Здравствуйте, люди родненькие. Читаю форум несколько лет. Раньше регаться и писать сюда было стыдно, да и сейчас стыдно, но страх и безысходность уже сильнее. Хотела сначала написать "простыню" о жизни своей, и писала уже, но так и не отправила, да и думаю, что кому они нужны, эти все подробности, напишу покороче.
Мне 37 в январе, пью больше 20 лет, много, часто
запоями. Веду при этом себя неадекватно в высшей степени, мерзотно просто. Не всегда, но процентах в 80 случаев.
Что творила по пьяни - рассказать ни одного форума не хватит. На отходняках тоже было всё - и наркологии, и капельники, дичайшие
ПА, попытки суицида, животный страх сутками. Этого не понимает в моём окружении никто, ни один человек. Считают, преувеличиваю. Разве что прям белки ещё не было, такой, "настоящей".
Сейчас закодирована
дисульфирамом, уже восьмой месяц. Это моя третья кодировка, две первые - НЛП, на первой легко продержалась год и ещё полтора после, вторую сорвала через три месяца и поняла, что не верю больше в это, поэтому НЛП уже не вариант. Проблема в чём.. Девушки, прошу, отзовитесь, у кого похожее..
Мой муж тоже алкоголик, но не признаёт. Он считает себя лучше, потому что иногда умеет остановиться, не впадать в круглосуточные
запои, ходить на работу. Ну, бывает, что впадает, но не часто. Он и потребовал, чтобы я закодировалась "серьёзно, уколом, а не всякой х*рней". Да я и сама хотела, но надеялась, что он меня поддержит в трезвости, но не тут-то было. Он бухает, постоянно. В квартире постоянно бутылки и банки, в холодильнике и везде. Пьёт при мне, сидя рядом, лёжа, гуляя, всегда, в общем. А когда он бухает - он просто агрессивный демон. Когда бухали вместе, я постоянно была избита, сейчас я просто рыдаю и умоляю не бить меня. Он напивается, орёт и унижает. Каждый раз выгоняет из дома, хотя знает, что некуда мне "выгоняться". У меня с психикой полный аут, она в хлам. Он день поорёт, погромит всё и забывает, а я трясусь неделю, спать не могу.
Перестала вообще общаться с людьми, прячусь ото всех. Реву, ненавижу себя, мужа и весь мир. Уже не мечтаю о каком-то будущем, где "всё будет хорошо". Не будет, я алкаш, у которого нет больше сил бороться. Нет места, куда можно уйти и спокойно жить в трезвости - все мои знакомые либо бухают, либо загоняются ещё как-то.
Я на грани, ребята. Психоз от всего - и боюсь его, и ненавижу, и завидую. Да, блин, я нереально хочу выпить, просто до истерики.. 7 месяцев в аду. Хочу уйти, но реально некуда, это отдельная история. Впереди две недели праздников, он уже начал, и дальше будет страшнее. Мысли о суициде круглосуточно, нашла "консультанта по эвтаназии", консультация стОит минимум 300 баксов, сижу думаю, где взять. Ибо понимаю, призналась уже себе, что если и выстою до лета, выдержу срок кодировки, то потом забухаю по-чёрному. И выскажу ему всё, что накопилось. И тут-то мне и пи*дец.
Ребят, я не знаю, чего от вас хочу, правда.. Поддержки, что-ли, или чего.. Многих тут читала, но не видела похожих на меня, которые и сами алкаши в завязке и живут с алкашом, и терпят этот адище. Может, всё же, есть похожие? Помогите словом, прошу.
