Алкоголика только могила вылечит!

[Lili M]

Ага. А Вы сейчас ту вину, что когда-то позволили на себя повесить, быренько таГ скидываете на своего алкаша. Ибо устали переть, я так понимаю :(

 

[ritupe]

Да нет же!!! о чем вы..не понимаю..алкаш виноват в своей алкашности...я виновата в своей созависимости..я его никаким образом "не перла"...я помогала ему выйти из запоя и не умереть во время и после... Да я виновата, что вышла замуж за алкоголика и вовремя не поняла и не разглядела это(оглядываясь назад - я понимаю, что это было очевидно, но как и у большинства женщин - казалось - ерунда. молодость-глупость). Это моя вина. а не его..ДУМАТЬ надо было головой!!!!

 

[ritupe]

Вина и ответственность за происходящее - не одно и то же :D
Вина несет за собой наказание. Ответственность - перемену в действиях.

Подумала немного вот над этим..

Наказание есть...и оно обоюдное... Алкоголик наказывает СЕБЯ саморазрушением(нравственным и физическим), пусть даже зачастую не задумываясь над этим...Созависимый наказывает СЕБЯ, "пособничая" алкоголику- тем самым лишая СЕБЯ возможности на другую жизнь(в трезвости и с трезвым), вообщем той жизни о которой он мечтает и которой желает...
Ну и оба наказывают друг друга - портя друг другу нервы и здоровье итп.
Если идти от обратного- ПО ВАШИМ ЖЕ СЛОВАМ, что "Вина несет за собой наказание,"(хотя я думаю, что это утверждение не всегда верно - например дети, с пороками развития.,рожденные от алкоголиков - ни в чем не виноваты, но наказаны ТАК...что не дай бог никому...) то если есть наказание - есть и вина...
Признание СВОЕЙ вины - есть первый шажочек к изменению..к ответственности за себя и свою жизнь.по-моему мнению так... оппонентов выслушаю с удовольствием....

 

[Lili M]

я его никаким образом "не перла"...

Устали переть - это я про мешок вины, который Вы сами взяли на себя, позволили на себя повесить другим людям. А теперь Вам надоело этот мешок нести (мне б тоже надоело, тяжело это и совершенно деструктивно, я б такой рюкзак не взяла :D ), вот Вы и пытаетесь переложить когда-то вязтую тяжесть на другого.
Завиноватите человека, свою проблему не решите.
Про различие вины и ответственности постараюсь написать,Ю тока позде, а то на работу опоздаю :)
А Вы прилепленные темы в этом подфоруме прочитали?

 

[ritupe]

повтор

 

[ritupe]

Лили, давайте рассставим точки над "и"..а то за этим словообилием- нить спора уже потеряна...
Я утверждаю, что алкоголик ВИНОВАТ в своей проблеме сам, так как на определенной ступени своего алкоголизма(психологическая зависимость) он - ПОНИМАЯ, что у него есть проблема(а не говорю о тех, кто страдает анагнозией) - в силу своей распущенности, слабоволия, отсутствием самодисциплины(да как угодно назовите - все это звенья одной цепи) продолжает падать по наклонной...
А также утверждаю, что созависимые виноваты в том, что создают алкоголику комфортные условия для выпивки, тем самым косвенно усугубляя его алкоголизм.


Вы - как я понимаю, не согласны - вроде как никто ни в чем не виноват...или даже если виноват, то чувство вины якобы неконструктивно, а потому вроде как бессмысленно, а даже где-то вредно? Я правильно вас понимаю?... А то может статься как в том анекдоте..спорят,спорят хотят доказать друг другу одно и то же, только разными словами...

Мешок вины - это сильно сказано...никакого такого чувства у меня нет.. Моя вина(осознание моей вины) для меня не нечто тягостное и утомительное, а именно как прозрение...Надо было мол мне дурочке раньше бы все понять...что я делаю НЕ ТАК...
А вот когда меня обвинили чуть ли не в том, что не выведя мужа из очередного запоя - я чуть ли не преступление совершила(чуть не помер из-за тебя) - вот это обидно...потому как моей вины здесь однозначно нет...он сам себя довел, допился так сказать - возможность выезда в наркологию у него никто не отбирал, то-есть шанса не лишал). Здесь я за собой никакой вины не чувствую и никто мне ее не навяжет...

 

[Бусилинда]

Да нет тут нашей вины никакой, сам допился. Проблема в том, что созики живут реактивной жизнью - реакциями на поведение алкоголика. Все остальное вторично. А реакции эти алкоголикам не нравятся. Ну и чего? А нам не нравится их пьянство.

 

[ritupe]

Да нет тут нашей вины никакой, сам допился. Проблема в том, что созики живут реактивной жизнью - реакциями на поведение алкоголика. Все остальное вторично. А реакции эти алкоголикам не нравятся. Ну и чего? А нам не нравится их пьянство.

Мне кажется вина у созависимого все-таки есть..
во-первых... он виноват сам перед собой(таким образом наказывая самого себя) - так как его созависимость(которая включает и страх перед новой жизнью, перед возможными переменами, депрессии, неверие в себя, пониженная самооценка,и даже чувство НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЙ вины у некоторых( чувство несуществующей вины - некоторые созависимые реально чувствуют себя виноватыми в алкоголизме мужа, оправдывая его - например у меня знакомая не может иметь детей. муж алкоголик. она живет с ним. оправдывая его алкоголизм тем. что она бесплодна и не смогла родить мужу детей - вот где "без вины виноватые")) оборачивается тем, что СОЗ-й не может изменить СВОЮ жизнь, начать получать от жизни удовольствие, а не ЖИТЬ в промежутках между запоями мужа, в постоянном страхе перед запоями мужа... Иными словами - мы сами строители своей жизни - так кто ж вам виноват, что вы ее так построили... Ну или уныние- смертный грех...уныние - вечный периодический спутник созависимых...
во-вторых - созависимый виноват перед своими детьми(если таковые есть конечно) - так как из-за ЕГО созависимости его дети вынуждены видеть пьяного отца, жить рядом с алкоголиком(а ведь они не всегда тихие и пушистые), тем самым нанося непоправимый вред психическому здоровью этих детей.
в-третьих... созависимый все-таки косвенно виноват в нежелании алкоголика лечиться, особенно если созависимый действует как "пособник".

 

[Nellka]

Буся )))
Вполне понимаю Ваши метания ))) как поступить, чтобы правильно, чтоб волки сыты и овцы целы ))) Успокойтесь ))0 По своему опыту могу сказать ))) Когда Ваше решение "созреет", то Вы никогда не оглянитесь назад, не спросите совета у других ))) Будете точно знать, что поступаете верно.

 

[Бусилинда]

Неллка, это применимо к любому решению, не только к "алкогольному". Ну вот сейчас звонила дочке, она щебечет, а папе дай трубочку. Я говорю, а папа не со мной, она так грустно, а где он? Я говорю у бабушки. Она вроде спокойно это восприняла. Но видно скучает. Это меня тяготит. Сам главное я понимаю, что делаю все верно, только хочется контролировать, или хоть % на 50 прощитать последствия. Плохие я имею в виду.

 

[Бусилинда]

Ритупе, мою вину чувствую в том, что вовремя не поняла, с кем я связываю свою жизнь. Но это вина без умысла. А вот умысла не было. Все равно по драцки себя чувствуешь.

 

[Nellka]

Буся, хотите расскажу, как ростет мой сын без отца ?

Ему было 5 лет ))) От алкогольных кошмаров я и мой муж, спасибо ему, ограждали его вместе. Я ему говорила, папа болен, а папа в свою очередь, даже будучи до немогу пьяным, никогда не устраивал скандалов. Он крепко спал ночами, он не слышал, как папа в пьяном угаре ходил вешаться, как разбил голову и всю ночь я затирала кровь, чтоб малой с утра не испугался, не слышал громко включенного на всю ночь телевизора. Но (!!!) он очень любил уходить на выходные к бабушке-дедушке. И не хотел возвращаться домой. Вот тогда то мой муж "отрывался". И мы скандалили. И я плакала. А мелкий чувствовал. В последнее время он даже боялся оставлять меня дома с папой.

Он с воодушевлением ездил со мной смотреть новую квартиру, слушал, как я строила планы по ремонту. Мы поменяли садик. Ему было тяжело. Все было по другому. У папы появилась другая женщина, а с ней её сын. А ты, уходя, не надолго не боишься, что так случиться ? Мужчина, какой бы он не был, не может быть один. По началу мелкий ревновал отца сильно, выкидывал их вещи из дома. Потом все притерлось. Он ходит к отцу (сам папа не может), общается, ему достаточно поцелуя и объятий, и чувства уверенности, что отец у него есть и он любит его. Все встречи инициирует ребенок. Отец никогда не звонил ему. Я тоже общаюсь и с мужем и с его женщиной. Все уже давно перегорело.

Все это непросто. Но и сложного нет ничего.

 

[Owl]

Судя по своему детству могу сказать личный опыт - это не проблема поменять садик, школу, местожительство. Тяга к отцу - тоже понятие относительное. Привыкнет и без. Ничего абсолютно страшного. Главное - воспитывать не размазню. Вот и всё.

 

[Бусилинда]

Спасибо, люди, за конкретику!

Неллка, нам менять не надо местожительство, это конечно проще. Но дочка спрашивает привыкла, что папа рядом. Скандалов почти не слышала, хотя были при ней моменты. Уже свыклась, что папа живетв другой квартирке и приходит в гости. Что у других папа живет вместе, потому что у них всего одна квартирка, а у нас их несколько.
Я понимаю, что он будет приходить, пока не будет другой женщины. Это понятно.
Он, живя с нами, к детям от первого брака, ходил, хотя они постарше уже были. Сначала часто, потом реже, но все таки и сейчас их не забывает. К нам домой брал на выходные неоднократно. Но в жизнь и быт их активно уже не включен. Я осознаю про женщину, но это будет к лучшему с какой то стороны, тогда она будет за ним подтирать и терпеть его запои. Так или иначе и рыбку съесть и накуй сесть не получицца.

 

[Бусилинда]

Неллка, а как эта новая женщина относиться к пьянству вашего бывшего мужа? Ведь вы изза этого разошлись?

 

[Nellka]

Неллка, а как эта новая женщина относиться к пьянству вашего бывшего мужа? Ведь вы изза этого разошлись?

Свекровь очень ей благодарна. Ведь теперь она нянкается с её сыном, и как не странно, я благодарна, за свекровь, за мужа, за своего сына, который ходит к ним, ведь в бОльшей степени именно она приглядывает за ним ))) Сверовь говорит, что у неё пьет отец ))) Может это объяснит все ? )))

А знаешь, как я себя чувствовала, когда ушла ? Я летала, я была на столько счастлива, что мне не страшно !!! Возвращаться домой - не страшно, за сына - не страшно, за себя - не страшно )))

 

[Бусилинда]

Да, я вот тоже летала тут, пока он опять не позвонил пяный с какой то куйней. Да, я Вас понимаю это такое счастье, больше не бояться.
А эта женщина конечно не счастная, ну по нашим меркам, а по соим возможно и счастливая. По разному ведь у людей бывает. МОй отец пил, нашел мачеху потом, как не странно не пьющую, а потом и она... Вот они прожили вместе не один десяток лет, отец был абсолютной счастлив и она тоже. Его пережила меньше чем на год, хотя намного младше была и могла бы еще жить. Не смогла. Такая вот любвоь. А квасили...и никаких скандалов. И так бывает.

 

[ritupe]

В продолжение своих рассуждений о вине и виноватых...
именно отрицание своей вины, как раз таки нахожу неконструктивным. Неприятие своей вины влечет у алкоголика (осознавшего свою проблему) мысль о непричастности своего "я", таким образом и рождается вот это - "я болен..ЛЕЧИТЕ МЕНЯ!", а не "я виноват в своей болезни -значит МНЕ надо измениться, чтоб вылечиться"...
Так же и с созависимыми..отрицание своей вины - "ну вот характер у меня такой, папа-мама так воспитали" - никак не способствует самоизменению...

 

[Dalmatinka]

Здесь где-то на форуме натыкалась на ссылку книги "Женщины, которые любят слишком сильно". Почитала - мне некоторые вещи оказались полезны. Например, полезно понять механизм, почему, однажды связав свою жизнь с алкоголиком, получив от него по башке, женщина и в следующий раз выберет алкоголика (есть большая доля вероятности). А алкоголики замечательно используют чувство вины созависимых в свою пользу.

 

[Lili M]

А алкоголики замечательно используют чувство вины созависимых в свою пользу.

А созависимые - чувство вины алкоголиков. И получается премиленькая карусель.
Девушки, не хочу с вами спорить, воду в ступе толочь - не моё любимое занятие :D я для вас не авторитет (хотя я - алкоголичка, и мне удается сохранять ремиссию два с половиной года), мой опыт вам, похоже не подоходит, у вас все по-другому будет

Попробуйте почитать специалистов. Даю наводку.
Для разгона - все прилепленные темы в данном подфоруме.
Поттер-Эфрон "Стыд, вина и алкоголизм"
Треугольник Карпмана (термин такой :? )