Выздоровление возможно?

[Капля слез]

Просто воспоминания. Засели в голове, напишу тут, чтоб избавиться.

Февраль 2018
Отношения с мужем напряженные, много пьет, часто не ночует дома. Вечера все одинокие. Ночи у окна с мыслями зачем я вообще когда то вышла за него замуж. У меня сильные подозрения в измене. Дома аврал и 6 мес малыш на руках. По ночам пьяный храп и запах перегара по всему дому. Чувствую что меня разрывает от чувств и не знаю как выйти из этого состояния.

Придумала, как только он с работы и пока никуда не ушел, я сразу наушники в уши и за дверь. минут 30-40 ходьбы с оглушительным ревом музыки. Хорошо зашла "Агата Кристи" все песни. Особенно: "мама это не быль, мама это не быль, мама это не со мной.." и "Я на тебе как на войне..." ну и др. Ходила я так по трассе вокруг городка, темнеет рано, луна, сосны до неба, быстрый шаг и рев музыки. И поорать можно и поплакать. И нет этих проникающих в душу детских взглядов, которые постоянно следят и смотрят в лицо, как там мама?

Домой приду уже бодренькая, готовлю ужин, музыку иногда оставляла, только не так громко, дети удивлялись, что за музыку мама слушает. А муж смотрит как на невиданную зверюшку, с любопытством. Говорит, узнаю ту Олю, в которую влюбился когда то.

Вот тогда был впервые мой допрос с пристрастием по поводу измены, бессонная ночь под девизом: "Это все. Развод" Его уверения на другой день, нет, мол, тебе показалось, я тебя люблю. Моя вера и радость. Ура, мне не изменяют и разводиться не надо. А пьянство то это ерунда, переживем.
Легко обманывать того, кто сам обманываться рад.

Май 2018.
Собираемся отмечать праздники вместе со свекрами. Они живут в соседнем городе, ок 50 км.
Хотят приехать к нам в гости, муж баню какую то заказал. Я в нервяке, надо будет готовиться, принимать гостей, муж и свекр набухаются как всегда, а мне потом все мыть убирать. А сил нет вообще. Свекровь обещает что то из еды приготовить, привезти.
Ссорюсь с мужем, что не может быть хозяином и помочь мне принять гостей, элементарно посидеть с детьми, пока я буду генералить дом. А свекр жуткий аккуратист. И знаю точно, что будут потом меня обсуждать за каждую пылинку и вещи в шкафу у мужа всегда кучей, тоже я виновата, не научила и не забочусь о муже. Муж говорит, мама приедет и полы помоет. Типа его мама, будет у меня тут полы мыть. Раз я сама не могу. И вообще говорит, столько баб в доме, а я должен этим заморачиваться. Что тут сложного то?

В общем дети заболели. температура под 40. Праздник отменился. В нервяке выпроваживаю мужа уехать к сквекрам на праздники, на день - два, так как все равно будет сайгаком по городку бегать и бухать, а я этого не хочу. Там хоть под присмотром, дома, на кухне посидят. Обсудила это со свекровью, говорит, хорошо, так лучше, присмотрим за ним, конечно.

Вот наступил 9 мая. В городке парад, все красивые с бантами и папами ходят, музыка играет. Я с больными детьми на руках сижу на своем 4-ом этаже одна как дура. Звоню, спрашиваю как там муж, свекры, говорят, дед ( свекр) хочет шашлык делать, но наверно не будем, и так вчера выпили лишнего... Выкладывают фото в ватсап в группу "Семья": поднятые рюмки, счастливые лица, шашлык возле гаража.
Чувствую досаду, всем весело, а я в пролете.
Золовка мне пишет: "Оля, а ты что с детьми не поехала, надо было детей бабушке, деду и самой отдохнуть, ну и пусть поболели бы здесь."
Как будто этим бабушкам и дедам мои дети нужны. Плавали, знаем.

Такое глобальное чувство одиночество меня захватило. И обиды. Вот прям детской обиды. Когда я приходила из школы домой, а в школе что то я не очень сдружилась, новенькая была и не вписалась, и ревела во дворе, такое отчаяние и не с кем поделиться. Взрослым это не надо и не поймут, а потом еще все хуже вывернут, против тебя же. Пореву, поглажу себя по голове, успокоюсь и в дом. Все хорошо, типа.

И вот сижу я одна и думаю, почему я при такой своей большой родне и наличии любящих меня людей, живу здесь, за много км от всех, как сирота казанская? Ради чего это все?

Потом выяснилось, что мужу стало скучно с родителями, он вспомнил, что у друга день рождения, и пропал. Они его искали в ночи от одного знакомого к другому. Нашли всего грязного, у кого то дома, говорит тащил товарища падал, привезли его домой, свекровь мне потом долго рассказывала какая грязная куртка у мужа была, и как она ее стирала.

Вечером пишет мне свекровь. Оля он уехал. Ну я жду, не закрываюсь. У него не абонент. Звоню свекрови, нет его, на чем уехал, на автобусе или попутке. Оказывается он на такси к друзьям уехал, которые здесь в городке. (теперь то я знаю, что к Юле) Утром пришел.

И свекры приехали, ругать мужа за пьянку, особенно свекру обидно, что муж от него уехал к каким то друзьям.

И вот картина. Муж похмельный в зале на диване, свекры в кресле увещевают его, как это плохо пить, я на кухне, готовлю чай. И мне так стыдно, безумно стыдно за все это, за такую мою жизнь. Я даже не могу в зал зайти. И еще мне смешно почему то. Знаю, что если зайду в зал и посмотрю мужу в глаза просто рассмеюсь от глупости всей это ситуации.

Свекры попили чаю и уехали, наказали мне лучше держать мужа в руках и не давать ему поблажек.
А муж взял телефон и начал звонить друзьям, рассказывать как приезжали родители и ругали его, какой он конченный алкаш и ну мусолить все эти пьяные истории. А че, весело же было.

Ну а я окунулась в быт и детей.

Во всем этом ...ммм...коллективе(?), ты единственный взрослый человек была.
Ты, зачем-то, всю жизнь доказываешь,что взрослая. Кому? Себе, что-ли...точно не алку своему.

 

[Дейл]

Оль , почитала и такая злость на этого судака взяла.
Только и смог четырех детей сделать.
Какое счастье , что юля эта нашлась.
Допсозы это реально выход. А то бы ты еще бултыхалась в этом всем.

 

[Залетная]

Во всем этом ...ммм...коллективе(?), ты единственный взрослый человек была.
Ты, зачем-то, всю жизнь доказываешь,что взрослая. Кому? Себе, что-ли...точно не алку своему.

Так интересно, ты пишешь. А мне наоборот всегда кажется, что все вокруг такие взрослые, настоящие, реальные, знающие, что и как. А я какая то не такая, не умеющая, сомневающаяся, не вписывающаяся в окружающую реальность, как будто еще не выросшая и не умеющая брать на себя ответственность.

 

[Залетная]

Оль , почитала и такая злость на этого судака взяла.
Только и смог четырех детей сделать.
Какое счастье , что юля эта нашлась.
Допсозы это реально выход. А то бы ты еще бултыхалась в этом всем.

Понимаешь, это только моя картина. С его стороны будет другое. Какая то непонятная и равнодушная жена, которой родители мужа - это обуза, которая не умеет веселиться и которая сама выпроваживает мужа из дома куда угодно.

И потом он не всегда такой. Было, что он и помогал мне ну и всякое хорошее. Опять же не бил никогда, ( это его довод в свою пользу), но я и не орала никогда. а с пьяным так и вообще не общалась. Насмотрелась в детстве на маму, как она на папу орала и била даже его иногда. мне так папу было жалко, всегда, почему то. Я себе обещала, что мои дети таких криков дома не услышат. У меня такого не будет.

 

[Evgeniya1990]

Понимаешь, это только моя картина.

Какая разница что у него?
Розовые очечи такие розовые
А есть реальность.вот и все.
Ты в жепе,ты и гребешь
И все будет окей,если продолжать грести

 

[Тотошка]

Было, что он и помогал мне ну и всякое хорошее. Опять же не бил никогда, ( это его довод в свою пользу), но я и не орала никогда

Это я считаю, надо в мемориз.
Дожили.
Уже "не бил никогда" - приравняли к "хорошему".
Оля, это нормально.
Просто нормально.
В жизни никто никого не бьёт.
Так просто есть.
Не заслуга.

 

[Залетная]

Это я считаю, надо в мемориз.
Дожили.
Уже "не бил никогда" - приравняли к "хорошему".
Оля, это нормально.
Просто нормально.
В жизни никто никого не бьёт.
Так просто есть.
Не заслуга.

Тотош, это не мой довод в защиту его,
Это его ответ, мол да я пью, но не бью же, чего мол ты?

 

[Капля слез]

Так интересно, ты пишешь. А мне наоборот всегда кажется, что все вокруг такие взрослые, настоящие, реальные, знающие, что и как. А я какая то не такая, не умеющая, сомневающаяся, не вписывающаяся в окружающую реальность, как будто еще не выросшая и не умеющая брать на себя ответственность.

Это вот те, которые "ладно, присылай своего мужа, приглядим" или "ты детей с температурой бабкам подкинь, а сама погуляй", или тот который "к друзьям" без предупреждения на ночь, а его потом мама с папой приезжают стыдить, это они, что ли, взрослые?)))

 

[Тотошка]

Тотош, это не мой довод в защиту его,
Это его ответ, мол да я пью, но не бью же, чего мол ты?

Я поняла, но ты в ту фразу оправдание закатала, понимаешь?
"Он никогда не бил, но я и не орала"

 

[Капля слез]

Тотош, это не мой довод в защиту его,
Это его ответ, мол да я пью, но не бью же, чего мол ты?

)) Мой как-то ляпнул "ну я же не пропадаю по неделям без предупреждения"))) меня всегда в ступор его подобные слова ставили

 

[Магнолия]

.

 

[Lana F]

Отношения с мужем напряженные, много пьет, часто не ночует дома. Вечера все одинокие. Ночи у окна с мыслями зачем я вообще когда то вышла за него замуж. У меня сильные подозрения в измене. Дома аврал и 6 мес малыш на руках

Жуть и это называется отец и муж?

В общем дети заболели. температура под 40. Праздник отменился. В нервяке выпроваживаю мужа уехать к сквекрам на праздники, на день - два, так как все равно будет сайгаком по городку бегать и бухать, а я этого не хочу.

Вариант остаться дома с детьми даже не обсуждался???? Дети болеют, пьянку отменить никак???

Звоню свекрови, нет его, на чем уехал, на автобусе или попутке. Оказывается он на такси к друзьям уехал, которые здесь в городке. (теперь то я знаю, что к Юле) Утром пришел.

Теперь очень точно знаешь, что к любовнице, и что??? Неужели будешь верить, что ты виновата, что от хороших жен не гуляют???? А если приедешь вещи забирать, то опять тебя легко на секс раскрутит???
Дерьмо это, а не жизнь...
И давно уже у тебя мужа нет, но есть дети, мама - вот они твоя семья.
То что он сделал, такое не прощают, детей надо готовить, а то ты его светлый образ зачем то внушаешь, а потом удивляешься, что они к нему хотят...
Вот, что хорошего он реально делал для детей, вот прям по пунктам?

 

[Капля слез]

Так интересно, ты пишешь. А мне наоборот всегда кажется, что все вокруг такие взрослые, настоящие, реальные, знающие, что и как. А я какая то не такая, не умеющая, сомневающаяся, не вписывающаяся в окружающую реальность, как будто еще не выросшая и не умеющая брать на себя ответственность.

Поэтому ты так стремишься (стремилась) взять на себя ответственность (быть сильной) за своего мужа? Вписаться в предложенную им реальность, суметь и не сомневаться?
Взрослый это как-то иначе. Не умею сказать. Взрослый это такой, который знает чего хочет, наверное. И, в зависимости от своих желаний, вписывается, берет на себя и все такое. Или не вписывается и не берет на себя. Как-то так

 

[Avance]

говорит, хорошо, так лучше, присмотрим за ним, конечно

Звоню, спрашиваю как там муж

Они его искали

привезли его домой

свекры приехали, ругать мужа за пьянку

свекры в кресле увещевают его, как это плохо пить

наказали мне лучше держать мужа в руках и не давать ему поблажек.

приезжали родители и ругали его

детский сад, штаны на лямках
вот оно, он привык, что с ним носятся, как с яйцом драгоценным
Оля - брось эту каку.

 

[Сиамка]

Они его искали в ночи от одного знакомого к другому. Нашли всего грязного, у кого то дома

а фотки в ватсапе были? /с надеждой в голосе)/

Свекры попили чаю и уехали, наказали мне лучше держать мужа в руках и не давать ему поблажек.

надо было им дать в руки швабру, тряпки, как сынуля предложил. Страшная мстя
в восторге от этих родственников. Такие забавные, когда далеко))

 

[Freyja]

Оля, сочувствую, очень горько это все читать, и осознавать наверное тяжело.

Так знакомо то, о чем ты пишешь про "взрослость". Я и сама ещё недавно это чувствовала:
"Я вроде взрослая, но мне все кажется, что где-то есть другие, настоящие взрослые":))

Помогла тема по работе с Внутренним Ребенком. Твой взрослый есть внутри тебя, (и с 4-мя детьми он уже хорошо прокачанный) ему можно помочь выйти вперёд. И дальше он будет расти и крепнуть, самой станет интереснее наблюдать этот процесс, чем равняться на кого-то или искать в них пример какие они такие взрослые.

Ещё мне помогает взрослого укрепить осуществление какого-нибудь плана, который связан с моими личными хотелками, но требует вложения внимания на организацию, сил на преодоление инертности, терпения и самодисциплины чтобы воплотить задуманное до конца. Это помогает моему самоуважению. Осознать, что я могу вполне успешно сама заботиться о себе.

 

[Anemona]

Ой, набрела случайно на эту тему, читала полночи, не могу успокоиться. Что хочу сказать.

Прежде всего: Оля, ты очень хороший человек. Ты прекрасная, нежная, теплая женщина. Ты еще и умная, открытая миру и готовая учиться. У тебя просто огромный потенциал для счастья.
То, что ты оказалась рядом с таким человеком - это не твоя вина, это просто несчастный случай. Самая хорошая женщина может влюбиться в мудака, выйти замуж за мудака и родить от него детей. Разлюбить мудака - признак нормальности, и уйти от него - самое правильное дело. Но это требует сил.

Во-вторых: ты не обязана быть твердой и непреклонной. Метания и сомнения, от жалости к гневу и отвращению - нормальная человеческая реакция. Ты прожила с человеком много лет, он отец твоих детей и у вас много чего было. Пожалеть его, но с позиции силы, с позиции человека, который выбрал жить свою, а не чужую жизнь - и отпустить.

В-третьих. Вижу, тут тебе советуют бороться за имущество и чего-то там "отжать". Понимаю, что это у нас у девушек проявляется ярость благородная. Я не думаю, что это твое. Не кажется, что ты можешь с удовольствием и эффективно что-то там отжать. Думаю, что при любой такой попытке он будет мучить и пачкать тебя. Не давай себя мучить и не пачкайся. Алименты - это само собой, это делается дистанционно и без личного контакта; это детям положено по праву. А остальное наживется, ты не бездомная, слава богу. Сейчас тебе надо сохранить душевный покой, а не предаваться имущественным дрязгам.

И еще: не уезжай от своих, держись родных, тех, кто тебя любит, кто любит твоих детей, кто поможет и поддержит тебя. Детям в сто раз нужнее спокойная и счастливая мама и любящие родные, чем бассейн или якобы лучшая школа. Тут вот кто-то писал, что Чехов - это отлично. Ты бывала в Чехове? Вообще в этих подмосковных городках? Это безнадега полная. Полный мрак. А одной там оставаться, без друзей, без знакомых - это вообще зачем? Любая деревня лучше (не буду уж про чистый воздух и приволье для детей).

И не бойся одиночества, не бойся быть "разведенкой", вообще остаться без мужика. На самом деле мужики есть - их примерно столько же, сколько женщин) И они не такие безнадежные, многие способны и на хороший секс, и на нежность, и на заботу. Если много от них не ждать)

В общем, Оля, сил тебе и удачи. Как-то верится, что у тебя все будет хорошо.

 

[Надоело]

Оля, как дела?

 

[Залетная]

Всем приятного вечера!

И с наступившим годом! Пусть будет в нем больше радости и больше настоящего.

Спасибо за теплые слова! Для меня это неожиданно.@}->--@}->--@}->--

Во всей этой истории считаю себя настоящим лохом. Незнаю даже как еще и сказать.
Потому что все как то не так. Не так жила с мужем и не так развожусь.

Сейчас чувствую себя больно.

30 декабря было 15 лет как мы поженились. Полное молчание и игнор с двух сторон. Вот такой итог семьи. На НГ тоже было грустно временами, мой первый НГ в качестве почти разведенной женщины. Но было все, гости, кушанья, детские конкурсы, стихи, песни и хоровод, фейерверки и даже я сама провела конкурс для взрослых в качестве Деда Мороза.

Потом приехал брат, двоюродная сестра. Посиделки за кружкой пива после баньки.

Но больно все равно.

Ходила по поводу работы, предложили 2 места и подумать месяц, может что еще появится. Одно место прям отличное, з/п за 30 000 плюс ежемесячно премия по усмотрению руководства. Но надо с дипломом морочиться, сертификат получать, по этой специальности уже больше 10 лет не работала и вообще не работала по этой специальности. Ответственность огромная и люди подо мной будут. Никогда над коллективами не стояла. Думаю.

Курсы по удаленке никак не могу начать изучать. Не припекло пока видать еще.

На завтра поход в садики запланирован, надо детей организовать.

А там потихоньку добреду и до суда. :'(

Чет прям так захотелось быть мужненой женой. Плохое забылось, стерлось, а хорошее вспоминается.

С мужем не общаемся. Он немного со старшей дочкой общался. Очень просил ее звонить тете и бабушке, они мол ждут ее сообщений.

Читали с детьми младшими сказку и там все время папа фигурировал, средняя расплакалась: "Ну когда уже папа приедет?"
Показала ей его видеопоздравление с днем рождения, поулыбалась, успокоилась немного, уснула. Позвонила мужу, трубку не взял. Написала, чтоб с детьми пообщался, скучают.
Ответил, что очень их любит и скучает, "Завтра позвоню, дашь трубку с ней поговорю"
Чуть не ответила "Пошел на куй"

И тишина. У него отпуск.

Сегодня был дозвон от него. Сброс. Я перезвонила, не взял. Потом смс: "Я ошибся, извини"
Потом еще: " Как то странно ты быстро перезвонила, что ли соскучилась? " "Не переживай, скоро зарплата, вся скука улетучится как не бывало!"

 

[Залетная]

Мучает боль измены...
Всякие может быть, если бы я больше ценила и уважала себя, не запускала бы себя внешне, особенно в этой череде беременностей и родов, больше бы разговаривала с мужем, и т.д.
Мучают воспоминания...хорошие..
Мучают мысли, а вот сейчас бы вместе...

Начала искать психолога в Томске, буду онлайн или поеду на тренинг какой нибудь или лично пообщаться. Не справляюсь.

Так вроде ничего, но накатывает сильно временами.

Еще бесит некая незавершенность ситуации. Вещи все наши там. Забирать как то надо.

Коленка разболелась сильно, но все равно хромаю на фитнес и обратно. После фитнеса почему то легче становиться. Не болит почти. Задолбала эта боль, уже полтора месяца не отпускает. Из-за этого все делаю медленно.