Привет всем!
Решил создать тему, может кому пригодится.. больше для информации, что может случиться из за непонимания проблемы своей зависимости, для меня это стало фатальной ошибкой.
Читаю форум год с небольшим, и понимаю (+плачу), что найди я этот ресурс ранее, когда осознанно решил отказаться от этого дерьма, я был бы сейчас самый счастливый и здоровый человек, но я не справился, как сейчас думаю только лишь от недостатка информации и самое главное поддержки, как тут, я не употребляю почти два года, но жизнь моя разрушена почти полностью, тяги нет.
Мне 45, употреблял лет 20,
запоев не было, как казалось(
ЕУ подвид такой узнал здесь, пиво, вино, мартини, последнее время добавился коньяк. Работа, семья, здоровье, машина, хобби, яж нитакой.. как вспомню, с..., ненавижу ту вторую личность в себе и что натворил собственноручно, не думая о последствиях. Пока вкратце, биография длинная, зависимости в жизни были разные и от всех избавился в своё время, а у этой недооценил силу, вернее даже не пытался, так так незаметно она сливается с тобой, проблески были, но без принятия бессилия.
Судьба мне столько знаков давала, а я слепой придурок, сейчас понимаю, что у меня это был, как бой с тенью самого себя что ли, не видел я раздвоения, чувствовал, но.. информации нужной в башке не было, осознания возможной катастрофы.
Собственно хотел написать тем, кто хочет избавиться, вы в нужном месте, не уходите, читайте, впитывайте истории людей, причины, изучите принцип работы на физиологическом уровне, держитесь за свою первую осознанную трезвость, почувствуйте её.
Если про себя, то 25.05.2021 решил начать жить без
алкоголя ( яж сильный, я смогу и раньше мог, просто не пить ведь это просто.. как я ошибался) Вспомнил как не пил полгода пока лечил гепС, отличное состояние, ясный разум, покопался в интернете по теме бросания (мало), поставил приложение Ай эм собер название и вперёд. Из информации было: нужен счётчик, нужно переформатировать мозг, найти новое увлечение), делиться эмоциями с коллегами, на этом всё. Сейчас перечитываю свои записи там, чувства, был очень близко к принятию себя второго.. тягу называл моральная ломка зависимого человека, раздвоение своё описывал, желание выплыть было огромное, но никакой поддержки и советов по делу, по поведению в этом состоянии, а тем более удержанию НОЛЬ, так парочка комментариев ни о чём, ничего незнающих людей, какие мы молодцы, что решили и тд))
Я и на велике тогда гонял по 50 км в лесу по утрам, и с семьёй гуляли, работа, здоровое питание, сон, физическое состояние было супер, вот она жизнь без алко, прикоснулся к ней на 20 дней и понесло очень незаметно и постепенно после одной банки пива, ходил в баню к друзьям, положили в сумку, дома подумал -это ведь всего одна банка,
лето прошло как в тумане.. Срыв, как писали в приложении, это, бл... нормально, выводы надо делать, учиться, и подобный бред. А что это спусковой механизм зависимости об этом никто не знал( Ненавижу себя, уже сейчас проанализировав всё, что со мной происходило, понял, что тонул я постепенно, в отрицании, чётко по природе
алкоголя. Дальше чаще и больше, почти каждый день осень -зима-весна, заливал как не в себя, в прекрасном настроении, каждый день на работе), утром ничего не болит ( толерантность развилась) слова такого не слышал, вечером пил один в шкафу (скрывал), всегда добрый, на ногах, в "уме", все дела сделаны, ссор дома не было, зимой беговые лыжи, прогулки, предупреждения от близких, что перегибаю палку.., обратился к знакомому, который 12 шагов прошел и лет семь не пьёт, говорю Костя, какая то херня со мной происходит, жена просит уже тебе позвонить, помоги.. хорошо говорит, возьму тебя на группу когда пойду, позвоню, я отлично, я с тобой.. началась Украина, все в телевизоре, ни Кости, ни группы, ни понимания, что происходит прогрессия, каждый день
ЕУ, разве я алкаш, конечно нет), растает снег, у меня ведь есть приложение, вот поставлю счётчик и брошу.
Моя вторая жена ( не пьёт совсем очень давно) и сын были моей самой большой ценностью в жизни и радостью, мы объездили пол мира, жили душа в душу, с кучей целей и планов на оставшуюся жизнь. В конце апреля пришёл не то, что на рогах, но сильно видимо, она предупредила меня, чтобы такого больше не было или развод, щелкнуло во мне что то тогда, говорю помоги, я незнаю, что делать и как, ответ дак не пей, ну думаю логично. 1, 9, 11, 16 мая четыре попытки бросить в одного, в отрицании, очень хотел, извращённый мозг алкоголика сказал, конечно так не будем, но пиво ведь можно немного.. простить себя не могу.
Скандал, моё сквернословие, никогда слов плохих ей не говорил, меня попинали, на автомате второй гадкий я дал ей подзатыльник, даже в том состоянии поняв что натворил, ужаснулся, но поздно, дно своё я пробил. На нервной почве давление 200, никогда не было, без сна и аппетита 14 дней, чудом оказался в больнице (реактивная депрессия) капельницы с антидепрессантами на ноги поставили через месяц, дальше развод, мои просьбы дать шанс на выздоровление, много услышал о проблемах, которые не замечал в употреблении, как итог полное одиночество, родственников нет.
А в дополнение, 24 года работаю на одном месте (сейчас трудности, по причине нетрудоспособности), и понимаю, что из за этого дерьма у меня посыпалось всё самое дорогое, семья, здоровье, работа, имущество, как домино. После больницы хватило меня не на долго, сейчас сильная депрессия, аппетит и сон плохие, работать невозможно, сильно запустил себя, простые бытовые вещи не делаю (раньше везде чисто, всё стирал, по полочкам разложено, работа в радость), реву постоянно, из дома не выхожу, ТВ не включаю, ничто не радует, эти 1.5 года не помню вообще, тело отдельно, голова не работает, дофаминовая система убита полностью видимо.
Обязательств много, клиенты, сын растёт, вижу редко, и стыдно в кого сам превратился, не могу дать ему, что хотел, собраться не могу, ничего не держит, на машине разучился ездить, стаж 20 лет, стоит сугроб, потеря себя полная, внутри огромная чёрная дыра.
