Свободная

[-Nika-]

Решила начать копировать сюда свои профильные задания из марафонов, чтобы не терялось.

Моя история. Как все начиналось и к чему привело.
1. Как я стал алкоголиком, с чего все началось?
Вырвавшись из под гиперопеки, поступив в университет подальше от дома, начала пробовать то, что было нельзя, в том числе и алкоголь. Сначала не нравилось, но очень быстро втянулась. Контролировать количество не получалось от слова совсем. Сначала не хотелось, потом входила в раж и уже хотелось все больше и больше, а потом резко ты уже никакая обнимаешься с унитазом. Но я думала, что это так, потому что у меня нет опыта употребления. И что со временем, я научусь пить, и такого не будет Допилась до туберкулеза, после лечения меня забрали домой и учиться разрешили только заочно, живя дома под присмотром. Разумеется, в тот период не пила (разве что за редким исключением). Но потом вышла замуж, и снова обрела свободу. И снова начала пить вместе с мужем. Начиналось с нескольких раз в месяц 0,5 л коктейля или пива, а закончилось ЕУ 2-3 л пива.

2. Первые проблемы из-за алкоголя
Набор лишнего веса, отечность, гормональные нарушения
3. Когда осознал, что алкоголь - стал проблемой , что "захочу и брошу" не работает?
Решила похудеть, начала искать диету, где можно пиво, наткнулась на пост одной девушки с похожим запросом, и чей-то ответ ей "у вас проблемы не с лишним весом, а с алкогольной зависимостью". Меня это прямо очень тронуло! Я попыталась пить меньше, но мне это было ни туд ни сюда, и удовольствия никакого и калории дополнительные. Тогда я решила попробовать пить через день. Один вечер не пить, а следующий - пить сколько захочу. В итоге поняла, что в тот день, когда не должна пить, не живу, а просто тороплю время в ожидании того дня, когда будет можно. Мне это не понравилось, я начала искать в интернете информацию. как бросить пить пиво. И один добрый человек дал мне ссылку на этот форум)

4. Первые попытки не пить
Попала я на форум 27 сентября 2009 года. Это был последний день ежевечернего употребления алкоголя. Здесь меня убедили что бросать нужно не только пиво, а любой алкоголь. Я решила довериться, подумала, если я и не алкоголик, то ничего не потеряю отказавшись от спиртного, а если алкоголик, то мне это жизненно необходимо. И так начался мой трезвый путь. Не пила я тогда около трех лет. Но потом, увлекшись трезвой насыщенной жизнью, ушла с форума, перестала читать антиалкогольную информацию, и стала жить как все. И иногда могла выпить глоток-другой алкоголя на застолье. Но спустя год, начала время от времени покупать бутылку вина и выпивать дома бокал-другой вечером, а потом бац и выпила всю бутылку, испугалась, снова решила вернуться в абсолютную трезвость. Пришла на форум, пошла в АА, и снова пару лет была в абсолютной трезвости, а потом снова все забросила с мыслью, что я не алкоголик, и снова начала глоток-другой, ну и как финал, снова бутылка вина, а потом через пару дней еще одна, испугалась, снова форум, АА, трезвость, а потом та же схема, только уже с пивом, т.к. от него менее жесткое похмелье, и уже в течение недели раза три, потом решила, что больше не буду, а через пару недель по новой.

5. Осознание - я алкоголик, признание бессилия перед алкоголем.
И наконец-то я поняла, что я самый настоящий алкоголик. И что одно для меня спасение - это абсолютная трезвость. Но сама я уже не в силах ее поддерживать.

6. Методы, которыми пытался справиться.
И я решила полностью обнулиться. Вот отбросить все, что я знаю, думаю, снять корону, зарегистрироваться заново на форуме, чтобы дата регистрации не мешала другим давать мне советы, а мне с благодарностью их принимать. И у меня получилось! Да, срок трезвости у меня пока очень маленький, но он другой. Вот я мыслить как-то по-другому стала. Я скрытые проявления тяги замечать начала. Да, нет той эйфории, что была в первый раз, но нет и того легкомыслия, что было тогда.
Какие методы использовала: НД форум, А.Карр Легкий способ, В.Зелланд Трансерфинг, АА, немного полюбопытствовала методом Шичко (5 дневников написала)

7. Что сейчас, какие результаты, какие планы.
Я трезвая! Я осознанно трезвая. Планы: не уходить больше никогда с НД!!!

 

[-Nika-]

Профильное № 2

• что такое "тяга"?

Тяга - это неконтролируемое желание употреблять алкоголь

• как она проявляется у тебя, в каких ситуациях это бывает, что ты при этом ощущаешь, думаешь?

У меня она проявляется чаще всего в скрытых формах. Например мне начинает казаться, что все меня не любят, что я никому не нужна, что со мной не считаются, и вообще все плохо, и жизнь несправедлива, потом начинается саможалость и т.д., а потом приходит мысль, что я все усложняю, например, придумала, что я алкоголик, а на самом деле, ну какой я алкоголик, не валялась, в наркологии ни разу не была, и вообще, иногда немного можно, кстати, вот сейчас, например, надо снять стресс, можно и выпить немного. Не дословно, но вот как-то так примерно

• как ты справляешься с этими накатами, что делаешь, что бы сдержаться и остаться трезвым?

Стараюсь в самом начале, как только появляются чувства, что, например, где-то со мной несправедливо поступили, сразу решить эту проблему: рассмотреть, а действительно ли поступок был направлен против меня, или просто человек защищал свои интересы, или, может, я чем-то спровоцировала, или вообще мне это все только кажется; обсудить; если была не права я, признать свою вину. После этого, как правило, отпускает. Если меня беспокоит какая-то ситуация не связанная с человеком, то стараюсь посмотреть на нее под другим углом, найти плюсы, ну или хотя бы открывающиеся возможности, найти для себя что-то, что меня будет радовать и заняться этим.

• какие превентивные меры предпринимаешь, если знаешь, что может "накрыть"?

Общаюсь на форуме, участвую в марафонах, онлайн-группы АА

• опиши какую-то конкретную ситуацию, когда тебя накрыла тяга, но ты смог сдержаться, что тебе помогло тогда?

На первых днях трезвости очень хотелось отложить начало трезвости, а вот "еще сегодня последний раз", но остановило воспоминание о том, что участвую в марафоне, подведу команду. На это пришла сразу в голове мысль-возражение "но ты же можешь ничего им не говорить", в ответ "а как же честность, если нет честности, не будет трезвости", и тут возражение "но это же для общего блага, я же не для себя", ну и тут себе сказала "короче, Люда, кого ты обманываешь, завтра никогда не наступит, всё, угомонись, сегодня не пью".

 

[-Nika-]

1. Если уже есть опыт трезвых праздников, расскажи про самый интересный, чем он тебе запомнился?
У меня много опыта трезвых праздников, не могу выделить какой-то особенный. Проходят отлично, главное, быть в интересной компании. Но быстрее приходит усталость, быстрее хочется сменить декорации). Например, если с алко могла праздновать 6 часов и более, то в трезвости 2-4 часа и все, уже домой хочется.

2. Что будешь говорить, когда тебя спросят почему не пьешь?
В принципе, у меня уже привыкли, что я не пью, я ведь с 2009 года веду трезвый образ жизни (за исключением нескольких срывов). Но в первое время говорила, что нельзя по состоянию здоровья, или, что на диете, или, что лекарства принимаю

3. Если наливают особенно настойчиво, твои действия?
Сейчас такого практически нет. Было как-то, я психовала, говорила, что я же сказала, что не буду! И тогда меня уже не трогали. А было еще как-то начальница к нам приехала с проверкой, мы ее кормили/поили, она прямо любитель всех заставлять, и, блин ее не пошлешь - начальство ведь, когда все мои отказы не подействовали, я просто делала вид, что пью, а сама выливала под стол.

4. А вообще ты ходишь на праздники, где выпивают? Надо ли туда ходить? Почему?
Если мне там интересно трезвой то хожу. А если трезвой там неинтересно, то не вижу смысла ходить.

5. Твои планы на ближайшие праздники, что будешь делать, что бы остаться трезвым?
Ближайший праздник - Светлое Христово Воскресение - в планах пойти в храм на службу, на ы в качестве развлечения поесть пасок и яиц))))

 

[-Nika-]

Алкоголизм болезнь или недостаток характера? Как это проявляется лично у меня?
Алкоголизм - это болезнь, которая имеет как физические, так и умственные, и психологические проявления.
У меня это проявляется такими способами:
- если я выпила спиртное, то я в этот день уже ничего другое делать не могу, у меня одно желание: продолжать пить. Да, усилием воли я могу пока еще остановиться, но это не значит, что я забуду о том, что я выпила, я буду об этом думать, я буду нервничать и сожалеть, что мне пришлось остановиться. Я, когда еще не понимала, что алкоголик, удивлялась, как другие люди могут, выпить утром бокал шампанского на фуршете, а потом ехать по каким-то делам еще.
- испытывая ужасные физические и душевные ощущения через несколько часов после прекращения выпивки, я принимаю решение больше никогда не пить, ведь это решение разумное: зачем заставлять себя страдать? ведь такие муки после каждого приема большой дозы алкоголя (большой, потому что маленькая не удовлетворяет). И вот, принимая решение больше никогда не пить, я через какое-то время снова пью! без всякой особой на то причины. Получается, не смотря на то, что я приняла разумное решение не пить, я все равно пью, и снова испытываю физические и душевные мучения. И так по кругу. Как это можно назвать если не заболеванием?
- когда у меня были последние деньги, при выборе купить еду или алкоголь, я выбирала алкоголь.
- мне приходят мысли о том, что можно немного выпить иногда, и это не смотря на то, что я приняла решение не пить, что я знаю, что немного мне не надо, что я все равно захочу много, что я знаю какими физическими и душевными муками все закончится. И не смотря на это все, я иногда поддаюсь на эти мысли, и снова страдаю, принимаю решение и так по кругу.
Как я пришел/пришла к такому выводу?
Я очень долго не могла понять, что со мной не так. Еще в юности я думала, что я просто не умею пить, т.к. мало опыта, ведь мои сверстники начали упражняться раньше меня. Потом я решила, что крепкие напитки у меня не получается научиться пить, что буду пить слабоалкогольные, так началось мое пивное ЕУ. Сначала я считала это дурной привычкой, а когда попыталась от нее избавиться, поняла, что это совсем непросто. Тогда я поняла, что у меня проблемы именно с алкоголем, и, возможно пивной алкоголизм, от этой формулировки мне становилось страшно. Я начала искать помощь в интернете: в статьях, на форумах, меня убедили признать, что я алкоголик и не употреблять не только пиво, но и вообще любой алкоголь. Я подумала, что это перестраховка, но на всякий случай, решила все же не пить никакого алкоголя. Какое-то время не пила и была счастлива, но со временем, плохое забылось, и я начала поддаваться на мысли, что я не алкоголик, что я слишком перестраховываюсь, и, разумеется, после этого выпивала, затем физические и духовные мучения и решение снова никогда не пить.... А потом снова мысль о перестраховке и т.д. И только сейчас я начала замечать все коварство этой болезни, которой я, конечно же страдаю. и даже страшно становится, на сколько я была слепа, жила в каких-то розовых очках, не понимая, на сколько сильны во мне проявления этой болезни. Как я могла этого раньше не замечать?! Наверное, потому что болезни выгодно держать меня в неведении, и мое алкомышление просто закрывало от меня истину.

 

[-Nika-]

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Когда я читала у других про это дно, я представляла что-то типа подворотни, костров в баках, людей в лохмотьях. И вот для того, чтобы бросить пить, мне совсем не хотелось допиваться добираться до этого дна. Потом я читала о том, что дно у всех разное, и что это не простое понимание дна. как в повести "на дне") И тогда разговоры заходили о каких-то трудноописуемых и еще более трудноопределяемых материях. И на все мои расспросы с желанием услышать что-то более конкретное, мне говорили, что значит я своего дна еще не достигла, и отталкиваться мне не от чего, потому я все никак не завяжу окончательно и бесповоротно. И тогда я решила себе придумать свое дно, потому как завязать окончательно и бесповоротно очень хотелось Но у меня это не получилось, и я решила, что потом придумаю
️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
А вот это даже представлять не хочу. Я так сильно боюсь вероятности спиться. Что вот даже моделировать такую ситуацию в своей голове не хочу. Я не хочу никакого дна! Вот одно название пугает. Мне просто кажется, что со дна я не смогу подняться. Поэтому. видимо, мне Бог дал возможность начать трезвую жизнь сейчас, пока я еще в состоянии это сделать. И ка только я забываю об этом страхе и уступаю мысли выпить, раз, другой, Бог мне посылает ситуации, когда я лицом к лицу сталкиваюсь с какой-нибудь спившейся женщиной, это так пугает, и я сразу же прекращаю эти свои попытки КУ. Вот образ этих женщин и есть то, чего я избежала, бросить пить. Но это не мое дно. Это их дно. Я на дно не хочу. Вот пусть мое дно будет то, что я боюсь их дна, вот

 

[-Nika-]

- Новый год без шампанского - не праздник. Первый же трезвый НГ развенчал данный миф. Все оказалось гораздо лучiе с детским шампанским. Но самое приятное - это утро 1 января! Прекрасное самочувствие, настроение! Я теперь люблю трезвый НГ!
- как это в компании не выпить? ну да, есть такое, до сих пор неловко себя чувствую, отказываясь от спиртного в компании
- трезвому на праздниках всегда скучно. Этот миф развенчан, главное. чтобы компания была действительно интересная. На себе проверяла - не скучно!)
- алкоголь снимает стресс - этот миф пока для себя не развенчала если быть честной, то до сих пор где-то там в глубине верю, что снимает. Но противопоставляю этому то жуткое состояние, которым приходится расплачиваться за такое "снятие стресса"
- не похмеляешься - не алкоголик, нет запоев - не алкоголик - я так думала раньше, но потом поняла, что алкоголизм, он не в способе и количестве выпитого, алкоголик может вообще не пить, но от этого он не перестает быть алкоголиком.

 

[-Nika-]

Ответы на вопросы:

1. Приводили ли твоё пьянство/твои запои к тому, что твоя жизнь и жизнь твоих близких подвергались опасности? Как это было?
Запоев не было, но после пьянки, мое физическое состояние в ближайшую ночь на столько ужасное, что можно и коньки отбросить (и рвота, и мушки перед глазами, и давление, и сердце готово выпрыгнуть, словами не передать, на сколько все плохо).

2. В каких случаях ты терял(а) уважение к самому/самой себе из-за пьянства?
Если я пила не в одиночку, то обязательно, напившись, чудила так, что утром первая мысль была "что же я на творила", причем, эта мысль первой приходила в голову даже в первое время трезвости, автоматически, но потом я вспоминала, что не пью, что была трезва, и с облегчением понимала, что все нормально).
Ну и конечно же, когда уже я решала бросить пить, а потом через какой-то период трезвости снова напивалась, я теряла к себе уважение, что снова в ту же самую выгребную яму лезу.

3. Какие твои поступки вызвали критику твоих близких, друзей?
Когда я пьяная начинала кому-то звонить и нести всякую чушь.

4. Твои способы контролировать употребление алкоголя?
Сначала я решила, что не умею пить крепкие напитки и я перешла на слабоалкогольными. Но оказалось, что и ними я точно так же напивалась вдрызг. Потом я решила уменьшить количество употребляемого, но это было невыносимо. Потом я решила пить через день, но сколько захочу. Тогда я поняла, что в трезвый день я не живу, а подгоняю время в ожидании того дня, когда пить будет можно. Потом я приняла решение не пить совсем. А через 2,5 года начала по чуть-чуть выпивать, но потом эти чуть-чуть становились чаще, больше. в итоге я уже пила свою привычную дозу сама у компьютера. Пугалась, снова бросала, потом через время опять те же грабли.
Вывод: мои способы контролировать употребление алкоголя не увенчались успехом. В моем случае есть только два решения: быть абсолютно трезвой, чтобы жить; или пить, чтобы позорно сдохнуть. Я выбираю первое.

Составь историю своего алкоголизма, не приключения, а сухую статистику:

- первый раз попробовала в детстве за семейным столом немного давали шампанского
- небольшие дозы алкоголя - почти не было такого, разве что в подростковом периоде, когда могли дать за праздничным столом рюмку вина, а когда поступила в университет и переехала в общежитие, там сразу как-то в компаниях начала пить много, пока не станет плохо.
- провалы в памяти - скорее не было, было такое, что смутно помнила конец вечеринки, или пару раз было, что не помнила сначала, но потом вспоминала, и еще были такие моменты, что утром смутно понимала, что снилось, а что было на самом деле.
- необходимость похмеляться - не было, на следующий день на спиртное смотреть не могла, один раз попробовала похмелиться, но сразу вырвало, решила, что если похмелиться, то будет еще хуже.
- первый запой (либо жесткое пьянство) - уже к 2009 году (с осени 2009 я бросила пить, но в этот период были кратковременные срывы) ежевечернее употребление по 2-3 литра пива, а в выходные и днем, и с самого утра пила по 5-6 литров.
- прогулы - не было
- проблемы на работе - не то, чтобы проблемы, но я была малоэффективна после выпитого накануне вечером, и как только бросила пить, сразу карьера пошла вверх
- проблемы в семье - пили с мужем вместе, о том, чтобы обзавестись детьми думали. как о далеком будущем, в итоге детей нет, муж пьет, правда последние года два, слава Богу, стал пить реже.

 

[-Nika-]

- Как вы выходите из конфликтов?
Здесь 2 варианта развития событий: 1) если я уже разозлилась, то ругаюсь, выплескиваю все, а потом спустя час-два, начинаю жалеть, что так поступила, и человека жалко становится, на которого выплеснула всё; 2) если я сдержалась, то разговариваю спокойно, человек эмоционирует, пытается меня вывести на эмоции, а я спокойно выслушиваю, не даю разгореться конфликту, после такого потом возмущаюсь наглостью собеседника, делюсь этим со знакомыми. И в том и в другом случае ощущения внутри неприятные. Поэтому конфликтов лучше избегать.
Последнее время, после прихода в АА, начали появляться и другие сценарии, но я не всегда успеваю вспомнить, что надо Богу обратиться, а иногда и не хочу, если эмоция уже захватила. Но в любом случае пытаюсь понять оппонента.

- Что предпринимаете в случае появления гнева/ярости?
если уже появился, то я ругаюсь, высказываю все, что думаю, а если мне кажется этого мало, то высказываю еще что-нибудь, что и не думаю, но чтоб обидно было.

- Разрешаете ли себе так называемый «праведный гнев»?
Ну он у меня разрешения не спрашивает. В моем случае надо стараться его предупреждать, но у меня далеко не всегда это получается.

- Были ли у Вас конфликтные ситуации в марафоне или на форуме? Как их решали?
Была ситуация на форуме. Я всеми силами пыталась человека понять и не злиться на нее. Вот отодвинула свою гордыню в сторону и попыталась понять. И в ответ на обидное для меня не обижать. Причем не просто делать вид, а искренне принять право другого человека думать иначе. Скажу честно, было очень сложно. Но зато потом мы даже стали очень хорошо общаться. Хотя, скажу по секрету, немного какое-то чувство неудовлетворенности, что не послала куда подальше, осталось.

- Есть ли опасность вернуться в употребление в результате проявления гнева?
Наверное. Ведь мы, алкоголики, народ эмоционально нестабильный. Любые сильные эмоции могут подтолкнуть к выпивке, особенно на ранних сроках, а гнев - сильная эмоция.

- Как дела с обидами?
Я обидчивая. Но быстро отходчивая. Пришла к интересному открытию для себя не так давно: оказывается, разбирая обиды, можно понять, что вообще на самом деле меня не обижали, а я сама все придумала и так увидела.
Ну и мне кажется, что лучший способ избавиться от обиды - это поговорить о ней тем, на кого обижена. Без претензий и взаимны обвинений. Просто обсудить. И т.к. чаще всего, когда я чувствую обиду, то сама я в той ситуации тоже не паинькой была. поэтому за свои действия извиняюсь, и тогда в ответ человек тоже, как правило, извиняется.

 

[-Nika-]

Профильное задание № 10 (январь 2023)

У нас в команде первое время вообще все проходило практически без срывов, а вот после НГ прямо цепная реакция какая-то. А некоторые пишут о таких мыслях и эмоциях, которые по моему мнению являются проявлениями нашей болезни, стремящейся развести на выпивку. Причем, что характерно, те, кто писал, так и не сорвались. А сорвались те, кто по внешним признакам создавал впечатление, что у него все хорошо. На этом примере в очередной раз убеждаюсь, что здесь мы находимся не для того, чтобы казаться сильной и делать вид, что все норм, этого нам и в жизни хватает, а здесь мы как раз для того, чтобы делиться этими ощущениями. Ведь когда их озвучил/написал/напечатал, они начинают терять над нами власть.
У меня тоже последние дни начались всякие катаклизмы. Столько неожиданных бредовых ситуаций неприятных происходило, словами не передать. И сегодня на работе идиотизм такой был - вообще ни на какую голову не натянешь, я в ярости была. Но помня о том, что обида, злость, раздражение, саможалость и пр. негативные чувства - это наши убийцы, из-за которых некоторые уже ушли в срыв, изо всех сил старалась от них избавиться и не взращивать, как мы, алкоголики, порой любим ими упиваться. Получалось избавляться от раздражения, злобы не сразу, уже что только я не делала: и утренние страницы прописывала, и к Богу об избавлении обращалась, и со знакомыми обсуждала, выговаривалась, и в дневнике выписывалась. В итоге, пусть не сразу, но попустило, главное в саможалость удалось не скатиться - уже результат.
И вот я задумалась, ну неспроста это все происходит, то тишь да благодать, а это прямо обострение какое-то. Видимо, меня тоже что-то разводит на выпивку. Хотя желания абсолютно никакого не ощущаю. И, уже остыв от эмоций, понимаю, что в принципе, сами ситуации яйца выеденного не стоили, а я так бурно на них реагировала, такие сильные эмоции испытывала. Видимо, действительно это уже начинала себя проявлять моя болезнь, подготавливая почву для развода на выпивку.
Но, благодаря форуму, опыту других форумчан, я это успела отследить на ранней стадии, а значит, у нее уже ничего не выйдет.

 

[-Nika-]

✓ Как вы, не меняя ситуацию или человека, можете изменить свое отношение?
Я стараюсь подумать о том, что конкретно меня задевает в этой ситуации, человеке. Когда нахожу, что задевает, стараюсь ответить на вопрос, почему это меня задевает. В итоге докапываюсь до какого-то своего нехорошего качества, "благодаря" которому это меня вообще задевает. И направляю свои действия и мысли на работу по избавлению меня от этого качества. Таким образом я переключаю себя с желания исправить других на желание исправлять себя, а это уже конструктивное желание)
✓ Как вы понимаете слово смирение? Смирение - это не "биться головой о кирпичную стену", а принять тот факт, что прохода здесь нет; он есть, но где-то в другом месте или в другое место, но здесь нет, вот просто принять как факт и успокоиться. И при этом не злиться, не обижаться, а вот именно принять спокойно)
✓ Как вы относитесь к контролю со своей стороны за окружающими людьми?
Пытаюсь от него избавиться. Но это мне пока, мягко говоря, не совсем удается)
✓ Комфортно ли, когда окружающие пытаются контролировать вас?
Нет. Это очень раздражает)))

 

[-Nika-]

Так, какие нашла свои профильные рассуждения перенесла.
Побежала дальше заниматься делами, а то сегодня еще на ночную службу в храм.

 

[Armida74]

Как Многа букав. Так и забухать можно.

 

[-Nika-]

Как Многа букав. Так и забухать можно.

Ну, пока Бог миловал!

 

[-Nika-]

 

[-Nika-]

В период отвыкания у меня, в основном, была эйфория. Меня переполняло счастье от обретенной свободы.
Я стала более ярко ощущать вкусы, ароматы. Это невероятно круто. И вообще жизнь стала яркой.
Раньше я смотрела на мир, как бы из какой-то бочки, сквозь мутное, грязное маленькое окошко. А теперь вижу мир вживую, я нахожусь в нем.
Особенно ценно для меня оказалось чувство четкой работы мозга, ясности ума. И это дорогого стоит. Даже в первые месяцы, когда появился соблазн выпить за компанию, я представила, как в голове начнется снова этот мутняк, и я этого не захотела, потому пить отказалась.
Были и неприятные симптомы. Очень долгие месяцы я спала как сурок, я засыпала в транспорте, перед компьютером, было ощущение, что я не высплюсь никогда. Но это, со временем, прошло. А еще пару месяцев, где на втором-третьем месяце, ежедневно болела голова. И я уже думала, что это навсегда. Но и это тоже прошло! Так организм очищался от токсинов.
вообще для меня период отвыкания оказался очень приятным, потому что я чувствовала улучшение состояния организма, качества жизни. И этот контраст по сравнению с прошлой жизнью был очень ярким, т.к. свежи в памяти были еще ужасы существования (язык не поворачивается сказать, жизни) в употреблении.