За качество жизни с юмором плюсую вдвойне

[Лисичка777]

Плюсов перечислила больше)
При том что уклад быта я например не считаю минусом. Зато он например воду в ванной не будет разливать и похудеть тебе будет проще без готовки сытных мужских блюд) все можно с разных сторон оценить.

Не надо везти на себе чужие проблемы в виде алкоголизма и транслировать это детям, самый главный плюс.

 

[Веня]

А как же ты мне тут втирала про приторность белых фасадов послать то легче

С дочкой да, могу жить вполне.

Трушу.

Разве это фасады?
Говорить о себе, о своих чувствах, без критики это нормально.
Уважать чужой выбор и не лезть со своими советами без запроса это нормально.
Поддерживать близких это нормально

Так и живи с дочкой, зачем штаны то

Босс не трусит. Значит ты не босс?

 

[nita5]

Значит не босс

 

[Веня]

@nita5, и тут опять гендерная тема - почему стремление к мужской роли, достигаторству и контролю?
Если чё я такая же.
Пока что нарыла у себя:
Контроль как симптом тревожности+недоверие миру (все детство и юность мне мать твердила что я не должна была дожить до 7 лет, как меня оперировали, как мне ребра выгибали и тп и я решила что жить я не имею права, я лишняя в этом мире).
Из-за постоянной критики и обесценивания от матери попытки заработать ее любовь достижениями, да и вообще уверенность что любовь и хорошее отношение можно только заслужить. А значит чем больше достижений тем больше шансов на любовь.
Мать всегда пыталась занять лидерскую позицию с отцом, прилюдно унижала подавляла его (ее сестры к мужьям так же относятся). Полная дисфункция в семейных отношениях. Два чужих человека поженились чтобы мать поставила галочку (в 34 года), а отец да хотел ребенка и стал на самом деле классным отцом.

Ещё что-то было, домой приду посмотрю

 

[nita5]

Мама у меня была главой семьи. Типичная, но не буйная соза. Родители редко ссорились. Но все таки это классика жанра. Замечу, при ремиссии папы. Я эту модель переняла наверное. Хотя в моем 1 браке - глава был все таки муж. Но я очень вкладывалась в него и в отношения. А когда развелись, стала по такому же принципу выращивать 2 мужа. Но меня ждал облом по всем фронтам . А потом я себе сказала, что больше ни в одного мужчину я не вовлекаюсь. Только в себя и на себя все развитие и внимание. Отсюда и вырос босс во мне.
И в целом так наверное.
Без мужа я научилась справляться.
Но сравнивая свой период без мужчины (больше года после окончательного развода с Ваней) и период с мужчиной. То более комфортно, конечно, с Олегом я себя почувствовала. Но стали проскальзывать проблемки. Верить в обещания - я не могу, как и жить с ним дальше, уже не хочу. Хотела.

 

[nita5]

Два чужих человека поженились

А по моему всегда женятся два чужих человека

 

[nita5]

постоянной критики и обесценивания от матери

Тебя редко или вообще не хвалили? Может не помнишь, забыла или обиды, злость...
Меня редко хвалили. Но компенсировали другими вещами: заботой, защитой, подарками, общими делами и прочее. Т.е., возможно, у твоей мамы был дефицит материнского ресурса, но может она чем то это умела замещать? ЧЕМ?
Ты сравниваешь иногда Лесю со своей мамой. У Леси вообще мало какой-либо ресурсности (кстати у меня тоже не всегда есть). Хотя по-мне, как мама Леся запросто могла бы состояться, будь более психически здоровой от прошлого.
Мне очень нравится своё материнство. При этом я в нем нисколько не растворяюсь.

 

[nita5]

Пока я себя не могу убедить на расставание с ним. Отпустить могу, пожалуйста. А выставить за дверь, приложить усилия из позиции "я босс" - нет, не могу.
Надо просто записывать факты себе куда-нибудь. Аргументы и в файлик сложить. Когда наберётся достаточно, я возможно смогу.
Пока на этом "стоп".
Если буду готова ответить на комменты, то отвечу. А не буду - промолчу. Но вы можете высказывать любое свое мнение. Для меня это важно.

 

[nita5]

Контроль как симптом тревожности

Да. Тревожность - это и ранимость, и о размытии границ, это много о чем. У меня она с рождения, возможно от матери. Мама крайне нервничала, если кто-то задерживался, к примеру, или не попадал под её контроль. Я такая же была в юности. Сейчас гораздо спокойнее. Опыт с Ваней многому меня научил. Не научил только выбирать партнёров. Я могла остаться одна с детьми, но не захотела. И сейчас не хочу.

 

[Веня]

А по моему всегда женятся два чужих человека

Ну не, я по большой любви замуж выходила за близкого и важного чтобы стать ещё ближе и идти вместе

Тебя редко или вообще не хвалили? Может не помнишь, забыла или обиды, злость...
Меня редко хвалили. Но компенсировали другими вещами: заботой, защитой, подарками, общими делами и прочее. Т.е., возможно, у твоей мамы был дефицит материнского ресурса, но может она чем то это умела замещать? ЧЕМ?
Ты сравниваешь иногда Лесю со своей мамой. У Леси вообще мало какой-либо ресурсности (кстати у меня тоже не всегда есть). Хотя по-мне, как мама Леся запросто могла бы состояться, будь более психически здоровой от прошлого.
Мне очень нравится своё материнство. При этом я в нем нисколько не растворяюсь.

Мать вообще не хвалила, обесценивала, принижала достижения, обычно преподносила что это ее заслуга а не моя.
Защиты от нее не было, она наоборот вставала на сторону обидчика и обвиняла меня.
Подарки от нее были только полезные (на ее взгляд), отец да баловал иногда.
Контролем))) я жила исключительно по ее воле даже когда сбежала замуж, мы как будто втроём жили.
Я не могу оценивать ее ресурсы, только общие черты - я единственный ребенок, папа всегда работал, она инженер. Но я сама ей ненужна была, ей просто нужен был статус чтобы как у всех, а потом моя операция стала поводом списать на меня и не случившуюся карьеру, аборт, да все даже ухудшения зрения)))
Она что-то своей матери пыталась доказать, возможно я была тоже для этого нужна.

Да, они похожи, хотя бы тем что критикуют дочерей за употребление хотя сами бухали при маленьких детях, тем что хотят удобных детей и по фиг что хотят дети, властвовать над жизнью детей

 

[nita5]

@Веня, ты молодец, вытаскиваешь из себя эту занозу. Я уважаю, когда искренность выше, чем рамки приличия. Меня иногда этим попрекают. Моей "оголенностью". Но мне и правда легче быть честной с собой и проявлять честность с другими. В моей созости самое сложное было признать контроль над всем миром. И искренность один из самых сильных рычагов. Она подкупает, ждет взаимности. Я этого и сейчас иногда не замечаю. Спасибо, ты всегда мне даёшь обратную связь. Это ценно.

А я вдруг представила твою маму немножко недалекой, неказистой, этакая синяя юбка. Почему то подумалось, что папа изменял твоей маме. Нет?

Когда матери холодные с дочерьми (и я тоже не из самых тёплых, но стараюсь быть ресурсной и доступной, особенно с маленькими), то дети ищут тепла через "дорогу", льнут к бабушкам, родственникам, подружкам. У меня прям в детстве эта ласковость лилась из ушей. Мне нужно было, чтоб меня все гладила, обнимали. Но некоторых "холодных" родственников я не любила. Таких, которые не умели таять. Их, кстати было немного, этих холодных статуй. Обходила их стороной. Не любила, когда те попадали в моё пространство, сторонилась их. Это были и женщины и мужчины. И да, я не имела контроль над ними. Впрочем, что это за контроль, мне сложно ответить. Это своего рода любовь и привязанность.

Сейчас у меня из близких подруг только одна, живёт в Москве, самая раняя подружка детства. Мы иногда видемся (последний раз в ноябре после 5 лет спустя), иногда списываемся по ватсап и очень редко созваниваемся. Почти никогда не созваниваемся. У нас очень доверительные отношения. При этом, я в обычной жизни со многими в доверительных отношениях. Но близких не завожу. Мне это не надо. А если надо, то могу заместить на книгу, фильм, соцсети. Иногда только возникает дефицит общения. Обычно я быстро устаю от разговоров.
Здесь на нд с обратной связью легче. Тут нет живого общения, только буковки.

А есть такие в твоем окружении, которые тебе вообще не нравятся? С которыми тебе крайне не комфортно? Ты с ними как общаешься?

 

[nita5]

Иногда только возникает дефицит общения. Обычно я быстро устаю от разговоров.

Это связано ещё и с профессией. Мне очень много приходиться говорить в течении рабочего времени. А мои голосовые связки этого не любят, поэтому наверное я часто простужаюсь. Говорить для меня и раньше было сложно, я не умела формулировать свои мысли, позже стала учиться и сейчас уже намного проще с этим. Почти всю сознательную жизнь я много говорю и много взаимодействую с разными людьми . Первый бизнес связан с наружной рекламой, параллельно детская студия бальных танцев, затем багетная мастерская, после переезда в Екб - я риелтор. Везде был нужен хорошо подвешенный язык. Я интроверт ставший экстравертом. И есть не желание с кем то сильно сближаться.
Даже со своим мужчиной я не хочу. Эта разность для меня и ценна. Но мы не чужие.
И ни один из моих бывших мне не чужой человек. Ближе, чем любой родственник, ближе чем родной брат. Но всех я их отпустила. То, что раньше мне было жизненно и даже болезненно необходимо почувствовать свою нужность, сейчас этого нет. Я выросла из этой нужности, но продолжаю быть полезной. Это мой выбор.

 

[nita5]

 

[Веня]

@nita5, разве озвучивать факты своего детства это вне рамок приличия?
Это не от фасадов?
Я уже описывала у Леси случай, когда я месяц жила у бабки (лет 70 ей было, мне 6-7) в деревни. Она пропала, мы с сестрой двоюродной нашли ее в бане, под мужиком и с бутылкой. Седые волосы на деревянном полу прям врезались в память. Испугалась до ужаса, убежала к соседям и там все рассказала. Очень ждала мать, было так страшно. На следующий день мать приехала и избила меня за то что я!!!опозорила бабку.
Это из одной оперы.
Искренность делает уязвимой, на это не каждый способен. Это опять про вопрос где опора.
Обычная деревенская тетка мать была, полтора метра рост, нос картошкой. Поищу фотки.
Не знаю, прям любовницы у отца не было точно, а так разово может и погуливал.

Это хорошо когда у детей есть кто-то помимо матерей, особенно для дочек. Ну мне не повезло, бабушкам я была не интересна, теткам тоже. Родня матери часто приезжала и жила по 2-3 дня, но бывало и долго. Кто в театр, кто на рынок, кто на лечение и все это было с застольями, красными рожами, тазами салатов и на моей кровати вечно кто-то спал.
А я мечтала об игре Ну погоди и не хотела идти в садик, потому что надо мной часто смеялись из-за штопанных трусов и колготок и забирали самой последней, это чувство одиночества и страх я не могу забыть.

Я недотрога, но не помню всегда ли была такой. Прям подруг которые могут ночью позвонить и я рвану у меня нет.

Сейчас в моем окружении нет таких, я всех убрала, но этот процесс недавно начался. Сейчас прям принципиально. Даже отказалась сеть плести из-за нытья организатора поездки. Бабушку мужа заблокировала, хотя буквально года 3 назад одна ей крышу красила и терпела когда та рассказывала как дети мужа развод переживали))) С матерью вообще перестала общаться из-за бесконечной критики и как я уже писала унижения моего прошлого. Например был разговор за оценки моей старшей в школе, и она выдает "ой, ну мы тоже долгое время не могли тобой гордиться". Как моя пьянка с оценками внучки в ее протухшей голове связались я хз, да и сам факт что как ты можешь открывать свой рот если я маленькой я за тобой блевотину пьяную убирала.
На НД многих долбоящеров заблокировала.
Работой и доходом я ни с кем не связана.

Нужность наверное да, мне важно ощущать. Я мужу недавно прям так и сказала кстати - я хочу видеть, слышать, щупать, твою демонстрацию моей ценности для тебя.
Мне кажется он мне компенсирует то что уничтожила мать. Не зря самый тяжёлый период в моих отношениях со старшей дочкой был тогда когда мать моя ей давала того чего не давала мне, но при этом утверждая что относится к нам одинаково. Поэтому муж покупает мне и младшей разные букеты и мой всегда больше, разные пирожные и тп

 

[nita5]

муж покупает мне и младшей разные букеты и мой всегда больше

И у нас так же. Все любим цветы. Чем их больше, тем приятнее и каждый прям кайфует. Мне, в последний раз выбросить цветы на "мертвое" тело, было актом чрезвычайного насилия над ним и злости к нему. Мне его хотелось отхлестать этими розами и тюльпанами. Я до сих пор ощущаю эту мысль.

я хочу видеть, слышать, щупать, твою демонстрацию моей ценности

Мне не надо. Меня это начнёт угнетать, заставит быть обязанной в ответ. Если немного, то терпимо. Когда девочки тут на НД меня хвалили, меня это трогало. И всегда трогает, когда хвалят. Но сильно я этого не люблю. Чтоб, прям желать, чтоб хвалили.

если я маленькой я за тобой блевотину пьяную убирала

Жесть

ой, ну мы тоже долгое время не могли тобой гордиться

Это она зря

это было с застольями, красными рожами, тазами салатов

У меня противоположное отношение к застольям: праздник, радость, подарки, родня в гостях или мы.

на моей кровати вечно кто-то спал

На моей только мама, мне её всегда было мало.

разве озвучивать факты своего детства это вне рамок приличия?
Это не от фасадов?

Это не каждый может, ты молодец.

 

[Веня]

@nita5, я безразлична к цветам, но мне нужно проявление внимания от мужа. А цветы это самое простое наверное)))

Ну зря/не зря, но это было бы до сих пор если б я не прекратила общение. Меня удивляло что она типа забыла все это и заверяла что напивалась то пару раз за жизнь))))) Видишь Леську?)))

Может каждый, не каждый хочет. Это очень больно озвучивать себе что мать никогда не любила, а нужна я ей была как игрушка. Этому признанию противиться все внутри, хотя по факту у людей материнский инстинкт не врождённый даже, а гормональнальная связка мать-ребенок не срабатывает в 20%. Материнству надо учиться, а для этого надо посмотреть на свое детство и на себя как итог этого детства.
Я не хочу чтобы мои дети были похожи на меня, честно.

 

[nita5]

Я не хочу, чтобы дети были похожи на меня, но я буду рада, если смогу передать что-то полезное из своего опыта, чтобы у них было все таки лучше и во многом счастливее

 

[Веня]

@nita5, для этого твой опыт должен быть для них привлекателен. Но даже при этом твой опыт может принести им разочарование потому что они другие

 

[Веня]

 

[Пароварка]

@nita5, вот нашла тебе, как сделать выбор, очень интересно, и во многом совпало с моим опытом.