Родители

[Прохожая]

Даже брат.

А брат в спасательных операциях участия не принимает?

 

[О.Ж. Грант]

Ну это же вообще невозможно. Я попробовал, жена меня очень даже поддержала) Но радости чет не было. Ну может тренировался мало)

Я так же начинал, в стиле нах я это купил?

Прошло ))

 

[О.Ж. Грант]

Счас вот держусь чтобы растянуть велоколяску на две зряплаты. Она почему-то 100 000 на ваши стоит ))))

 

[Avance]

Но выбор то все тот же, либо приезжать, либо нет.

нет
приезжать/не приезжать - это способы, а выбор - выход из игры/продолжение игры
когда выбор оформится в голове, вопрос по способу решится

Ну я не могу не ехать по зову рыданий, а ты смогла)

Хех)
то, что я смогла - это был способ (см. выше)
и смогла я не просто так, как тебе кажется, а после многолетнего курения НД именно по этой проблеме
и рыданий реакций и иллюзий это не отменяло, как и мечты о благополучности семьи
ты почитай мою тему - я от алкаша, с которым была не связана брачными отношениями и детьми, смогла уйти спустя 4 года от реги
что уж говорить про родителей
папа в конце жизни заболел раком - вот где трэш начался, тут уже на его алкоголизм свои реакции списать не удалось

ты сейчас играешь в игру "да, но" и пребываешь в иллюзии уникальности твоей ситуации

 

[Xex]

А когда бежишь мать спасать какие чувства?

Долг. Просто это нужно сделать, чтобы чувствовать себя человеком. Мужчиной, если хотите.
Я в другом разделе приводил пример для сравнения, был отруган. Если к жене на улице начнут приставать какие-то неадекваты, я тоже должен буду встать между ними. Без раздумий, сожалений и без взвешивания цены.
Но я продолжаю именно так это чувствовать.

Понимаю, что ситуации разные и ощущения должны быть разные. Где то тут и проблема.

А брат в спасательных операциях участия не принимает?

Он свалил за четыре тысячи километров. Но в качестве подушки для слива используется. Насколько я знаю.

 

[О.Ж. Грант]

Если к жене на улице начнут приставать какие-то неадекваты, я тоже должен буду встать между ними. Без раздумий, сожалений и без взвешивания цены.

а если она из старательно встречает уже 40 лет подряд? причем тусит тоже с ними и вообще у них плотные отношения. и даже ребенок общий? ))))

 

[О.Ж. Грант]

по мне так тут не о родителях надо думать и писать - а о самоценности, самодостаточности и прочих тараканах с самооценкой.

 

[Xex]

нет
приезжать/не приезжать - это способы, а выбор - выход из игры/продолжение игры
когда выбор оформится в голове, вопрос по способу решится

Давай тогда уже до конца продолжать цепочку. В конце концов. Прекращать всяческое общение или нет.

Никакая полумера для меня сейчас не доступна, но тут уже написали пару вещей, на которых нужно остановиться подробнее.

Когда принимаешь то или иное решение всегда взвешиваешь, словно на весах, чем ты жертвуешь и что приобретаешь. На сегодняшний момент эта иллюзия мне дорога, почему-то. И я готов идти на некоторые неудобства. Это само собой чувствуют на той стороне и используют не переходя за границы.

Я заканчивал уже общение. Сам все вернул, потому что хотел разобраться.

Хех)
то, что я смогла - это был способ (см. выше)
и смогла я не просто так, как тебе кажется, а после многолетнего курения НД именно по этой проблеме
и рыданий реакций и иллюзий это не отменяло, как и мечты о благополучности семьи
ты почитай мою тему - я от алкаша, с которым была не связана брачными отношениями и детьми, смогла уйти спустя 4 года от реги
что уж говорить про родителей
папа в конце жизни заболел раком - вот где трэш начался, тут уже на его алкоголизм свои реакции списать не удалось

Я же тоже об этом. У тебя за плечами критическая масса опыта и самокопания. Эта тема как раз за этим.

ты сейчас играешь в игру "да, но" и пребываешь в иллюзии уникальности твоей ситуации

Да. Ну может кроме иллюзии. Понимаю, что не уникален.
Это прием такой, мне нужно больше времени на подумать. Какое-то время я буду отбиваться, по возможности честно отвечая, для создания как можно более полной картины. Многое из того что вы пишите, сейчас, к сожалению, до меня не доходит. Я вижу свое.

Позже, взяв паузу, я все, начиная с первого поста перечетаю, постараюсь увидеть картину в целом, а не со своей колокольни и буду уже задавать вопросы.

Прошу прощения, если это не приятно или не вежливо.

 

[Xex]

а если она из старательно встречает уже 40 лет подряд? причем тусит тоже с ними и вообще у них плотные отношения. и даже ребенок общий? ))))

Это не имеет значения, пока она в статусе (я не про роспись) моей жены. Другое дело, что если ситуация будет двигаться по описанному тобой сценарию, то такой статус она потеряет, задолго до.

Но мать остается матерью всегда.

 

[О.Ж. Грант]

Но мать остается матерью всегда.

а отец отцом. нет? )

чет тут странное у тебя, не находишь? двоякое несколько.

 

[О.Ж. Грант]

Это не имеет значения, пока она в статусе (я не про роспись) моей жены.

это имеет значение. не имеет значения, если у тебя на этом героизме построена самооценка. чет она какая то подростковая у тебя. как будто в голове сидит паханчик дворовой банды и разъясняет за понятия.

 

[Freyja]

Когда я появляюсь, отец моментально успокаивается. Возраст у него уже не тот. Начинается игра в другие ворота, мать выливает все что хочет.

А возраст у успокоение как вообще связаны?
То есть мать не хочет избежать конфликта, она как раз хочет поконфликтовать, разрядиться, но так, чтобы у нее было прикрытие.
Удобно, благодаря тебе можно ничего не менять, не брать никому ответственность за свои поступки.
Ты у них как привычный рычаг управления сюжетом.

И сюжет не изменится, пока все как по нотам свои партии поют.

Выслушивать что то не так и это не этак, да еще и за собственное время, у меня нет никакого желания. Времени итак хотелось бы побольше. Я бы мог, пожалуй, продавить любой из предложенных вами вариантов, но считаю, что дело не в этом. Что дело вообще не в помощи, в какой бы она не была.

Да это и не помощь, это крючок.

Качество жизни (если так вообще можно говорить, когда живешь с алкоголиком) возрастет.

Не, ну хочешь - деньги присылай. Но это из разряда сделал добро - кидай его в воду. И в любом случае ты льёшь деньги на мельницу алкоголизма. Но это их дело на что тратить деньги, которые с неба падают.

Тогда была бы другая ситуация и другой сценарий. Какой не могу сказать.

Представь просто. Ты вообще допускаешь альтернативные варианты? Чтобы из коридора выйти нужно увидеть альтернативы, примерить их на себя. Сравнить что ты чувствуешь.(а то может тебе и самому не хочется выходить из игры, так как ты таким образом внимание родителей получаешь, и контроль над ними.
Точнее тот ребенок внутри тебя, которому страшно остаться одному и он в хроническом дефиците любви - он так берет на себя ответственность за жизнь родителей и добирает крохи любви. Это роль выживания, которая тебе досталась в семье)

Тем более у тебя есть пример перед глазами.

Он свалил за четыре тысячи километров.

Конец общению, да. Я знаю как выйти из этого общения. Возможно у меня не верно сейчас расставлены цели, но это не цель)

Конец "такого" общения не означает совсем конец. Но чтобы общение изменилось - для новой формы нужно освободить место, пожертвовав старой формой.
Если ты хочешь изменений - придется отказаться от привычного сценария. Не получится и рыбку съесть и кошку не обидеть.

Ну я не могу не ехать по зову рыданий, а ты смогла)
Если серьезно именно это меня и напрягает. Умом я понимаю, что мной манипулируют, что используют. Но сделать ничего не могу. Пока.
Если угроза жизни/здоровью мозг выключается до стабилизации ситуации.

Это не твоя задача, а действие твоей детской роли. Поэтому ты и "отключаешься".

Долг. Просто это нужно сделать, чтобы чувствовать себя человеком.

Оттуда же. Твой долг - идти дальше. А не быть родителем своим родителям. Ты уже не ребенок.

Если к жене на улице начнут приставать какие-то неадекваты, я тоже должен буду встать между ними. Без раздумий, сожалений и без взвешивания цены.

Вот есть улица с неадекватами. А есть другие улицы. Но твою жену прям тянет почему-то все время на улицу с неадекватами. Ты прибегаешь раз, другой, третий... Не возникнет вопроса почему она выбирает упорно именно улицу с неадекватами? Будешь просто бегать каждый раз без раздумий?

 

[О.Ж. Грант]

Я заканчивал уже общение. Сам все вернул, потому что хотел разобраться.

либо просто не хватало героизма в своих глазах. спасение, все такое.

 

[О.Ж. Грант]

и еще важный момент. я долго не мог понять простой вещи, что мои родители не мыслят так как я. ну вот не понимал. помог простой тренинг - я стал примерять их на соседок их возраста. помогло. да, я моложе я мыслю иначе, у меня другая реальность, я умнее, да, черт возьми, умнее. уже умнее.

 

[Freyja]

И я готов идти на некоторые неудобства.

Ну тогда в чем проблема? Если это для тебя "некоторые неудобства", то тут нет заряда для действий в сторону каких-то решений.
Это просто меньшее из зол. Изменения всегда даются с трудом и чтобы на них решиться нужно понимание, что например тебя это уже вконец "зае...ло" или ещё какая-то реакция, которая включает гнев, то есть энергию для защиты себя от того, что для тебя неприемлемо, не подходит, достало уже и тд.
Найти свой гнев бывает очень важно.

А так это скорее повод для самосожалений, для самолюбования даже или для "укрепления характера" или для отыгрывания безопасных своей привычностью автоматических реакций и тп. С "некоторыми неудобствами" можно бесконечно валандаться.

Единственный вредный момент в этом - это состояние здоровья. Если долго подавлять свои чувства и вариться в неврозе - тело начинает реагировать разными способами, оно может подкинуть деструктивный для здоровья способ решения проблемы или так привыкнуть к напряжению, что будет находить его где только можно, пока не начнутся структурные изменения в органах. Это же повышенная нагрузка, соответственно износ быстрее идёт.

И ещё тут действует принцип системности. Тот сценарий, что ты воспроизводишь с родителями скорее всего является проявлением и общей стратегии в отношениях с другими людьми. Не замечая этого ты продолжаешь закреплять подобный паттерн и в разных ситуациях, что может в целом осложнять твою жизнь и самочувствие.

 

[Бумерша]

дошло до острой стадии. С буянством, рукоприкладством и всем сопуствующим. Ездил немного разрядить обстановку,

Не боишься, что во время одной из таких поездок может случиться трагедия? Алк-то буйный. Неизвестно, какие черти его посетят. Или твоей стороны превышение самообороны случится?

 

[Cersei]

Ты про хорошего сына? Наверное есть такое, но не внешнее, а внутреннее. Я, наверное, несколько прилипший или как это называется. Мне комфортно делиться с близкими, становится уютно и спокойно. Это где-то внутри меня с пеленок, так надо и все. Если по другому, то дискомфорт.

Допишу. Про переводы денег никто не знает, кроме жены и родителей. Даже брат.

Делись с женой. А дети маленькие?

 

[Смешарик]

Хороший вопрос) По ощущениям, для меня, это скорее какое-то разрешение самому тратить свои деньги. Ну вот появилась у меня N-ная сумма, сюда заплатил, туда отдал, здесь перевел. Могу и теперь себе что-то купить? Могу!
Иначе никакой радости от покупки. Это, пожалуй, не только родителей касается.

А зачем тебе такое хитрое позволение- разрешение потратить деньги на себя?
помнишь, игру 5 Почему?
1) Почему я должен помогать деньгами родителям?
Потому что я хороший сын
2) Почему мне важно быть хорошим сыном?
Потому что....

1) Почему я бегу в очередной раз на звонок мамы-созы, хотя знаю наперед что там будет?
Потому что я хороший сын, (беспокоюсь за нее)(,за них)
2)Почему мне важно выразить что я хороший сын(беспокойство) таким образом?
Потому что....


Попробуй этот вариант, отвечая себе максимально честно. На пятое почему должна вылезти истинная причина твоего беспокойства.

 

[Смешарик]

Ну, и принимай, что не только папа-мамы неадекваты, но и ты тоже.
Т.е. не убеждай себя, что твои мысли и действия правильны, только потому, что, тебе так легче.
Алку легче пить, созу легче созить - кто сказал, что это адекватные действия?
Во, пригодилось - нельзя изменить то, что мы не принимаем. Если ты примешь, что ты не истина в отношениях с родичами, то, может, получится менять себя и свои реакции? Их-то ты не поменяешь, у них все хорошо, у них проблем нет. Проблема у тебя.

 

[Прохожая]

Долг. Просто это нужно сделать, чтобы чувствовать себя человеком.

Долг, это слишком размытое понятие. Философы вон его трактуют по разному и спорят о том, что должен чувствовать человек после выполнения долга. Вот ты исполнил долг, съездил на разборки к родителям, что ты после этого испытываешь? Удовлетворение, разочарование, успокоение...?