Привееет))) ежиная простыня пришла и к вам)))) вместо белочки!
Вот бы и мне к 49 мозги такие, чтобы бухать и еще как-то умудряться читать. Я вот не бухаю, а читать больно, межушная ганглия такая кривится и изворачивается в нервном сопротивлении. Завидую блин
Короче, всё с вами понятно. Похоже, на этом форуме я одна без образования табуреточка такая. Собсно поэтому и слушать меня точно нечего
Я слишком тупая и внушаемая, поэтому эти сектанты из
АА смогли меня обратить в это сестринство-братство со всеми этими высшими силами и прочими бугагашечками. Еще и дальше пошла, со взрослыми детьми сейчас зависаю, а это вообще полный ахтунг. У нас тут недавно был второй форум международный, это была просто вакханалия сектантства, апофеоз, три часа на закрытии всех благодарили и потом обнимались, держу пари, такую хэробору точно в своей жизни мало кто встречал)))
Очень много есть знакомых, которые слишком умные для того, чтобы не пить. Живут замечательно и успешно. И именно потому, что успешно и замечательно живут, они и не бросают. И очень долго не бросят. Пока есть деньги, хоть какое-то здоровье, внешность, гарантии и ресурсы — нет никакой реальной мотивации, чтобы бросить. Потому что все, кто любят бухать — действительно очень сильно любят бухать. И кто может им запретить? Врачи? КТ, МРТ и хуэтэ? Никто и ничто. Даже разбитые лица. Оторванные конечности. Клинические смерти. Вообще ничто и никто — бесконечность и далее — ничто не предел и не дно. Пока реальное дно не наступает.
Вот станете бомжихой, шарахающейся по падикам — вот тогда может что-то и дойдет. Но тогда уже будет реально поздно.
Помню, как я в начале на форуме писала про то, какая я вся была перфекционистка-отличница. И опускала подробности про то, как я не доучилась и работала в магазине тетей Зиной. Как это стыдно было находиться на столь элитном форуме среди умнейших, богатейших и ауэннейше красивейших людей, когда я вот такое вот чмоня. Элитном форуме для алкашей. Только сливки общества. Вот те самые, которые пахли, как моча с дюшесом.
Ну это классика. Не хватает только
фенибута,
мезапама,
тералиджена, селектры и магния хелата. Особенно хелата.
У меня мать умирает от алкоголизма всю мою жизнь. Я не знаю, что из этого лучше. Видеть, как человек убивает себя и окружающих день за днем, но практически незаметно. Или когда болезнь уносит человека за считанные месяцы. Что лучше: агония длиной в десятки лет или стремительное увядание. Надежда, что выздоровеет. Или уверенность в том, что это конец, который ничем не остановить.
Мать пугала меня с пятилетнего возраста, что ей осталось жить всего 5 лет. И вот мне 32, а она всё ещё умирает через 5 лет. Недавно она пропала на целую неделю. Не дозвониться, не оч понятно, где искать. И я поймала себя на мысли, что в одну из таких пропаж она может не вернуться. Что пройдет две недели. Три. Месяц, два. А мы даже искать её не будем. Потому что устали её спасать ещё дцать лет назад. А потом, когда мы всё-таки дойдем до полиций и моргов, окажется, что её останки уже похоронили за счет государства в безымянной могиле.
Ей скоро 60. Долгожительница для алкашей её калибра. Но ежики подери. Я бы многое отдала ради того, чтобы она хотя бы трое суток продержалась без бутылки. Чтобы она сидела на этом форуме. Чтобы читала все темы подряд. И таки решила в 49 лет, что пора. Что разбитое лицо — это край.
Увы, для неё это краем не стало. Она множество раз разбивала лицо. Обо всё. И другие её разбивали. И она была на всех этих больничных. И вся такая уверенная, что никто её никогда не уволит, потому что она такой ценный сотрудник.
В конце концов работа ей стала слишком сильно мешать бухать — и вот она уже давно не работает. Её ничто не смущает. Она вся такая умная с инженерным образованием. Вся такая успешная и имеющая всё. На её лицо без рвотного позыва не взглянешь. У неё есть только один парфюм — это смачный перегарище. И она худая, как скелет. Словно смерть стоит за каждой её проступающей косточкой. А она любит нарядиться в шмоточки для подростков.
Я временами думаю, что было бы менее жестоко, если бы Бог забрал её душу онкологией за несколько месяцев. Но менее жестоко по отношению к кому? Кого сильнее жалко? Её — или мне саму себя?
А вам кого жалко сильнее? Вашу маму или вас?
Видать не на ту группу захаживали. Их же много всяких. Рекомендую Балтийскую. Там регулярно обитают, на минуточку, долларовые миллионеры. Депутаты. Бизнесмены всех мастей. Высшие чины секретных служб. Элитные бойцы спецназа и разведки. И это не шутки, это реальные люди, которые туда регулярно приходят. Это если захочется вдруг осознать, что вообще-то есть такие алкаши, до которых может быть как до Плутона. Или Андромеды. Ну или если так сильно соскучились по «своим». Авось встретите родственную душу. Успешную, роскошную, да еще и трезвую. Авось там и жених достойный подберется. Достойных таких голубых кровей.
Долго, однако, тянулась резиновая Зина. Я вот спилась за 3 года. Начинала бухать еще подростком, но были длительные перерывы всякого ЗОЖа. И даже веганство. А потом в 25 лет кааак панеслааась душа в рай. Для меня 4 литра пива было ежедневной дозой. А в выходные (если они у меня бывали, ибо еще и трудоголизм), доходило до 10 литров пива. В 28-29 лет. Всякие вискари, ликеры, илитные вина и прочая лабуда были стартовым дегустационным периодом, который всегда заканчивался самым дешевым пойлом за 100 рублей 2 литра крепенького. Лишь бы что, лишь бы не прекращать пить. Жажда, которую невозможно было утолить.
Вот такая вот компульсия. Страшная. Моя мать и то так никогда не бухала в 30. И потому столько лет она уверена, что нет у нее никакой проблемы с
алкоголем. Это у меня она есть. Потому что я пить не умею. Но она-то умеет
А вы умеете пить?
Просто оставлю это здесь
Эх. Навсегда — это для тех, кто понял, что такое — трезвая жизнь. Я очень надеюсь, что я бросила пить навсегда. Я не хотела бы это терять. С тех пор, как я бросила, я ни разу не срывалась. И не хочу экспериментировать. Все бонусы и плюшки от
алкоголя, которые я раньше видела, теперь для меня не существуют. Ни одного реально положительного эффекта
алкоголя вспомнить не могу. Всё, что
алкоголь делал с самого первого глотка — это уродовал мою жизнь, душу, дух, характер, отношения с людьми.
Признаюсь, не была в состоянии так думать и в первый, и во второй год трезвости. Первый вообще был ужас.
Начинать действительно стоит с малого. Не пить хотя бы час. Хотя бы в этот вечер. Хотя бы ночью. Хотя бы это утро. И еще часок продержаться. И еще минутку. Просто сейчас. И только сегодня.
Вот так мама. Сколько мам ни встречаю, обычно они хотят, чтобы дочки вышли замуж и внуков нарожали. Печалятся, когда внучков нет. на мозги капают, что когда ж ты уже наконец встретишь прынца-то.
А тут что-то из разряда сюжета «Пианистки». Если что, лучше не смотреть этот фильм. И «Осеннюю сонату». Очень не советую.
Ну, как говорится, последним человеком, который узнал, что я — алкаш, был я сам.
Если подушка безопасности не срабатывает, пациенты, скорее всего, уже не в состоянии об этом кому-то и как-то сказать.
Ну да, мне тоже было очень неприятно осознавать, когда реальный бомж рассказывал, как он по падикам шарахался, как в луже своей ссанины валялся, как его от смерти спасали, оперируя желудок, что я не сильно далеко от него ушла. Хоть и крыша над головой есть, и работа, и даже какие-то сбережения. Это действительно странное чувство. Сочувствовать тем, кому никогда не догадаешься посочувствовать. А каждый новичок с разбитой физиономией и тонной косметики на лице — это моё отражение и точная копия. Я была такой же, как они. И я на собраниях ревела в голосину. Каждое слово — еще одна рана поверх старой раны. И солью присыпают ещё. И слюной Чужого. Для пикантности.
Деньги действительно могут купить счастье. Можно исполнить практически любую мечту. Даже самую фантастическую. А умные и высокообразованные люди, обладающие практически безграничной фантазией, могут позволить себе мечтать всё, что угодно.
Кто же знал, что пик человеческой мысли — это употреблять
этанол и прочие вещества, изменяющие сознание? Вот действительно. Все в детстве мечтали стать алконавтами. И ради такой светлой мечты учились, учились и ещё раз учились. И были хорошими девочками и мальчиками. Самыми покладистыми. И примерными.
Если Бог даст, и в
АА пойдете по шагам, можете даже обнаружить, что не просто производите впечатление.
Жиза. Я в 32 всё никак мужа не найду. Ну это, конечно же, потому что я старуха. А не потому, что я эгоцентричная сученька. С алкоголизмом, аутизмом, кптср и пограничным расстройством личности. Не, фигня, старая просто. Хотя... А что тогда в 18 не взяли? хм. Что-то тут не складывается...
Люто плюсую. В первый год — ниннада низашта!11 Любови всякие отвлекают от выздоровления. А ещё в первый год мозги реально убиты в такую нулину, что можно пропустить самые очевидные красные флажки. И даже черные. С Веселым Роджером которые. Возьмут на абордаж, опустошат казну, изобьют, изнасиуют, хорошо если не прирежут. Ощущения обеспечены.
Не восстановятся. Когда трезвела, заметила, как из словарного запаса пропало сразу 90% всех слов. Из подсознанки они иногда вытаскивались. Но такая вот штука. Всё это дело под алкашеским замком. Я могла пользоваться всеми этими словами только потому, что я бухала. Какие-то стенки
алкоголь рушит замечательно. Можно даже временами ощущать себя супергероем и мегамозгом. Только очень недолго.
В трезвости пример ПАС. У всех он проходит по-разному. Я 2,5 года чувствовала себя невероятно тупой. И мне практически всегда было хреново. И депрессия всякая не проходила, что бы я ни делала.
Но случились последние несколько месяцев моей жизни. И это что-то невероятное, я считаю. Стала возвращаться способность к обучению. Очень слабенько, но всё-таки возвращается. Настроение стало стабильно хорошим. Никаких таблеток. Никаких магических суперздоровых диет. Никаких ритуалов с жертвоприношениями. Отпустило. Просто отпустило. Этот треш закончился. Спустя 2,5 года как я бросила.
И знаете что? Я бы и 5 лет подождала. И 10. Ради хотя бы месяца в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. За всю свою жизнь никогда не была так счастлива, как сейчас. Даже в детстве. Именно сейчас — мои лучшие дни за всю жизнь. И ничего бы из этого у меня не было, если бы я продолжала бухать. Да просто сегодняшний день стоит всех 2х лет, 10 месяцев и 15 дней до. Один день стоит всего. А возможно и всех 32 лет до.
Сразу на Балтийскую, сразу спонсора. В пятницу будет, обязательно приходите к 19:00 на Невского 78В. А можно даже и сегодня на Московский на Градиент. Там группа гораздо более расслабленная и раздолбайская (за что я её и обожаю). И там чаще и больше бомжей бывает. Люблю бомжей.
Во-во. Горе от ума.
Человек, который тонет, будет хвататься за каждую тростиночку, лишь бы выжить. За каждый прутик. Надо будет — за волосы себя потянет. Пинок себе даст — и над поверхностью подпрыгивать начнет. Любой метод, любое слово, любой человек, который знает хоть что-нибудь — всё будет сверхценным.
А пока загибаются пальцы, которые веером, нет никакой речи о том, чтобы тонуть. Вроде типа выбор есть. Вроде бы не всё так плохо. Да и что эти сектанты могут знать?
Вот это уже сильный поступок. Попахивает немного безумием, слабоумием и отвагой. И нелюбовью к себе. Но такие штуки всё равно ещё слишком рано понимать. Шаги, совершаемые в честности — отпечатываются на поверхности Луны. Навеки. Как следы мамонтов и динозавров. И как их окаменелые какашки.
Обожаю свой слог, мой внутренний нарциссизм в восторге
Так-так-так, а вот с этого места поподробнее. Что это за подразделение такое с херами. Мне это надо.
Во-во. и я такая же)))) один в один. Всего лишь немножечко больше пью, чем надо. 10 литров пива. Подряд.
Аминь
! Да к тому же смогла вылезти из алкоболота, что скажешь, -молодчина!
