Привет всем. Никогда не думала что найду такой форум и даже еще что то буду записывать.
Но если я уже здесь, значит у меня проблема, которую я признаю. Я алкоголичка! И это жесть как печально...
Сейчас будет много букв. Кто выдержит и дочитает до конца, спасибо. За комментарии тоже отдельное большущее спасибо. За поддержку спасибоо! Писатель из меня так себе, сразу предупреждаю)
Немного о себе. Мне 33. Замужем. Воспитываю дочку (почти 2 годика скоро).
Познакомилась я с
алкоголем наверное в 15 лет. На свой ДР. Тогда выпила банку какого то алкогольного коктейля и потом долго блевала) И так потихоньку, иногда, как и все, то перед дискотекой, то с подружками.
Если бы знала на какой крючок попалась, наверное не стала бы выпивать.
Шли года, бурная подростковая молодость, длительные отношения,которые потом я начала считать больными. Плыла по течению и пила, пила, пила... Старалась не пить не неделе хотя бы, но редко получалась. Бутылочку пивка после работы, это самой собой. Для расслабления так сказать. Много гуляли, много путешествовали, но никуда дальше не двигались. Отдых не представляла себе без выпивки. А если это был отдых где-то на морях, так вообще пила каждый день. В меру, как я считала. Пиво на пляже. Пиво с утра. Вечером вино, сначала пол литра, потом больше....
Так год за годом. Отходняк с утра. Голова всегда болит жуть как. После выпитого всегда начинается мигрень. Научилась справляться таблетками. Могла закинуть почти сразу после выпитого, чтоб предупредить... Даже страшно становилось за организм. Страшно, но все равно пила.
Однажды попробовала коньяк, дозы не знала и напилась так, что не могла сама идти. Отходила дня 2. Думала умру. Но и этот вечер не замотивировал меня.
Потом решила что нужно заняться собой , пошла в спорт зал, чуть подзавязала с алко, но по выходным обязательно. Не смотря на то, что есть спорт. Вообщем бросить не получалась, да и желания такого не было. Думала как и все, если захочу, то брошу, но не сейчас. Сваливала все на эти непутевые отношения, хотелось уже семьи, ребенка. Думала, вот будет у меня все этого, тогда и пить не за чем будет.
Вообщем то потом был сложный, болезненный разрыв этих "больных" отношений, которые длились 14 лет. И конечно же я опять пила.
Затем знакомство с будущем мужем. Любителем пива и вообще любителем выпить.
Беременность. И вот тут наверно самый длительный период в моей алкожизни, когда я вынужденно должна была забыть про
алкоголь. Я не пила. Но жуть как хотелось. Аж слюнки текли при виде вина/пива... Ну и потом было недолгое грудное вскармливание, т.к. уж очень тянуло. Вообщем начала выпивать. По выходным. За столом. За ужином. Выходные без
алкоголя, значит прошли даром. Да таких и не было.
Недавно начала задумываться, что выпиваю слишком много. Пятница, вечер. Муж приходит домой с баклашками пива. Я конечно себе не могла отказать. Суббота, позволяю выпить себе уже в обед. Сначала пиво, потом вино. Бокал за бокалом. За ужином, после ужина и на ночь. Когда уже вроде бы и не лезет, а я все равно пью.
В итоге начинала я с бутылки красного которого хватало на пятницу, субботу и вс. А сейчас я покупаю 3 литра на выходные, плюс пиво.
Иногда выпиваю на неделе. Тайно, как вор какой то. Ныкаю вино, под кровать, в шкафы. Чтоб никто не знал и не нашел не дай Бог. Пишу это и противно самой от себя.
Задумалась я, что будет со мной дальше, лет так через 10. Страшно. И не знаю как не пить, вроде бы так просто, взять и не пить, а я не могу. Максимум 2-3 дня и прям ломка начинается, настроение депрессивное, ничего не хочу, могу плакать без причины, злиться на быт, на то что все вот так. А по сути то все хорошо! Но видимо я уже не умею радоваться без этой дряни. Что очень печально.
Декрет, оказывается штука сложная. Первый год могла совмещать декрет с посещением ТЗ, занималась, более менее правильно питалась, но пила, по чуть так сказать, т.к иначе не видно будет результатов труда в ТЗ. В мае абонемент закончился, и понеслась. Хочется пить каждый день. Поправилась жуть как, все мои успехи полетели черти куда. Смотрю на себя, точнее уже не смотрю, потому что тошно глядеть на такую безвольную тряпку. Утром опухшая как алкашка какая-то. Совесть мучает до невозможности и все равно это меня не останавливает. Сейчас в ТЗ вернуться возможности нет, т.к. не очень с финансами. Дома я не могу, нет времени банально, ну или это отговорка ... не знаю вообщем.
Обязанности как мама исполняю от и до. Правда бывает очень сложно это делать после выпитого, особенно если сильно поддам, А сильно это бутылка шампанского, следом вино, можно еще пивом шлифануть. Болит голова, тошнит, рвет. Иногда даже не помню как я дочь укладывала спать, как купала. Могу пойти на прогулку (прошу тапками в меня не кидать и помидорами тоже, знаю что это дно уже какое то) и прихватить вина 0,5, так же веселее (но это только в выходные, хотя на неделе тоже случалось), И мир кажется прекрасным, И декрет не таким унылым.
Домашние не знают о моей проблеме. Мама только иногда делает замечания, зачем столько пить то?!... Выпила бокал красного и хватит, а ты пока бутылку не уговоришь, не остановишься!
Дома вроде особо ни у кого нет проблем с алко. Мама рюмочку вторую настойки и все. Папа с зятем чуть самогонки, но что б вот так кто то напивался нет такого. Все умеренно выпивающие. За ужином можно, под шашлычок, на праздники. И никто не загоняется и никто не напивается. А я чувствую,что моя доза растет, еще эти провалы в памяти начались.
Что еще сказать, не знаю. Мыслей много. Пусть это будет мой дневник. Спасибо если кто-то дочитал до конца.
Буду читать инфо на форуме. Изучать.
Недавно кстати прочитала А.Карра "Легкий способ бросить пить", не пила неделю кстати) смех. НЕ могу я справиться. Всем спасибо.
Цель: хочу бросить пить навсегда. ПРишла на форум за поддержкой.
С новорожденной тебя 
мысли об алко все чаще. Начала читать свою тему с самого начала. Читаю ужасы на форуме. Посоветуйте кого почитать, кто сорвался на больших сроках
тошнит от самой себя. Ничего не хочется. Блог забросила. Питание забросила. На спорт времени нет. На себя времени нет. Сильно устаю. Хотя сижу в декрете. Может просто отговорки, что меня бесит и раздражает ещё больше. Будто нужен выход эмоциям, а его нет. И не знаю где его искать
и не хочу, страшно опять начинать сначала. 
