Всем привет. Долго думала создавать ли тему, но поняла, что мне нужно описать те эмоции, которые я переживаю сейчас, чтоб в будущем была возможность перечитать. Моя история не будет уникальной, обычная история, обычного алкоголика.
Мне лет 7, на столе стоят хрустальные бокалы, какая то веселая взрослая вечеринка, я думала, что в бокале спрайт, но глотнув поняла, что там какая то абсолютно не вкусная дрянь. Мой отчим начал говорить мне, что я хлебнула водки специально, но мне казалось это абсолютно нелепым, как можно вообще хотеть такое пробовать...
Мне 13, я отдыхаю в деревне с обычными деревенскими ребятами и на день деревни ухрюкиваюсь самогоном запивая его пивом.... Сам алкоголь на вкус не нравится. но нравится эффект ухода из реальности... К тому моменту я уже делала какие то глотки пива с ребятами, но не помню чтоб было опьянение, а тут был треш со всеми вытекающими алкогольного отравления.
Мне 14, я уже употребляю каждую неделю, знакомство с новыми одноклассницами начинаю с вопроса- вы пьете? Алкоголь придает мне уверенность, чаще всего мне плохо после него, тошнит, не умею контролировать количество и обычно для меня все кончается плачевно.
До 17 лет стабильно 2 раза в неделю присутствует алко с одноклассниками, мучаюсь лишним весом, посещают мысли о суициде.
Ну а потом конечно остановиться я уже не могла, я просто не жила другой жизнью, мои однокурстники не были такими, поэтому не было интереса с ними общаться и я чувствовала себя какой то не такой, поэтому лет до 23 продолжала пить с одноклассниками или чаще в одиночку дома, тк жила с бабушкой. В 20 я уже четко осознавала, что у меня проблема, знала свой диагноз, так как были наследственные алкоголики, но не понимала, что делать. Но бывали просветы.
Я вышла замуж, забеременела, это был первый трезвый год за долгое время. Не могу сказать, что он был феерическим, мне не нравилось состояние беременности и я была очень рада, когда срок подошел, кормить я перестала через месяц и конечно вернулась к бутылке. Удивительно но после самогона в деревне я не могла пить водку, возможно это меня и спасло, я всегда ехала на слабоалкогольных напитках. Не долго длилось мое употребление я забеременела вторым, опять год воздержания, опять беременность не доставляет радости, опять кормлю месяц и вновь возвращаюсь к бутылке... уже на 4 года стабильно 2-3 раза в неделю. Дальше третья беременность и все повторяется...
Удивительно, но в этом круговороте алкоголя и родов. Я смогла выучить английский и найти удаленную хорошую работу и даже стать руководителем... Меня определенно спасала удаленка и губила одновременно. Я точно знаю, что могу работать почти в любом состоянии, я даже рожая работала
Первый раз подшилась я в 2020, почему то была уверена, что это решит проблему. не решило, так как программа самоуничтожения была запущена давно через 4 месяца после химзащиты я поняла что в принципе оно сто процентов уже все вышло и успешно забухала. Потом зачем то была еще одна, тут и срок был меньше и вообще всерьез я ее не восприняла. Ну и до 22го года я пыталась что то делать, но все было временно, меня всегда тянуло в одно привычное место- место где я с бутылкой, которая выполняет с 13 лет роль моего защитника, весельчака, перерисовывает серые краски в цветные и дает чувство умиротворенности. Мне не нужны друзья, семья, общение, да мне ничего не надо кроме измененного сознания, где мир воспринимается легко... Ну и 22 год, тк работала я на иностранцев и моя зарплата была больше чем у мужа, было принято решение о переезде, дальше полтора года тумана, тк с февраля я ушла в заплыв. Нет я продолжала работать, что то делать по дому, решать вопросы детей, принимать решения, но я пила постоянно, такой вечерний алкоголик, с 8 до 6 решаю все вопросы, с 6- бухаю... Ну вот очнулась я в 24ом году, в январе... Охренела, что прошло почти 2года, так как по ощущениям месяц... Поняла что все идет у меня через ж. и во всем этом виноват он- мой друг, соратник и брат, с которым я и в огонь и в горящую избу с 13 лет... и что и не друг он вовсе, а редкостная скотина, когда вроде действовали то мы вместе, а досталось только мне
кажется все это время я все же надеялась, что буду в отношениях с ним, как все. но нет, мой алкогольный стаж сейчас большая половина моей жизни и он явно показывает, что этого не будет. Смерть точно ходит не далеко, так как алко- это рубильник программы самоуничтожения, чувствуешь себя хомяком в колесе из которого не выйти, и в какие то моменты кажется, что единственный выход- это пойти и повеситься... Как хорошо, что моя внутренняя ответственность выше, так как до дела не дошло, но последние полтора года подобные мысли были постоянным плейлистом в голове...
Распорядок дня алкголички-удаленщицы:
Утро, первая мысль- ну почему я опять нажралась? Голова не варит, как будто в ней то ли пелена, то ли жидкость залили в которой плавает мозг и вроде что то думаю, но очень трудно... Вода, глаток воды хотя бы, не важно какой... Иду на первый этаж, дети уже встали, как жаль... просят есть... Пффф единственное что мне хочется- это вернуться обратно в кровать и чтоб меня ни кто не трогал. Делаю что то, что не отнимет много времени, ухожу... Открываю компьютер, туплю в монитор, надо что то делать, но пока это выше моего состояния... Сериал, два часа тупого сериала для не варящего мозга паралельно с рутинными задачами по работе. Три часа дня- чудесно, нужно поднять состояние, мне нужно пиво... Лучшая банка в мире, как хорошо что муж увез детей к маме в обед, я могу просто лечь и пить... The End...
В общем поняла я, что по сути то и не жил за 34 года трезвой жизнью, скорее от употребления к употреблению, всегда в голове держа мысль- когда же уже следующее... Алкоголь сейчас как бывший, с которым только расстались, но чувства еще не прошли
Сегодня 10й день моего трезвления. Юбилейный скажем так, за последние 2 года кажется самый долгий срок моей трезвости. Иду дальше и верю. что все получится, главное не забывать, что от той немощной бабы в отходняке с отекшим лицом меня помимо 10 дней отделяет только один глоток. Один глоток и все вернется- не желание жить, любить, гулять, ненависть ко всем окружающим, злость и агрессия... Один глоток и программа самоуничтожения снова заработает на полных мощностях, требуя еще топлива для подпитки...
Так что пытаюсь взломать эту программу, а скорее даже вычистить ее из своего сознания
Мне лет 7, на столе стоят хрустальные бокалы, какая то веселая взрослая вечеринка, я думала, что в бокале спрайт, но глотнув поняла, что там какая то абсолютно не вкусная дрянь. Мой отчим начал говорить мне, что я хлебнула водки специально, но мне казалось это абсолютно нелепым, как можно вообще хотеть такое пробовать...
Мне 13, я отдыхаю в деревне с обычными деревенскими ребятами и на день деревни ухрюкиваюсь самогоном запивая его пивом.... Сам алкоголь на вкус не нравится. но нравится эффект ухода из реальности... К тому моменту я уже делала какие то глотки пива с ребятами, но не помню чтоб было опьянение, а тут был треш со всеми вытекающими алкогольного отравления.
Мне 14, я уже употребляю каждую неделю, знакомство с новыми одноклассницами начинаю с вопроса- вы пьете? Алкоголь придает мне уверенность, чаще всего мне плохо после него, тошнит, не умею контролировать количество и обычно для меня все кончается плачевно.
До 17 лет стабильно 2 раза в неделю присутствует алко с одноклассниками, мучаюсь лишним весом, посещают мысли о суициде.
Ну а потом конечно остановиться я уже не могла, я просто не жила другой жизнью, мои однокурстники не были такими, поэтому не было интереса с ними общаться и я чувствовала себя какой то не такой, поэтому лет до 23 продолжала пить с одноклассниками или чаще в одиночку дома, тк жила с бабушкой. В 20 я уже четко осознавала, что у меня проблема, знала свой диагноз, так как были наследственные алкоголики, но не понимала, что делать. Но бывали просветы.
Я вышла замуж, забеременела, это был первый трезвый год за долгое время. Не могу сказать, что он был феерическим, мне не нравилось состояние беременности и я была очень рада, когда срок подошел, кормить я перестала через месяц и конечно вернулась к бутылке. Удивительно но после самогона в деревне я не могла пить водку, возможно это меня и спасло, я всегда ехала на слабоалкогольных напитках. Не долго длилось мое употребление я забеременела вторым, опять год воздержания, опять беременность не доставляет радости, опять кормлю месяц и вновь возвращаюсь к бутылке... уже на 4 года стабильно 2-3 раза в неделю. Дальше третья беременность и все повторяется...
Удивительно, но в этом круговороте алкоголя и родов. Я смогла выучить английский и найти удаленную хорошую работу и даже стать руководителем... Меня определенно спасала удаленка и губила одновременно. Я точно знаю, что могу работать почти в любом состоянии, я даже рожая работала
Первый раз подшилась я в 2020, почему то была уверена, что это решит проблему. не решило, так как программа самоуничтожения была запущена давно через 4 месяца после химзащиты я поняла что в принципе оно сто процентов уже все вышло и успешно забухала. Потом зачем то была еще одна, тут и срок был меньше и вообще всерьез я ее не восприняла. Ну и до 22го года я пыталась что то делать, но все было временно, меня всегда тянуло в одно привычное место- место где я с бутылкой, которая выполняет с 13 лет роль моего защитника, весельчака, перерисовывает серые краски в цветные и дает чувство умиротворенности. Мне не нужны друзья, семья, общение, да мне ничего не надо кроме измененного сознания, где мир воспринимается легко... Ну и 22 год, тк работала я на иностранцев и моя зарплата была больше чем у мужа, было принято решение о переезде, дальше полтора года тумана, тк с февраля я ушла в заплыв. Нет я продолжала работать, что то делать по дому, решать вопросы детей, принимать решения, но я пила постоянно, такой вечерний алкоголик, с 8 до 6 решаю все вопросы, с 6- бухаю... Ну вот очнулась я в 24ом году, в январе... Охренела, что прошло почти 2года, так как по ощущениям месяц... Поняла что все идет у меня через ж. и во всем этом виноват он- мой друг, соратник и брат, с которым я и в огонь и в горящую избу с 13 лет... и что и не друг он вовсе, а редкостная скотина, когда вроде действовали то мы вместе, а досталось только мне
кажется все это время я все же надеялась, что буду в отношениях с ним, как все. но нет, мой алкогольный стаж сейчас большая половина моей жизни и он явно показывает, что этого не будет. Смерть точно ходит не далеко, так как алко- это рубильник программы самоуничтожения, чувствуешь себя хомяком в колесе из которого не выйти, и в какие то моменты кажется, что единственный выход- это пойти и повеситься... Как хорошо, что моя внутренняя ответственность выше, так как до дела не дошло, но последние полтора года подобные мысли были постоянным плейлистом в голове... Распорядок дня алкголички-удаленщицы:
Утро, первая мысль- ну почему я опять нажралась? Голова не варит, как будто в ней то ли пелена, то ли жидкость залили в которой плавает мозг и вроде что то думаю, но очень трудно... Вода, глаток воды хотя бы, не важно какой... Иду на первый этаж, дети уже встали, как жаль... просят есть... Пффф единственное что мне хочется- это вернуться обратно в кровать и чтоб меня ни кто не трогал. Делаю что то, что не отнимет много времени, ухожу... Открываю компьютер, туплю в монитор, надо что то делать, но пока это выше моего состояния... Сериал, два часа тупого сериала для не варящего мозга паралельно с рутинными задачами по работе. Три часа дня- чудесно, нужно поднять состояние, мне нужно пиво... Лучшая банка в мире, как хорошо что муж увез детей к маме в обед, я могу просто лечь и пить... The End...
В общем поняла я, что по сути то и не жил за 34 года трезвой жизнью, скорее от употребления к употреблению, всегда в голове держа мысль- когда же уже следующее... Алкоголь сейчас как бывший, с которым только расстались, но чувства еще не прошли
Сегодня 10й день моего трезвления. Юбилейный скажем так, за последние 2 года кажется самый долгий срок моей трезвости. Иду дальше и верю. что все получится, главное не забывать, что от той немощной бабы в отходняке с отекшим лицом меня помимо 10 дней отделяет только один глоток. Один глоток и все вернется- не желание жить, любить, гулять, ненависть ко всем окружающим, злость и агрессия... Один глоток и программа самоуничтожения снова заработает на полных мощностях, требуя еще топлива для подпитки...
Так что пытаюсь взломать эту программу, а скорее даже вычистить ее из своего сознания
Поддержка
все только в твоей голове и руках. 
