Все, это уже край, дошла до ручки

[Kicking]

Думаю, что по-людски, я вообще не стерва

Ты справишься.

 

[Мактуб]

3 ночи не спала ни минуты, сейчас лежу понуро, сосу глицин, чуть позже закинусь еще атараксом, м.б хоть сегодня немного удасться поспать, хоть час-два, пока горячка не началась

Мне в наушниках слушая помогал заснуть

 

[Tusik]

Мне в наушниках слушая помогал заснуть

Я его слушала, но, на мой взгляд, гипнолог Дмитрий Домбровский круче

 

[Tusik]

Я его слушала, но, на мой взгляд, гипнолог Дмитрий Домбровский круче

На ND тоже есть его слиптреки. Слиптрек "Стоп алкоголь" - круть. У него и свой сайт есть, там полно всяких крутых медитаций и т.п.

 

[Wanttobeme]

На ND тоже есть его слиптреки. Слиптрек "Стоп алкоголь" - круть. У него и свой сайт есть, там полно всяких крутых медитаций и т.п.

Я выпала хорошо под Вальяк "внутренний ребенок", именно под эту, там ритм какой-то особенный.

 

[Tusik]

Я выпала хорошо под Вальяк "внутренний ребенок", именно под эту, там ритм какой-то особенный.

Послушаю, не знаю такого автора

 

[Wanttobeme]

Послушаю, не знаю такого автора

Елена Вальяк полное имя.

 

[AlkaNEgolik]

Привет, сестра! Долго ты в этой яме болтаешься?

я с 14 лет в деле... А мозгом с детства видимо- но кто ж знал то, что я урожденный алкоголик.. Вот узнала пару недель назад наконец, думала просто пью немножечко больше чем надо)))

 

[Розовый ёжик]

Всем привет, допилась до ручки, даже не могу сообразить, как создать свою тему. Приплыли...

Привееет))) ежиная простыня пришла и к вам)))) вместо белочки!

Форум читаю уже несколько лет, но зарегилась совсем недавно. Читала, читала запоями, а воз и ныне там. 3-5 недель передышки, глотание таблеток для мозгов, витаминов, а потом срыв. Мозги как а тумане.

Вот бы и мне к 49 мозги такие, чтобы бухать и еще как-то умудряться читать. Я вот не бухаю, а читать больно, межушная ганглия такая кривится и изворачивается в нервном сопротивлении. Завидую блин

Причем, друзья, вы меня заклюете сейчас, но у меня 2 высших образования, много уже лет на руководящей работе, материально живу хорошо, есть хорошая машина, квартира, прекрасно одеваюсь, фигура хорошая не на мои годы. И все про..ираю бездарно. Приду с работы и сразу за бухло

Короче, всё с вами понятно. Похоже, на этом форуме я одна без образования табуреточка такая. Собсно поэтому и слушать меня точно нечего
Я слишком тупая и внушаемая, поэтому эти сектанты из АА смогли меня обратить в это сестринство-братство со всеми этими высшими силами и прочими бугагашечками. Еще и дальше пошла, со взрослыми детьми сейчас зависаю, а это вообще полный ахтунг. У нас тут недавно был второй форум международный, это была просто вакханалия сектантства, апофеоз, три часа на закрытии всех благодарили и потом обнимались, держу пари, такую хэробору точно в своей жизни мало кто встречал)))

Очень много есть знакомых, которые слишком умные для того, чтобы не пить. Живут замечательно и успешно. И именно потому, что успешно и замечательно живут, они и не бросают. И очень долго не бросят. Пока есть деньги, хоть какое-то здоровье, внешность, гарантии и ресурсы — нет никакой реальной мотивации, чтобы бросить. Потому что все, кто любят бухать — действительно очень сильно любят бухать. И кто может им запретить? Врачи? КТ, МРТ и хуэтэ? Никто и ничто. Даже разбитые лица. Оторванные конечности. Клинические смерти. Вообще ничто и никто — бесконечность и далее — ничто не предел и не дно. Пока реальное дно не наступает.

Вот станете бомжихой, шарахающейся по падикам — вот тогда может что-то и дойдет. Но тогда уже будет реально поздно.

Так здесь других нет.

Помню, как я в начале на форуме писала про то, какая я вся была перфекционистка-отличница. И опускала подробности про то, как я не доучилась и работала в магазине тетей Зиной. Как это стыдно было находиться на столь элитном форуме среди умнейших, богатейших и ауэннейше красивейших людей, когда я вот такое вот чмоня. Элитном форуме для алкашей. Только сливки общества. Вот те самые, которые пахли, как моча с дюшесом.

Наверно, сюда в моем состоянии приходят и тоже пургу несут. Хлыщу мексидол и витамины В

Ну это классика. Не хватает только фенибута, мезапама, тералиджена, селектры и магния хелата. Особенно хелата.

Мама умирает, у нее онкология и деменция. Меня еще это крайне гнетет, депресняк и страх остаться одной.

У меня мать умирает от алкоголизма всю мою жизнь. Я не знаю, что из этого лучше. Видеть, как человек убивает себя и окружающих день за днем, но практически незаметно. Или когда болезнь уносит человека за считанные месяцы. Что лучше: агония длиной в десятки лет или стремительное увядание. Надежда, что выздоровеет. Или уверенность в том, что это конец, который ничем не остановить.

Мать пугала меня с пятилетнего возраста, что ей осталось жить всего 5 лет. И вот мне 32, а она всё ещё умирает через 5 лет. Недавно она пропала на целую неделю. Не дозвониться, не оч понятно, где искать. И я поймала себя на мысли, что в одну из таких пропаж она может не вернуться. Что пройдет две недели. Три. Месяц, два. А мы даже искать её не будем. Потому что устали её спасать ещё дцать лет назад. А потом, когда мы всё-таки дойдем до полиций и моргов, окажется, что её останки уже похоронили за счет государства в безымянной могиле.

Ей скоро 60. Долгожительница для алкашей её калибра. Но ежики подери. Я бы многое отдала ради того, чтобы она хотя бы трое суток продержалась без бутылки. Чтобы она сидела на этом форуме. Чтобы читала все темы подряд. И таки решила в 49 лет, что пора. Что разбитое лицо — это край.

Увы, для неё это краем не стало. Она множество раз разбивала лицо. Обо всё. И другие её разбивали. И она была на всех этих больничных. И вся такая уверенная, что никто её никогда не уволит, потому что она такой ценный сотрудник.

В конце концов работа ей стала слишком сильно мешать бухать — и вот она уже давно не работает. Её ничто не смущает. Она вся такая умная с инженерным образованием. Вся такая успешная и имеющая всё. На её лицо без рвотного позыва не взглянешь. У неё есть только один парфюм — это смачный перегарище. И она худая, как скелет. Словно смерть стоит за каждой её проступающей косточкой. А она любит нарядиться в шмоточки для подростков.

Я временами думаю, что было бы менее жестоко, если бы Бог забрал её душу онкологией за несколько месяцев. Но менее жестоко по отношению к кому? Кого сильнее жалко? Её — или мне саму себя?

А вам кого жалко сильнее? Вашу маму или вас?

В АА захаживала несколько раз, что-то не зашло, но это было лет 5 назад, когда еще не было абстяги и понимания глубины задницы, в которой оказалась

Видать не на ту группу захаживали. Их же много всяких. Рекомендую Балтийскую. Там регулярно обитают, на минуточку, долларовые миллионеры. Депутаты. Бизнесмены всех мастей. Высшие чины секретных служб. Элитные бойцы спецназа и разведки. И это не шутки, это реальные люди, которые туда регулярно приходят. Это если захочется вдруг осознать, что вообще-то есть такие алкаши, до которых может быть как до Плутона. Или Андромеды. Ну или если так сильно соскучились по «своим». Авось встретите родственную душу. Успешную, роскошную, да еще и трезвую. Авось там и жених достойный подберется. Достойных таких голубых кровей.

Причем, до 34-35 пила мало, а потом каждую пятницу, затем еже в среду добавилось, но дозы еще были небольшие, 3-4 бутылки пива

Долго, однако, тянулась резиновая Зина. Я вот спилась за 3 года. Начинала бухать еще подростком, но были длительные перерывы всякого ЗОЖа. И даже веганство. А потом в 25 лет кааак панеслааась душа в рай. Для меня 4 литра пива было ежедневной дозой. А в выходные (если они у меня бывали, ибо еще и трудоголизм), доходило до 10 литров пива. В 28-29 лет. Всякие вискари, ликеры, илитные вина и прочая лабуда были стартовым дегустационным периодом, который всегда заканчивался самым дешевым пойлом за 100 рублей 2 литра крепенького. Лишь бы что, лишь бы не прекращать пить. Жажда, которую невозможно было утолить.

Вот такая вот компульсия. Страшная. Моя мать и то так никогда не бухала в 30. И потому столько лет она уверена, что нет у нее никакой проблемы с алкоголем. Это у меня она есть. Потому что я пить не умею. Но она-то умеет

А вы умеете пить?

Я в наркушке не лежала, а обращалась по поводу депрессии, и мне говорили, что так настоящий алкоголизм не проявляется. Я полностью социализирована, у меня хорошая работа, интересы, все осознаю. А мое употребление-это результат депрессивного состояния

Просто оставлю это здесь

Про навсегда страшно думать. Как тут любят говорить, я сегодня не пью, сегодня, а дальше потихоньку, шажочками, ощупывать такую непонятную, но желанную жизнь без алкоголя. Глядишь, и получится, я очень много трудностей смогла преодолеть в жизни. Зачем оставшийся мне срок валятся в пьяном бреду?

Эх. Навсегда — это для тех, кто понял, что такое — трезвая жизнь. Я очень надеюсь, что я бросила пить навсегда. Я не хотела бы это терять. С тех пор, как я бросила, я ни разу не срывалась. И не хочу экспериментировать. Все бонусы и плюшки от алкоголя, которые я раньше видела, теперь для меня не существуют. Ни одного реально положительного эффекта алкоголя вспомнить не могу. Всё, что алкоголь делал с самого первого глотка — это уродовал мою жизнь, душу, дух, характер, отношения с людьми.

Признаюсь, не была в состоянии так думать и в первый, и во второй год трезвости. Первый вообще был ужас.

Начинать действительно стоит с малого. Не пить хотя бы час. Хотя бы в этот вечер. Хотя бы ночью. Хотя бы это утро. И еще часок продержаться. И еще минутку. Просто сейчас. И только сегодня.

М.б. скорее чувство вины, это мое подсознательное состояние с детства. Я всегда хотела быть хорошей для моей мамы, мы очень близки с ней, поэтому и замуж не вышла, хотя мужикам всегда нравилась

Вот так мама. Сколько мам ни встречаю, обычно они хотят, чтобы дочки вышли замуж и внуков нарожали. Печалятся, когда внучков нет. на мозги капают, что когда ж ты уже наконец встретишь прынца-то.

А тут что-то из разряда сюжета «Пианистки». Если что, лучше не смотреть этот фильм. И «Осеннюю сонату». Очень не советую.

Да уж, могу представить их лица после этого обезоруживающего своей прямотой и экстравагантностью признания. Хотя все догадываются, конечно, что я постоянно на кочерге

Ну, как говорится, последним человеком, который узнал, что я — алкаш, был я сам.

Скажи, что попала в авариию, подушка безопасности не сработала

Если подушка безопасности не срабатывает, пациенты, скорее всего, уже не в состоянии об этом кому-то и как-то сказать.

Мне очень трудно на собраниях высказываться - все время комок в горле и слезы. Я туда ходила, и думала, что я не такая. Такая вся красивая и сильно другая. На своей машине приезжала, в шубе из черной норки, а они кто, алкаши. Я же не такая.

Ну да, мне тоже было очень неприятно осознавать, когда реальный бомж рассказывал, как он по падикам шарахался, как в луже своей ссанины валялся, как его от смерти спасали, оперируя желудок, что я не сильно далеко от него ушла. Хоть и крыша над головой есть, и работа, и даже какие-то сбережения. Это действительно странное чувство. Сочувствовать тем, кому никогда не догадаешься посочувствовать. А каждый новичок с разбитой физиономией и тонной косметики на лице — это моё отражение и точная копия. Я была такой же, как они. И я на собраниях ревела в голосину. Каждое слово — еще одна рана поверх старой раны. И солью присыпают ещё. И слюной Чужого. Для пикантности.

Ты людей через шубы и тачки оцениваешь?)

Как же тогда так вышло, что тебе чтобы жить просто жизнь такой красивой, нужно спирт литрами глушить? Где-то логическая ошибочка, что думаешь?

Деньги действительно могут купить счастье. Можно исполнить практически любую мечту. Даже самую фантастическую. А умные и высокообразованные люди, обладающие практически безграничной фантазией, могут позволить себе мечтать всё, что угодно.

Кто же знал, что пик человеческой мысли — это употреблять этанол и прочие вещества, изменяющие сознание? Вот действительно. Все в детстве мечтали стать алконавтами. И ради такой светлой мечты учились, учились и ещё раз учились. И были хорошими девочками и мальчиками. Самыми покладистыми. И примерными.

Насчет непочатого края, думаю, ты очень права. Я тут на депрессняках со многими знакомыми очень откровенно и на нервяке поговорила, в том числе теми кто меня знает с рождения. Такого про себя услышала, что охренела, как меня воспринимают. Я вообще не понимала, что произвожу такое впечатление на людей. Трындец, полный боекомплект: гордыня, равнодушие, эгоизм. Ужос ужасный

Если Бог даст, и в АА пойдете по шагам, можете даже обнаружить, что не просто производите впечатление.

Ага, а мои 49, когда мужики в 35 считают старухами. Да я уже и не хочу...

Жиза. Я в 32 всё никак мужа не найду. Ну это, конечно же, потому что я старуха. А не потому, что я эгоцентричная сученька. С алкоголизмом, аутизмом, кптср и пограничным расстройством личности. Не, фигня, старая просто. Хотя... А что тогда в 18 не взяли? хм. Что-то тут не складывается...

Ерунда, у нас в группе многие выходят и в 50-60. Но в первый год все равно рано

Люто плюсую. В первый год — ниннада низашта!11 Любови всякие отвлекают от выздоровления. А ещё в первый год мозги реально убиты в такую нулину, что можно пропустить самые очевидные красные флажки. И даже черные. С Веселым Роджером которые. Возьмут на абордаж, опустошат казну, изобьют, изнасиуют, хорошо если не прирежут. Ощущения обеспечены.

Прочитала статью и аж жить не хочется, а я все лелеяла себя надеждой, что когда брошу пить функции восстановятся

Не восстановятся. Когда трезвела, заметила, как из словарного запаса пропало сразу 90% всех слов. Из подсознанки они иногда вытаскивались. Но такая вот штука. Всё это дело под алкашеским замком. Я могла пользоваться всеми этими словами только потому, что я бухала. Какие-то стенки алкоголь рушит замечательно. Можно даже временами ощущать себя супергероем и мегамозгом. Только очень недолго.

В трезвости пример ПАС. У всех он проходит по-разному. Я 2,5 года чувствовала себя невероятно тупой. И мне практически всегда было хреново. И депрессия всякая не проходила, что бы я ни делала.

Но случились последние несколько месяцев моей жизни. И это что-то невероятное, я считаю. Стала возвращаться способность к обучению. Очень слабенько, но всё-таки возвращается. Настроение стало стабильно хорошим. Никаких таблеток. Никаких магических суперздоровых диет. Никаких ритуалов с жертвоприношениями. Отпустило. Просто отпустило. Этот треш закончился. Спустя 2,5 года как я бросила.

И знаете что? Я бы и 5 лет подождала. И 10. Ради хотя бы месяца в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. За всю свою жизнь никогда не была так счастлива, как сейчас. Даже в детстве. Именно сейчас — мои лучшие дни за всю жизнь. И ничего бы из этого у меня не было, если бы я продолжала бухать. Да просто сегодняшний день стоит всех 2х лет, 10 месяцев и 15 дней до. Один день стоит всего. А возможно и всех 32 лет до.

Да я для себя решила, что поплетусь в АА, второе пришествие суперледи, едрить-твою копалку

Сразу на Балтийскую, сразу спонсора. В пятницу будет, обязательно приходите к 19:00 на Невского 78В. А можно даже и сегодня на Московский на Градиент. Там группа гораздо более расслабленная и раздолбайская (за что я её и обожаю). И там чаще и больше бомжей бывает. Люблю бомжей.

В каждой фразе оценка)))

У меня сработало, когда я все знания, все предубеждения и мнение о себе и о АА выкинула и решила спокойно и методично делать программу.

Пока я оценивала, считала что я там самая умнейшая и успешная и ваще все знаю/понимаю - я пила. Очень успешно пила и спивалась дальше, надо сказать.

Во-во. Горе от ума.

Человек, который тонет, будет хвататься за каждую тростиночку, лишь бы выжить. За каждый прутик. Надо будет — за волосы себя потянет. Пинок себе даст — и над поверхностью подпрыгивать начнет. Любой метод, любое слово, любой человек, который знает хоть что-нибудь — всё будет сверхценным.

А пока загибаются пальцы, которые веером, нет никакой речи о том, чтобы тонуть. Вроде типа выбор есть. Вроде бы не всё так плохо. Да и что эти сектанты могут знать?

А какие? На работе я уже сообщила о своей беде, даже фотку своей окровавленной морды выслала. Идти все равно надо, я же не могу сидеть дома, пока все не заживет, только швы снимают ориентировочно через 12 дней

Вот это уже сильный поступок. Попахивает немного безумием, слабоумием и отвагой. И нелюбовью к себе. Но такие штуки всё равно ещё слишком рано понимать. Шаги, совершаемые в честности — отпечатываются на поверхности Луны. Навеки. Как следы мамонтов и динозавров. И как их окаменелые какашки.

Обожаю свой слог, мой внутренний нарциссизм в восторге

Херов

Так-так-так, а вот с этого места поподробнее. Что это за подразделение такое с херами. Мне это надо.

я с 14 лет в деле... А мозгом с детства видимо- но кто ж знал то, что я урожденный алкоголик.. Вот узнала пару недель назад наконец, думала просто пью немножечко больше чем надо)))

Во-во. и я такая же)))) один в один. Всего лишь немножечко больше пью, чем надо. 10 литров пива. Подряд.

Аминь

 

[Kicking]

Ты так много всего написала.

Никакая ты не старуха в 32 года. Будет тебе муж, если нужен.

 

[Вальдарк]

@Розовый ёжик, Ежик!!!

 

[Tusik]

Привееет))) ежиная простыня пришла и к вам)))) вместо белочки!

Вот бы и мне к 49 мозги такие, чтобы бухать и еще как-то умудряться читать. Я вот не бухаю, а читать больно, межушная ганглия такая кривится и изворачивается в нервном сопротивлении. Завидую блин

Короче, всё с вами понятно. Похоже, на этом форуме я одна без образования табуреточка такая. Собсно поэтому и слушать меня точно нечего
Я слишком тупая и внушаемая, поэтому эти сектанты из АА смогли меня обратить в это сестринство-братство со всеми этими высшими силами и прочими бугагашечками. Еще и дальше пошла, со взрослыми детьми сейчас зависаю, а это вообще полный ахтунг. У нас тут недавно был второй форум международный, это была просто вакханалия сектантства, апофеоз, три часа на закрытии всех благодарили и потом обнимались, держу пари, такую хэробору точно в своей жизни мало кто встречал)))

Очень много есть знакомых, которые слишком умные для того, чтобы не пить. Живут замечательно и успешно. И именно потому, что успешно и замечательно живут, они и не бросают. И очень долго не бросят. Пока есть деньги, хоть какое-то здоровье, внешность, гарантии и ресурсы — нет никакой реальной мотивации, чтобы бросить. Потому что все, кто любят бухать — действительно очень сильно любят бухать. И кто может им запретить? Врачи? КТ, МРТ и хуэтэ? Никто и ничто. Даже разбитые лица. Оторванные конечности. Клинические смерти. Вообще ничто и никто — бесконечность и далее — ничто не предел и не дно. Пока реальное дно не наступает.

Вот станете бомжихой, шарахающейся по падикам — вот тогда может что-то и дойдет. Но тогда уже будет реально поздно.


Помню, как я в начале на форуме писала про то, какая я вся была перфекционистка-отличница. И опускала подробности про то, как я не доучилась и работала в магазине тетей Зиной. Как это стыдно было находиться на столь элитном форуме среди умнейших, богатейших и ауэннейше красивейших людей, когда я вот такое вот чмоня. Элитном форуме для алкашей. Только сливки общества. Вот те самые, которые пахли, как моча с дюшесом.

Ну это классика. Не хватает только фенибута, мезапама, тералиджена, селектры и магния хелата. Особенно хелата.

У меня мать умирает от алкоголизма всю мою жизнь. Я не знаю, что из этого лучше. Видеть, как человек убивает себя и окружающих день за днем, но практически незаметно. Или когда болезнь уносит человека за считанные месяцы. Что лучше: агония длиной в десятки лет или стремительное увядание. Надежда, что выздоровеет. Или уверенность в том, что это конец, который ничем не остановить.

Мать пугала меня с пятилетнего возраста, что ей осталось жить всего 5 лет. И вот мне 32, а она всё ещё умирает через 5 лет. Недавно она пропала на целую неделю. Не дозвониться, не оч понятно, где искать. И я поймала себя на мысли, что в одну из таких пропаж она может не вернуться. Что пройдет две недели. Три. Месяц, два. А мы даже искать её не будем. Потому что устали её спасать ещё дцать лет назад. А потом, когда мы всё-таки дойдем до полиций и моргов, окажется, что её останки уже похоронили за счет государства в безымянной могиле.

Ей скоро 60. Долгожительница для алкашей её калибра. Но ежики подери. Я бы многое отдала ради того, чтобы она хотя бы трое суток продержалась без бутылки. Чтобы она сидела на этом форуме. Чтобы читала все темы подряд. И таки решила в 49 лет, что пора. Что разбитое лицо — это край.

Увы, для неё это краем не стало. Она множество раз разбивала лицо. Обо всё. И другие её разбивали. И она была на всех этих больничных. И вся такая уверенная, что никто её никогда не уволит, потому что она такой ценный сотрудник.

В конце концов работа ей стала слишком сильно мешать бухать — и вот она уже давно не работает. Её ничто не смущает. Она вся такая умная с инженерным образованием. Вся такая успешная и имеющая всё. На её лицо без рвотного позыва не взглянешь. У неё есть только один парфюм — это смачный перегарище. И она худая, как скелет. Словно смерть стоит за каждой её проступающей косточкой. А она любит нарядиться в шмоточки для подростков.

Я временами думаю, что было бы менее жестоко, если бы Бог забрал её душу онкологией за несколько месяцев. Но менее жестоко по отношению к кому? Кого сильнее жалко? Её — или мне саму себя?

А вам кого жалко сильнее? Вашу маму или вас?



Видать не на ту группу захаживали. Их же много всяких. Рекомендую Балтийскую. Там регулярно обитают, на минуточку, долларовые миллионеры. Депутаты. Бизнесмены всех мастей. Высшие чины секретных служб. Элитные бойцы спецназа и разведки. И это не шутки, это реальные люди, которые туда регулярно приходят. Это если захочется вдруг осознать, что вообще-то есть такие алкаши, до которых может быть как до Плутона. Или Андромеды. Ну или если так сильно соскучились по «своим». Авось встретите родственную душу. Успешную, роскошную, да еще и трезвую. Авось там и жених достойный подберется. Достойных таких голубых кровей.

Долго, однако, тянулась резиновая Зина. Я вот спилась за 3 года. Начинала бухать еще подростком, но были длительные перерывы всякого ЗОЖа. И даже веганство. А потом в 25 лет кааак панеслааась душа в рай. Для меня 4 литра пива было ежедневной дозой. А в выходные (если они у меня бывали, ибо еще и трудоголизм), доходило до 10 литров пива. В 28-29 лет. Всякие вискари, ликеры, илитные вина и прочая лабуда были стартовым дегустационным периодом, который всегда заканчивался самым дешевым пойлом за 100 рублей 2 литра крепенького. Лишь бы что, лишь бы не прекращать пить. Жажда, которую невозможно было утолить.

Вот такая вот компульсия. Страшная. Моя мать и то так никогда не бухала в 30. И потому столько лет она уверена, что нет у нее никакой проблемы с алкоголем. Это у меня она есть. Потому что я пить не умею. Но она-то умеет

А вы умеете пить?

Просто оставлю это здесь

Эх. Навсегда — это для тех, кто понял, что такое — трезвая жизнь. Я очень надеюсь, что я бросила пить навсегда. Я не хотела бы это терять. С тех пор, как я бросила, я ни разу не срывалась. И не хочу экспериментировать. Все бонусы и плюшки от алкоголя, которые я раньше видела, теперь для меня не существуют. Ни одного реально положительного эффекта алкоголя вспомнить не могу. Всё, что алкоголь делал с самого первого глотка — это уродовал мою жизнь, душу, дух, характер, отношения с людьми.

Признаюсь, не была в состоянии так думать и в первый, и во второй год трезвости. Первый вообще был ужас.

Начинать действительно стоит с малого. Не пить хотя бы час. Хотя бы в этот вечер. Хотя бы ночью. Хотя бы это утро. И еще часок продержаться. И еще минутку. Просто сейчас. И только сегодня.

Вот так мама. Сколько мам ни встречаю, обычно они хотят, чтобы дочки вышли замуж и внуков нарожали. Печалятся, когда внучков нет. на мозги капают, что когда ж ты уже наконец встретишь прынца-то.

А тут что-то из разряда сюжета «Пианистки». Если что, лучше не смотреть этот фильм. И «Осеннюю сонату». Очень не советую.


Ну, как говорится, последним человеком, который узнал, что я — алкаш, был я сам.

Если подушка безопасности не срабатывает, пациенты, скорее всего, уже не в состоянии об этом кому-то и как-то сказать.

Ну да, мне тоже было очень неприятно осознавать, когда реальный бомж рассказывал, как он по падикам шарахался, как в луже своей ссанины валялся, как его от смерти спасали, оперируя желудок, что я не сильно далеко от него ушла. Хоть и крыша над головой есть, и работа, и даже какие-то сбережения. Это действительно странное чувство. Сочувствовать тем, кому никогда не догадаешься посочувствовать. А каждый новичок с разбитой физиономией и тонной косметики на лице — это моё отражение и точная копия. Я была такой же, как они. И я на собраниях ревела в голосину. Каждое слово — еще одна рана поверх старой раны. И солью присыпают ещё. И слюной Чужого. Для пикантности.

Деньги действительно могут купить счастье. Можно исполнить практически любую мечту. Даже самую фантастическую. А умные и высокообразованные люди, обладающие практически безграничной фантазией, могут позволить себе мечтать всё, что угодно.

Кто же знал, что пик человеческой мысли — это употреблять этанол и прочие вещества, изменяющие сознание? Вот действительно. Все в детстве мечтали стать алконавтами. И ради такой светлой мечты учились, учились и ещё раз учились. И были хорошими девочками и мальчиками. Самыми покладистыми. И примерными.

Если Бог даст, и в АА пойдете по шагам, можете даже обнаружить, что не просто производите впечатление.

Жиза. Я в 32 всё никак мужа не найду. Ну это, конечно же, потому что я старуха. А не потому, что я эгоцентричная сученька. С алкоголизмом, аутизмом, кптср и пограничным расстройством личности. Не, фигня, старая просто. Хотя... А что тогда в 18 не взяли? хм. Что-то тут не складывается...

Люто плюсую. В первый год — ниннада низашта!11 Любови всякие отвлекают от выздоровления. А ещё в первый год мозги реально убиты в такую нулину, что можно пропустить самые очевидные красные флажки. И даже черные. С Веселым Роджером которые. Возьмут на абордаж, опустошат казну, изобьют, изнасиуют, хорошо если не прирежут. Ощущения обеспечены.

Не восстановятся. Когда трезвела, заметила, как из словарного запаса пропало сразу 90% всех слов. Из подсознанки они иногда вытаскивались. Но такая вот штука. Всё это дело под алкашеским замком. Я могла пользоваться всеми этими словами только потому, что я бухала. Какие-то стенки алкоголь рушит замечательно. Можно даже временами ощущать себя супергероем и мегамозгом. Только очень недолго.

В трезвости пример ПАС. У всех он проходит по-разному. Я 2,5 года чувствовала себя невероятно тупой. И мне практически всегда было хреново. И депрессия всякая не проходила, что бы я ни делала.

Но случились последние несколько месяцев моей жизни. И это что-то невероятное, я считаю. Стала возвращаться способность к обучению. Очень слабенько, но всё-таки возвращается. Настроение стало стабильно хорошим. Никаких таблеток. Никаких магических суперздоровых диет. Никаких ритуалов с жертвоприношениями. Отпустило. Просто отпустило. Этот треш закончился. Спустя 2,5 года как я бросила.

И знаете что? Я бы и 5 лет подождала. И 10. Ради хотя бы месяца в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. За всю свою жизнь никогда не была так счастлива, как сейчас. Даже в детстве. Именно сейчас — мои лучшие дни за всю жизнь. И ничего бы из этого у меня не было, если бы я продолжала бухать. Да просто сегодняшний день стоит всех 2х лет, 10 месяцев и 15 дней до. Один день стоит всего. А возможно и всех 32 лет до.

Сразу на Балтийскую, сразу спонсора. В пятницу будет, обязательно приходите к 19:00 на Невского 78В. А можно даже и сегодня на Московский на Градиент. Там группа гораздо более расслабленная и раздолбайская (за что я её и обожаю). И там чаще и больше бомжей бывает. Люблю бомжей.

Во-во. Горе от ума.

Человек, который тонет, будет хвататься за каждую тростиночку, лишь бы выжить. За каждый прутик. Надо будет — за волосы себя потянет. Пинок себе даст — и над поверхностью подпрыгивать начнет. Любой метод, любое слово, любой человек, который знает хоть что-нибудь — всё будет сверхценным.

А пока загибаются пальцы, которые веером, нет никакой речи о том, чтобы тонуть. Вроде типа выбор есть. Вроде бы не всё так плохо. Да и что эти сектанты могут знать?

Вот это уже сильный поступок. Попахивает немного безумием, слабоумием и отвагой. И нелюбовью к себе. Но такие штуки всё равно ещё слишком рано понимать. Шаги, совершаемые в честности — отпечатываются на поверхности Луны. Навеки. Как следы мамонтов и динозавров. И как их окаменелые какашки.

Обожаю свой слог, мой внутренний нарциссизм в восторге

Так-так-так, а вот с этого места поподробнее. Что это за подразделение такое с херами. Мне это надо.

Во-во. и я такая же)))) один в один. Всего лишь немножечко больше пью, чем надо. 10 литров пива. Подряд.

Аминь

Ежик, привет! Спасибо тебе за твой подробный анализ с комментами моей алкашеской сущности. На АА обязательно приду, но немного позже. Сегодня-завтра занимаюсь мамой-мне ее надо укладывать в стационар, кроме того, она в таком состоянии, что не могу ее оставлять по вечерам-совсем ничего не понимает. Уложу в больничку, морда хоть немного заживет, тогда можно будет прийти на Московский, мне туда ближе

 

[Tusik]

Привееет))) ежиная простыня пришла и к вам)))) вместо белочки!

Вот бы и мне к 49 мозги такие, чтобы бухать и еще как-то умудряться читать. Я вот не бухаю, а читать больно, межушная ганглия такая кривится и изворачивается в нервном сопротивлении. Завидую блин

Короче, всё с вами понятно. Похоже, на этом форуме я одна без образования табуреточка такая. Собсно поэтому и слушать меня точно нечего
Я слишком тупая и внушаемая, поэтому эти сектанты из АА смогли меня обратить в это сестринство-братство со всеми этими высшими силами и прочими бугагашечками. Еще и дальше пошла, со взрослыми детьми сейчас зависаю, а это вообще полный ахтунг. У нас тут недавно был второй форум международный, это была просто вакханалия сектантства, апофеоз, три часа на закрытии всех благодарили и потом обнимались, держу пари, такую хэробору точно в своей жизни мало кто встречал)))

Очень много есть знакомых, которые слишком умные для того, чтобы не пить. Живут замечательно и успешно. И именно потому, что успешно и замечательно живут, они и не бросают. И очень долго не бросят. Пока есть деньги, хоть какое-то здоровье, внешность, гарантии и ресурсы — нет никакой реальной мотивации, чтобы бросить. Потому что все, кто любят бухать — действительно очень сильно любят бухать. И кто может им запретить? Врачи? КТ, МРТ и хуэтэ? Никто и ничто. Даже разбитые лица. Оторванные конечности. Клинические смерти. Вообще ничто и никто — бесконечность и далее — ничто не предел и не дно. Пока реальное дно не наступает.

Вот станете бомжихой, шарахающейся по падикам — вот тогда может что-то и дойдет. Но тогда уже будет реально поздно.


Помню, как я в начале на форуме писала про то, какая я вся была перфекционистка-отличница. И опускала подробности про то, как я не доучилась и работала в магазине тетей Зиной. Как это стыдно было находиться на столь элитном форуме среди умнейших, богатейших и ауэннейше красивейших людей, когда я вот такое вот чмоня. Элитном форуме для алкашей. Только сливки общества. Вот те самые, которые пахли, как моча с дюшесом.

Ну это классика. Не хватает только фенибута, мезапама, тералиджена, селектры и магния хелата. Особенно хелата.

У меня мать умирает от алкоголизма всю мою жизнь. Я не знаю, что из этого лучше. Видеть, как человек убивает себя и окружающих день за днем, но практически незаметно. Или когда болезнь уносит человека за считанные месяцы. Что лучше: агония длиной в десятки лет или стремительное увядание. Надежда, что выздоровеет. Или уверенность в том, что это конец, который ничем не остановить.

Мать пугала меня с пятилетнего возраста, что ей осталось жить всего 5 лет. И вот мне 32, а она всё ещё умирает через 5 лет. Недавно она пропала на целую неделю. Не дозвониться, не оч понятно, где искать. И я поймала себя на мысли, что в одну из таких пропаж она может не вернуться. Что пройдет две недели. Три. Месяц, два. А мы даже искать её не будем. Потому что устали её спасать ещё дцать лет назад. А потом, когда мы всё-таки дойдем до полиций и моргов, окажется, что её останки уже похоронили за счет государства в безымянной могиле.

Ей скоро 60. Долгожительница для алкашей её калибра. Но ежики подери. Я бы многое отдала ради того, чтобы она хотя бы трое суток продержалась без бутылки. Чтобы она сидела на этом форуме. Чтобы читала все темы подряд. И таки решила в 49 лет, что пора. Что разбитое лицо — это край.

Увы, для неё это краем не стало. Она множество раз разбивала лицо. Обо всё. И другие её разбивали. И она была на всех этих больничных. И вся такая уверенная, что никто её никогда не уволит, потому что она такой ценный сотрудник.

В конце концов работа ей стала слишком сильно мешать бухать — и вот она уже давно не работает. Её ничто не смущает. Она вся такая умная с инженерным образованием. Вся такая успешная и имеющая всё. На её лицо без рвотного позыва не взглянешь. У неё есть только один парфюм — это смачный перегарище. И она худая, как скелет. Словно смерть стоит за каждой её проступающей косточкой. А она любит нарядиться в шмоточки для подростков.

Я временами думаю, что было бы менее жестоко, если бы Бог забрал её душу онкологией за несколько месяцев. Но менее жестоко по отношению к кому? Кого сильнее жалко? Её — или мне саму себя?

А вам кого жалко сильнее? Вашу маму или вас?



Видать не на ту группу захаживали. Их же много всяких. Рекомендую Балтийскую. Там регулярно обитают, на минуточку, долларовые миллионеры. Депутаты. Бизнесмены всех мастей. Высшие чины секретных служб. Элитные бойцы спецназа и разведки. И это не шутки, это реальные люди, которые туда регулярно приходят. Это если захочется вдруг осознать, что вообще-то есть такие алкаши, до которых может быть как до Плутона. Или Андромеды. Ну или если так сильно соскучились по «своим». Авось встретите родственную душу. Успешную, роскошную, да еще и трезвую. Авось там и жених достойный подберется. Достойных таких голубых кровей.

Долго, однако, тянулась резиновая Зина. Я вот спилась за 3 года. Начинала бухать еще подростком, но были длительные перерывы всякого ЗОЖа. И даже веганство. А потом в 25 лет кааак панеслааась душа в рай. Для меня 4 литра пива было ежедневной дозой. А в выходные (если они у меня бывали, ибо еще и трудоголизм), доходило до 10 литров пива. В 28-29 лет. Всякие вискари, ликеры, илитные вина и прочая лабуда были стартовым дегустационным периодом, который всегда заканчивался самым дешевым пойлом за 100 рублей 2 литра крепенького. Лишь бы что, лишь бы не прекращать пить. Жажда, которую невозможно было утолить.

Вот такая вот компульсия. Страшная. Моя мать и то так никогда не бухала в 30. И потому столько лет она уверена, что нет у нее никакой проблемы с алкоголем. Это у меня она есть. Потому что я пить не умею. Но она-то умеет

А вы умеете пить?

Просто оставлю это здесь

Эх. Навсегда — это для тех, кто понял, что такое — трезвая жизнь. Я очень надеюсь, что я бросила пить навсегда. Я не хотела бы это терять. С тех пор, как я бросила, я ни разу не срывалась. И не хочу экспериментировать. Все бонусы и плюшки от алкоголя, которые я раньше видела, теперь для меня не существуют. Ни одного реально положительного эффекта алкоголя вспомнить не могу. Всё, что алкоголь делал с самого первого глотка — это уродовал мою жизнь, душу, дух, характер, отношения с людьми.

Признаюсь, не была в состоянии так думать и в первый, и во второй год трезвости. Первый вообще был ужас.

Начинать действительно стоит с малого. Не пить хотя бы час. Хотя бы в этот вечер. Хотя бы ночью. Хотя бы это утро. И еще часок продержаться. И еще минутку. Просто сейчас. И только сегодня.

Вот так мама. Сколько мам ни встречаю, обычно они хотят, чтобы дочки вышли замуж и внуков нарожали. Печалятся, когда внучков нет. на мозги капают, что когда ж ты уже наконец встретишь прынца-то.

А тут что-то из разряда сюжета «Пианистки». Если что, лучше не смотреть этот фильм. И «Осеннюю сонату». Очень не советую.


Ну, как говорится, последним человеком, который узнал, что я — алкаш, был я сам.

Если подушка безопасности не срабатывает, пациенты, скорее всего, уже не в состоянии об этом кому-то и как-то сказать.

Ну да, мне тоже было очень неприятно осознавать, когда реальный бомж рассказывал, как он по падикам шарахался, как в луже своей ссанины валялся, как его от смерти спасали, оперируя желудок, что я не сильно далеко от него ушла. Хоть и крыша над головой есть, и работа, и даже какие-то сбережения. Это действительно странное чувство. Сочувствовать тем, кому никогда не догадаешься посочувствовать. А каждый новичок с разбитой физиономией и тонной косметики на лице — это моё отражение и точная копия. Я была такой же, как они. И я на собраниях ревела в голосину. Каждое слово — еще одна рана поверх старой раны. И солью присыпают ещё. И слюной Чужого. Для пикантности.

Деньги действительно могут купить счастье. Можно исполнить практически любую мечту. Даже самую фантастическую. А умные и высокообразованные люди, обладающие практически безграничной фантазией, могут позволить себе мечтать всё, что угодно.

Кто же знал, что пик человеческой мысли — это употреблять этанол и прочие вещества, изменяющие сознание? Вот действительно. Все в детстве мечтали стать алконавтами. И ради такой светлой мечты учились, учились и ещё раз учились. И были хорошими девочками и мальчиками. Самыми покладистыми. И примерными.

Если Бог даст, и в АА пойдете по шагам, можете даже обнаружить, что не просто производите впечатление.

Жиза. Я в 32 всё никак мужа не найду. Ну это, конечно же, потому что я старуха. А не потому, что я эгоцентричная сученька. С алкоголизмом, аутизмом, кптср и пограничным расстройством личности. Не, фигня, старая просто. Хотя... А что тогда в 18 не взяли? хм. Что-то тут не складывается...

Люто плюсую. В первый год — ниннада низашта!11 Любови всякие отвлекают от выздоровления. А ещё в первый год мозги реально убиты в такую нулину, что можно пропустить самые очевидные красные флажки. И даже черные. С Веселым Роджером которые. Возьмут на абордаж, опустошат казну, изобьют, изнасиуют, хорошо если не прирежут. Ощущения обеспечены.

Не восстановятся. Когда трезвела, заметила, как из словарного запаса пропало сразу 90% всех слов. Из подсознанки они иногда вытаскивались. Но такая вот штука. Всё это дело под алкашеским замком. Я могла пользоваться всеми этими словами только потому, что я бухала. Какие-то стенки алкоголь рушит замечательно. Можно даже временами ощущать себя супергероем и мегамозгом. Только очень недолго.

В трезвости пример ПАС. У всех он проходит по-разному. Я 2,5 года чувствовала себя невероятно тупой. И мне практически всегда было хреново. И депрессия всякая не проходила, что бы я ни делала.

Но случились последние несколько месяцев моей жизни. И это что-то невероятное, я считаю. Стала возвращаться способность к обучению. Очень слабенько, но всё-таки возвращается. Настроение стало стабильно хорошим. Никаких таблеток. Никаких магических суперздоровых диет. Никаких ритуалов с жертвоприношениями. Отпустило. Просто отпустило. Этот треш закончился. Спустя 2,5 года как я бросила.

И знаете что? Я бы и 5 лет подождала. И 10. Ради хотя бы месяца в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. За всю свою жизнь никогда не была так счастлива, как сейчас. Даже в детстве. Именно сейчас — мои лучшие дни за всю жизнь. И ничего бы из этого у меня не было, если бы я продолжала бухать. Да просто сегодняшний день стоит всех 2х лет, 10 месяцев и 15 дней до. Один день стоит всего. А возможно и всех 32 лет до.

Сразу на Балтийскую, сразу спонсора. В пятницу будет, обязательно приходите к 19:00 на Невского 78В. А можно даже и сегодня на Московский на Градиент. Там группа гораздо более расслабленная и раздолбайская (за что я её и обожаю). И там чаще и больше бомжей бывает. Люблю бомжей.

Во-во. Горе от ума.

Человек, который тонет, будет хвататься за каждую тростиночку, лишь бы выжить. За каждый прутик. Надо будет — за волосы себя потянет. Пинок себе даст — и над поверхностью подпрыгивать начнет. Любой метод, любое слово, любой человек, который знает хоть что-нибудь — всё будет сверхценным.

А пока загибаются пальцы, которые веером, нет никакой речи о том, чтобы тонуть. Вроде типа выбор есть. Вроде бы не всё так плохо. Да и что эти сектанты могут знать?

Вот это уже сильный поступок. Попахивает немного безумием, слабоумием и отвагой. И нелюбовью к себе. Но такие штуки всё равно ещё слишком рано понимать. Шаги, совершаемые в честности — отпечатываются на поверхности Луны. Навеки. Как следы мамонтов и динозавров. И как их окаменелые какашки.

Обожаю свой слог, мой внутренний нарциссизм в восторге

Так-так-так, а вот с этого места поподробнее. Что это за подразделение такое с херами. Мне это надо.

Во-во. и я такая же)))) один в один. Всего лишь немножечко больше пью, чем надо. 10 литров пива. Подряд.

Аминь

Кстати, хорошо и с юмором пишешь. Я тебя читала на форуме до своего дебютного высупления

 

[Wanttobeme]

Ежик, привет! Спасибо тебе за твой подробный анализ с комментами моей алкашеской сущности. На АА обязательно приду, но немного позже. Сегодня-завтра занимаюсь мамой-мне ее надо укладывать в стационар, кроме того, она в таком состоянии, что не могу ее оставлять по вечерам-совсем ничего не понимает. Уложу в больничку, морда хоть немного заживет, тогда можно будет прийти на Московский, мне туда ближе

Я выздоравливала в АА онлайн, и спонсор онлайн. Прекрасно совмещалось с работой, со множественными командировками в любое время. Программа это не эпизодическая штука, время от времени и по настроению, это система.

 

[Розовый ёжик]

Ты так много всего написала.

Никакая ты не старуха в 32 года. Будет тебе муж, если нужен.

Краткость — это не моя сестра

А вот какбэ фишка в том, что как раз и не нужен. Хочется, потому что чешется, а вот прям замужи все эти с борщами и прочими социальными игрищами — вот совсем нет. И потому категорически не выбираю тех людей, которым это надо. А еще делаю всё для того, чтобы от меня бежали, роняя тапки, слюну и отваливающийся хер

Ну ничего, в ВДА еще потусуюсь, кто знает, может сдвиг какой по фазе произойдет. там же обещания программы такие, что мы станем способными на интимные отношения нормальных людей. Вот и любопытно, а как это вообще.

@Розовый ёжик, Ежик!!!

ВСЕМ ПО ОБНИМАШКАМ!!!111
НЯ

Ежик, привет! Спасибо тебе за твой подробный анализ с комментами моей алкашеской сущности. На АА обязательно приду, но немного позже. Сегодня-завтра занимаюсь мамой-мне ее надо укладывать в стационар, кроме того, она в таком состоянии, что не могу ее оставлять по вечерам-совсем ничего не понимает. Уложу в больничку, морда хоть немного заживет, тогда можно будет прийти на Московский, мне туда ближе

Сил и терпения.

Правило HALT это аббревиатура четырех тревожных состояний, которых надо стараться избегать зависимому: Hungry — Голодный, Angry — Злой, Lonely — Одинокий, Tired — Уставший. Любое из них способно спровоцировать срыв.
1. Ешь. Как только мысль выпить появилась - ешь.
2. Читай по теме. Стеценко, Горски, Мельников итд.
3. Сиди тут, не уходи с форума, внимательно слушай советы.
4. Не ходи к пьяным, не бери в руки, не держи дома, не слушай музыку, не ходи той дорогой, не смотри и не делай то, что у тебя ассоциировалось с алкоголем. Правило чистого дома и чистых рук.
5. Избегай всяких стрессов и волнений. Алкоголик САМ своими руками устраивает себе жопу, чтобы потом героически забухать. Магний, витамины группы Бэ, Дэ, Цэ. Нервы у нас ни к черту, хоть может казаться, что это не так. ПАС - (прочитай про него) это то еще "удовольствие".
6. Будь на свежем воздухе. От этого производится серотонин, он нам нужен.
7. Без фанатизма все. Не надо вдруг бросать курить, идти на йогу, бассейн, бежать кросс, погружаться с головой в работу, делать все и сразу. Очень дозированно все! Алкаш это меганестабильная субстанция.
8. Учись отличать голос алкопрограммы. Она везде, даже там, где её не видно. Она толкает тебя к стрессу, загоняет в игры разума и торги. Не ведись на разводы.
9. Если есть АА, то иди на АА, есть онлайн собрания.
10. Используй разные методики, они есть в разделе Важно: Шичко, Ирокеза, АА, кодировка итд. Что-то из этого или все вместе.

Границы безопасности
1. Люди. Избегать встреч с собутыльниками, эмоционально опасными людьми, пьяными.
2. Места. Избегать места, где пил, места где употребляют, продают.
3. Маршруты. Менять маршруты , чтобы избежать нежелательных встреч с людьми из п1 и избегать список 2.
4. Обстоятельства. Избегать корпоративы, свадьбы, юбилеи, похороны.
5. Деньги. Иметь с собой минимально необходимую, разумно обоснованную сумму денег.
6. Чистый дом, чистые руки, чистый стол, чистая кружка.
7. Отношения. Не заводить эмоциональных отношений.
8. Кино, музыка, книги и т.п., исключить всё что смотрелось, читалось и под что пилось в употребе.


Эти штуки писали миллионы раз во всех темах. Однако это можно случайно пропустить в отношении себя. И пока нет групп, нужно хотя бы это делать.

Я выздоравливала в АА онлайн, и спонсор онлайн. Прекрасно совмещалось с работой, со множественными командировками в любое время. Программа это не эпизодическая штука, время от времени и по настроению, это система.

Онлайн вообще тема. Любой день, любой час, 24/7, просто чтобы в эфире что-то было. А еще спискерские. Слушать чужой опыт — это как форум, только там еще и голос, и живые человеческие эмоции. А на группах еще и возможность самому поучаствовать.

У групп есть такое свойство. Можно туда прийти и остаться не в одиночестве. Может даже пойти и дальше. В жизни могут появиться друзья. Рядом будут люди, которые с радостью помогут. И поделятся опытом, у кого мамы и как умирали. У кого-то контакты тут и там. Рукопожатий становится на порядок больше.

У меня есть знакомый, у кого спонсор был литовец. А у него спонсор — немец. А у немца спонсор был Билл aka основатель АА.

А про истории невероятных совпадений и того, как всё складывается, стоит на группы периодически захаживать — это отдельное явление. Это стоит того, чтобы проверять на своей шкуре.

Алкоголизм — болезнь одиночек. И тут не очень понятно, что было первым, яйцо или курица. То ли человек сначала оказался в изоляции, а потом стал бухать. То ли стал бухать — и ушел в изоляцию.

И как-то делилась песенкой про ангедонию. Она довольно хорошо передает это состояние на уровне смысла и чувств. И тут я вам завидую, что вы сразу как-то это поняли. А для меня это происходило незаметно. Жила в ангедонии более десятка лет точно. Может и половину жизни своей. Настолько привыкла к ней, что представить свою жизнь другой была не в состоянии.

Но у грустных песен есть одно такое свойство. Если послушать их достаточное количество раз, они могут дойти до сути и помочь отпустить контроль.

....That human, that demon, showed me
How it ends
When you treat your friends like foes
Этот человек, этот демон, показал мне,
чем всё заканчивается
когда относишься к друзьям, как к врагам.

So don't come looking for me
I've got my walls up now
Protect myself like a fortress
And I'm on my own now
Так что не ищи меня:
я возвела вокруг себя стены,
защищающие меня, как крепость,
и теперь я сама по себе.

No I can't sleep baby
And waking up is just a dream
Нет, я не могу спать, детка,
а пробуждение — это всего лишь сон.

My sadness has lost its cause
And I'm suffocating
У моей печали больше нет причины,
и я задыхаюсь.

So don't come looking for me
I've got no joy to lend
Так что не ищи меня:
во мне нет радости, которой можно поделиться.

Protect myself like a fortress
Isolating, bridge withdrawing
Isolated, I can't take it
Защищаю себя, как крепость:
в изоляции, мосты подняты.
Изолированная, я этого не выдержу.

Оригинал: https://lyrsense.com/chelsea_wolfe/anhedonia
Copyright: Переводы песен | Самая большая коллекция текстов и переводов | Lyrsense ©

Для меня эта песня имела исцеляющий эффект. Возможно, и у вас есть что-то близкое сердцу, что может стать поддержкой на пути.
Особенно если это песни из тех времен, когда алкоголя не было. Новое или хорошо забытое старое)

с юмором пишешь

«Мы научимся веселиться и радоваться жизни.» Это одно из обещаний параллельной, но тоже 12-шаговой программы.

Веселье — это навык. Как и трезвость. Юмор в любой непонятной ситуации — это тот самый лучший друг, который всегда рассмешит и поддержит. Лучший друг, которого у меня никогда не было. Можно плакать по этому поводу, а можно его сделать частью себя.

Считаю, что быть на форуме и активно здесь общаться — это огромный шаг в сторону выхода из изоляции. Если продолжите, то ситуация станет лучше.

 

[Devojka]

Привееет))) ежиная простыня пришла и к вам)))) вместо белочки!

Вот бы и мне к 49 мозги такие, чтобы бухать и еще как-то умудряться читать. Я вот не бухаю, а читать больно, межушная ганглия такая кривится и изворачивается в нервном сопротивлении. Завидую блин

Короче, всё с вами понятно. Похоже, на этом форуме я одна без образования табуреточка такая. Собсно поэтому и слушать меня точно нечего
Я слишком тупая и внушаемая, поэтому эти сектанты из АА смогли меня обратить в это сестринство-братство со всеми этими высшими силами и прочими бугагашечками. Еще и дальше пошла, со взрослыми детьми сейчас зависаю, а это вообще полный ахтунг. У нас тут недавно был второй форум международный, это была просто вакханалия сектантства, апофеоз, три часа на закрытии всех благодарили и потом обнимались, держу пари, такую хэробору точно в своей жизни мало кто встречал)))

Очень много есть знакомых, которые слишком умные для того, чтобы не пить. Живут замечательно и успешно. И именно потому, что успешно и замечательно живут, они и не бросают. И очень долго не бросят. Пока есть деньги, хоть какое-то здоровье, внешность, гарантии и ресурсы — нет никакой реальной мотивации, чтобы бросить. Потому что все, кто любят бухать — действительно очень сильно любят бухать. И кто может им запретить? Врачи? КТ, МРТ и хуэтэ? Никто и ничто. Даже разбитые лица. Оторванные конечности. Клинические смерти. Вообще ничто и никто — бесконечность и далее — ничто не предел и не дно. Пока реальное дно не наступает.

Вот станете бомжихой, шарахающейся по падикам — вот тогда может что-то и дойдет. Но тогда уже будет реально поздно.


Помню, как я в начале на форуме писала про то, какая я вся была перфекционистка-отличница. И опускала подробности про то, как я не доучилась и работала в магазине тетей Зиной. Как это стыдно было находиться на столь элитном форуме среди умнейших, богатейших и ауэннейше красивейших людей, когда я вот такое вот чмоня. Элитном форуме для алкашей. Только сливки общества. Вот те самые, которые пахли, как моча с дюшесом.

Ну это классика. Не хватает только фенибута, мезапама, тералиджена, селектры и магния хелата. Особенно хелата.

У меня мать умирает от алкоголизма всю мою жизнь. Я не знаю, что из этого лучше. Видеть, как человек убивает себя и окружающих день за днем, но практически незаметно. Или когда болезнь уносит человека за считанные месяцы. Что лучше: агония длиной в десятки лет или стремительное увядание. Надежда, что выздоровеет. Или уверенность в том, что это конец, который ничем не остановить.

Мать пугала меня с пятилетнего возраста, что ей осталось жить всего 5 лет. И вот мне 32, а она всё ещё умирает через 5 лет. Недавно она пропала на целую неделю. Не дозвониться, не оч понятно, где искать. И я поймала себя на мысли, что в одну из таких пропаж она может не вернуться. Что пройдет две недели. Три. Месяц, два. А мы даже искать её не будем. Потому что устали её спасать ещё дцать лет назад. А потом, когда мы всё-таки дойдем до полиций и моргов, окажется, что её останки уже похоронили за счет государства в безымянной могиле.

Ей скоро 60. Долгожительница для алкашей её калибра. Но ежики подери. Я бы многое отдала ради того, чтобы она хотя бы трое суток продержалась без бутылки. Чтобы она сидела на этом форуме. Чтобы читала все темы подряд. И таки решила в 49 лет, что пора. Что разбитое лицо — это край.

Увы, для неё это краем не стало. Она множество раз разбивала лицо. Обо всё. И другие её разбивали. И она была на всех этих больничных. И вся такая уверенная, что никто её никогда не уволит, потому что она такой ценный сотрудник.

В конце концов работа ей стала слишком сильно мешать бухать — и вот она уже давно не работает. Её ничто не смущает. Она вся такая умная с инженерным образованием. Вся такая успешная и имеющая всё. На её лицо без рвотного позыва не взглянешь. У неё есть только один парфюм — это смачный перегарище. И она худая, как скелет. Словно смерть стоит за каждой её проступающей косточкой. А она любит нарядиться в шмоточки для подростков.

Я временами думаю, что было бы менее жестоко, если бы Бог забрал её душу онкологией за несколько месяцев. Но менее жестоко по отношению к кому? Кого сильнее жалко? Её — или мне саму себя?

А вам кого жалко сильнее? Вашу маму или вас?



Видать не на ту группу захаживали. Их же много всяких. Рекомендую Балтийскую. Там регулярно обитают, на минуточку, долларовые миллионеры. Депутаты. Бизнесмены всех мастей. Высшие чины секретных служб. Элитные бойцы спецназа и разведки. И это не шутки, это реальные люди, которые туда регулярно приходят. Это если захочется вдруг осознать, что вообще-то есть такие алкаши, до которых может быть как до Плутона. Или Андромеды. Ну или если так сильно соскучились по «своим». Авось встретите родственную душу. Успешную, роскошную, да еще и трезвую. Авось там и жених достойный подберется. Достойных таких голубых кровей.

Долго, однако, тянулась резиновая Зина. Я вот спилась за 3 года. Начинала бухать еще подростком, но были длительные перерывы всякого ЗОЖа. И даже веганство. А потом в 25 лет кааак панеслааась душа в рай. Для меня 4 литра пива было ежедневной дозой. А в выходные (если они у меня бывали, ибо еще и трудоголизм), доходило до 10 литров пива. В 28-29 лет. Всякие вискари, ликеры, илитные вина и прочая лабуда были стартовым дегустационным периодом, который всегда заканчивался самым дешевым пойлом за 100 рублей 2 литра крепенького. Лишь бы что, лишь бы не прекращать пить. Жажда, которую невозможно было утолить.

Вот такая вот компульсия. Страшная. Моя мать и то так никогда не бухала в 30. И потому столько лет она уверена, что нет у нее никакой проблемы с алкоголем. Это у меня она есть. Потому что я пить не умею. Но она-то умеет

А вы умеете пить?

Просто оставлю это здесь

Эх. Навсегда — это для тех, кто понял, что такое — трезвая жизнь. Я очень надеюсь, что я бросила пить навсегда. Я не хотела бы это терять. С тех пор, как я бросила, я ни разу не срывалась. И не хочу экспериментировать. Все бонусы и плюшки от алкоголя, которые я раньше видела, теперь для меня не существуют. Ни одного реально положительного эффекта алкоголя вспомнить не могу. Всё, что алкоголь делал с самого первого глотка — это уродовал мою жизнь, душу, дух, характер, отношения с людьми.

Признаюсь, не была в состоянии так думать и в первый, и во второй год трезвости. Первый вообще был ужас.

Начинать действительно стоит с малого. Не пить хотя бы час. Хотя бы в этот вечер. Хотя бы ночью. Хотя бы это утро. И еще часок продержаться. И еще минутку. Просто сейчас. И только сегодня.

Вот так мама. Сколько мам ни встречаю, обычно они хотят, чтобы дочки вышли замуж и внуков нарожали. Печалятся, когда внучков нет. на мозги капают, что когда ж ты уже наконец встретишь прынца-то.

А тут что-то из разряда сюжета «Пианистки». Если что, лучше не смотреть этот фильм. И «Осеннюю сонату». Очень не советую.


Ну, как говорится, последним человеком, который узнал, что я — алкаш, был я сам.

Если подушка безопасности не срабатывает, пациенты, скорее всего, уже не в состоянии об этом кому-то и как-то сказать.

Ну да, мне тоже было очень неприятно осознавать, когда реальный бомж рассказывал, как он по падикам шарахался, как в луже своей ссанины валялся, как его от смерти спасали, оперируя желудок, что я не сильно далеко от него ушла. Хоть и крыша над головой есть, и работа, и даже какие-то сбережения. Это действительно странное чувство. Сочувствовать тем, кому никогда не догадаешься посочувствовать. А каждый новичок с разбитой физиономией и тонной косметики на лице — это моё отражение и точная копия. Я была такой же, как они. И я на собраниях ревела в голосину. Каждое слово — еще одна рана поверх старой раны. И солью присыпают ещё. И слюной Чужого. Для пикантности.

Деньги действительно могут купить счастье. Можно исполнить практически любую мечту. Даже самую фантастическую. А умные и высокообразованные люди, обладающие практически безграничной фантазией, могут позволить себе мечтать всё, что угодно.

Кто же знал, что пик человеческой мысли — это употреблять этанол и прочие вещества, изменяющие сознание? Вот действительно. Все в детстве мечтали стать алконавтами. И ради такой светлой мечты учились, учились и ещё раз учились. И были хорошими девочками и мальчиками. Самыми покладистыми. И примерными.

Если Бог даст, и в АА пойдете по шагам, можете даже обнаружить, что не просто производите впечатление.

Жиза. Я в 32 всё никак мужа не найду. Ну это, конечно же, потому что я старуха. А не потому, что я эгоцентричная сученька. С алкоголизмом, аутизмом, кптср и пограничным расстройством личности. Не, фигня, старая просто. Хотя... А что тогда в 18 не взяли? хм. Что-то тут не складывается...

Люто плюсую. В первый год — ниннада низашта!11 Любови всякие отвлекают от выздоровления. А ещё в первый год мозги реально убиты в такую нулину, что можно пропустить самые очевидные красные флажки. И даже черные. С Веселым Роджером которые. Возьмут на абордаж, опустошат казну, изобьют, изнасиуют, хорошо если не прирежут. Ощущения обеспечены.

Не восстановятся. Когда трезвела, заметила, как из словарного запаса пропало сразу 90% всех слов. Из подсознанки они иногда вытаскивались. Но такая вот штука. Всё это дело под алкашеским замком. Я могла пользоваться всеми этими словами только потому, что я бухала. Какие-то стенки алкоголь рушит замечательно. Можно даже временами ощущать себя супергероем и мегамозгом. Только очень недолго.

В трезвости пример ПАС. У всех он проходит по-разному. Я 2,5 года чувствовала себя невероятно тупой. И мне практически всегда было хреново. И депрессия всякая не проходила, что бы я ни делала.

Но случились последние несколько месяцев моей жизни. И это что-то невероятное, я считаю. Стала возвращаться способность к обучению. Очень слабенько, но всё-таки возвращается. Настроение стало стабильно хорошим. Никаких таблеток. Никаких магических суперздоровых диет. Никаких ритуалов с жертвоприношениями. Отпустило. Просто отпустило. Этот треш закончился. Спустя 2,5 года как я бросила.

И знаете что? Я бы и 5 лет подождала. И 10. Ради хотя бы месяца в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. За всю свою жизнь никогда не была так счастлива, как сейчас. Даже в детстве. Именно сейчас — мои лучшие дни за всю жизнь. И ничего бы из этого у меня не было, если бы я продолжала бухать. Да просто сегодняшний день стоит всех 2х лет, 10 месяцев и 15 дней до. Один день стоит всего. А возможно и всех 32 лет до.

Сразу на Балтийскую, сразу спонсора. В пятницу будет, обязательно приходите к 19:00 на Невского 78В. А можно даже и сегодня на Московский на Градиент. Там группа гораздо более расслабленная и раздолбайская (за что я её и обожаю). И там чаще и больше бомжей бывает. Люблю бомжей.

Во-во. Горе от ума.

Человек, который тонет, будет хвататься за каждую тростиночку, лишь бы выжить. За каждый прутик. Надо будет — за волосы себя потянет. Пинок себе даст — и над поверхностью подпрыгивать начнет. Любой метод, любое слово, любой человек, который знает хоть что-нибудь — всё будет сверхценным.

А пока загибаются пальцы, которые веером, нет никакой речи о том, чтобы тонуть. Вроде типа выбор есть. Вроде бы не всё так плохо. Да и что эти сектанты могут знать?

Вот это уже сильный поступок. Попахивает немного безумием, слабоумием и отвагой. И нелюбовью к себе. Но такие штуки всё равно ещё слишком рано понимать. Шаги, совершаемые в честности — отпечатываются на поверхности Луны. Навеки. Как следы мамонтов и динозавров. И как их окаменелые какашки.

Обожаю свой слог, мой внутренний нарциссизм в восторге

Так-так-так, а вот с этого места поподробнее. Что это за подразделение такое с херами. Мне это надо.

Во-во. и я такая же)))) один в один. Всего лишь немножечко больше пью, чем надо. 10 литров пива. Подряд.

Аминь

Мощный текст

 

[Розовый ёжик]

Мощный текст

привет))) ну хоть кто-то тут талантлив
красотка какая

 

[Devojka]

привет))) ну хоть кто-то тут талантлив
красотка какая

Согласна)) привет)

 

[OwL Free]

меня терзают сомнения . Ежик розовый с Риммой лично не знакома

 

[Розовый ёжик]

меня терзают сомнения . Ежик розовый с Риммой лично не знакома

Приветики. Не знаю Римму. но кто знает кто кого и как зовут в наше время