушли, попросили прощения и … оставили денег. Страшно подумать, как я тогда выглядела, что даже они меня пожалели. Потом я пришла в себя, вступила в права наследства, заткнула дыры, раздала долги, оделась, причесалась, и пила ещё месяцев семь.
И вот тут-то было всё. Пять «белок», эпилептические припадки с пеной и судорогами, жуткие отравления, соседи с улицы приносили, иногда в подъезде просыпалась. И это всё на глазах у людей, с которыми я выросла. В октябре 2003 года, выпив с утра 0,5 водки, пришла к маме в комнату и сказала, вызывай, больше не могу. Поставили капельницу, спала двое суток, когда встала, упала, ноги не держали, даже в туалет два дня не вставала. Но видимо чего-то хорошее влили, отошла за три дня. Тяги не было никакой. Через два месяца устроилась на работу стажёром в агентство недвижимости. И понеслось. Набрали новый отдел, все 7 человек непьющие, курила только я и девочка одна. А из старичков, у которых каждую пятницу день риэлтора, нас многие пытались споить, но быстро отстали. И вот началась работа. Я работала с 9 утра до 22 вечера каждый день в течение трёх лет, набрала свой отдел, и ещё год работала в первой компании.
Потом ушла в ипотеку со своим отделом в другую компанию. И ещё два с половиной года. Потом в 2009 году начался кризис, перешла в коммерческую недвижимость. В 2010 году открыла своё ООО, где являюсь ген. директором по сей день. За эти годы сделан ремонт в своей квартире, куплена новостройка и сделан в ней ремонт, куплено два гаража и две машины (джип и седан), построена дача, купила апартаменты в Болгарии, получила второе высшее юридическое образование. Мои сотрудники и мой зам меня радуют. Я это пишу не хвастаясь. Просто, пусть те, кто ещё сомневается, бросать или нет, поймут, на что способен трезвый человек. Мне никто не помогал. Маме моей под 80 лет. Родственники у меня все давно умерли. Никаких мужчин рядом со мной все эти девять лет не было, для меня они не существовали.
Три года назад я вышла замуж за одноклассника. Вот так судьба свела. У нас даже дни рожденья в один день. Покупала гараж, и его там встретила. Живём в соседних домах, со школы не виделись ни разу. Посмотрели друг на друга и всё сразу стало понятно. Он не пьёт и не курит. Ну может, конечно, пару глотков вина или бутылочку 0,33 пива и всё. Ну а мне то компания никогда особо не нужна была. Он о моём прошлом ничего не знает и не спрашивал никогда. А у меня на Рождество 2012 года – здрасьте, Настя! Видимо успокоилась и расслабилась. Три по 50, ну а дальше «нам не надо 900, два по 200 и 500». Ну и понеслось. Опыт не пропьёшь.
Прятать я всегда умела, и у меня такое опьянение, что после пяти рюмок, если бы не запах, вообще не видно, что я пьяная. И литр могу спокойно. Ну организм у меня такой. Он, конечно, не сразу всё понял, и мама тем более. Да и я сама. Я же не
запоем. У меня вахтовым методом, два через два. Три дня подряд уже не могу пить. Начинается сильнейшая изжога и такая, что какая водка, вода с боем входит. Так что мой желудок мне спиться и не дал. Но в течение года два через два дало о себе знать. Когда муж уже всё понял, то обалдел.
А с декабря 2012 по март 2013 – у меня вообще как один день. Он меня что-то спрашивает, что-то рассказывает, а я ничего не помню. Тут-то он и испугался. Вызвали капельника, прокапал, через сутки встала. Такая лёгкость в организме, промыли называется. Ну и я через день на чистый организм ещё пару дней. Кстати, хорошо пошло. Ну и как-то легли мы спать, на утро встаю, его вещей нет, никаких. Пол мокрый, тапки тоже. Как он потом мне сказал, я ночью тупо встала, села рядом с кроватью, сходила и легла обратно. Ну я поплакала, ещё пару дней попила в лёгкую, под размышления, посмотрела по сторонам и представила, что это моя будущая жизнь.
Такая бизнес-вумен довольная в дерьме. Позвонила наркологу, поехали с мужем, кодироваться не стала, пью таблетки. Никаких страшных кошмаров не было, до белки не дошло, но на отходняках всегда ощущала присутствие покойного отца, во сне приходил, молча грустно на меня смотрел. И ещё открытием для меня было: очень жёсткие отходняки, выкручивает, ломает, голова дурная и целые сутки. Когда в 20 лет пила, всё намного проще было. А сейчас в 35, как-то совсем не весело. Хотя здоровье проверяла, всё пока, тьфу-тьфу, в порядке. Есть резервы (шутка)!
Ну так вот. Спасибо, что прочитали. Никому никогда об этом не рассказывала, только мама знает правду, да и то не всю. И вот спрашиваю совета или свежих мыслей и идей о том, как можно застраховать себя и не пить вообще никогда? Вот в моём случае, вроде бы последнее не пропивала, жуткого
запоя не было, никому ничего плохого не сделала, просто многие немного удивились. Но на этот раз могла потерять родного и любимого человека. И вроде бы после 9 лет трезвости это срывом назвать нельзя, как-то плавно получилось, но реально понесло. И понесло душевно. Было весело и позитивно. Но что-то всё же как-то ни так. А как-то ни так – это диагноз – вторая
стадия алкоголизма. Ещё раз спасибо за внимание! Объясните и расскажите ваше мнение, коллеги, как бороться с этой заразой. Жду с нетерпением!
