Всем здравствуйте. Зарегистрировалась здесь уже от безысходности. Негде найти поддержку, такими проблемами не могу ни с кем поделится. Мне 33 года, я замужем, двое сыновей 12 лет и 2 годика. Старший сын от другого брака, ну как брака, так сожитель был. Этот сожитель был алкоголиком, уходил в
запои, я с ним никогда не пила, хотя с подружками любила выпить с подросткового возраста. Потом такая жизнь с ним мне надоела и мы расстались, через год он убил собутыльника в пьяной драке и сел на 9 лет. В то время я уже познакомилась с нынешним мужем, по сравнению с сожителем он был просто идеальным. Из нормальной семьи, работящий, с машиной, квартирой, никаких
запоев. Мы стали жить вместе. Он любит выпить, я стала выпивать с ним. Проблемы в этом не видела по начало, казалось жизнь удалась. Со временем мы стали пить дома, т.е развлечения нам кроме
алкоголя не нужны, интересов нет. Нажрались, поругались, завалились спать. Ещё через какое-то время я начала пить одна. Пью всегда до состояния пока плохо не станет или не вырубит. Полный масштаб проблемы я осознала после рождения нашего общего ребёнка. В беременность я не курила и не пила. С кормлением грудью у меня не сложилось и меня ничего не останавливало от употребления. И вот Новый год, ребёнку 2 месяца, мы с мужем дома пьём шампанское, начали с обеда, в 8 вечера уже никакие оба. Уснули со страхом за малыша, боялись, вдруг не услышим его плач. Всё обошлось слава богу, старший провёл этот праздник в своей комнате перед телеком. Мы об этом потом не разговаривали, мне стыдно перед ним. После этого я продолжала пить раз в неделю примерно. В марте у меня др напилась опять, ночью ребёнку нужно было поменять памперс, я новый надела сверху на старый. Вообще не соображала ничего. Утром было так плохо , морально особенно. Думала с ума сойду, испугалась. Бросила пить и курить одним днём. Хватило меня на 1 год с небольшим. И начала опять, там немножко тут немножко и понеслось. В этот Новый год была опять в дрова, хорошо старший был у родителей. За последние несколько лет я научилась похмеляться. Младший сын растёт, с ним надо заниматься, а какие тут занятия, когда так плохо, что жить не хочу. С
похмелья на улицу не хожу, панические атаки, чувство вины. Было даже что весь день валялась в кровати , вставала только покормить ребёнка, он весь день сам играл, мультики смотрел. За что моим детям такая мать? Я даже на площадке детской себя чувствую ущербной. Все вокруг настоящие матери, а я так, конченая просто. Хотя с виду мы приличная семья, дети одеты, накормлены и всё такое. Я хочу бросить пить, но опять и опять продолжаю это делать. Сижу в телефоне, бегаю курить, жду вечера чтобы выпить, поправилась, не хочу следить за собой. Мысли были даже один раз уже, что лучше сдохнуть. Муж пить не бросит, не видит проблемы.
пишу и что то слезы наворачиваются. Держись, тут огромная поддержка. Я честно говоря говоря не помню когда последний раз столько держалась без особого повода, на сайте теперь постоянно практически. На мужа не обращай внимания. Главное ты сама и дети.
Все получится, пишешь с душой, это заметно.
