История моя похожа на множество историй этого форума.
В студенчестве, вырвавшись из-под родительской гиперопеки, пустилась наверстывать упущенное в школьные годы: вечеринки, дискотеки,
алкоголь. Сначала пила через силу, а потом очень быстро перешла к стадии, когда, выбирая, что купить на последние деньги: еду или
алкоголь, выбирала второе. Пили, чаще всего, крепкие напитки, контролировать количество не могла с самого начала: сначала не лезло, а потом казалось, всё мало, и так до состояния «над унитазом», а порой и дальше. Каждое утро после таких утех начиналось с жуткого состояния стыда за содеянное во время «веселья», угрызения совести, самоедство, ну и, конечно же, жуткого физического состояния. Не знаю, чем бы закончилось, но спасло тяжелое заболевание, благодаря которому родители снова забрали меня домой под жесткий контроль, соответственно, пить и веселиться не представлялось возможным.
Затем вышла замуж, уехала в другой город, время от времени с мужем стали покупать по бутылочке пива, потом чаще, потом по две, потом больше, потом бутылки стали пластиковые 2-литровые, потом и их стало не хватать. В итоге я уже пила каждый вечер после работы по 2-3 литра, а в выходные чуть ли не с утра и, соответственно, выпивалось за день еще больше.
Я понимала, что делаю неправильно, что так нельзя, что нужно прекращать, но каждый раз, возвращаясь с работы, думала, нет, не сегодня. Сегодня был тяжелый день, надо расслабиться, брошу завтра, на следующей неделе, после праздников и т.п.
Однажды я решила попробовать просто уменьшить для начала количество. Но получилось, что и удовольствия никакого, и пью все равно каждый вечер. Тогда я решила попробовать пить сколько хочу, но через день. В итоге получилось, день, который должен был быть без пива, не проживался, а просто проводился в ожидании того дня, когда пить будет можно.
Тогда я попыталась бросить пить вообще, помогли антиалкогольные форумы, легкий способ Алена Кара, и я не пила года два. Первое время я очень боялась, что когда-то вдруг выпью и что тогда со мной будет, т.к. свежи в памяти были все ужасы пьяной жизни, сильно контрастирующие со всей полнотой и красотой трезвости.
Но потом, прошло время, бдительность была утрачена, и я стала понемногу на вечеринках, праздниках, в компаниях делать глоточек, два глоточка, а со временем все больше. Зная, конечно, свою особенность чудить по пьяни, в обществе себя сдерживала и пила умеренно, но, возвращаясь домой, покупала себе добавку и догонялась до нужной кондиции. Только вот теперь, после перерыва, организм не захотел терпеть такое издевательство и всю ночь пытался избавиться от принятого всеми возможными способами, а для пущей убедительности еще и следующий день дурную голову мучил жуткими болями, да и вообще ужасным состоянием, чтобы мне хоть так дошло прекратить над ним издеваться. На какое-то время это помогало, я себе обещала, что «больше никогда», а потом через месяц-другой, а потом и чаще все начиналось с начала. Были периоды, когда я пыталась снова читать Легкий способ, на какое-то время помогало поставить мозги на место, а потом снова то же самое, потом пробовала заниматься по шагам
АА, потом бросала, решила, что уже и так не буду пить, потом через какое-то время опять начала время от времени, потом чаще, потом дала зарок год не пить и не курить, не пила, не курила, год истек несколько месяцев назад, и я опять за старое взялась, по чуть-чуть, потом больше, потом чаще, потом беру себя в руки, не пью вообще, потом опять, и так по кругу. Устала, надо что-то менять. Последний раз напилась дома недели 2 назад, было всю ночь очень плохо, особенно душевные терзания, угрызения совести, мучения, жуткое состояние, решила, всё, хватит. Но вот позавчера после тяжелого рабочего периода, зашла купила 2 банки коктейля и дома выпила. А это значит что? То, что скоро значит куплю и выпью свою дозу: 2,5-3 л пива или 1,5-2 бутылки вина, и опять жуткая ночь, обещания себе… Не хочу! Надоело! Устала! Хочу быть свободной от этой гадкой, липкой, грязной трясины.
Помогите, пожалуйста! У меня в одиночку что-то не получается.
