Конкурс #13_Зал космотрезвости

[NinaSh]

А подробнее?
Ты не дописала пост?

Блин, писала в дороге, нечаенно отправилось, можно как то убрать?

 

[Kuz'ma]

Блин, писала в дороге, нечаенно отправилось, можно как то убрать?

Да не убирай, потом время будет, напишешь спокойно другой пост, тебе вообще сейчас не просто, так что не волнуйся и держись .

 

[СерыйКрыс]

Задание № 5:

1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас.
Бросить легко, я 100 раз так делал. Задача растянуть период трезвости как можно дольше. Прошло время, когда я восторженным неофитом шептал сквозь слезы умиления, больше никогда, ни за что. Стаж больше 30 лет. Пробовались йога, Шичко, Кастанеда и пр. и др. Сейчас синица в руке.

2. Как вы справляетесь с негативными симптомами?
Возможно у Вас есть свой метод борьбы с симптомами, поделитесь с нами.
Терпеть, перебивать тягу. Вкусняшек заточить, фильмец какой нибудь артхаусный. Выбор с возрастом сокращается. К сожалению в окружающей обстановке укоренились алкоякоря. Дача-шашлык с пивком, кинозал-фляжка с коньячком и так далее. Но поборемся

@Эльвира85, @Mamsja

 

[Антоша]

Профильное 5
@Антоша @Ур-сула
1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас.
Я была еу с приличным стажем и в силу этого главное было вырваться из этого замкнутого круга, когда несмотря ни на что к вечеру накрывала тяга. На форуме посоветовали больше времени общаться и есть сладкое, что я и сделала. Изменила время ужина, когда особо триггерило, не вылезала из своей темы и пила чай с тортиками и пироженками, ела все, что люблю и что не позволяла себе во время употребления из-за контроля веса. Первые дни были очень сложные, накрывали панические атаки, вечерами не могла себе найти место, зато утром просыпалась довольная и гордая собой. Через месяц стало легче, к тому времени уже была в своем первом марафоне, активно участвовала в конкурсах, писала профильные, общалась. На этом этапе началась эйфория, прямо энергия перла, глаза светились, хотелось на всех углах кричать, что у меня получается не пить. Занялась своим весом (возможно было рановато), похудела, сходила к косметологу, очень повысилась самооценка. Ближе к 4-м месяцам начался спад, стала ощущать грусть, депрессивную тоску и лень. Было очень сложно пережить такой откат назад, после эйфории всегда тяжело возвращаться даже в обычное состояние. Я особо не работала по программе, сильно раскачала себя, и как следствие случился срыв. После срыва поняла, что не получится ничего не делать и оставаться трезвой. Начала работу по программе Шичко, прослушала все лекции Фахреева, месяцев 6 писала дневники по графику. Второй раз эйфория была недолгой и легкой, все было достаточно ровно, т к уже осознала, что срыв-это путь в никуда, точнее обратно в ежедневное бессмысленное существование с бутылкой. Назад я не хотела и не хочу.
2. Как вы справляетесь с негативными симптомами?
Поэтому по сегодняшний день, как только чувствую апатию и пустоту внутри, а это и есть для меня негативные симптомы, принимаю все меры: слушаю семинары АА Сергея П, читаю Горски (неоднократно), перечитываю отдельные главы Стеца.
Начинаю много есть, практически заедаю свой душевный дискомфорт сладким, не боясь набрать пару лишних кг. Сохранить трезвость это единственное, что имеет смысл, а без этого в жизни нет будущего. В трудные дни, когда меня качает (чаще всего на фоне конфликтов дома), я стараюсь больше читать темы на форуме, опыт других людей, смотрю разные сериалы, чтобы просто занять мозги чем-то другим, гуляю дольше чем обычно по берегу моря, меня это успокаивает. Еще перестаю слушать музыку, музыка, как правило связана с какими то событиями в жизни и часто вызывает грусть. Перечитываю свои дневники и свою тему на форуме с самого начала, очень хорошо напоминает, с чем и какая я пришла сюда. А еще я учусь принимать периодические спады настроения и некую депрессивность, как сигнал организма, что где-то получился перебор: либо усталость, либо эмоциональное выгорание, поэтому прислушиваюсь к своим желаниям и стараюсь сделать так, как нужно организму на данном этапе. Иногда я выговариваюсь, иногда плачу, иногда уединяюсь для беседы с собой. Учусь любить и ценить жизнь в целом, ведь так долго она как будто проходила мимо меня.
Просто, как бы иногда сложно не было при отвыкании, это несравнимо лучше, чем травить себя, уничтожая физически и морально, деградируя и существуя только лишь для того, чтобы удовлетворить свою алкосущность.
Всем желаю стойкой и комфортной трезвости!!!

Спасибо за профильное замечательно,что уже отработана схема, как действовать в период эмоционального спада,и есть свой опыт преодоления таких периодов.Дальше легче будет,если системно подходить к выздоровлению)

 

[Mamsja]

Задание № 5:

1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас.
Бросить легко, я 100 раз так делал. Задача растянуть период трезвости как можно дольше. Прошло время, когда я восторженным неофитом шептал сквозь слезы умиления, больше никогда, ни за что. Стаж больше 30 лет. Пробовались йога, Шичко, Кастанеда и пр. и др. Сейчас синица в руке.

2. Как вы справляетесь с негативными симптомами?
Возможно у Вас есть свой метод борьбы с симптомами, поделитесь с нами.
Терпеть, перебивать тягу. Вкусняшек заточить, фильмец какой нибудь артхаусный. Выбор с возрастом сокращается. К сожалению в окружающей обстановке укоренились алкоякоря. Дача-шашлык с пивком, кинозал-фляжка с коньячком и так далее. Но поборемся

@Эльвира85, @Mamsja

Спасибо за профильное, зачет.
Да, тоже об этом писала. Качели - перетерпеть, вкусняшки и сладкое отвлекают. Согласна) Ничего нового - но помогает.
И ещё мне кажется, что время лечит. Со временем симптомы ослабевают, становится легче.

 

[Антоша]

Профильное задание № 5

1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас.

Ок, без прикрас. Периода отвыкания как такового у меня не было. Здесь на форуме алкоголиков подразделяют на запойных и ЕУ, а также различные сочетания данных "подвидов". Я не отношу себя ни к тем, ни к другим. Я, как бы так выразиться, ОФ (однократно фестивальный)(предлагаю занести в классификацию), как в фильме "Самый лучший день", типо "маненечко для куражу", а дальше пошла жара... Поэтому периоды "непития" в моей жизни были разные, от нескольких лет до нескольких дней, но без запоев и ЕУ, поэтому отвыкать не от чего. Что сейчас? Настроение ровное, сон, правда, был плохой, но с помощью магния сейчас все наладилось.

2. Как вы справляетесь с негативными симптомами?

Не то, что с симптомами, скорее как живу без алкоголя. Чисто моё виденье, никому не навязываю. Так как алко в моей жизни равно безудержному веселью (естественно до наступления отходняков), то присутствует некая пресность. Как справляться - жить параллельно. Сильно не заморачиваясь и не зацикливаясь. Ну, например, у человека сильная аллергия на бананы. Ему нельзя бананы. Но ему было вкусно, он это помнит. Может даже не сдержаться, съесть и попасть по скорой с анафилактическим шоком. Ну то есть он понял, что ему бананы нельзя, он все изучил про них и свою аллергию. Немного загрустил, но оказалось, что есть куча других не менее вкусных фруктов. Можно жить и радоваться жизни без бананов, ура! Но любить то их он не перестал, просто больше не ест. Я к тому, что выпить периодически будет хотеться всегда, когда сильнее, когда слабее, чаще или реже, но мысли будут. И заменить это ощущение не чем, но можно получать радость от других вещей, а "бананы" пусть едят кому можно
PS: синька-чмо!
@Антоша @Ур-сула

Спасибо за профильное очень понравилось сравнение нашей болезни с аллергией на бананы,объясняет вкратце суть и дальнейшие действия просто и доступно.Желаю найти как можно больше альтернатив нашему аллергену

 

[Большеникогда]

Профильное задание № 5.

Благодаря прошлому профильному познакомилась с крутой книгой, которая словно собрала воедино мои наблюдения за самой собой и собственным алкоголизмом.

После многих безуспешных попыток бросить пить мы приходим к выводу, что необходимо "врага знать в лицо" и начинаем процесс собственного образования. Узнаём про вред, который наносит алкоголь нашим жизням и жизням наших близких. Договариваемся с собой, убеждаем себя, верим себе - и считаем, что полученные знания, страшная статистика, документальные фильмы, ужасающие истории других алкоголиков усвоены нами и прочно засели в сознании. Теперь мы знаем, насколько опасен алкоголь в любых количествах, теперь мы найдём для себя нужные слова в момент слабости духа. Удержимся на краю.

И не удерживаемся, конечно. Или стоим над пропастью, приковав себя цепью к железному крюку, навсегда теперь ощущая на себе эту цепь, продолжая с тоской вглядываться в бездну, сожалея о принятом решении, чувствуя себя обделёнными, но такими правильными и трезвыми. И ждём, что теперь жизнь наладится, проблемы рассосутся, вернётся вкус к ежедневности. А в какой-то момент находим слабое звено в цепи, сбрасываем её и с облегчением летим в пропасть, и оказывается, что не трезвость нам была нужна, а приторно-сладкий дурман.

Почему так? Мы ведь действительно уверовали в полученные знания о вреде алкоголя, мы твёрдо решили, сделали правильный выбор. Дело в том, что сделали мы его сознательно. А наше бессознательное осталось неизменным, потому что формируется оно намного раньше сознания и являет собой область наших чувств, эмоций, желаний. Тёмную, в общем-то, область, страшную и малоизученную для большинства людей. Власть бессознательного велика и не всегда нами осознаётся. Скорее, почти никогда не осознаётся. А меж тем, именно оно делает выбор в пользу алкоголя, потому что с ранних времён нашего детства мы существуем в рамках алкоголецентричной культуры и впитываем в себя уродливые представления взрослых о том, что пить приятно, важно и нужно. Та самая губка, с которой сравнивают детей, только из этой губки уже ничего не выжать. Впитанное в раннем возрасте останется с нами навсегда. Мы можем тоннами поглощать информацию о вреде алкоголя, но если не разобраться с изначальными установками нашего бессознательного, процесс выздоровления не запустится, не заработает. И говоря о процессе выздоровления, я в первую очередь имею в виду процесс переосмысления фундамента, на котором строится наша личность.

Вот этим я сейчас и занимаюсь. Не бросить пить - моя цель, а шагнуть внутрь себя. Туда, где детство, туда, где страхи, туда, где фантазии и желания, о которых никому не рассказать. В школе нам не объяснили, как устроена наша психика, как жить, не предавая себя, как быть для себя лучшим другом. Мы сами учились решать эти вопросы, слепо копировали взрослых, не умеющих вести с собой откровенный диалог, а вместо этого заливаясь вином, коньяком и водкой, называя это "культурный отдых" и "социализация". И сейчас я уже ближе ко взрослым, хотя не считаю себя таковой. И я повсеместно вижу огромную степень отчаяния и усталости от жизни, которую люди несут в себе. На форуме я прочла: "Бросить пить - легко, но трудно научиться жить трезвым". Жить трезвым - значит принимать ту реальность, в которой существуешь, и менять её в сторону благополучия своего и окружающих. Но сложно это сделать, имея внутри зияющую рану. А положа руку на сердце, нетравмированных - нет. И вот люди лечат себя, как умеют, а легальный наркотик (и самый опасный наркотик) в зоне доступа круглосуточно (алкоголики ведь умеют покупать свою дозу забытья и после двадцати двух ноль ноль).

Поэтому не с алкоголем я сейчас разбираюсь, а с собой. Устроила себе марафон чтения: психология, сексология, детское воспитание (детей у меня нет, но я сама была ребёнком, и хочу разобраться, каким образом и в каких условиях формировалось моё бессознательное), личный путь в контексте мифологем. И это одновременно интересно и больно. Когда я перестала отмазываться перед собой и говорить: "Да всё у меня в порядке, нормальное детство, счастливая жизнь" (ага, а бухать по-чёрному тогда зачем?) - и стала относиться к себе иначе: как к близкому человеку, - я стала часто плакать. На ровном, казалось бы, месте, но я уже знаю, что ровных мест не бывает и любая проявленная эмоция - это лишь пузырь, лопнувший на поверхности озера. А путь эта эмоция прошла очень дальний, и я учусь не просто проживать любую свою эмоцию, а ещё и отслеживать её в лабиринте своего бессознательного, и одновременно учиться не обижать в порыве своих близких и любимых.

В фокусе моего внимания сейчас не размышления об алкоголе (хотя начала я, конечно же, с них), а забота, нежность и тотальное внимание к любым своим чувствах, мыслям, проявлениям. Мне больно и страшно, но ещё страшнее и больнее при мысли о том, что я проживу эту жизнь, так и не познакомившись с собой. Когда вам грустно и вас обнимает друг, которому вы доверяете, - можно отпустить себя и просто проплакаться. Этим я и занимаюсь: обнимаю себя и даю выход накопившейся боли. Особенно несколько прошлых дней. Возможно, потому что сейчас сильные магнитные бури) И сначала я испугалась этого профильного задания и заползла поглубже в свою нору, но меня ободрили слова наставницы @Mamsja, и вот я написала даже больше, чем ожидала. Ещё я рада тому, что в своём экипаже могу высказать свои чувства, что я вообще обнаружила себя в таком состоянии, что могу говорить о своих чувствах. Иногда мой внутренний ребёнок находит причины обидеться или расстроиться в ходе обсуждений чего-то в группе, и теперь я не задвигаю его в сторону со словами: "Да не парься, не обращай внимания", а слушаю, что он скажет (точнее, она, точнее, я сама), и снова смотрю-смотрю-смотрю внутрь себя. Однажды чернота рассеется и я увижу, какая я на самом деле. А тяга к наркотику отпадёт, как засохшая короста на затянувшейся ране.

Млечный путь: @Эльвира85, @Mamsja

Профильное
Поделись книгой пожалуйста

 

[yyYXxx]

Профильное задание 5

Мои симптомы отвыкания от алкоголя

У меня это не первый опыт длительного отказа от алкоголя, поэтому многие симптомы я уже не воспринимаю как нечто, совершенно необычное или неожиданное. Более того, с момента моего отказа от употребления прошло достаточно времени, поэтому первые симптомы отвыкания не то чтобы подзабылись, скорее потеряли остроту. Но попробую восстановить.

Итак, первые 2-3 дня после последнего употребления прошли, состояние более-менее нормализовалось, и вот начался долгий период отвыкания.

Первые несколько недель давались мне непросто. Настроение скакало как в «+», так и в «-» без каких-либо причин. Из-за таких качелей в голове срабатывала программа «появилась эмоция (неважно, положительная или отрицательная) – надо выпить». Временами я прямо-таки физически ощущал то, что называют «трубы горят». И вот интересно – болезнь живет в голове, а горящие трубы я чувствовал в груди и в районе солнечного сплетения. В такие моменты удерживало то, что я старался анализировать свое состояние. Действительно ли я хочу выпить алкоголь, или это просто голод, усталость? Часто оказывалось, что именно эти состояния вызывали такую тягу. Приходилось насильно обманывать мозг, покупать что-нибудь типа мороженного, сладкого батончика или газировки. Симптомы пропадали сразу, но мозг все равно проявлял свое недовольство плохим настроением. И я говорил себе: «Ну а чего ты, собственно, хотел? Бухал столько лет, теперь терпи». Перетерпеть в моменте было сложно, но посильно. Зато на следующий день я был горд тем, что не поддавался на такие уловки алкосознания.

Еще в начале очень хотелось спать. Сон после отказа от алкоголя восстанавливался не сразу, а постепенно. Поэтому я постоянно чувствовал недосып и засыпал всегда, когда была такая возможность. Надо мной даже посмеивались, но мне как-то было все равно. Я очень хотел не пить и быстрее восстановить организм. Сон мне был в помощь.

К этому добавлялась постоянная раздражительность на все и на всех (постоянно казалось, что все вокруг ведут себя как-то неправильно, чем-то меня задевают). Приходилось сдерживать себя. Иногда раздражение переходило в уныние, и проскакивали мысли поднять себе настроение привычным способом через алкоголь. Помогал опять-таки самоанализ причин, что стояло за плохим настроением. Бывало, что я говорил сам себе: «ну, давай, поплачь еще, раз так жалко самого себя». Смешно, но помогало.

Так продолжалось примерно полгода. Постепенно амплитуда подобных отклонений уменьшалась. Сейчас настроение более-менее стало ровным. Если появляется какой-нибудь негатив, то я просто говорю сам себе, что это совсем не повод выпить. И надо признаться, что чем дальше, тем меньше вообще возникает мыслей о выпивке. Зачем мне это?

Вот еще вспомнил. После отказа от алкоголя изменились мои вкусовые предпочтения, и мне постоянно хочется чего-нибудь сладкого. Ну и я часто беру без поводов тортики/пироженные/шоколадки. На моем весе это никак не сказывается, поэтому не заморачиваюсь. Приятно, ну и хорошо!

Если подытожить весь мой опус, то процесс отвыкания от алкоголя у меня был непростым. Временами приходилось держаться на зубах и просто терпеть. Но это того стоит.

@Мактуб @Клэрисса

 

[Виечка]

Профильное
Поделись книгой пожалуйста

Спасибо

Держи: https://notdrink.ru/resources/v-jas...iruet-podsoznaniem-i-kak-ehto-prekratit.4712/

 

[Швабрин]

Профильное 5
@File_o_Fish @Annafromneverland

Симптомы отвыкания от алкоголя. Как таковые симптомы отвыкания у меня не проявлялись. Я работал с теоретическими материалами, писал дневники, писал сочинения и всё мне очень нравилось, я был доволен собой. Но примерно через пять месяцев началась какая-то лень патологическая, возможно это и был один из симптомов. Но меня это вполне устраивает нихрена не делать, а лежать на диване и смотреть сериальчики, поглощая сардельки. Такого, что бы какие-то эмоциональные штормы и панические атаки, я не испытывал, разве только прям после запоя, но это наверное обычное состояние после обильных этиловых ванн.
Как либо бороться с ленью я не стал, я признал свое бессилие перед ней и принял ее как должное.

 

[НЭталиЯ]

Профильное Задание № 5

Просто космос: @НЭталиЯ, @-Nika-

1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас.

У меня не было сложного периода отвыкания. Первый день после последней пьянки поболела, а потом восстановилась и начала заниматься делами и здоровьем. Единственное, что меня беспокоило и беспокоит – раздражительность. Меня раздражают люди по всяким мелочам, поэтому большую часть времени мне не хочется никого видеть. Еще меня могут посещать перепады настроения. В основном у меня хорошее настроение, но без всякой причины оно может испортится на короткое время.

Недели через 2 трезвости пришла алкогольная тяга. Примерно в 10-11 утра посещает желание выпить и всеми путями ведет со мной хитрый диалог – игру, стараясь склонить к выпивке. Так бывает не каждый день, но в те дни, когда тяга приходит она забирает немало энергии.

2. Как вы справляетесь с негативными симптомами?

• Сейчас принимаю препараты 5 HTP, витамины группы В, D, Мексидол, Омега-3, Панангин, L-глутамин. В другие периоды времени будут другие подборки препаратов.
• Смотрю видео по теме трезвости, читаю книги.
• Читаю истории с форума
• Еще мне очень помогают прогулки в парковой зоне, там сейчас много цветов, я гуляю и делаю фотографии, это заряжает энергией и позитивом.
• Сон строго по режиму с 23-00 до 5-30. Проблем со сном у меня нет, засыпаю почти мгновенно и просыпаюсь немного раньше будильника.
• Разные культурные развлечения

Спасибо за профильное Серьёзный подход

 

[Сама Нежность]

Профильное задание номер 5
@Kuz'ma
Считаю очень полезным занятием вести дневник с первых дней трезвости.
Перечитав свой дневник, я удивилась,что там сплошная саможалость!
Саможалость,самокритика,отчаяние-подобные записи стали меньше фигурировать уже к третьему месяцу моей трезвой жизни.
Начался самый классный этап моего выздоровления-эйфория.Я так была счастлива своему успеху,что готова была горы свернуть!Я постройнела,стала увереннее в себе.Я излучала позитив и радость-это такое кайфовое время было,эхххх....
Сейчас всё хорошо,но нет того позитива и радости-просто жизнь.. со всеми своими событиями,без "страз и розовых очков".
Но мне эта жизнь нравитсяЯ тщательно прислушиваюсь к себе и стараюсь не негативить.Если чувствую усталость-отдыхаю.Если негативные эмоции-молюсь.Трудно преодолевать трудности,если постоянно прокручивать в своей голове негатив.А молитва как раз остужает накал эмоций и через время приходит понимание,что некоторые негативные мысли и вовсе не стоят внимания.

 

[НЭталиЯ]

Профильное задание № 5: @НЭталиЯ @-Nika-
1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас
Ну начнём, я думаю период отвыкания не прошёл. Первые дни ужасно долго тянулись время в вечерние часы, да и дни на счётчике тоже. Все время хотелось пить ( привычка)брала квас или минералку, наливала в стакан для пива и ставила на стол в процессе готовки пила , помогало) через неделю примерно пришла эйфория, радость , свобода , ни каких отходников , ещё пару недель с переменным успехом она всё таки присутствовала .Потом периодически приходили торги , я их прогоняла, тоже успешно.и вот сейчас пришла тревога. Воспоминания косяков из употреба , и обида без причины , причём только на себя , и я отслежива состояние, но не в моменте .я не хочу выпить. Но мне не очень на душе. А я знаю 100% способ , как это снять ( помогает понимание, что если этого не сделать будет лучше, а если сделать, то придётся не выходить. Иначе будет в разы хуже.

Спасибо за профильное Может что-то противотревожное попить? Помочь себе. Валерьянку, глицин, пустыник. Мне помогал чай успокоительный.

 

[Мактуб]

Перетерпеть в моменте было сложно, но посильно.

Так подробно описал, я прям сама буд-то вернулась в прошлое. И выделила ключевое, действительно перетерпеть стоило, тем более, что ты правильно заметил, это моменты по сравнению с настоящей жизнью.
Спасибо за профильное, зачёт

 

[Membar]

Профильное №5

Очень тяжёлой была первая неделя. Первые дни полное отсутствие сна, были страхи каких-нибудь глюков на фоне бессонницы (собственно, глюки тоже были). Далее очень медленно началось восстановление сна. Засыпал сразу, но много раз просыпался. Сейчас почти полтора месяца, но о восстановлении сна говорить рано. Стал хуже засыпать, но реже просыпаться.

Чувства... Наверно, радость. Я всегда могу сесть за руль, чтобы заняться делами и не быть всегда с удавкой на шее. Раньше всё так или иначе было завязано на бухло. Сейчас это ощущение свободы. Мной больше ничего не управляет, я помню как много раз хотел и пытался бросить пить и наконец-то я трезв. И больше экспериментировать с граблями нет никакого желания.

И на фоне этой радости снижение иммунитета и ещё какие-то симптомы отвыкания кажутся такой мелочью. По сравнению со свободой. А симптомы - пройдут и они - реально сущая мелочь по сравнению с постоянно преследовавшим страхом смерти от бухла.

Что же касается раздражительности, она где-то к трезвому месяцу полностью сошла на нет. Я стал спокоен как удав. Даже м.даки на дорогах и самокатчики уже не так раздражают.

Что будет дальше покажет время.

@File_o_Fish @Annafromneverland

 

[Arctic]

Профильное задание № 5

@Леонелла, @Нестор2000

1. Опишите ваши чувства и настроение в период отвыкания, без прикрас.

Период отвыкания дался довольно просто, потому что тумблер в голове помогла переключить НЛП-книга Аллена Карра. Каких то особых ломок не было, бутылки перед глазами не плясали, черти в пивную не заманивали. В голове постоянно крутилась его фраза, от которой становилось тепло и безмятежно: " ..но кем бы вы себя ни считали, человеком с незначительной алкогольной зависимостью или законченным алкоголиком, излечивающимся или наоборот, у меня для вас есть только хорошие новости!" Чувства и настроение было исключительно позитивное и 100% уверенность в правильности принятого решения. Еще на плаву помогал держаться форум, и самый первый мой марафон.
Бросать алкоголь с чувством того, что лишишься чего то важного, без чего нельзя жить - нет смысла. Это называется "на зубах" и срыв неизбежен.


2. Как вы справляетесь с негативными симптомами?

Во время бросания алкоголя, параллельно бросил курить (хотя знаю, что не рекомендуется отвыкать от всего сразу) Ходил в тренажерный зал, тренировки способствовали отдалению от прежнего образа жизни. Постепенно сменил круг общения. Вообще, бурная деятельность нашла меня сама, полежать на диване я только мечтаю теперь.
Прочитал про методику Ирокеза, меня так же спасают якоря-трезвости, которые были расставлены на стадии бросания. Симптом глушится автоматически, я как бы нахожусь со стороны, наблюдая как моя внутренняя ПВО отбивает симптом (который если и приходит, то редко) Я чувствую себя в безопасности.
Дача, лето, речка и т п - больше меня не торкают в плане приехать туда и нажраться в свинину. Теперь лето для меня как в детстве - поиграть в футбол, поплавать, разжечь костер, попивая в кайф лимонадик. Всё бухло осталось в прежней жизни.

 

[-Nika-]

В богатой гамме моих эмоций при отвыкании превалирует раздражение. И кажется, что я пила так много лет, что оно стало частью меня (или было всегда?). Бывают дни, когда настроение изначально настолько хорошее, что его мало что способно испортить. Бывает, что проблемы сыплются одна за другой, и оставаться спокойной становится всё труднее, и тогда я взрываюсь. Потом стыдно. И бывают дни, когда бесит решительно всё, и в этом случае лучше бы никому не трогать меня лишний раз, ибо тогда я выплёскиваю весь яд, что есть.

Поганое свойство характера, скажу вам честно. "Благодаря" ему я нажила кучу врагов и клеймо неприятного человека.

Ещё честнее будет сказать, что я не знаю, как справляться с раздражением. Потому что когда оно накапливается и не находит выхода, я начинаю физически плохо себя чувствовать. А выход прост - найти "жертву" из числа тех, кто бесит меня с полным осознанием того, что делает, и от души наорать/оскорбить/вывести из себя этого человека. Тогда я и пар спускаю, и не чувствую вины за то, что обидела того, кто вообще не при делах.
Клеймо неприятного человека на мне не зря, да) И рекомендовать этот способ ни в коем случае никому не собираюсь.

Тут много говорят о том, что подобные эмоции необходимо отслеживать и прорабатывать, но я хз вообще, что это значит.

@НЭталиЯ, @-Nika-

Спасибо за профильное! Не хочешь АА попробовать? Там как раз даются простые инструменты, чтобы отслеживать и прорабатывать.

 

[Woland9]

Профильное задание №5

@Мактуб @Клэрисса


Прошло всего три дня с момента моего отказа от алкоголя. Период очень маленький, но самый сложный. Употреблял я ежедневно длительное время и даже один день без алко для меня безумно сложен. Ранее был опыт бросания. Дважды уже пробовал и оба раза не употреблял чуть более года, потом срывался, но сейчас не об этом. По своему опыту помню, что самые тяжелые – первые недели. Особенно первые дни. Психологически настроен и готов. Как всегда, самое сложное оказывается решиться и начать. Первый день прошел на эйфории, много читал форум, слушал разных спикеров по тематике «как внутренне возненавидеть и отторгнуть алко», выбросил остатки алко из дома и даже рюмки. К вечеру были торги в голове, что возможно поспешил, еще бы денек-другой побухать, но разум победил, не поддался на них. День второй прошел также спокойно. Жена была на суточном дежурстве, и я заранее настраивался, что будет триггерить. Решил заместить алко – купил 3 литра сладкой газированной воды, выпил ее всю и почувствовал сильное физическое недомогание (слабость, беспокойство, раздражительность). Не знаю точно в чем дело, синдром отвыкания виноват в этом или в целом организм уже не в состоянии такое количество сахара переработать разом, но сделал для себя вывод – что газировкой больше не буду пытаться обмануть мозг. В целом, второй день прошел очень хорошо, я не употреблял алко – это чудесно! К вечеру настроение снова ухудшилось, но тут я запросто справился с этой проблемой - пораньше лег спать. Причем помню только как закрыл глаза и такое ощущение, что сразу провалился в сон, а проснувшись был очень не выспавшийся, хотя проспал более 8 часов. Вот. Сегодня третий день на исходе. Первые полчаса все не мог расходиться, но потом настроение явно поднялось. День прошел очень продуктивно и в целом в отличном настроении. Все три дня провожу все свободное время на форуме и слушаю спикеров. Со вчерашнего дня начал принимать валериану и пустырник. Время от времени в голове начинается шум, появляется озлобленность, раздражают любые звуки, окружающие, но пока быстро проходит. Через 10-20 минут. Помогает форум опять же. Почитал пару страниц и как-то отпускает. На сегодняшний день голова ясная, концентрация и работоспособность на месте. Больше всего беспокоюсь именно за этот аспект, поскольку помню по прошлым своим выныриваниям из пучины алкодемона, что периодами (днями и даже неделями) находился в каком-то тумане и апатии. Вот боюсь этого, но не знаю, чем это можно (и можно ли) предупредить и помочь себе пережить. Аааа, еще аппетит стал как не в себя, особенно сегодня. Ем, ем, никак не наемся. Но зато, когда плотно поел, становится намного спокойнее и можно работать, не отвлекаясь на переживания. Пока как-то так.

 

[Larry]

Даже не знаю с чего и начать? Тяжело мне последнее время, очень большая нагрузка на работе, сад-огород начался, дела домашние, я практически не отдыхаю , ну за исключением сна. Злюсь от этого раздражаюсь, порой хочется всё бросить и спрятаться где-нибудь. В выходные вот ездили на кладбище, нахлынули воспоминания, грустно очень стало и вот едем обратно и я реально размышляю о том, что может на хрен всё, выпью да и ладно, хоть расслаблюсь и всё это будет совсем неважно. Потом понимаю, что голодная я, время обеда уже закончилось а мы и не завтракали толком. Ну что, говорю тормозим и покупаем что-нибудь перекусить а иначе неизвестно чем закончится моё намерение прекратить употребление. Я знаю всё это, не первый раз убеждала себя не пить. Знаете и негативные истории своего употребления вспоминала и ещё всего плохого, но ни фига мысли алкогольные не отпускают. И грустно от этого, вот честно в этот раз меня спасло то что, ну не могу я свою команду подвести. Глупо конечно, не о себе думала, ни о своей жизни а о том чтобы не разочаровать людей. Первое время на собрания АА онлайн ходила, на форуме много читала, видео смотрела а сейчас не успеваю этого делать. А для меня это плохо, мне чтобы трезвой остаться, в этом жить нужно. Приехали мы на дачу, посмотрела что уже сделано и что ещё нужно сделать, думаю ну и выпью я а как же то о чём мечтала? Кто это делать будет? Ну что поковыляла к холодильнику, к заветному тортику, кофейку попила и нечего, отпустило со временем. А вечером муж опять с соседями пошёл посидеть под бутылочку, я потом от этой перегарной вонищи не знала куда и деться. Но утро, утро было чудесным! Тепло, солнышко, я трезвая, голова, душа не болит, я счастливая!!! Для себя понимаю, как бы не было тяжело и какой бы коварной не была тяга, нужно перетерпеть, вот просто говорить себе каждую минутку, что я не пью только эту минутку.
А как справляться с негативными симптомами? Точно не могу сказать, но я их просто проживаю, даю возможность их прочувствовать и отпустить, нельзя копить в себе этот хлам. Порой бывает тяжело, но это возможно. Не могу сказать что будет со мной завтра, не очень я ещё укрепилась в трезвости, но сегодня я не пью и надеюсь каждый следующий день у меня будет начинаться и заканчивается этими словами, сегодня я не пью!
@Леонелла, @Нестор2000

 

[Larry]

Почему то сообщение два раза отправилось