Профильное задание № 5.
Благодаря прошлому профильному познакомилась с крутой книгой, которая словно собрала воедино мои наблюдения за самой собой и собственным алкоголизмом.
После многих безуспешных попыток бросить пить мы приходим к выводу, что необходимо "врага знать в лицо" и начинаем процесс собственного образования. Узнаём про вред, который наносит
алкоголь нашим жизням и жизням наших близких. Договариваемся с собой, убеждаем себя, верим себе - и считаем, что полученные знания, страшная статистика, документальные фильмы, ужасающие истории других алкоголиков усвоены нами и прочно засели в сознании. Теперь мы знаем, насколько опасен
алкоголь в любых количествах, теперь мы найдём для себя нужные слова в момент слабости духа. Удержимся на краю.
И не удерживаемся, конечно. Или стоим над пропастью, приковав себя цепью к железному крюку, навсегда теперь ощущая на себе эту цепь, продолжая с тоской вглядываться в бездну, сожалея о принятом решении, чувствуя себя обделёнными, но такими правильными и трезвыми. И ждём, что теперь жизнь наладится, проблемы рассосутся, вернётся вкус к ежедневности. А в какой-то момент находим слабое звено в цепи, сбрасываем её и с облегчением летим в пропасть, и оказывается, что не трезвость нам была нужна, а приторно-сладкий дурман.
Почему так? Мы ведь действительно уверовали в полученные знания о вреде
алкоголя, мы твёрдо решили, сделали правильный выбор. Дело в том, что сделали мы его сознательно. А наше бессознательное осталось неизменным, потому что формируется оно намного раньше сознания и являет собой область наших чувств, эмоций, желаний. Тёмную, в общем-то, область, страшную и малоизученную для большинства людей. Власть бессознательного велика и не всегда нами осознаётся. Скорее, почти никогда не осознаётся. А меж тем, именно оно делает выбор в пользу
алкоголя, потому что с ранних времён нашего детства мы существуем в рамках алкоголецентричной культуры и впитываем в себя уродливые представления взрослых о том, что пить приятно, важно и нужно. Та самая губка, с которой сравнивают детей, только из этой губки уже ничего не выжать. Впитанное в раннем возрасте останется с нами навсегда. Мы можем тоннами поглощать информацию о вреде
алкоголя, но если не разобраться с изначальными установками нашего бессознательного, процесс выздоровления не запустится, не заработает. И говоря о процессе выздоровления, я в первую очередь имею в виду процесс переосмысления фундамента, на котором строится наша личность.
Вот этим я сейчас и занимаюсь. Не бросить пить - моя цель, а шагнуть внутрь себя. Туда, где детство, туда, где страхи, туда, где фантазии и желания, о которых никому не рассказать. В школе нам не объяснили, как устроена наша психика, как жить, не предавая себя, как быть для себя лучшим другом. Мы сами учились решать эти вопросы, слепо копировали взрослых, не умеющих вести с собой откровенный диалог, а вместо этого заливаясь вином, коньяком и водкой, называя это "культурный отдых" и "социализация". И сейчас я уже ближе ко взрослым, хотя не считаю себя таковой. И я повсеместно вижу огромную степень отчаяния и усталости от жизни, которую люди несут в себе. На форуме я прочла: "Бросить пить - легко, но трудно научиться жить трезвым". Жить трезвым - значит принимать ту реальность, в которой существуешь, и менять её в сторону благополучия своего и окружающих. Но сложно это сделать, имея внутри зияющую рану. А положа руку на сердце, нетравмированных - нет. И вот люди лечат себя, как умеют, а легальный наркотик (и самый опасный наркотик) в зоне доступа круглосуточно (алкоголики ведь умеют покупать свою дозу забытья и после двадцати двух ноль ноль).
Поэтому не с
алкоголем я сейчас разбираюсь, а с собой. Устроила себе марафон чтения: психология, сексология, детское воспитание (детей у меня нет, но я сама была ребёнком, и хочу разобраться, каким образом и в каких условиях формировалось моё бессознательное), личный путь в контексте мифологем. И это одновременно интересно и больно. Когда я перестала отмазываться перед собой и говорить: "Да всё у меня в порядке, нормальное детство, счастливая жизнь" (ага, а бухать по-чёрному тогда зачем?) - и стала относиться к себе иначе: как к близкому человеку, - я стала часто плакать. На ровном, казалось бы, месте, но я уже знаю, что ровных мест не бывает и любая проявленная эмоция - это лишь пузырь, лопнувший на поверхности озера. А путь эта эмоция прошла очень дальний, и я учусь не просто проживать любую свою эмоцию, а ещё и отслеживать её в лабиринте своего бессознательного, и одновременно учиться не обижать в порыве своих близких и любимых.
В фокусе моего внимания сейчас не размышления об
алкоголе (хотя начала я, конечно же, с них), а забота, нежность и тотальное внимание к любым своим чувствах, мыслям, проявлениям. Мне больно и страшно, но ещё страшнее и больнее при мысли о том, что я проживу эту жизнь, так и не познакомившись с собой. Когда вам грустно и вас обнимает друг, которому вы доверяете, - можно отпустить себя и просто проплакаться. Этим я и занимаюсь: обнимаю себя и даю выход накопившейся боли. Особенно несколько прошлых дней. Возможно, потому что сейчас сильные магнитные бури) И сначала я испугалась этого профильного задания и заползла поглубже в свою нору, но меня ободрили слова наставницы
@Mamsja, и вот я написала даже больше, чем ожидала. Ещё я рада тому, что в своём экипаже могу высказать свои чувства, что я вообще обнаружила себя в таком состоянии, что могу говорить о своих чувствах. Иногда мой внутренний ребёнок находит причины обидеться или расстроиться в ходе обсуждений чего-то в группе, и теперь я не задвигаю его в сторону со словами: "Да не парься, не обращай внимания", а слушаю, что он скажет (точнее, она, точнее, я сама), и снова смотрю-смотрю-смотрю внутрь себя. Однажды чернота рассеется и я увижу, какая я на самом деле. А тяга к наркотику отпадёт, как засохшая короста на затянувшейся ране.
Млечный путь: @Эльвира85, @Mamsja
Первые 3 недели меня буквально размазало от сильнейшей тяги и усталости. Я еле-еле выполняла домашние дела, все действия были по минимуму. Первые 3 месяца память и мышление были заторможены, чуть ли не сильнее, чем в употребе. Эмоциональными качелями/кризисами я на наслаждалась в период с 2,5 до 4 месяцев и с 5,5 до 6,5 месяцев. Было тухло и грустно. Но все равно каждый день был намного лучше любого дня в употребе.
приходится гонять всех, иначе на голову сядут. Гордость сейчас берет за себя любимую, что я не с бодуна и без перегара, лицо в зеркало влезает(было наоборот, в зеркало смотрела какая то опухшая от пиваса бабища). Жизнь разделилась на до и после, пока как то так. Настроение моё идти дальше. 2)Я начала с собой разговаривать
(У докторов это наверное по другому называется)---Ну выпьешь ты, проблема не исчезнет, а ты (то есть я) вернусь в алкоболото и так мне туда не хочется. Могу в любое время дня и ночи сесть за руль. Подсела на свои любимые сочни и перепробовала весь ассортимент Черноголовки. Постоянно нахожусь 
Зачёт.
Во истину , ресурсы организма не безграничны. Ребята, бросайте, пока не поздно. Итак , начну.
Здесь не только ответы на поставленные профильным вопросы...
