Вот и решилась написать!форум читаю уже года три,когда поняла что я алкоголичка,но не могла решиться написать,а вот теперь пришла к этому.начну по порядку,родилась я в интеллигентной семье.мне 40 лет.в школе была отличницей,активисток,во всем.
Папа у меня был очень добрым,наинтеллигентнейшим человеком,работал,занимал хорошие посты,окончил высшую партийную школу с отличием.Но....алкоголик,умер у себя в машине,никому не нужный,превратившийся в бомжа не дожив до 50.и я решила тогда что алкоголь это просто ужасно,но это не мешало мне попробовать водку уже в 10 классе.Потом университет,студенческие годы,выпивали на дискотеках,тупили как говорится,закончила я с отличием,и меня взяли преподавать в университет в престижный факультет.
Вышла замуж,родила двух прекрасных дочерей,также выпивали на праздниках.Муж у меня стал пить сильно,бил меня,как только я не просила его,и по больницам,и по бабкам водила, не помогло.Ушла я от него,а он вскоре умер не дожив до 35.Я встретила мужчину с очень хорошей и известной в нашем городе и не только семьи.Он старше мен на 12 лет,пьёт только по праздникам и всегда знает меру,не напивается.я же все эти годы пила,и почти всегда до самого конца,мне всегда было мало,уже были звоночки,это я понимала.
Родила ему сына,все было хорошо,и ушла в него и семью,забыла о себе.он устроился на хорошую работу,и завёл роман,во время этого я ещё ему родила дочу.каждый май и до октября я уезжала загород к его родителям,поместь у нас там,очень большое, с горами и речкой.и все это время я была одна с детьми,в то время как у него была любовь.вот тогда то я и почувствовала себя дико одинокой,хотя рядом были и родители и дети.Вот тут то я стала пить,с нами жили люди которые помогали по хозяйству,Саша и Маша.Вот они то и помогали мне справиться с одиночеством при помощи алкоголя.
Пили просто так,чтобы было весело,по чуть чуть,но каждый почти день.никто и не видел что я спиваюсь.Младшей было два года,когда после жуткого бодуна мне нужно было выпить.я чувствовала что умру,и тут я осознала что я просто алкоголик,и уже спиваюсь и качусь вниз,я позвонила маме и сказала ей про это,она меня морально поддержала и вытащила меня.сейчас младшей пять лет.
И вот что я имею на сегодняшний день , могла не пить долго,боялась себя,с мужем все прекрасно,его любовь к той прошла,пройденный этап.но алкоголь не отпускал меня,стала похмеляться ,всегда теперь.а последние полгода. Или даже год уже запои,на мероприятии напиваюсь,на след день похмел пати,на следующий очень плохо и потихоря покупаю водку и чтобы ходить и по хозяйству дела делать пью,по 50 гр,и так целый день,по убывающей,только потом на утро я держусь и уже не пью.
В конце марта,я так выходила пять!дней,и поняла что это ещё одна ступень вниз,прятала бутылки,и даже медицинский спирт,ужас!!!!когда вообще плохо,так и корвалол придачу.и взяв себя в руки перешла на лечебный голод,21 день пить только воду,и плюс 21 день выход,только растительная пища.
Боже,как же я блаженствовала,
Голова ясная,столько дел переделала,утро бодрое,и думала,что вот я же могу,не пить,я молодец,после этих двух месяцев,я решила все пить не буду,но алкоголь очень коварен.Вобщем,решила я написать после запоя уже в семь дней,столько натворила,люди меня не простят,муж не разговаривает.сегодня я второй день не пью.
Было таааак хреново,стыдно,депрессия жуткая,я плакала и молилась,молилась,хотела позавчера выйти,не могла уже пить,но утром,это в первый раз,проснулась как в тумане,глаза пеленой закрыло,еле хожу,а мне ещё столько делать,сердце это вообще,на сухую выйти испугалась.
Решила,сегодня на убыль,а завтра если и умру то пить не буду.Еле встала,голову не могу повернуть,все плывёт,ненавидя себя я нашла деньги и пошла в магазин за дешевой водкой,потому что все что было,и.спирт в том числе я выпила,дура,сволочь!!!еле шла,шторм до,делала остановки,пару раз думала упаду,но все таки купила,пришла домой,затарилась, и вот он первый глоток,хоть бы не вырвать,пошел,все обожгло ,легла,долго нельзя,что подумают дети,муж придёт.
Голова отходит,все спускается вниз,и я заплакала,в отчаянии,что как же я вся завишу от неё,до 12 ночи я пила по чуть-чуть,двигалась,пряча глаза от всех.утром чуть легче,но желудок болит,как будто кто-то там что-то поджигает,рвотные позывы,как будто все кишки вывернет.но я взяла себя в руки,и стала делать уборку.
Вода не лезет,зелёный чай,много.двигалась еле еле,но знала что надо,мать надо.Пылесос как штанга для меня,еле поднимаю,полы тоже мучение мыть,потею жуть и запах кошмар.А душевую с туалетом когда мыла я просто ползала по полу,и плакала проклиная и ругая себя,и молилась прося прощение у всех и Бога,чтобы он был рядом со мной,не бросал меня!лепила пельмени,так руки так дрожали,весь фарш на столе,ужас!
А ужиная я ложку не держала,потому что трясучка была!ночью читала ужасы похмелья и мне было не так страшно,потому что и музыку слышала и голоса,и сплю и не сплю,всю ночь как в бреду беседовала с нотдринкавцами,они меня успокаивали,вот она я думала белочка та,докатилась,сплю не с мужем эти дни,представляю какая вонь от меня!Вспомнила папу,как же он мучался,бедный!!сегодня,я решила к вам обратиться,одна я не справлюсь.
может получилось сумбурно,но ведь и сегодня ещё держит,правда уже с младшей на улицу вышли,по дому все переделываю с чувством вины.Мужу не могу ещё в глаза смотреть,тремор легкий но есть,пелена тоже ещё есть,губы сухие,лицо ещё отёчное,фууу!хотя я очень даже привлекательное,но не сейчас конечно же!так морально хреново,хочу убежать,но от самого себя не убежишь!рада что вы есть!читала дневники,про Зару например,молодец она и про других и хочу как вы!!вот вроде написала,хотя с трудом,но это моя соломинка!Я больше не хочу!!!!
.
Папа у меня был очень добрым,наинтеллигентнейшим человеком,работал,занимал хорошие посты,окончил высшую партийную школу с отличием.Но....алкоголик,умер у себя в машине,никому не нужный,превратившийся в бомжа не дожив до 50.и я решила тогда что алкоголь это просто ужасно,но это не мешало мне попробовать водку уже в 10 классе.Потом университет,студенческие годы,выпивали на дискотеках,тупили как говорится,закончила я с отличием,и меня взяли преподавать в университет в престижный факультет.
Вышла замуж,родила двух прекрасных дочерей,также выпивали на праздниках.Муж у меня стал пить сильно,бил меня,как только я не просила его,и по больницам,и по бабкам водила, не помогло.Ушла я от него,а он вскоре умер не дожив до 35.Я встретила мужчину с очень хорошей и известной в нашем городе и не только семьи.Он старше мен на 12 лет,пьёт только по праздникам и всегда знает меру,не напивается.я же все эти годы пила,и почти всегда до самого конца,мне всегда было мало,уже были звоночки,это я понимала.
Родила ему сына,все было хорошо,и ушла в него и семью,забыла о себе.он устроился на хорошую работу,и завёл роман,во время этого я ещё ему родила дочу.каждый май и до октября я уезжала загород к его родителям,поместь у нас там,очень большое, с горами и речкой.и все это время я была одна с детьми,в то время как у него была любовь.вот тогда то я и почувствовала себя дико одинокой,хотя рядом были и родители и дети.Вот тут то я стала пить,с нами жили люди которые помогали по хозяйству,Саша и Маша.Вот они то и помогали мне справиться с одиночеством при помощи алкоголя.
Пили просто так,чтобы было весело,по чуть чуть,но каждый почти день.никто и не видел что я спиваюсь.Младшей было два года,когда после жуткого бодуна мне нужно было выпить.я чувствовала что умру,и тут я осознала что я просто алкоголик,и уже спиваюсь и качусь вниз,я позвонила маме и сказала ей про это,она меня морально поддержала и вытащила меня.сейчас младшей пять лет.
И вот что я имею на сегодняшний день , могла не пить долго,боялась себя,с мужем все прекрасно,его любовь к той прошла,пройденный этап.но алкоголь не отпускал меня,стала похмеляться ,всегда теперь.а последние полгода. Или даже год уже запои,на мероприятии напиваюсь,на след день похмел пати,на следующий очень плохо и потихоря покупаю водку и чтобы ходить и по хозяйству дела делать пью,по 50 гр,и так целый день,по убывающей,только потом на утро я держусь и уже не пью.
В конце марта,я так выходила пять!дней,и поняла что это ещё одна ступень вниз,прятала бутылки,и даже медицинский спирт,ужас!!!!когда вообще плохо,так и корвалол придачу.и взяв себя в руки перешла на лечебный голод,21 день пить только воду,и плюс 21 день выход,только растительная пища.
Боже,как же я блаженствовала,
Голова ясная,столько дел переделала,утро бодрое,и думала,что вот я же могу,не пить,я молодец,после этих двух месяцев,я решила все пить не буду,но алкоголь очень коварен.Вобщем,решила я написать после запоя уже в семь дней,столько натворила,люди меня не простят,муж не разговаривает.сегодня я второй день не пью.
Было таааак хреново,стыдно,депрессия жуткая,я плакала и молилась,молилась,хотела позавчера выйти,не могла уже пить,но утром,это в первый раз,проснулась как в тумане,глаза пеленой закрыло,еле хожу,а мне ещё столько делать,сердце это вообще,на сухую выйти испугалась.
Решила,сегодня на убыль,а завтра если и умру то пить не буду.Еле встала,голову не могу повернуть,все плывёт,ненавидя себя я нашла деньги и пошла в магазин за дешевой водкой,потому что все что было,и.спирт в том числе я выпила,дура,сволочь!!!еле шла,шторм до,делала остановки,пару раз думала упаду,но все таки купила,пришла домой,затарилась, и вот он первый глоток,хоть бы не вырвать,пошел,все обожгло ,легла,долго нельзя,что подумают дети,муж придёт.
Голова отходит,все спускается вниз,и я заплакала,в отчаянии,что как же я вся завишу от неё,до 12 ночи я пила по чуть-чуть,двигалась,пряча глаза от всех.утром чуть легче,но желудок болит,как будто кто-то там что-то поджигает,рвотные позывы,как будто все кишки вывернет.но я взяла себя в руки,и стала делать уборку.
Вода не лезет,зелёный чай,много.двигалась еле еле,но знала что надо,мать надо.Пылесос как штанга для меня,еле поднимаю,полы тоже мучение мыть,потею жуть и запах кошмар.А душевую с туалетом когда мыла я просто ползала по полу,и плакала проклиная и ругая себя,и молилась прося прощение у всех и Бога,чтобы он был рядом со мной,не бросал меня!лепила пельмени,так руки так дрожали,весь фарш на столе,ужас!
А ужиная я ложку не держала,потому что трясучка была!ночью читала ужасы похмелья и мне было не так страшно,потому что и музыку слышала и голоса,и сплю и не сплю,всю ночь как в бреду беседовала с нотдринкавцами,они меня успокаивали,вот она я думала белочка та,докатилась,сплю не с мужем эти дни,представляю какая вонь от меня!Вспомнила папу,как же он мучался,бедный!!сегодня,я решила к вам обратиться,одна я не справлюсь.
может получилось сумбурно,но ведь и сегодня ещё держит,правда уже с младшей на улицу вышли,по дому все переделываю с чувством вины.Мужу не могу ещё в глаза смотреть,тремор легкий но есть,пелена тоже ещё есть,губы сухие,лицо ещё отёчное,фууу!хотя я очень даже привлекательное,но не сейчас конечно же!так морально хреново,хочу убежать,но от самого себя не убежишь!рада что вы есть!читала дневники,про Зару например,молодец она и про других и хочу как вы!!вот вроде написала,хотя с трудом,но это моя соломинка!Я больше не хочу!!!!
.
