Хочу начать разбираться. Первое сообщение в теме было с дикого похмела, еле набрала что-то связное. Сейчас хочу подробнее описать свои отношения с
алкоголем.
Попробовала
алкоголь (уже самостоятельно, с друзьями) в 16. Я не могу сказать, что сразу была очарована) скорее установилась стойкая ассоциация "
алкоголь=веселье". Не было абсолютно такого, что каждые выходные устраивала пьянки, за тот год пила раз 5-6. Но на тот момент это было сложно обустроить - училась в школе-интернате, поэтому был жесткий контроль, чтобы выйти - надо было прятаться. Но сейчас понимаю, что как минимум один такой выход стоил мне немало - какого-то черта умудрилась пойти в клуб перед самым важным выпускным экзаменом, за два дня типа. Потом сутки было плохо, и экзамен соответственно запорола. Не знаю сейчас, есть ли в этом прямая связь, не могу сказать. Может, и на трезвую голову запорола бы. Но это уже повлияло на мою дальнейшую жизнь, такое замечание. В итоге повлияло не в худшую сторону, но все же.
Потом был универ. Пили все.. И никто не считал, сколько. Пили пиво, просто как кофе или чай вечером. Не могу сказать, что это было гвоздем программы - без этого вполне получалось веселиться - но короче
похмелье тогда не мучило, тело молодое, никто не смотрит на тебя укоризненным взглядом..это было нормой. Возможно, пила я тогда раза 2 в неделю, мож по литру пива. Но могла и не пить. Была еще летняя работа на месяц почти каждый год - вот там мы капец бухали. Работали с 7 до 23, и полночи потом.. и как-то вставали еще! Вот реально не было
похмелья ни разу. Но уже тогда я по пьяни совершала поступки, за которые до сих пор стыдно. Но умело закрывала на это глаза, типа с кем не бывает) все же пьют, и мои косяки забудут..
А потом я уехала в другую страну. Сначала была компания довольно дружная, опять же пили по выходным. Вечеринки устраивали, весело было. По выходным больше, не в ущерб работе. Я познакомилась с
похмельем, когда не можешь жить как обычно в день после. И приблизительно в этот же период начала выпивать одна. Разогнаться перед общей тусой.. Провести вечер "наедине с собой", когда все заняты.. Опять же, не посреди недели. Но помню, начали собираться бутылки под столом дома. Проблемы никакой не видела, стыдно не было. Это было пять лет назад. Могла выпить полбутылки вермута, или сидр, или вина. У меня почти не было посуды - чашка, ложка, тарелка. Но штопор появился почти сразу. Думаю, тогда начала формироваться замена живого общения выпивкой наедине с собой. Ну а че, мне ж и так спокойно и интересно, и никого не надо.
После первого года я уехала в другой город и так и не вернулась к прежней жизни, когда вечером ты не один дома сидишь. Нет, какие-то встречи и общение, конечно, есть, но комфортнее всего мне дома на диване наедине с бутылкой. До прошлого года я искренне считала, что я типа интраверт - ну они же по домам сидят вечером, им так круто. Но все же я не интроверт, а алкаш, потом что мне комфортно не одной, а с другом-
алкоголем. Четыре года назад, когда только осталась одна, это было пиво, литр почти каждый вечер.
Алкоголь был полноценным заменителем общения. Вот ниче не надо, и так хорошо. Потом перешла на вино. Бутылку могла допить, могла и не допить - по настроению. Но оно уже стало как чай-кофе-сок, то есть элемент вечернего рациона. И в течение последних трех лет дозы продолжали расти. Это уже не можно, а надо. Стресс - выпить, радость - выпить, короче, любые эмоции - выпить. Хотя скучно - тоже выпить. Года два назад что-то щелкнуло в голове - много пью. С того момента
алкоголь превратился в запретный плод. Пыталась с ним договориться - подожди до пятницы, запрешься дома на выходные и все будет! И срывалась, напивалась посреди недели, перед важной встречей с утра, ноги сами несли в магазин. И еще раз в магазин за добавкой. Утром проклинала себя, паника, не понимала - зачем я так делаю. Набрела на форум, зарегалась. И забила. На некоторое время перешла в безопасный режим - бутылка в пятницу и субботу, не больше. А потом все вернулось, в среднем 6-7 бутылок в неделю. И вечный страх, как бы кто не заметил.
Мне кажется, я уже пару лет ни с кем не проводила пятничные и субботние вечера, до последних полугода точно. Ноут, бутылка, старый диван, загаженная квартира, если честно. А мне ведь 27, это же еще не конец? Забила на свою внешность, главное что с утра заботит - несет от меня или нет. Появился друг, очень хороший парень. Он сейчас в другой стране, но когда был ближе, я разделяла выходные между ним и выпивкой - эти ему, а эти типа мне, "отдыхать". А он мне очень нравится, правда. Вечные депрессняки, жить не хочется. Хочется только забыться. Но причина этих депрессняков по большей части
алкоголь и четыре стены, в которые я сама себя закрыла. Не, я понимаю, что мир неожиданно не засияет яркими красками просто так. Но я хочу вырваться из этой клетки, собственноручно построенной. Хочется жить и видеть жизнь своими глазами. И думаю, что трезвость сейчас - самый лучший, самый правильный путь. Хуже точно не будет. А с
алкоголем - только вниз, волшебства не случится.
Километровая заметка получилась)) но ведь надо это все проговаривать, даже если не очень приятно? если кто-то дочитает до этих строк - хорошего тебе дня, человек)))
*
закончить надо конечно, это круто поставить потом галочку в таком большом проекте и начать новую страницу. Ну и меньше поводов будет грызть себя потом
