Сегодня уже кажется не такой острой амплитуда эмоциональных колебаний, которая вчера буквально покатала меня на американских горках, с сальто через голову.
Кстати, горки вчера были и в самом прямом смысле слова: ездили с семьей на Подмосковные склоны покататься: муж и сын на тюбингах, дочь на сноуборд вставала с инструктором, а я на лыжах.
А уж причины, вызвавшие вчера во мне эти скачки настроения, сегодня кажутся уже совсем плёвыми.
Поэтому конкретные эти события-причины я описываю не буду, но скажу, что за вчера за день испытала очень сильное раздражение, осуждение, гнев. Но ещё и любовь, сочувствие, теплоту, радость. Подъем энергии на грани восторга и нечеловеческую усталость. Голод и сытость на грани обжорства. А ещё и физические боли были (кажется, обследование уже остро назрело), а они повлекли за собой страх и тревогу. В общем, просто ходячее пособие по спектру человеческих эмоций.
Думаю, важно зафиксировать, как я справилась.
1. В моменты раздражения я делала паузу. Дышала. Пару раз спаслась музыкой в наушниках, отгородивший меня от внешнего мира. Задавала себе вопрос, а что сейчас испытывают люди, которые вызвали во мне это раздражение. Как я могу поступить, чтобы сделать лучше им, а не своему эго? И как раз в этот момент приходило и острое сочувствие, и жалость, и теплота. Которые как будто вымывали из меня раздражение, как тёплая вода заставляет таять лёд. И я переводила свои эмоции в действия и слова в помощь другим людям.
2. Мне точно помогает движение. В разумных пределах оно буквально делает меня счастливой, и очень разгружает голову. Ставлю якорь на это осознание.
3. Когда накатила сильнейшая усталость и голод, а с ними снова пришло раздражение, плюнула на мысли о похудении, и последовала классике
НД: поела досыта (съела гигантский бургер) и напилась газировки до состояния шарика. А потом взяла и уснула в то время, в которое я никогда не сплю обычно (около шести вечера). Поспала буквально полчаса, но мне это помогло.
4. Покопавшись в своих мыслях и эмоциях, совершенно неожиданно заказала маме на сегодня доставку шикарной корзины весенних цветов. С тёплой запиской. Просто так, без повода. Потому что вдруг осознала, сколько же делают мамы для детей. И как редко дети это понимают и ценят. И как важно, что моя мама жива и я пока могу выразить ей свою любовь и благодарность.
После всех этих качелей я ещё до ночи (что мне совершенно мне не свойственно) смотрела сериал «Алиса не может ждать». Сериал тяжелый, но сильный, на мой взгляд. В процессе развития сюжета прокатилась по спектру эмоций ещё раз.
С осторожностью рекомендую его: там очень много
алкоголя, поживой если ваша трезвость пока не устойчивая, лучше не смотреть.
Зато там есть и очень показательная история созависимости и невозможности жертвы отпустить из своей жизни «палача».
В целом, приходит осознание своего эгоизма, который признавать крайне неприятно. Но полезно. Как выдавить гной из нарыва. Боль, но и облегчение. И вера, что теперь пойдёт выздоровление.
Учусь проживать эмоции иначе. Учусь больше думать о близких, а не о себе. Но, что интересно, и себя то я только начинаю любить и принимать. А раньше мне казалось, что эгоизм - это как раз себялюбие. Но нет. Оказывается, можно себя очень не любить, но быть эгоистом при этом. Странное..
Интересно, что будет дальше…