Меня, Селин, твое состояние поразило, пожалуй, до глубины души. Читала вчера твою тему аж в ночи, аж сбила себе график, етить-колотить. Очень тяжелое у тебя состояние, что даже я решилась влезть со своими пятью копейками. В 21 году я пришла на форум с напитой астенией и полным физическим и моральным упадком. Даже в Церковь регулярно начала ходить и начинала со слов - Господи, может, и дни мои уже сочтены... и далее уже с просьбами как-то вылезти из болота, в которое я попала. Была депрессия и физическое состояние, что я еле ползала. Упадки сил, как будто кнопку кто-то нажимал в организме, и я готова была упасть. Думала, что это необратимо. Начала бросать пить (но по сей день у меня так полного отказа и нет, я всем всегда об этом говорю), а параллельно возобновила заброшенную йогу. Но даже йога меня не приводила в чувство на тот момент. Выражение лица у меня было просто страшное, как у угрюмого человека, лицо не расправлялось даже усилием воли. Работа на тот момент была с низкой занятостью и очень маленькими деньгами. Смена ее на тот момент была никак невозможна. Безденежье, одиночество, депра, упадочное физическое состояние. Каждый день я делала йогу по несколько часов, хреначила ванны содовые или скипидарные, начала пить витамины, прошла кое-какой курс лечения по одной болячке. Занималась через силу и еще раз через силу. А силы не приходили несколько месяцев. Руки свисали как плети - сил в них не было почему (я, кстати, позже выяснила, почему). Также пыталась бегать - но бег мне плохо заходит. Немного захаживала в баню. На много денег не было. Их почти ни на что не было, при этом я еще планомерно несколько месяцев возвращала долг. Ходила в лес гулять. Состояние постепенно, очень медленно, но выправлялось. Еще хреначили безумные тяги, которые перетерпеть я не могла и переодически все-таки прибухивала. Но растягивались промежутки между возлияниями. И в промежутках через силу я занималась. Постепенно, очень медленно становилось лучше. Потом я в басс пошла по осени. Тяжело тоже первое время ходить было. Заставляла. Хоть трава не расти, а по графику в басс. Выработалась дисциплина, ломки прошли. С бассом состояние еще улучшилось. Работа пришла, с деньгами наладилось , уже полегче стало. Депрессия снялась, но это чудом каким-то, спасибо Богу. Лицо расправилось только к осени той. Заметила, что ушло это выражение угрюмости и даже невозможно усилием в эту мину лицо привести, а раньше наоборот было. Спали тяги безумные. Пить полностью не бросила, но сократила в разы
алкоголь. Сейчас в баню хожу, ну и йогу (маловато занимаюсь, но все же стараюсь). Баня творит чудеса с организмом. Самочувствие в разы улучшилось буквально за пару месяцев. Также еще мне прописали железо, это уже в этом году, я его три месяца пропила - улучшения кардинальные, энергии стало больше, пропала сонливость (ну, это вообще мой пожизненный бич). То есть, я веду к тому, что пробовать надо что-то делать. А сиднем сидеть - ничего не поменяется. Тут даже не алкоголизме одном только дело, мы уже возрастные. Чем старше, тем меньше энергии, тем ниже обмен веществ. И прочее. А, кстати, около 7 кг сбросила еще в том году, благодаря всем этим усилиям. Надо собой усиленно заниматься. Тело приходит упадок у всех просто даже по возрасту, не говоря уже об алкоголизме. И ни для кого не секрет, что те, кто чем-то физически занимаются, лучше выглядят и себя чувствуют. Я думала, в 21 году, что все не обратимо, что вот я такое себе напила, и это навсегда. Но это обратимо оказалось даже очень. Сейчас в плане энергии чувствую себя очень хорошо, грех жаловаться. По сравнению с тем, что было. Как вспомню, так ужас охватывает. А главное, долго все это длилось.
Но все это требует усилий, усилий и еще раз усилий. Труд это. Но в первую очередь это просто надо понять и принять. Во вторую делать. В третью - не бросать. Ты просто, я так поняла, пьешь фарму, и все. А она даже не помогает. У нее же тоже побочки. Смысл биться в закрытую дверь, надо в другую идти.
Меня часто кроет на тему одиночества - это вот мне тяжело. Временами полегче, временами тяжко, ною тут, бывает. Но все же состояние сейчас и тогда - это небо и земля. Если ты реально хочешь выйти из такого состояния, как у тебя сейчас, надо пробовать искать что-то, что тебя будет вытаскивать. А так жить смысла никакого реально и нет, лучше уж пить.
